Девичья тема: аспирантура и/или маленький ребенок [Архив]

Pandora

25.11.2013, 15:11

soun, факторы от которых зависит (потенциально) исход Вашей ситуации:
1. Увлеченность темой диссертации;
2. Понимание того, зачем Вам нужна степень ( вариант "дети будут гордиться" не прокатывает);
3. Темперамент ребенка.
4. Ваше стремление отдать ребенка в детский сад. Не отдадите сейчас- дальше будет хуже ( в плане адаптации в саду).

Если ребенку 4 года, то он не требует ежеминутного внимания

моя требует. Если не ежеминутного, то "ежеполучасового". Ребенок в таком возрасте реально отвлекает, если он дома и уже переиграл во все игрушки и посмотрел все мультики. Ребенок хочет гулять, играть, рисовать, есть, пить чай, просто общаться + кружки (бассейн, танцы) и так по кругу...Писать диссертацию "урывками"-самое раздражительное занятие. Мне надо, чтобы меня вообще не трогали и не отвлекали, когда я в "процессе". Это возможно только при одном условии - ребенок в детском саду.

Обратная ситуация, когда ты сажаешь ребенка на 2 часа за мультики или постоянно отталкиваешь со словами "иди поиграй", "иди порисуй" и т.п. также ничем хорошим не закончится. Умейте расставлять приоритеты, чтобы не получилось так, что и ни там (с диссертацией), и ни здесь (с воспитанием ребенка).

_Tatyana_

25.11.2013, 15:56

я в свое время решила в пользу дочери вопрос. аспирантуру закончила, а защищаться не стала+ научник был ни о чем.

soun

25.11.2013, 19:27

soun, ситуация знакомая. Разрешима в сторону диссера. "У кого есть желание, - ищет возможности, у кого нет - ищет причины" (с). Только определитесь, действительно ли нужен диссер Вам. Ребенок потом будет Вами гордиться :) У меня ребенок такого же возраста спрашивает: "Мама, ты уже профессор?"
Что касается садика, решать, конечно, Вам. Но, может, стоит подобрать просто хорошего воспитателя (т.к. выбирают не садик часто, а именно воспитателя)

Спасибо, здорово, что у Вас все получилось:) Я тоже думаю, что наличие желания основное условие выполнения задания. И его, мне кажется, было очень много в начала пути, а потом с постоянными болезнями, истериками, появлением речевого невроза (стал заикаться), я все чаще стала задумываться, а надо ли мне это, если психологически и физически ребенку нужно быть рядом со мной.
Меня очень вдохновляют примеры как Ваши. Они вселяют надежу, что если другие смогли, я тоже смогу справиться)

Добавлено через 23 минуты
[QUOTE=Pandora;407691]soun, факторы от которых зависит (потенциально) исход Вашей ситуации:
1. Увлеченность темой диссертации;
2. Понимание того, зачем Вам нужна степень ( вариант "дети будут гордиться" не прокатывает);
3. Темперамент ребенка.
4. Ваше стремление отдать ребенка в детский сад. Не отдадите сейчас- дальше будет хуже ( в плане адаптации в саду).

моя требует. Если не ежеминутного, то "ежеполучасового". Ребенок в таком возрасте реально отвлекает, если он дома и уже переиграл во все игрушки и посмотрел все мультики. Ребенок хочет гулять, играть, рисовать, есть, пить чай, просто общаться + кружки (бассейн, танцы) и так по кругу...Писать диссертацию "урывками"-самое раздражительное занятие. Мне надо, чтобы меня вообще не трогали и не отвлекали, когда я в "процессе". Это возможно только при одном условии - ребенок в детском саду.

Обратная ситуация, когда ты сажаешь ребенка на 2 часа за мультики или постоянно отталкиваешь со словами "иди поиграй", "иди порисуй" и т.п. также ничем хорошим не закончится. Умейте расставлять приоритеты, чтобы не получилось так, что и ни там (с диссертацией), и ни здесь (с воспитанием ребенка).

Добавлено через 3 минуты
soun, факторы от которых зависит (потенциально) исход Вашей ситуации:
1. Увлеченность темой диссертации;
2. Понимание того, зачем Вам нужна степень ( вариант "дети будут гордиться" не прокатывает);
3. Темперамент ребенка.
4. Ваше стремление отдать ребенка в детский сад. Не отдадите сейчас- дальше будет хуже ( в плане адаптации в саду).

моя требует. Если не ежеминутного, то "ежеполучасового". Ребенок в таком возрасте реально отвлекает, если он дома и уже переиграл во все игрушки и посмотрел все мультики. Ребенок хочет гулять, играть, рисовать, есть, пить чай, просто общаться + кружки (бассейн, танцы) и так по кругу...Писать диссертацию "урывками"-самое раздражительное занятие. Мне надо, чтобы меня вообще не трогали и не отвлекали, когда я в "процессе". Это возможно только при одном условии - ребенок в детском саду.

Обратная ситуация, когда ты сажаешь ребенка на 2 часа за мультики или постоянно отталкиваешь со словами "иди поиграй", "иди порисуй" и т.п. также ничем хорошим не закончится. Умейте расставлять приоритеты, чтобы не получилось так, что и ни там (с диссертацией), и ни здесь (с воспитанием ребенка).

Все очень знакомо. Ребенок очень энергичный и требовательный. Днем работать невозможно. Работать можно только ночью, когда ребенок спит и не дергает каждую минуту. Но потом наступает утро с мыслью "лучше вообще б не наступало". Тут не только нормально играть не хочешь, раздражает любая мелочь.
Да, думаю, если бы проблема с садом разрешилась, то все бы успелось.
Только как ее решить, не знаю. Меняли воспитателя, ходили только на полдня, дома отрабатываем все на игрушках и т.д. Может время поможет ...( я надеюсь, что подрастет и появится настоящее желание взаимодействовать с детьми, что будет мотивацией идти в сад). Но время у меня не резиновое. Сданы экзамены, написаны только несколько отдельных статей, а самого текста нет. А без него куда?
Вдохновляют примеры мам, которые справились с подобной ситуацией не в ущерб никому-ничему.

Добавлено через 2 минуты
К сожаление, требует постоянного внимания:(

Добавлено через 9 минут
Эх, вот у меня дочь (5 лет) тоже каждый раз с трагедией в садик собирается. Не может найти контакта с ребятами. В общем, я понимаю, почему - довольно конфликтное у меня дитя.

А что делать - не знаю.
Да, я тоже не знаю что делать) Как я писала, в другом ответе, было перепробовано все: другой воспитатель, полдня посещения, подобие психологических игр. В итоге, когда мы пришли к психологу с проблемой адаптации в саду, нам сказали, что самое лучшее в вашей ситуации оставить его в покое и дома. По-крайней мере до 5 лет.
Все усугубляется "чувством вины": чтобы поскорее вернуться к работе отдала ребенка в 1.7 в ясли на полдня (психолог говорит, вся причина в этом). И на самом деле, маленьких детей на пушечный выстрел не подпускает (может даже начать драться). Я понимаю, что эта агрессия - способ защиты, потому оставили дома, чтобы не ухудшить ситуацию.
Потому работа пока стоит.

Добавлено через 14 минут
[QUOTE=IRA2001;407620]Когда читаю такие посты, возникает мысль, что ТС ищет повод поддаться лени и ждет поддержки от сообщества.

Я уверенна, что дело тут не в лени. Я могу себя заставить что-то делать практически всегда, особенно если понимаю, что все что делается нужно тебе и окружающим. Мне кажется, здесь дело в столкновении приоритетов. А главное в "детскости поведения" - боязни, нежелании, неумении взять на себя ответственность за сделанный выбор. Потому все время кидает то в одну, то в другую сторону...:facepalm:

Лучник

25.11.2013, 19:34

soun, штука вот еще в чем. Ребенок - он и дальше будет требовать внимания. А степень может дать возможность получить должность преподавателя (это не в офисе "от звонка до звонка" сидеть).

Т.е., может быть, стоит даже за счет сна работать.

