Просмотр полной версии : Научные анекдоты :)
Биолог, физик и математик в Австралии видят пасется черная овца.
Биолог: - В Австралии обитают черные овцы.
Физик: - В Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: - В Австралии обитает как минимум одна овца и как минимум с одной стороны она черная.
пожалуй еще более научный, но менее смешной однострочный анекдот
Встречаются два электрона.
Virtual
Встречаются два электрона.
:D
я тоже знаю похожий анекдот:
Встречаются два протона. :)
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! НИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
Doctor Bugy
03.09.2003, 13:03
Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Классный анекдот. Хоть что-то знакомое...
Кстати, психологи его друг-другу рассказывают еще в институте.
И еще по-поводу нашего брата психолога.
Летят Ш.Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Заблудились, вдруг, видят - внизу стоит группа людей. Давайте, Ватсон, у них спросим...
- Люди, где мы?
- На воздушном шаре...
...
- Холмс, что это?
- Да это психологи, Ватсон. Вроде как правду ответили, и в то же время ничего не сказали.
- Да это психологи, Ватсон. Вроде как правду ответили, и в то же время ничего не сказали.
:) У нас рассказывали аналогичный вариант, вот только немного с иной концовкой технари как ни как. У нас там был программист потому что предоставил точную, всем очевидную и никому не нужную информацию.
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади.
Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок.
Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
Как отличить математика от нормального человека?
Предложите обоим две задачи.
Задача № 1. На полу стоит чайник, на столе стоит электрическая плитка. Необходимо вскипятить воду.
Нормальный человек поднимет чайник, поставит на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку.
Математик сделает также.
Задача № 2. И чайник, и электрическая плитка стоят на столе. Необходимо вскипятить воду.
Нормальный человек поставит чайник на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку.
Математик поставит чайник на пол, а дальше задача решается аналогично предыдущей.
lynx
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади.
Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок.
Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.
В Архангельской области археологи на глубине 30 метров нашли скелет мамонтенка. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
Механика, физика и математика поместили в разные комнаты, закрыли на месяц, дали закрытый контейнер с едой и сказали, открывший контейнер не будет голодать весь срок.
Через месяц проверяют:
Механик сыт и весел. Спрашивают: -как открыл? -Ну очень просто - достал скрепку, согнул отмычку - поковырял в замке и открыл.
Физик - та же картина. - Расчитал наименее прочное место контейнера, стукнул пару раз - контейнер развалился.
Заходят к математику - тот изможден, безумен и съел свои ботинки. На полу листы исписанной бумаги, все стены в математических выкладках. Когда расшифровали выкладки - все методы решения начинались с одной фразы: "пойдем от обратного - допустим контейнер открыт".
Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
А также на "крупных" и "сложившихся" (сутулые)
Adelaida
26.11.2004, 13:49
У нас рассказывали аналогичный вариант, вот только немного с иной концовкой технари как ни как. У нас там был программист потому что предоставил точную, всем очевидную и никому не нужную информацию.
Недавно с удивлением узнала, что у этого знаменитого анекдота есть продолжение. После того, как шар улетел, у программиста спрашивают:с кем ты говорил? Он отвечает: С менеджерами. -Но как ты узнал? - Они понятия не имели, где находятся, куда двигаются, более того, виноват во всем оказался я.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Добавлено
Перевод с британского английского:
УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ
К гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня.
Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен. Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и Сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».
2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
Благодарим за сотрудничество и понимание.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: -
Я профессор, член-кор академии наук – и то, я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Задача: нужно потушить пожар, есть большой ящик с песком и лопата.
Технарь: забрасывает огонь песком из ящика, огонь гаснет.
Физик: набирает одну лопату песка, бросает в огонь и наблюдает за процессом.
Математик: приходит, видит, что решение существует и уходит.
Философ, физик и математик сидят на крыше горящего отеля. Философ говорит, что ему в жизни всегда везет, прыгает и разбивается. Физик быстро считает траекторию на салфетке, прыгает, попадает в бассейн и выживает. Математик что-то долго прикидывает в уме, прыгает и улетает вверх... как обычно ошибившись в знаке.
Звукорежиссёр записывает исполнение пианиста. Долго пишет... Наконец всё закончилось.
Звукорежиссёр: "Молодец! Всё было превосходно!!!"
Пианист: " Нет. Надо переписать! Мне не понравилась моя игра."
Звукорежиссёр пишет ещё раз. Долго пишет...