Добавлено через 6 минут
Я бы дитё свое из сада забрал. Слава Богу, у жены нервы крепче. И она показывает мне: стоит ребенку несколько дней посидеть дома, у нее крышу вообще начисто сносит. А из сада она приходит деловитая, адекватная и позитивная.

soun

25.11.2013, 19:37

Ну, и потом действительно - 4 года при нормальном воспитании формируют уже вполне самостоятельного ребенка.[/QUOTE]

Да, все верно, при "нормальном воспитании". Мы видимо допустили где-то большую ошибку. Думаю, это попытка отдать в ясли в 1.7 на полдня ... (проходили 3 месяца, постоянно болел, потом попали в больницу, провалялись там 10 дней и ушли из сада). Потом была попытка через год. Все было еще хуже. Теперь очень в этом раскаиваюсь. И всех знакомых отговариваю отдавать ребенка в сад раньше 3 лет.

Лучник

25.11.2013, 19:41

Теперь очень в этом раскаиваюсь. И всех знакомых отговариваю отдавать ребенка в сад раньше 3 лет.

А мне знакомые говорят обратное: "все проблемы от того, что поздно отдали, вот я..." (и далее история успеха)

soun

25.11.2013, 19:42

я в свое время решила в пользу дочери вопрос. аспирантуру закончила, а защищаться не стала+ научник был ни о чем.

Да, понимаю, тоже кажется, что доучусь, а защищаться потом, как получится. Но у меня очень хороший НР, потом такого не найду.

Котова

25.11.2013, 19:50

Всем доброго времени суток!
Я здесь первый раз и сразу же хочу озадачить тех, кто учился (или учится) в аспирантуре и одновременно растил (растит) дитя. Пожалуйста, поделитесь опытом возможно ли совмещение этих двух важных и ответственных дел при сохранении качества и отсутствие помощи со стороны (бабушки, дедушки и т.д.).
Немного о себе. Учуcь в очной аспирантуре на 2 курсе. Поступала будучи беременной, затем защитила тему и ушла в декрет на 3 года. Мальчику почти 4 года. Проблема в том, что в сад ходить категорически отказывается, сижу с ним дома. И я его понимаю и не хочу на него давить (сама просто ненавидела дет.сад). Помочь не кому: родители далеко, муж работает "от зари до зари". Кроме аспир.есть работа в библиотеке, но она много времени не занимает. В сложившейся ситуации пришла к мысли, что аспирантуру надо оставить. Мне кажется, что не хватит времени, сил, терпения, вдохновения на хорошую кандидатскую (ребенок требует того же самого)
Кто-нибудь был в такой ситуации, как решили подобную дилемму?

Вопрос из серии "или пива с пасанами бахнуть или желтые туфли на толкучке купить" :)

Домохозяйка

25.11.2013, 20:19

soun, если б дисер вам был нужен, давно написали.

А если такие вопросы возникают, то нафиг он не сдался, забейте, куча людей во время забивают и счастливы.

Котова

25.11.2013, 20:25

А если такие вопросы возникают, то нафиг он не сдался

Как то нафиг? А перед корешами ксивой красной помахать? Перед ухожором - "я ж не манька пэтэушница, а целая кхн млин! Ко мне на ржавой шохе не подкатишь!"

Maksimus

25.11.2013, 20:52

перед корешами ксивой красной помахать? Перед ухожором
Перед ухАжЁром лучше не махать - а то, чего доброго, сольется :)

По теме. ТС, забейте на диссер, не нужен он вам, по крайней мере, сейчас. Да и вымучаете вы только очередной унылый говнодиссер. Лучше живите и радуйтесь :)

_Tatyana_

25.11.2013, 20:59

А мне знакомые говорят обратное: "все проблемы от того, что поздно отдали, вот я..." (и далее история успеха)
моя была "не садовский ребенок"
ходили от силы 2 недели и тупо числились чтоб документы к школе в саду сделать.

Добавлено через 1 минуту
Да, понимаю, тоже кажется, что доучусь, а защищаться потом, как получится. Но у меня очень хороший НР, потом такого не найду.

можно потом с ним же защитится - но каждая ситуация индивидуальная

Дмитрий В.

25.11.2013, 21:24

Перед ухожором
Котова, зачем Вам Майк Тайсон??? :eek:

Vica3

25.11.2013, 21:38

насыпались то на ТС (ворчливо)..
2 ТС - мну так скажет - доучивайтесь не в ущерб дитенышу.. нехай бумажка об окончании аспы будет... а там война план покажет... а пока - статьи пишите... в ближайший год - едино смысла нет рваться.. а потом.. потом будет видно...

Добавлено через 1 минуту
я все чаще стала задумываться, а надо ли мне это, если психологически и физически ребенку нужно быть рядом со мной.
попробуйте совмещать.. у кого-то получается, у кого-то нет.. А получится или нет лично у Вас - это будет только Ваш личный опыт.. и ничей иной..

Котова

25.11.2013, 22:34

Котова, зачем Вам Майк Тайсон??? :eek:

Мне не нужен. А у ТС видимо есть потребность)

Paul Kellerman

26.11.2013, 06:55

Котова, а почему вдруг к.х.н.? А как же электрические цепи?

soun

26.11.2013, 08:00

моя была "не садовский ребенок"
ходили от силы 2 недели и тупо числились чтоб документы к школе в саду сделать.

Скажите, Tatyana, "не садовские дети" как адаптируются в школе(общение со сверстниками, учителями, настрой на учебу, различные простуды и т.д.)?
Не хотите ли закончить то, что начали (защититься)?

Добавлено через 2 минуты
[QUOTE=Vica3;407748]

у кого-то получается, у кого-то нет.. А получится или нет лично у Вас - это будет только Ваш личный опыт.. и ничей иной..

мудрый ответ, спасибо!

_Tatyana_

26.11.2013, 08:04

Скажите, Tatyana, "не садовские дети" как адаптируются в школе(общение со сверстниками, учителями, настрой на учебу, различные простуды и т.д.)?
Не хотите ли закончить то, что начали (защититься)?
:laugh: моя в 8 классе . все о чем я писала было очень давно.
но проблем никогда не было: к школе я ее не готовила никак- в первый класс мы шли не умели ни писать, ни считать, только читали.
общение со сверстниками было в секции спортивной гимнастики,
а вот болели мы много простудными как до школы так и всю началку.

я защитилась- но сильно потом

soun

26.11.2013, 08:47

:

я защитилась- но сильно потом

Круто! Значит довели начатое дело до конца и не во вред ребенку!
Приму на заметку Ваш опыт) Другое дело время, но для меня это вторичный фактор (главное, чтоб качество не пострадало)

Добавлено через 33 минуты

По теме. ТС, забейте на диссер, не нужен он вам, по крайней мере, сейчас. Да и вымучаете вы только очередной унылый говнодиссер.

да, правильно сказали, не нужен говнодиссер. мне самой в первую очередь)

Спасибо, жить и радоваться теперь будет легче, когда раставлены все точки над и...

А расклад такой. Заканчиваю аспиранутру, получаю бумажку, по ходу дела пишу статьи, а защита - как получится.
Эти 1.5 годовалые рамки просто сводили меня с ума!

Спасибо всем за внимание и обсуждение темы, и особенное спасибо тем, кто на основе своего личного опыта, дал дельные ответы-советы!

Maksimus

26.11.2013, 09:15

Вот и славно. Главное - душевное спокойствие.

Котова

26.11.2013, 09:23

Вот и славно. Главное - душевное спокойствие.

похоже ухожор и так клюнул - без красивого фантика к. х. н.)))

Maksimus

26.11.2013, 09:32

Ухажер на фантик клевать не будет, ну разве что ботан какой.

Котова

26.11.2013, 09:47

Ухажер на фантик клевать не будет, ну разве что ботан какой.

Может и ботан, но похоже что нет...:D

adlog

27.11.2013, 08:32

Все усугубляется "чувством вины"
Вам нужно сначала с собой разобраться. Дети все чувствуют

soun

28.11.2013, 06:39

похоже ухожор и так клюнул - без красивого фантика к. х. н.)))

Не за вами последняя точка в этом разговоре, гражданка Котова.
Больше отвечать ничего не буду, т.к. иначе это спровоцирует много других "жабных" реплик.

Добавлено через 19 минут
Вам нужно сначала с собой разобраться. Дети все чувствуют

над этим и работаю...потому что понимаю, что не разобравшись с этой проблеммой не пойти дальше в плане воспитания и работы. Сколько было всего было прочитано по теме "воспитание", "счастливое детство", "спокойный ребенок" и т.д. ... а с другой стороны, голова настолько "забита" этой темой, что по ходу дела не осталось места для других тем :rolleyes:

Paul Kellerman

28.11.2013, 07:28

А отрасль и специальность какая? Случаем не филология? Слишком много слов, да мало полезной информации.

Hogfather

28.11.2013, 08:41

В сложившейся ситуации пришла к мысли, что аспирантуру надо оставить.
Если и вправду пришли -- то оставляйте. Зачем тогда эта тема?
"Если хочешь -- ищешь способ, если не хочешь -- причину".

Мысль простая как мычание: надо реально осознать свои долгосрочные приоритеты, потому как, конечно, ситуация, судя по Вашему постингу, у вас психологически выгодная во всех отношениях: "яжемать", "ребёнокважнее" при прокрастинации диссертации в течение четырех лет. Проблема в другом, знаете сколько браков распалось потому, что все нереализованные амбиции потом, лет через "дцать" вместе с кризисом среднего возраста, свалятся на мужа и ребенка: мол, из-за вас, подлецов, я не защитилась, а могла бы уже быть академиком, а вы меня не цените? И не важно, что вклада то в науку не было бы никакого, да и от наличия этой степени в жизни бы ничего не поменялось, да и не жертва то и была. Зато какие козыри!

В общем сейчас надо либо сжигать мосты и не жалеть и не оглядываться, либо не сжигать и прямо сегодня начать писать диссер* и искать возможности защититься и не кто кроме Вас за Вас это решение не примет. Уже большая девочка. Где-то так.

* Ах, да, сегодня же ни как. Сегодня надо поиграть с ребенком и помыть посуду, вот с первого четверга после осадков...

LOVe

28.11.2013, 09:41

soun,

прочитала я, что и как у Вас написано, и у меня сложилось впечатление, что Вы сюда пришли за поддержкой относительно того, чтоб найти аргументы в пользу откладывания диссертации. Может, я и ошибаюсь, ибо Вас не знаю, а только читаю то, что Вы тут пишете. Вы, в принципе, уже сами для себя решили, что Вы не хотите дописывать работу и защищаться в отведенный срок, но только, как мне показалось, некий червячок внутри все же сидел и грыз, и одной Вам было сложно его уговорить замолчать. А коллективно это лучше получается. А если нет желания, то о чем говорить?.. Тут на каждый аргумент найдется ни один контраргумент.

Вот Вы пишете:

Помочь не кому: родители далеко, муж работает "от зари до зари".

Вы уже для самой себя несчастная и никому ненужная, которой ой как тяжело. А по сути-то, муж, работая от зари до зари, обеспечивает Вас материально, потому как

работа в библиотеке, но она много времени не занимает.

доход-то вряд ли приносит. Кроме того, времени, сами же говорите, эта работа много не отнимает. И, кстати, работая в библиотеке хоть какое-то время, Вы же ребенка куда-то пристраиваете? Как-то решаете проблему?

А написать диссертацию, причем хорошую диссертацию, имея ребенка, можно. И у Вас ведь не новорожденный кроха, а четырехлетний ребенок, который, как Вам написали, не требует ежеминутного внимания. Да, аргумент, что сейчас все равно ребенок требует много внимания, весом. Да только разве далее он будет требовать меньше внимания? Принимая во внимание современную школьную программу, впереди еще немало "ужастиков". И если Вы сейчас считаете, что Вам тяжело параллельно писать и воспитывать, то далее легче будет вряд ли. К тому же, процентов 90, если не больше, несадовых детей постоянно болеют в течение первых двух лет школы (кто-то - меньше, кто-то - больше).

А время найти можно, если захотеть. У меня подруга написала диссертацию, причем хорошего уровня, имея двоих детей и не имея мужа, который бы помогал материально. И справилась. Потому что хотела. У Вас ребенку 4 года. И спать он ложится довольно рано. Если Вы сова, то вполне 4 - 5 часов можно поработать после того, как он заснул. Ежедневных 4 - 5 часов - это ж очень много, если прикинуть, сколько можно успевать! Если жаворонок, то ложиться вместе с ребенком, а вставать раньше. Ну, и много разных вариаций. Еще он уже и днем сам может быть занят какой-то деятельность: смотреть мультики, рисовать, etc., когда есть возможность что-то делать. Хоть минут 10 - 15 от часа, но они - Ваши! Пусть немного получится делать, но можно же сделать. И так далее в этом духе. Но это только если человек хочет. По Вашим постам я желания не увидела, хотя, конечно, общение тут опосредованное, коммуниканты лично друг с другом не знакомы, манера и способ выражения мыслей, облекаемых в "письменные" сообщения, у каждого специфичны, и, может, что-то и не видно.

И если у Вас желание все же есть, и Вам диссертация нужна, и интересно, то нужно брать и делать. А результат потом увидите, какой-то он да будет (и на его основе уже можно будет принимать более взвешенные решения). Именно сейчас делать, не откладывая. Как говорится, попытка - не пытка. Ибо препятствия есть всегда! И никогда не знаешь, будет ли далее лучше и благополучнее. А если желания нет, если надоело все, то нужно просто найти в себе силы сказать самой себе, что не хочу я этого, а не стараться найти аргументы, чтоб оправдаться в собственных глазах. Люди меняются постоянно, и то, что когда-то казалось целью всей жизни или около того, потом может стать чем-то совсем несущественным. И ничего плохого в этом нет.

Dukar

28.11.2013, 09:59

Мысль простая как мычание: надо реально осознать свои долгосрочные приоритеты, потому как, конечно, ситуация, судя по Вашему постингу, у вас психологически выгодная во всех отношениях: "яжемать", "ребёнокважнее" при прокрастинации диссертации в течение четырех лет. Проблем в другом, знаете сколько браков распалось потому, что все нереализованные амбиции потом, лет через "дцать" вместе с кризисом среднего возраста, свалятся на мужа и ребенка: мол, из-за вас, подлецов, я не защитилась, а могла бы уже быть академиком, а вы меня не цените? И не важно, что вклада то в науку не было бы никакого, да и от наличия этой степени в жизни бы ничего не поменялось, да и не жертва то и была. Зато какие козыри!

soun, я согласна с вышесказанным. Надо расставить приоритеты. Я в подобной ситуации оставила соискательство после рождения ребенка. Успела только кандидатские экзамены сдать. Позже второй раз поступила уже в очную аспирантуру. Сейчас есть: работа+ребенок+аспа. Тяжело, конечно, мысль "а оно тебе надо?!" периодически возникает. Но я четко понимаю, что если не завершу начатое дело, то буду ныть и чмырить окружающих до конца дней - характер у меня такой. Неудовлетворенная я способна сильно испортить жизнь близким. Поэтому стараюсь :) Дети так быстро растут, что условия постоянно меняются. Декрет - отличное время для работы "для себя".

Домохозяйка

28.11.2013, 10:23

Декрет - отличное время для работы "для себя".
я бы даже сказала, что это единственное время для работы для себя.
Добавлено через 3 минуты
Да только разве далее он будет требовать меньше внимания? Принимая во внимание современную школьную программу,
Именно, мой субъективный опыт в том, что подготовишка-дошкольник (следовательно и младший школьник) больше отнимает времени, с ним надо заниматься. А грудничок реально спит и все время в своем распоряжении.

К ТС горькая правда: вы проср...ли упустили свое время. Теперь можете занять сильную позицию, сказав, что выбрали мужа, ухоженный дом и ребенка и будет вам уважение, потому что это достойно и прекрасно. Или сидеть на нынешней слабой позиции нытья о не сделанном дисере и вызывать только насмешки, потому что один ребенок - это не нагрузка.

Добавлено через 6 минут
Люди меняются постоянно, и то, что когда-то казалось целью всей жизни или около того, потом может стать чем-то совсем несущественным. И ничего плохого в этом нет.
Да. А сколько мнимых целей навязано нам окружением.Просто ужас. Но хорошо меняться, хорошо находить себя.

LOVe

28.11.2013, 10:27

мой субъективный опыт в том, что подготовишка-дошкольник (следовательно и младший школьник) больше отнимает времени, с ним надо заниматься. А грудничок реально спит и все время в своем распоряжении

Ну, еще и от конкретного грудничка зависит :) Детки очень разные бывают. Хотя, наверное, кто изначально в проблемы, как в омут с головой, ныряет, то потом уже понимает, что такое действительная нехватка времени, и умеет временем распорядиться, как надо.