Звукорежиссёр: " Умница! Великолепно! Всё!"
Пианист: "Нет, мне не нравится! Я в 29 такте ошибся... в 50. Надо перезаписать!"
Звукорежиссёр краснея и зверея садится за запись. Такакя сцена повторяется ещё несколько раз.
Пианист: "Что-то не очень..."
Звукорежиссёр: "Послушай, сыграй мне гамму, а я всё сделаю!"
Ahaya
Это не анекдот, это правда.
Didi
Ты совершенно права!!! Смех сквозь слёзы...
Новую породу кроликов вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые кролики имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах и с шелковой подкладкой на брюхе.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но ни вкусом, ни размером, ни цветом, а количеством косточек.
Беседуют два зоолога:
– Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
– Да ты что?! И как?
– Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Учёные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара...
На допросе:
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…
Практику дали доску с забитым по шляпку гвоздем и молоток и попросили вынуть гвоздь. Он долко парился, но гвоздь вынул. То же попросили сделать теоретика, но задание упростили и гвоздь забили до середины. Теоретик, недолго думая, вбил гвоздь по самую шляпку в доску: "Тем самым мы свели задачу к уже решенной".
Умер А. Эйнштейн. Встречается с Богом и говорит:
-Господи, я всю жизнь бился, работал, пытался модель Вселеннной построить, но как-то не вышло ничего толкового. Прошу, покажи мне эту модель, иначе мне не будет покоя.
-Ладно, на тебе документацию, почитаешь - вернёшь.
Эйнштейн читает описание и боромочет:
- Хм, так.. Здесь я был прав, тут ошибся в 3 знаке... Стоп!!! Господи, да это же фигня какая-то получается!!!
Бог, горестно махнув рукой:
-Да знаю я!
Ridersss
20.10.2006, 13:32
- Что общего между морской свинкой и женщиной ученым? Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда заканчивается дождь.
Ridersss
03.11.2006, 02:21
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Новости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется
- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
Добавлено
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Ridersss
17.12.2006, 16:39
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...
Доставли в психобольницу нового пациента - сошедшего с ума математика. У него тут же случился приступ: стал бегать по всем этажам, пугать других больных страшными угрозами: "Я вас тут всех сейчас продифференцирую!" Все попрятались, а один псих, тоже математик, сидит как ни в чем ни бывало. Тот подбегает к нему и орет: "А ты чего сидишь? Я тебя сейчас как продифференцирую три раза, а потом еще и проинтегрирую!". А тот ему спокойно в ответ: "А я экспонента".
Старый, конечно, анекдот, но на занятиях по математике со студентами иногда в тему. После его рассказа у студентов, обычно, больше никогда не возникает раздумий чему равен интеграл от е в степени х :)
Ridersss
18.12.2006, 22:14
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было?
Ridersss
20.12.2006, 02:15
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, на полу лежит мертвый математик, у трупа записка с надписью.
- Если я не смогу открыть сундук, то умру. Предположим обратное...
Жена скандалит с мужем-математиком:
- Ты математику любишь больше чем меня.
- Ни чего подобного. Как ты могла такое подумать? Это не так.
- Докажи.
- Пусть А множество любимых объектов...
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться,
что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом, как дом, в котором находится
не более одного человека.
Как отличить физика от математика.
Всё просто попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» - значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» - значит, математик.
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
Математика спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. – Но, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
VesterBro
20.12.2006, 10:18
Ridersss
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, на полу лежит мертвый математик, у трупа записка с надписью.
- Если я не смогу открыть сундук, то умру. Предположим обратное...
Уже http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2430 было
Ginger, techni -- предупреждение обоим. Не надо здесь анекдотов с использованием обсценной лексики. Вообще похабщины не надо. Не смешно.
ханжи... а как же Генри Миллер и прочая классика мир. культуры? эстетика телесного низа Бахтина? хотя да, конечно, у нас в стране сейчас мораль всяческая приветствуется, скоро к православию, самодержавию и народности, чтоб их, вернемся с соответствующими моральными стеротипами. если все, где есть слово "секс" объявлять не смешным... Лучше бы прикрыли темы вроде "ненапряжная аспирантура", чтоб всякие недоделки не лезли близко к науке
Ginger, если желаете обсудить политику администрирования, пишите в ЛС. А публично указывать, что мне "лучше бы" сделать -- не надо. Вам тут никто ничем не обязан. Не нравится? В интернете есть еще много других сайтов.