А про полностью потерянное время я бы не сказала. Было бы желание! Я его у топикстартера не увидала. Хотя, возможно, просто так выглядит тут, ибо виртуальная коммуникация - общение образов, по сути-то.

Aspirant_Cat

28.11.2013, 10:56

Форумные чувырлы клуши дамы никак не могут успокоиться :facepalm:

Pandora

28.11.2013, 21:25

Все вполне логично... кто уже защитился, пишут про отсутствие желания, упущенное время, слабую позицию. Те, кто еще нет и находится в схожей ситуации - выражаются более сдержанно или стараются дать конкретные советы/поддержать ТС.

Немного отойду от темы: Вы не заметили, что сегодня появилось поколение фанатичных мамаш, которые забывают о работе, начиная с 1 недели беременности фоткают свой живот, яростно выступают против всех прививок и за грудное вскармливание до 3 лет, а также ношение дитя в слинге, пока ноги ребенка не достанут до ушей, совместный сон (а муж где-то на коврике под кроватью), а также: не перечить ребенку, до 5 лет воспитывать как царя ( восточные традиции), позволять рисовать на обоях фломастерами и не дай Бог игнорировать его желания и потребности...Они давно забыли, что такое высшее образование и зачем они учились и максимум их умственных возможностей на сегодня - пост на детском форуме в теме про цвет какашек.
Еще лет десять, тем более двадцать назад все это было дикостью полнейшей....А сегодня я просто окружена (их реально много развелось: есть среди моих родственников и друзей, в садике у детей) такого рода мамами и (!) честно это очень сбивает с толку мой чистый разум о том, что женщина должна (и должна ли) самореализовываться в личном иногда в ущерб ребенку/мужу. Для того, чтобы себя уважать. В моем окружении нет для меня достойных примеров, поэтому я тоже ищу их здесь - на форуме. И на проблему смотрю примерно под таким углом: у тебя ребенок и ты еще что-то делаешь/пытаешься делать помимо этого? - это просто здорово и очень хорошо...Ты на верном пути.

LOVe

28.11.2013, 22:19

Pandora,

поддержка, советы, рассуждения и прочее обусловливаются, на мой взгляд, не тем, был ли человек в такой ситуации или нет, а тем, как кто воспринимает написанное топикстартером. Я, например, никогда не буду советовать того, что было у меня в какой-то ситуации, если мне кажется, что спрашивающему это не подойдет. Люди все разные. То, что применяю к себе, это беру и пробую делать, если мне хочется. А возможности найдутся. А если не хочется, то не стану делать, даже если кто-то и посмотрит косо, мол, вот, она не... И не стану искать причин для "облагораживания" отказа от чего-то. Я самый обычный человек, и вполне может быть, что мне что-то не понравилось, чего-то не захотелось. Хотя объективности ради надо сказать, что бросаю что-то редко и стараюсь довести до конца. Но это потому, что изначально долго думаю и прикидываю, стоит ли с чем-то связываться, а только потом берусь за это.

честно это очень сбивает с толку мой чистый разум о том, что женщина должна (и должна ли) самореализовываться в личном иногда в ущерб ребенку/мужу.

Я считаю, что не должна. Прежде всего она мать, потом жена, а потом - все остальное. Конечно, совместить все нелегко, но при желании вполне можно и без ущерба для родных и близких. Ну, вот если так подумать, для чего эта самореализация какая-то, если от нее плохо твоим самым близким и дорогим тебе людям?

Pandora

28.11.2013, 22:42

Но это потому, что изначально долго думаю и прикидываю, стоит ли с чем-то связываться, а только потом берусь за это.
это, безусловно, очень хорошее качество: сто раз отмерить, один отрезать. Но, к сожалению, никакой человек не застрахован от смены внешних обстоятельств, которые ставят тебя перед значимым выбором (а не просто нравится - не нравится, хочу-не хочу). В целом с Вашей позицией абсолютно согласна: каждому свое. Я уверена, что ТС выслушает все советы и мнения, но они никак не отразятся на ее жизни). Просто женщине иногда нужно с кем-то поделиться/рассказать о том, что ее беспокоит, а что ей на это ответят - уже не всегда столь важно. :)
самореализация какая-то
иногда это необходимость, чтобы приносить доход в семью. И потом, это очень неоднозначный вопрос: наши мамы отдавали нас в ясли с 1,5 лет и выходили на работу - однозначный ущерб ребенку, работали в голодное время с утра до вечера - тоже ущерб. Заставляли капать картошку на даче - эксплуатация детского труда)) Но при всем при этом, данные обстоятельства воспитывали (опосредованно) во мне определенный склад характера (вроде неплохой). Не уверена, что если бы моя мама все время сидела с нами дома, готовила, всячески опекала ( выполняя свою женскую миссию) - это привело бы к лучшему результату.Поэтому я не очень соглашусь с тем, что: Прежде всего она мать, потом жена, а потом - все остальноеМать, пока дети не вырастут и не скажут "гудбай, мама", жена - пока муж не заведет молодую любовницу. Все, что останется - это и есть ты. Может грубовато, зато правда)))

Домохозяйка

28.11.2013, 22:44

если бы моя мама все время сидела с нами дома, готовила, всячески опекала
затравить ребенка гиперопекой можно и будучи активно работающей в формате советского общества женщиной.
Хотя...работа отвлекает женщину от идиотизма.
Но есть достойные женщины, которые остаются в адеквате, занимаясь только домом

_Tatyana_

28.11.2013, 22:51

Прежде всего она мать, потом жена, а потом - все остальное.

прежде всего - личность. и как каждая конкретная женщина для себя расставляет приоритеты- ведомо только ей.
захочет писать- сядет и напишет: ночью или наймет на пару часов в день няню.
главно реализоваться. а где и в чем- не столь важно

Dr SG

28.11.2013, 23:25

Мать, пока дети не вырастут и не скажут "гудбай, мама", жена - пока муж не заведет молодую любовницу. Все, что останется - это и есть ты. Может грубовато, зато правда)))
я сидела дома пока младшей 5 не исполнилось. Потом стала допиливать ВО (российское как полное высшее не засчитали), потом работала только в школьные часы.
А потом подумала а что же будет если не дай бог что с мужем случиться? или под сокращение попадет? на знании цвета какашек денег на обеспечение детей не заработаешь. И вот из этого стала исходить.

LOVe

28.11.2013, 23:31

Pandora,

сначала Вы написали, что

женщина должна (и должна ли) самореализовываться в личном иногда в ущерб ребенку/мужу.

а теперь пишете о

иногда это необходимость, чтобы приносить доход в семью.

Если это необходимость дохода или прочего, то это не личное. Личное - это то, что нужно и хочется ей. Личный в значении "касающийся интересов только какого-то лица". Ну, примеру, скажем, очень нравится женщине писать романы в стиле фентези, просто так, для души, а потом выкладывать в Сеть, где люди со схожими интересами говорят комплименты, etc. Но если при этой ее реализации она не успевает готовить, содержать дом в чистоте и прочее, заниматься детьми, то это ненормально. Это ущерб семье. И для меня ,как я и написала, семья все же первична.

А "прежде всего жена и мать" не равняется "только жена и мать", поэтому не исключает чего-то еще. Главное, чтоб другим от этого плохо не было.

Мать, пока дети не вырастут и не скажут "гудбай, мама", жена - пока муж не заведет молодую любовницу.

Честно говоря, какая-то грустная у Вас тут вырисована картина мира. Далеко не всем детям родители становятся не нужны. И уж прогнозировать обязательное появление любовницы - это вообще как-то не то...

и как каждая конкретная женщина для себя расставляет приоритеты- ведомо только ей.
захочет писать- сядет и напишет: ночью или наймет на пару часов в день няню.

Речь шла не о топикстартере и ее диссертации, а о том,

что женщина должна (и должна ли) самореализовываться в личном иногда в ущерб ребенку/мужу.

Мать, жена, преподаватель, успешная бизнеследи, etc. - это социальные роли. А личность - это не социальная роль. Зачем Вы передергиваете? И роль матери и жены, на мой взгляд, важнее других социальных ролей, которые есть у женщины.

главно реализоваться. а где и в чем- не столь важно

И неважно, получается, что в ущерб? Главное - личная, то есть затрагивающая только интересы этой женщины, реализация (а написано было о ней), а остальное не в счет?

Добавлено через 4 минуты
А потом подумала а что же будет если не дай бог что с мужем случиться? или под сокращение попадет? на знании цвета какашек денег на обеспечение детей не заработаешь. И вот из этого стала исходить.

но ведь это же не личная самореализация, идущая в ущерб близким. Наоборот, думы о детях, которых нужно будет суметь прокормить, не дай бог что с мужем.

_Tatyana_

28.11.2013, 23:40

И неважно, получается, что в ущерб? Главное - личная, то есть затрагивающая только интересы этой женщины, реализация (а написано было о ней), а остальное не в счет?

всегда приходится чем то поступаться ради чего- то или кого-то. совмещать все сразу мало у кого получается одновременно с одинаковы качеством.

мне так видится

Добавлено через 6 минут
Мать, жена, преподаватель, успешная бизнеследи, etc. - это социальные роли. А личность - это не социальная роль. Зачем Вы передергиваете? И роль матери и жены, на мой взгляд, важнее других социальных ролей, которые есть

нет, это вы передергиваете.
я нигде не говорила, что роль матери менее важна. просто есть женщины для которых карьера важнее, чем воспитание ребенка или ублажение мужа борщом. ну хотя бы в неком временном интервале. все мы что-то переосмысливаем со временем

и если женщина реализуется как мать семейства - это прекрасно.
и если она наймет няню, которая будет растить ее ребенка пока она строит карьеру- тоже норма

LOVe

28.11.2013, 23:41

всегда приходится чем то поступаться ради чего- то или кого-то. совмещать все сразу мало у кого получается одновременно с одинаковы качеством.

А для Вас (просто интересно, если не хотите, можете не отвечать), важнее реализовать что-то нужное только вам, реализоваться в этом личном, значимом только для Вас, но семье идущем в ущерб или наоборот, интересы близких будут важнее?

Домохозяйка

28.11.2013, 23:43

я сидела дома пока младшей 5 не исполнилось. Потом...
Удивляюсь как много вы успели. То есть выпали из профессии на большой срок, весьма большой и так хорошо восстановились.

Pandora

28.11.2013, 23:52

другим от этого плохо не было.
в случае, если самореализация = хобби - такое возможно, в случае, если самореализация = работа, то так не получится, соглашусь с _Tatyana_,

_Tatyana_

28.11.2013, 23:53

А для Вас (просто интересно, если не хотите, можете не отвечать), важнее реализовать что-то нужное только вам, реализоваться в этом личном, значимом только для Вас, но семье идущем в ущерб или наоборот, интересы близких будут важнее?
я 10 лет ставила в приобретет семью: здоровье дочери, ее доп. образование, заботу о муже, ухоженный дом, дачу. мои интересы были на втором плане. яхотела именно так. именно так мне было важно и правильно

сейчас дочь выросла,могу больше посвящать времени себе и работе. но это не значит, что на первом месте Я. на первом месте все равно дочь и дом. надо будет- все брошу и займусь проблемами семьи.
я реализовалась: просто в разных областях в разное время.

LOVe

28.11.2013, 23:54

нет, это вы передергиваете.
я нигде не говорила, что роль матери менее важна. просто есть женщины для которых карьера важнее, чем воспитание ребенка или ублажение мужа борщом. ну хотя бы в неком временном интервале. все мы что-то переосмысливаем со временем

Татьяна, Вы написали в ответ на мою фразу о том, что женщина прежде всего мать и жена, что женщина прежде всего личность. То есть получается, что этим Вы приписали мне, что я говорю, что указанное мною важнее, чем личностное развитие. Но я-то отвечала на конкретную фразу, не затрагивающую личности, а относящуюся к личной самореализации, причем еще и в ущерб другим. А личное саморазвитие (к тому же, ка было написано, в ущерб) и личностное саморазвитие - это разное ведь, и о последнем я речи не вела. Поэтому я Вам и написала, что Вы передергиваете.

я нигде не говорила, что роль матери менее важна.

я не утверждала, что Вы это говорили. Вы просто дополнили ряд социальных ролей, тем, что к ним не относится, причем тем, что является важнее. Вот и получается из Ваших слов, словно я имела в виду другое. Потому я это и отметила.

_Tatyana_

29.11.2013, 00:01

я не утверждала, что Вы это говорили. Вы просто дополнили ряд социальных ролей, тем, что к ним не относится, причем тем, что является важнее. Вот и получается из Ваших слов, словно я имела в виду другое. Потому я это и отметила.

ясно. я лишь имела виду, что насильственный отыгрыш своей социальной роли(любой) без личностной самореализации до добра не доведет.

выдавливать из себя хорошую жену по капле, когда не хочешь заниматься домом и мужем на мой взгляд ни к чему хорошему не приведет.

LOVe

29.11.2013, 00:09

в случае, если самореализация = хобби - такое возможно, в случае, если самореализация = работа

Но Вы же написали, что самореализация в личном в ущерб другим. Я и воспринимаю это как в "личном", то есть важном, нужном, касающемся, затрагивающем только конкретного человека. А личностное развитие, про которое Татьяна отметила, это другое.

Вы немного усугубили. Мне моя мама нужна, но в 17 я уехала из дома, стала учиться, работать.

В данном случае, значит, я просто поняла Вас не совсем верно, извините. У Вас там было "гуд-бай, мама" написано ведь, что при восприятии маркировано, и про любовницу тоже очень утвердительно, и воспринялось в общем, а не как частная ситуация, поскольку другого рядом отмечено не было.

выдавливать из себя хорошую жену по капле, когда не хочешь заниматься домом и мужем на мой взгляд ни к чему хорошему не приведет.

Нет, там не о выдавливании шло, а о об ущербе. Именно этот момент меня "сподвиг" на ответ. И я высказала свою точку зрения, что если ты мать и жена, то ничего такого важного для тебя самой, только тебе и нужного, но отчего другие члены семьи будут страдать, быть не может. Ну, на мой взгляд. А личностью нужно быть всегда. Но это другая тема.

Домохозяйка

29.11.2013, 00:09

я 10 лет ставила в приобретет семью...
сейчас дочь выросла,могу больше посвящать времени себе и работе
О! еще кусок ценной информации. Значит жизнь у нас такая, цикличная, что на длительные сроки мы выпадаем и возвращаемся в профессиональную деятельность.
И речь не о формальных 1,5 лет декрета, а о реальных 7-10 лет до базовой бытовой самостоятельности ребенка.

LOVe

29.11.2013, 00:20

Значит жизнь у нас такая, цикличная, что на длительные сроки мы выпадаем и возвращаемся в профессиональную деятельность.

Да оно, наверное, во многом так "приливами - отливами", а не только в работе. Хотя длительные сроки отрыва от чего-то не для каждого пройдут безболезненно. Кто-то сумеет вернуться к прежнему, а кто-то - нет. И те, у кого это получается (после действительно большого перерыва), не столь уж многочисленны, как мне кажется, потому что подобное возвращение требует большой силы духа. Я вот даже не знаю, смогла бы так или нет.

Pandora

29.11.2013, 00:34

ничего такого важного для тебя самой, только тебе и нужного, но отчего другие члены семьи будут страдать, быть не может
Важная только для меня и нужная только для меня диссертация с одной стороны - дети и муж с другой стороны (вернулись к теме). Написать так, чтобы не в ущерб - практически нереально (об этом говорил ТС). Другой вопрос, что понятие "ущерб" означает для каждого свое. Кто-то и на 5 минут дитя без внимания не оставит, а мужа без горячего ужина из 3-х блюд, а кому-то ребенка за мультики на 3 часа усадить без зазрения совести - нормуль, а мужа попросить себе яичницу сварганить. И вроде никто и не в обиде. Чем он измеряется тогда, тот самый "ущерб"?

Добавлено через 7 минут
И речь не о формальных 1,5 лет декрета, а о реальных 7-10 лет до базовой бытовой самостоятельности ребенка.
Я тоже совсем недавно это поняла. И приняла (правда не сразу, а путем долгих раздумий на эту тему). Жалко, раньше не случилось с Вами пообщаться))

LOVe

29.11.2013, 00:53

Чем он измеряется тогда, тот самый "ущерб"?