Вообще-то я использовал исключительно литературные слова... но дело ваше.
Помните анекдот про нового русского в ресторане: "Скукотииищаааа..."
Не рискую приводить полностью дабы не бередить ранимые эстетические чувства администрации :-)
Sapienti sat, как говорили старые похабники римляне.
Вы всё опять перепутали... Они говорили о мудрости, а не о похабщине. Разницу разумеете?
Dim, есть такое слово "ирония"...
Что касается римлян, то неужели ты и вправду думаешь, что вот они только и делали, что говорили о мудрости?
Так и представляю себе: попадает римлянин нечаянно молотком по пальцу и выдаёт мудрость - на радость последующим поколениям. И на заборах и стенах (даже соседских) писали они исключительно мудрости на латыни...
Quo vadis, infectio?
Так и представляю себе: попадает римлянин нечаянно молотком по пальцу и выдаёт мудрость - на радость последующим поколениям
а что, разве не так было?? :D
Данные археологических раскопок свидетельствуют, что отдельные части человеческого тела, вызывающие особый эстетический и физиологический интерес, они рисовали с энтузиазмом, достойным учащихся ПТУ... ;-)
Собирает Сталин ученых мужей СССР и спрашивает, почему в СССР так плохо развита наука?
Ученые ему отвечают: «дело в том, что среди 100% ученых-лишь 5%-реально "делают" науку, остальные 95%-лентяи и лишь ее переписывает».
Сталин...недоуменно на них смотрит...и говорит: "Так в чем проблема? 95% ученых-бездарей-РАСТРЕЛЯТЬ!!!"...
Ученые: Расстрелять-то, конечно, можно, но соотношение-то останется!!!
Nastia.Wes
09.09.2009, 17:15
Встречаются два нейтрино.
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!
У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот -
Прапора это ваще не *бёт!
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете? :)
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратном метре!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
:cool:
хе, анек про халяву еще времен моей юности на истфаке, а студенты все ловятся и ловятся:)
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide).
Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.
Любой массовый срач в инете подобен толкиеновской Битве Пяти Воинств. Ибо в любом сраче присутствуют:
Тролли. Ну, тут рассказывать нечего, их и так все знают. Приходят, гадят, тгавят, матерят. имеют каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментят абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое.
Орки - более умная разновидность троллей. Больше текста, больше смысла, но итог тот же. Любят доставать людей и в особенности гномов.
Гномы - приходят оставить коммент на два предложения, но сцепляются с орками, те их достают до полного нервного истощения, после чего гномы с воплем "Пиз Казааааааад!", бросаются разводить яросный флуд и звать приятелей. Бедняги не понимают, что орки, помимо отстаивания своей точки зрения, ещё получают от драки куда больше удовольствия, поэтому непобедимы.
Люди это прекрасно понимают, так что либо в отдельной ветке аргументированно и спокойно бьют друг другу морды, либо обсуждают проблему по существу. А то и просто насмехаются над остальными, не ввязываясь в споры.
Ну, и наконец Эльфы. Дивные они, и этим всё сказано. У них есть не просто идея, у них есть идеология. Неважно что это, религия, политика или вопрос о том, этично ли кастрировать кошку. У них сияют глаза и развеваются ветром волосы. Они вас зарежут, сложат об этой битве поэму и выложат её на форуме единомышленников.
И только одинокий Хоббит-бот шныряет между ногами дерущихся не на жизнь, а насмерть, и тихо предлагает скачать порнуху...
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.
ню да.
Ink, вообще-то, название темы:
Научные анекдоты
Не понял, да.
Ink, я иногда читаю то, что вы пишете и думаю, вы, случаем, не
Тролль. Приходите, гадите, тгавите, материте, имеете каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментите абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое.
osmos,
а не проще в личку по такому вопросу писать?
Ink, ну так ведь вы-то не в личку троллите, а на всеобщем обозрении.
Там же приходится отвечать.
saovu, твое сообщение конечно как раз в тему: анекдоты 1. Я не троллю (это ты еще не видел, как я тролить умею) 2. не тяни кота за хвост и всё путем будет
Димитриадис
16.01.2010, 21:57
Экзамен в медицинском вузе. Перед студентом три банки с мозгами.
"Весь мозг покрыт извилинами, следовательно, это профессор, - отвечает студент. - Здесь извилин намного меньше, значит это доцент. Ну а здесь, где всего одна извилина, прапорщик".