Если говорить вообще, то ущерб - это вред, урон в чем-то. Есть определенный дискомфорт, который более или менее переживается. Ущерб же более существенен. И для каждой семьи, как Вы и написали, он свой. И один будет страдать от того, что другой воспримет просто мелочью. Но если ты имеешь семью, то, с моей позиции, наносить им вред, делая благо только себе, ты не имеешь никакого права. И пусть для других это не в ущерб, но живешь-то ты со своей семьей, а не с теми другими. И я не заставляю эту точку зрения принимать, я просто ее высказала. На мой взгляд, счастливая семья важнее маминой диссертации. А написать диссер без ущерба семье можно, только в ущерб своему чему-то. И вот знаете, нередко бывает (это не о топикстартере и не о Вас, а вообще, из опыта общения), что вот почему-то женщины, пишущие диссертацию и жалующиеся, что им плохо и тяжело, что они не могут сделать того-то и того-то из-за семьи, не могут лишить ее внимания, заботы и прочего, как-то не принимают во внимание, что стараются изыскать возможность за счет других, а не себя. Ну, к примеру, сидеть на форумах и строчить сообщения ежедневно она успевает (опять же, говорю вообще, никого не имея в виду и никого не желая обидеть), успевает болтать с подругой, быть в курсе интересных фильмов в прокате, знать все новости друзей из "ВКонтакте" и "Одноклассников" и прочее, прочее, прочее, а писать диссертацию - нет. Скажешь, мол, а ты вместо этого времени делом займись, в ответ - обиды, что я не робот, что я должна отдыхать, etc. Или же - да у меня всего-то час - полтора в день уходит на Интернет... А потом - все сначала: диссерацию писать надо, но совместить с семьей нереально, времени взять неоткуда...

Pandora

29.11.2013, 01:09

Я здесь первый раз и сразу же хочу озадачить тех, кто учился (или учится) в аспирантуре и одновременно растил (растит) дитя. Пожалуйста, поделитесь опытом возможно ли совмещение этих двух важных и ответственных дел при сохранении качества и отсутствие помощи со стороны

С этого начиналась тема, потом шла критика ТС, разговоры, что человеку лень видимо, ищет поддержки, нет желания....А ведь по факту, многие, кто был в такой ситуации написали, что выбирали семью (первая написала Татьяна потом и другие), но затем возвращались к работе.То есть ответ изначально был где-то на поверхности ... А никто ведь не написал:" да, у меня был положительный опыт: семья, дети, муж, написание диссертации (с сохранением качества), карьера и вообще успешное совмещение всего и вся..."

Добавлено через 9 минут
LOVe, быть настолько собранным, что не позволять себе расслабиться на форумы и фильмы и проч. - очень редкое качество сильных личностей, коих мало. Их и не должно быть много. А так, конечно, все мы ищем себе оправдания.
Но если ты имеешь семью, то, с моей позиции, наносить им вред, делая благо только себе, ты не имеешь никакого права
Интересно Ваше мнение: если это не эгоистичные цели, а вынужденная работа ( опять же из-за денег, например,), но она наносит вред семье? Имею я тогда право?

LOVe

29.11.2013, 01:33

С этого начиналась тема, потом шла критика ТС, разговоры, что человеку лень видимо, ищет поддержки, нет желания....

Да, на мой взгляд, на основе того, как топикстартер это написала, и как это я понимаю при прочтении, видится, что она уже все решила, только нужно еще чье-то одобрение, что она права. Я это и написала, причем с оговоркой, что мне видится так по написанному, как это написано, как подано. Это мое мнение.

И никто не написал:" да, у меня был положительный опыт: семья, дети, муж, написание диссертации (с сохранением качества), карьера и вообще успешное совмещение всего и вся..."

А это личное дело людей, что о себе писать. Я вот не люблю о себе рассказывать: ни хорошее, ни плохое, хвалиться не люблю чем-то, жаловаться не люблю, etc. Мнение свое высказать могу, а писать какие-то личные факты, извините, мне не хочется.

Интересно Ваше мнение: если это не эгоистичные цели, а вынужденная работа ( опять же из-за денег, например,), но она наносит вред семье?

А тут из двух зол, как гласит народная мудрость, просто выбирается меньшее. Где менее ущерб чему-то будет, то и выбирается. В каком случае семье будет хуже: без этого заработка (а его отсутствие может быть само по себе вредом чему-то) или с ним, но при каком-то другом вреде кому-то/чему-то.

Добавлено через 13 минут
быть настолько собранным, что не позволять себе расслабиться на форумы и фильмы и проч. - очень редкое качество сильных личностей, коих мало.

Нет, это не характеристика сильных личностей, это просто ситуация, когда человеку, действительно, что-то надо, и он это дело делает вместо менее нужного. А если он не может не отвлекаться на форумы, блоги, чаты, социальные сети, задушевные "километровые" письма по имейлу, любимых друзей в РПГ, etc., то, значит, не настолько ему дело его нужно, что его нельзя отложить. Используется же время, которое могло бы быть потраченным на дело, на что-то другое? Причем используется не на неотложные дела, а на своего рода "развлечения". Да, бывают ситуации, действительно, аховые, но они не правило.

В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин (с)

soun

29.11.2013, 03:53

Не жалею, что начала эту тему (первый раз автор темы, было неловко выставлять личную проблему на всеобщее обсуждение). Спасибо за дискуссию! Она дала многое осознать (истинные мотивы, страх неудачи, поиск путей отступления и т.д.) Ведь и работу в библиотеке не оставляла именно как запасной вариант. А ведь по сути, пусть один день, но при крайнем дефиците времени лучше потратить на диссер. + поиск причин "против" (хотя, если честно, то на самом деле было одно время очень трудно, особенно, когда стали проявляться всякие неврозы и неврозоподобные состояния; сейчас, забрав ребенка из сада, ситуация немного нормализовалась).
Кроме того, я по-новому увидела "возможности", которые есть на кафедре (разработка программ, открытие новой специальности).
И просто, мне нравится моя тема работы.

Но при этом, согласна с Tatyana, "реализовываться" не во вред семье, но это только вопрос времени. Хотя, тут время играло ключевую роль. Успеть к такому-то сроку...

Добавлено через 27 минут
[QUOTE=LOVe;408406]

Нет, это не характеристика сильных личностей, это просто ситуация, когда человеку, действительно, что-то надо, и он это дело делает вместо менее нужного.

Именно сильные личности так и поступают: делают выбор, несут за него ответственность и делают все необходимое для реализации цели.
А слабоки... ждут, когда за них решат, нет решения - нет ответственности - нет действий/противодействий.
Сама себе удивляюсь... всегда занимала позицию сильного человека, а здесь... (при чем только сейчас это увидела)

_Tatyana_

29.11.2013, 06:00

О! еще кусок ценной информации. Значит жизнь у нас такая, цикличная, что на длительные сроки мы выпадаем и возвращаемся в профессиональную деятельность.
И речь не о формальных 1,5 лет декрета, а о реальных 7-10 лет до базовой бытовой самостоятельности ребенка.

была 0,25 ставки. выпасть совсем из профессии- в моем случае было бы фатально

LOVe

29.11.2013, 08:28

Именно сильные личности так и поступают: делают выбор, несут за него ответственность и делают все необходимое для реализации цели.

Это да, но просто, на мой взгляд, чтоб человека назвать сильной личностью, должно быть нечто большее в его поступках, чем отказаться от общения в Сети ради написания диссертации. Мы же не говорим, мол, вот Иван Петрович - сильная личность, он каждый день ходит на работу. И здесь для меня примерно то же самое.

Котова

29.11.2013, 10:40

Нет, это не характеристика сильных личностей, это просто ситуация, когда человеку, действительно, что-то надо, и он это дело делает вместо менее нужного.
Именно сильные личности так и поступают: делают выбор, несут за него ответственность и делают все необходимое для реализации цели.
А слабоки... ждут, когда за них решат, нет решения - нет ответственности - нет действий/противодействий.
Сама себе удивляюсь... всегда занимала позицию сильного человека, а здесь... (при чем только сейчас это увидела)

Через три дня заключения индеец Острый глаз заметил что у камеры нет четвертой стены

Person_Autsider

29.11.2013, 10:47

Удивляюсь как много вы успели. То есть выпали из профессии на большой срок, весьма большой и так хорошо восстановились.
большое дело в том, что она была ТАМ (давно читаю форум, но только недавно зарегистрировалась). В России - восстановиться практически очень сложно. Если "выпадать" по фактору ребенка/детей на 5-10 лет, с учетом, что даже, ребенок первый в нормальные по нынешним российским меркам 28 лет, то возвращение уходит на 35+... А +/-40 - в нашей стране - это уже - предпенсионный возраст.

soun

29.11.2013, 11:17

Мы же не говорим, мол, вот Иван Петрович - сильная личность, он каждый день ходит на работу. И здесь для меня примерно то же самое.