Экзаменатор: "Всё верно, только небольшая поправка - это не извилина, а след от фуражки".
«Срезать лазером или паром сосули. Если ученые Петербурга разведут руки и скажут, что сосули можно только ломом сбивать, то будем сбивать ломом», — сказала губернатор во вторник на совещании, посвященном уборке города после снегопада.
Матвиенко напомнила, что Петербург является центром инновационных технологий и имеет высокий научный потенциал.
Подробнее по ссылке ниже
http://news.mail.ru/society/3324936/
:D:D:D
Димитриадис
04.02.2010, 19:15
Если ученые Петербурга разведут руки и скажут, что сосули можно только ломом сбивать, то будем сбивать ломом»
...титановым или урановым?
P.S. Лучше "Тополь-М"...
Добавлено через 23 часа 56 минут 16 секунд
"...– А с язычеством у вас здесь как? – спросил Ральф Вольпертингер.
– При чем здесь язычество? – не понял Хулио.
– Разве это не языческий обряд – хоронить свинью под Новый год?
Хулио переглянулся с Ямагучи.
– А-а-а! – понял Ямагучи. – Это он Серегу Малухина имеет в виду!
– Так разве Хрюшу-то уже того...?
– Того, того! – скорбно закивал Ямагучи, и продемонстрировал нам кровавые мозоли на ладонях. – Сам полчаса мерзлую землю кайлил...
– И давно? – спросил Хулио.
Ямагучи взглянул на часы.
– Часа полтора... На самих похоронах я не был, а вот на поминках кружечку киселя пригубил.
Хулио бодро хмыкнул и повернулся ко мне.
– Представляешь, в прошлом году Серега Малухин и Вася Иконников...
– С систем управления?
– Нет, биологи-релятивисты... Так вот, я не знаю, что они там сделали, но видно не зря у нас Иконников самый крутой генетик среди релятивистов... Говорят, они взяли зародыш свиньи...
– ... мужеского пола!... – уточнил Ямагучи.
– ... и то ли внедрили ему человеческую хромосому... ну хрен их знает! Может быть просто пластическую операцию ему сделали! Тогда на факультете как раз была конференция по проблемам человеческого разума. Помнишь, на четвертом этаже висел транспарант «Чем человек отличается от животного?» И внизу кто-то размашисто написал распылителем: «Ничем!!!» – с тремя восклицательными знаками. А у релятивистов тогда ходил в деканах доцент Сульповар – уж до чего темный, дремучий был мужик...
– У него отчет о сессии 48 года был любимой книгой. Он его перед сном всякий вечер мусолил и на ночь под подушку клал... Слава Богу, нашелся в конце концов хороший человек, продифференцировал гада этим летом!
– По какой переменной? – криво усмехнувшись, поинтересовался я.
– По какой переменной – не знаю, – ответил Ямагучи, – но дифференциал был от КамАЗа. Хоронили парня вот в таком ящичке из-под теодолита...
– Ну так вот, приходит Сульповар на конференцию, а там Малухин читает доклад о всеобщности разума. У Сульповара аж ручки затряслись и потянулись к револьверу... Согнал Малухина с трибуны и битых два часа толковал о роли труда в процессе превращения обезьяны в человека. А когда он кончил, поднимается такая миленькая девочка-первокурсница – блузка белая, бант огромный, коса до пояса, а в руках тетрадочка – и спрашивает: «Все-таки, Геральд Гедиминович, чем человек отличается от животного?» И тут весь зал на едином дыхании как рявкнет: «Ничем!» Сульповар покраснел как флаг народной Кампучии, и как заорет: «Вы, мол, все здесь собрались проклятые идеалисты-гомосептуалисты! Если вы сами не можете отличить человека от животного, приведите их ко мне и я покажу вам пальцем – вот человек, а вот – животное! Потому что как всякий прогрессивный советский биолог, я человека от животного отличаю по морде! Поняли – по морде!! А вы, товарищ Малухин, после конференции зайдите ко мне в кабинет, нам с вами нужно очень серьезно поговорить...» Через полгода, ко дню биолога выпустили стенгазету, а там историческая драма в стихах и такое четверостишье:
Забирай свой пиджак и беги что есть сил без оглядки,
Мы расскажем синьорам, что герцог уехал на ... скачки,
А еще мы расскажем всем истинным леди и лордам,
Что друзей и врагов мы легко различаем по мордам!