Каждый день ходить на работу - не означает делать выбор и нести ответственность. Это может трудолюбие, может трудоспособность или исполнение обязательств.
Я о другом. О выборе каждого человека. И об ответственности, которую он несет за этот выбор, за свою жизнь, за окружающих людей.
Может, Иван Петрович ходит на работу, исполняет обязательства. При этом, допустим, чувствует себя несчастным, жертвой обстоятельств и т.д. но 1) менять ничего не хочет (не может, нет возможности) и 2) если и принимает решение, но при отрицательном (нежелательном исходе) винит других, то он занимает позицию слабых.

Домохозяйка

29.11.2013, 11:21

Person_Autsider, да, должна какая-то ниточка оставаться, вот об этом еще и Татьяна пишет
была 0,25 ставки. выпасть совсем из профессии- в моем случае было бы фатально

ребенок первый в нормальные по нынешним российским меркам 28 лет
думаете нормальные? все же основная масса мамашек моложе 23-25, имхо

Pandora

29.11.2013, 12:28

Сама себе удивляюсь... всегда занимала позицию сильного человека, а здесь...
...недостаток мотивации + страхи.

Team_Leader

29.11.2013, 12:41

индеец Острый
Это ты про Джино Оджика???
http://nhl.ru/img/photo_gallery/EC811BA.jpg

LOVe

29.11.2013, 13:21

Каждый день ходить на работу - не означает делать выбор и нести ответственность. Это может трудолюбие, может трудоспособность или исполнение обязательств.

Как же это не делать выбор? Человек может пойти туда, хотя и не имеет желания на это, потому что ему нужна эта работа как источник дохода, а может и не пойти, наплевав на то, что денег в семье недостаточно, что дохода второго супруга, к примеру, не хватает, etc. И если человек идет на работу, хотя и не хочет, Вы же не рассматриваете его как сильную личность? Хотя он ходит на работу, потому что надо. И чем это принципиально отличается от того, что человек не заходит на ресурсы Интернета, когда они мешает ему в чем-то? Та же вынужденность в силу обстоятельств. Или, к примеру, матери нужно отвести ребенка-дошкольника на секцию, куда тот ходит, а она как раз сидит и смотрит захватывающий фильм. И если она выключает фильм и ведет ребенка на секцию, то она сильная личность? Чем вот данная ситуация, в принципе, отличается от той, что человек занимается написанием диссертации вместо сидения на каких-то ресурсах Интернета?

А выбор делает любая личность: хоть сильная, хоть слабая. Каждый человек стоит перед выбором чего-то постоянно. Только иногда выбор идет из чего-то важного и значимого, а иногда из более "приземленного".

soun

29.11.2013, 18:06

Через три дня заключения индеец Острый глаз заметил что у камеры нет четвертой стены

Забавно, посмеялась от души...над собой

Да, согласна, переборшила назвав себя "сильным человеком", иначе не начала бы эту тему

Лучник

29.11.2013, 18:14

Каждый день ходить на работу - не означает делать выбор и нести ответственность. Это может трудолюбие, может трудоспособность или исполнение обязательств.
"— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть."

"Тот самый Монхаузен"

soun

29.11.2013, 18:24

И если человек идет на работу, хотя и не хочет, Вы же не рассматриваете его как сильную личность? Хотя он ходит на работу, потому что надо.

А я и не называю человека сильным только лишь потому, что он ходит на работу, даже если она ему не нравится, или не заходит в инет, дабы не отвлекаться.
Я как раз о противоположном: когда человек может что-то поменять в ситуации, которой находится и взять на себя ответственность за это. И сильный человек проявляется в какие-то переломные моменты, когда стоит ВЫБОР, а не просто повседневные обязанности.
Да, все мы делаем ВЫБОР, когда от нас требует того жизнь, но сделав его, можно потом обвинять близких, судьбу, государство и т.д.(позиция слабых), а можно взять на себя ответственность за выбор и далее действовать/противодействовать ситуации (позиция сильных). Не скрываю, что пишу это под влиянием мыслей С.Кови и В. Франка. Позиция этих авторов заставила посмотреть по-другому на себя и окружающих.

LOVe

29.11.2013, 18:50

А я и не называю человека сильным только лишь потому, что он ходит на работу, даже если она ему не нравится, или не заходит в инет, дабы не отвлекаться.

А к чему тогда весь разговор?

Я отвечала на фразу

быть настолько собранным, что не позволять себе расслабиться на форумы и фильмы и проч. - очень редкое качество сильных личностей, коих мало.

Я не считаю, что такое качество - качество сильных людей, что оно редкое, поэтому и написала

Нет, это не характеристика сильных личностей, это просто ситуация, когда человеку, действительно, что-то надо, и он это дело делает вместо менее нужного.

Через какое-то время Вы цитируете эту мою фразу (цитата оформлена некорректно, но она в сообщении Вашем есть) и пишете после нее

Именно сильные личности так и поступают: делают выбор, несут за него ответственность и делают все необходимое для реализации цели.

Ваша фраза построена и помещена таким образом, что содержит контраргумент к цитате. И понимается из-за этого она как то, что Вы не согласны со мной, а согласны с тем, что только сильная личность может не заходить на форумы и прочие ресурсы, если это нужно для чего. Это вытекает из когерентности текста. Именно поэтому, общаясь с Вами по данной теме, аргументируя свою точку зрения, я и привела пример с работой, сравнив ситуации. Но если Вы говорили вообще о сильной личности (как теперь это выясняется), а не отвечали мне на цитату, то разговор тут бессмыслен, ибо он об одном с моей стороны и о другом - с Вашей. И по поводу Вашей позиции в отношении сильной личности я ничего против не имею, хоть под чьим влиянием сформировались у Вас такие мысли. Единственное, что мне непонятно, зачем Вы тогда мою фразу цитировали, "отвечая" на нее.

Paul Kellerman

29.11.2013, 20:51

soun, Вы таки филолог? Знакомые приемы забалтывания. Не советую продолжать в том же духе.

Pandora

29.11.2013, 22:37

LOVe, если честно, вы свалили все в одну кучу: и зависания в Сети, и "поход на работу" и "ребенка на кружок". Речь о том, что идти к своей цели, не отвлекаясь на всякую ерунду, умение отделять зерна от плевел и рационально распоряжаться своим временем дано далеко не каждому, имхо. Вы так не считаете - Ваше право.

LOVe

29.11.2013, 22:56

вы свалили все в одну кучу: и зависания в Сети, и "поход на работу" и "ребенка на кружок".

А они ведь по сути своей похожи. И если человек может ходить на неинтересную работу, может отвести ребенка на кружок, потому что надо, но не может не тратить время на Интернет вместо написания диссертации, говоря, что такое дано только сильным, это сложно понять. Если что-то действительно надо, то может. А

идти к своей цели, не отвлекаясь на всякую ерунду,

может любой, для кого эта цель действительно значима. И есть немало примеров, когда человек не мог, не мог, а потом вдруг смог. И почему оторваться от чего-то интересного, чтоб отвести ребенка в кружок, можно, а от того же самого ради диссертации нет? Я вот этого понять не могу. По отношению к дитя, получается, личность сильная, а по отношению к диссеру - слабая сразу? Не в силе все же тут, видимо, дело.

Pandora

29.11.2013, 23:01

ибо он об одном с моей стороны и о другом - с Вашей
по-моему последние несколько страниц это Ваше общение с самой собой. Всегда приятно пообщаться с умным человеком, правда:cool:

LOVe

29.11.2013, 23:08

по-моему последние несколько страниц это Ваше общение с самой собой. Всегда приятно пообщаться с умным человеком, правда

Данной своей фразой Вы, прежде всего, охарактеризовали саму себя. Всего Вам доброго и хорошего!

soun

29.11.2013, 23:48

А к чему тогда весь разговор?