Но это было уже потом, а через два месяца после конференции Малухин приходит к Сульповару и говорит: «Товарищ Сульповар, я в совершеннейшем затруднении. Я не могу отличить человека от животного...» Сульповар чувствует подвох, но говорит – «Пошли!» Смелый парень был этот Сульповар, а может просто дурак! Заходят в лабораторию, и что же они видят... Сидит в клетке здоровый такой хряк, килограммов на 150, раскормленный, жирный, весь в щетине, на шее розовая ленточка с бантом и дощечка висит – «поросенок Хрюша». Сульповар как посмотрел на поросенка, так и сел на задницу – морда-то у хряка его – сульповаровская – рот, нос, уши – все человеческое, и в правом ухе пиратская серьга. Говорят, когда два года назад Сульповару делали операцию, кто-то выкрал из операционной аппендицит чтобы выделить из него ДНК... Потом среди релятивистов начался лысенковский террор. Вася Галеркин поставил условие – либо вы умерщвляете проклятого поросенка, либо летите из института ко всем чертям! Пришлось дать поросенку ампулу с цианистым калием. Когда выносили тело – весь институт плакал в голос – море цветов, венки от каждого факультета... Схоронили его в лесочке... Там теперь уже три могилы – традиция такая появилась – к каждому празднику хоронить одного декана. На этот раз, говорят, Шкуркиса хоронили?
– Точно! – радостно осклабился Ямагучи. – Натурально, Шкуркис. Даже перекошенный рот его изобразили, гады, как на самом деле. Когда давали ему конфетку с цианистым калием – все общежитие сбежалось посмотреть...
– Послушайте, мужики! – вдруг сказал, покривившись, Ральф Вольпертингер. – У вас здесь цинизм – это признак хорошего тона?
Хулио посмотрел на Ральфа мудрыми светлыми глазами, протянул руку и снял с полки засаленную книжку в зеленом кожаном переплете.
– «Я был бы циником, если бы думал, что любовь – это просто половой инстинкт. Я был бы циником, если бы думал, что истина – это просто телесный опыт. Я был бы циником, если бы думал, что красота – это просто целесообразность. Но я знаю, что любовь, истина и красота не зависят от наших телесных устремлений, и это спасает меня от цинизма.»
– Кот Хлаканьяна, – закивал головой Ральф Вольпертингер. – Полное собрание сочинений, том первый, страница один..."
Димитриадис
06.02.2010, 20:31
Уважаемые! Диссертацию я прочитал и …. ничего в ней не нашел:…. Ни ошибок, ни помарок. Без всякого преувеличения можно сказать, (пауза) что в данной работе (пауза поменьше и далее решительно и восторженно) замысел нашел свое достойное параноическое исполнение, что вполне соответствует (сморкается) духу (кашляет) и (еще более решительно, но без восторга) направленности.
Некоторое время рецензент пристально смотрит на лысины во втором ряду (первый ряд как всегда пустует), переводит взгляд на бороды галерки, затем на потолок. Все приготовились прочувственно внимать, компетентно предаваясь дреме.
А теперь по существу: точность расчетов, выполненных в диссертации весьма сомнительна, полученные результаты не вызывают никакого доверия; на практическую значимость не позарится даже контора вторсырья; постановка задачи концептуально не проверяема и ортодоксально заплесневела; модели нелепы уже в силу своей громоздкости, а компилятивные выводы приятны своей нищетой.
Переводя дух, докладчик делает попытку нащупать стакан, но, не обнаружив такого, зачем-то стряхивает пыль с пиджака, лезет в карманы и вытаскивает что-то заграничное и неприличное, затем прячет что-то в другой карман. Кафедральные дамы проявляют натренированный интерес к дремучим словам, что выражается в пристальном и почти неприличном взгляде на волосатые уши рецензента. Ученые мужи, глумливо усмехаясь каким-то своим, тщательно скрываемым тайным вкладам в науку, вяло шевелят интеллектом, подыскивая аргументы и контраргументы. Особо маститые принесли их с собой, прихватив из домашних заготовок 100-летней выдержки, и невозмутимо дожидаются.