Я отвечала на фразу

Я не считаю, что такое качество - качество сильных людей, что оно редкое, поэтому и написала

Через какое-то время Вы цитируете эту мою фразу (цитата оформлена некорректно, но она в сообщении Вашем есть) и пишете после нее

Ваша фраза построена и помещена таким образом, что содержит контраргумент к цитате. И понимается из-за этого она как то, что Вы не согласны со мной, а согласны с тем, что только сильная личность может не заходить на форумы и прочие ресурсы, если это нужно для чего. Это вытекает из когерентности текста. Именно поэтому, общаясь с Вами по данной теме, аргументируя свою точку зрения, я и привела пример с работой, сравнив ситуации. Но если Вы говорили вообще о сильной личности (как теперь это выясняется), а не отвечали мне на цитату, то разговор тут бессмыслен, ибо он об одном с моей стороны и о другом - с Вашей. И по поводу Вашей позиции в отношении сильной личности я ничего против не имею, хоть под чьим влиянием сформировались у Вас такие мысли. Единственное, что мне непонятно, зачем Вы тогда мою фразу цитировали, "отвечая" на нее.

Постараюсь выражаться точнее, чтобы не вводить никого в заблуждение. Продолжая тему про выбор и ответственность за него, я лишь хотела сказать, что когда выбор сделан и человек все делает в соответствии с этим выбором и для достижения цели, что он не будет отвлекаться на всякую ерунду (то есть, допустим, просиживать время в инете). И не важно какие будут результаты этого выбора, ответственность за них он примет на себя.

Вообще, вся эта тема (аспирантура, семья) понимается мной именно как проблема выбора и ответственности за последствия этого выбора.
Я уже писала, что не могу себя обвинить в лени или отсутствии желания, но обвиняю в отказе сделать выбор.
Смотрите, оставив аспирантуру какие могли быть отрицательные последствия?
1. Нереализовавшаяся возможность - чувство досады и обиды.
2. Отказавшись от аспы, практически закрывался путь быть преподавателем у себя на кафедре (это много раз обговаривалось зав.каф.) - оставалась работа в библиотеке, от кот. мало толку и профессионального роста.
Сделав выбор учиться и защищаться (при моих условиях), можно было придти к след.отриц. послед.
1. Нехватка времени и внимания ребенку.
2. Плохой уровень диссера.
3. Или все может затянуться на долгие годы и висеть тяжелым камнем на душе и конце концов так и не защититься...

Тему эту я и начала не просто, чтобы поболтать (поверьте, я на форуме так много пишу, начинаю новую тему впервые в своей жизни). И тем более не было цели кого-то "забалтывать". Мне хотелось узнать опыт других, прежде чем сделать окончательное решение, понять с какими именно последствиями своего выбора я в будущем смогу справиться.

Добавлено через 6 минут
soun, Вы таки филолог?

Не филолог, но гуманитарий.

Знакомые приемы забалтывания.

По себе других не судят.

LOVe

30.11.2013, 00:12

Продолжая тему про выбор и ответственность за него, я лишь хотела сказать, что когда выбор сделан и человек все делает в соответствии с этим выбором и для достижения цели, что он не будет отвлекаться на всякую ерунду (то есть, допустим, просиживать время в инете). И не важно какие будут результаты этого выбора, ответственность за них он примет на себя.

Это все понятно, soun. И если говорить об этом отдельно, написано у Вас нормально, и понимается нормально. Я не поняла лишь из-за того, что это было ответом на цитату. А если это просто рассуждения по теме, то тут и вопросов не возникает.

Я уже писала, что не могу себя обвинить в лени или отсутствии желания, но обвиняю в отказе сделать выбор.

Знаете, мне кажется, что чей-то опыт или совет по поводу того, что выбрать, вряд ли поможет, потому что у каждого своя конкретная ситуация. На основе того, что Вы написали в начале темы, у меня сложилось впечатление, что Вам хочется все же отложить диссертацию, и отложить, не мучась сомнениями, а правильно ли поступили, а не прогадали ли, а отложить, получив одобрение, что Вы молодец, раз так решили. Такое вот впечатление. Впрочем, я об этом уже писала. Права я? Не права? Но я вот так ситуацию восприняла на основе написанного. И каждый прочитавший воспримет ее по-своему. Отчего и советы могут быть разные и даже противоречивые. И даже если кто-то был в похожей ситуации, то и дети у всех разные, и прочие обстоятельства - тоже. Я могу Вам сказать, что не бойтесь, откладывайте диссер, семья важнее (а я, кстати, действительно считаю, что семья важнее, если говорить вообще), могу написать много слов в поддержку этого, примеры привести из жизни, когда у людей подобное было, и как они справлялись. Но где гарантия, что я действительно правильно поняла Вас? Описанное Вами - это не то, что вершина айсберга, какой-то кусочек этой вершины. Вот при том, как Вы описали ситуацию, я бы искала возможность довести дело до конца, не откладывая, раз говорите, что желание есть. И еще кто-то там ранее писал Вам, что пока сами не попробуете, не поймете. Но это просто мысли вслух, а не совет. Чужой опыт - это чужой опыт.

Добавлено через 3 минуты
А знаете, сейчас вот что-то вспомнилась одна моя знакомая. Она в тех ситуациях, где плюсы и минусы уравновешивают друг друга, и ей очень сложно выбрать, бросает монетку. У нее есть для этого отдельная монетка, не помню, какого достоинства, но какая-то советская. Она ее первый раз как-то бросила в студенческие годы, когда не могла на что-то решиться, вот так и пошло с тех пор.

soun

30.11.2013, 00:45

Это все понятно, soun. И если говорить об этом отдельно, написано у Вас нормально, и понимается нормально. Я не поняла лишь из-за того, что это было ответом на цитату. А если это просто рассуждения по теме, то тут и вопросов не возникает.

Знаете, мне кажется, что чей-то опыт или совет по поводу того, что выбрать, вряд ли поможет, потому что у каждого своя конкретная ситуация. На основе того, что Вы написали в начале темы, у меня сложилось впечатление, что Вам хочется все же отложить диссертацию, и отложить, не мучась сомнениями, а правильно ли поступили, а не прогадали ли, а отложить, получив одобрение, что Вы молодец, раз так решили. Такое вот впечатление. Впрочем, я об этом уже писала. Права я? Не права? Но я вот так ситуацию восприняла на основе написанного. И каждый прочитавший воспримет ее по-своему. Отчего и советы могут быть разные и даже противоречивые. И даже если кто-то был в похожей ситуации, то и дети у всех разные, и прочие обстоятельства - тоже. Я могу Вам сказать, что не бойтесь, откладывайте диссер, семья важнее (а я, кстати, действительно считаю, что семья важнее, если говорить вообще), могу написать много слов в поддержку этого, примеры привести из жизни, когда у людей подобное было, и как они справлялись. Но где гарантия, что я действительно правильно поняла Вас? Описанное Вами - это не то, что вершина айсберга, какой-то кусочек этой вершины. Вот при том, как Вы описали ситуацию, я бы искала возможность довести дело до конца, не откладывая, раз говорите, что желание есть. И еще кто-то там ранее писал Вам, что пока сами не попробуете, не поймете. Но это просто мысли вслух, а не совет. Чужой опыт - это чужой опыт.

Нет, все верно. Чужой опыт - это чужой опыт. И все же, я повторюсь, не жалею, что начала эту тему. Мнение, опыт других людей может чему-то научить. К тому же, формулирование своих мыслей в конкретных словах и фразах также помогает разобраться в проблемме. А самое главное, что я вынесла из этой дискуссии - возможность посмотреть на проблему под другим углом, то есть не как проблемму выбора, а как поиск компромиссов: стало понятно, что я не могу отказаться ни от аспы, ни от полноценной заботы о семье, но я могу: уйти из библиотеки и писать диссер, МЕДЛЕННО продвигаясь к цели.
Меня воодушевил опыт одной из участниц форума (полноценная забота о семье, дочери + защита диссера, пусть и много лет спустя).

А знаете, сейчас вот что-то вспомнилась одна моя знакомая. Она в тех ситуациях, где плюсы и минусы уравновешивают друг друга, и ей очень сложно выбрать, бросает монетку. У нее есть для этого отдельная монетка, не помню, какого достоинства, но какая-то советская. Она ее первый раз как-то бросила в студенческие годы, когда не могла на что-то решиться, вот так и пошло с тех пор.

Нет, этот метод не для меня:) Я буду мучить себя и окружающих до смерти, пока не приму решение, которое "успокоит мою душу".
Я очень рада, что в описанной ситуации все для себя решила.
И, еще раз это пишу, спасибо всем за обсуждение темы!!!