Но не надо о грустном, о уважаемые коллеги, продолжает докладчик, добродушно и, как будто даже искренне, улыбнувшись. Должен заметить, что на 150 страницах основного текста у диссертанта попадается и кое-что веселенькое. Например, просматривается в неявном виде скромно выраженное стремление к познанию абсолютной истины в духе субъективной эманации сравнительной оценки народнохозяйственных затрат на внедрение всего по сравнению со всем, что весьма похвально и актуально. При этом тыкает на всякий случай в первый, наугад попавшийся плакат указкой. К тому же, ему присуще и другое, находящееся в диалектическом единстве и противоречии с первым, желание к достижению конкретной и понятной каждому индивиду, трудолюбиво заботящемуся о сохранении собственного гомеостазиса, цели, объективно выражающейся в неуклонном повышении материального благосостояния на собственную душу населения … .
В чем ему, безусловно, не стоит препятствовать, а наоборот, всячески рекомендовать.
Прежде чем шумно с достоинством удалиться с трибуны, докладчик, давая понять, что закончил свое выступление, делает покровительственно-снисходительный жест в сторону соискателя, заискивающе кивающего и очумело дожидающегося желанного и главного для себя момента сценария, когда надо будет благодарить и кланяться или наоборот кланяться и благодарить. Находясь в состоянии эйфории, вызванном столь пристальным вниманием почтеннейшей публики к собственной персоне, и предаваясь внутренним галлюцинациям, он давно уже перестал адекватно реагировать на происходящее, запрограммировано приготовившись к безусловному для себя исходу в виде предстоящей с друзьями выпивке и меланхолически махнув рукой и на ничтожное свое сознание и на еще более ничтожное же свое же бытие, которое оно вроде бы и определяет.
Тем временем в аудитории слышаться шутки, смех, чувствуется мажорно приподнятое настроение.
(В.В. Глухов. Подготовка и проведение защиты диссертации. Рекомендации для соискателей ученой степени).
Александр45
25.07.2010, 08:42
Анекдот, который на днях рассказал мне мой научный руководитель:
Лес. На тропинке сидит заяц. Навстречу идёт лиса.
- Заяц, ты что совсем стыд потерял, не боишься, не убегаешь? Я тебя сейчас съем!
- Лиса, пойдём вон за те кусты, там и разберёмся!
Уходят, кусты минут 5 шевелятся, после чего выходит довольный заяц и опять садится на тропинку. Навстречу бежит волк:
- Заяц, ты что совсем стыд потерял, не боишься, не убегаешь? Я тебя сейчас съем!
- Волк, пойдём вон за те кусты, там и разберёмся!
Уходят, кусты минут 5 шевелятся, после чего выходит довольный заяц и опять садится на тропинку. Навстречу идёт медведь:
- Заяц, ты что совсем стыд потерял, не боишься, не убегаешь? Я тебя сейчас съем!
- Медведь, пойдём вон за те кусты, там и разберёмся!
Уходят, кусты минут 5 шевелятся, после чего выходит довольный заяц, а следом за ним выходит Лев. Отсюда мораль: не важно кто ты и не важно что ты написал - важно кто твой научный руководитель!
Александр45, в оригинале анек звучал так:
Сидит заяц, пишет что то... Лиса бежит - косой, что делаем? Кому - косой, а кому и Заяц! Не видишь, дура - диссертацию пишу!
Л. А тема то какая?
З. Тему ты едино не поймешь, а суть - о том, как зайцы лис едят!
Л. Косой - ты сдурел?!
Далее по сценарию...
И мораль - не важно, какая у тебя тема диссертации, важно - кто твой НР:)
VesterBro
26.07.2010, 10:35
Александр45, анекдот с длиннющей такой бородой :)
Даже здесь, на форуме, он уже не единожды рассказывался :yawn:
Димитриадис
26.07.2010, 11:46
Александр45, вариант концовки бояна:
Лев (задумчиво пержевывая останки волка): Ну, кто еще сомневается в качестве диссертации моего аспиранта?
У редактора журнала интересуются:
- Скажите, Ваш журнал ВАКовский?
- Что Вы, наш научный!
С анекдот.ру
"Директор Курчатовского института Михаил Ковальчук считает,
что российская наука возрождается, ... , высказал мысль, что в России
нужно создавать... свой престижный журнал наподобие Nature."
Предлагаю название журнала: "В натуре""
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
по законам аэродинамики шмель не может летать, но он этого не знает, потому и летает
Димитриадис
14.01.2011, 15:37
McArry, ответ на Вашу подпись: она называется "Терминатор".
Вы знали ответ или подсмотрели в интернете?
А какое слово хорошее согласитесь :-) А люди ведь его совсем с другим ассоциируют
Но еще интереснее знать почему эта область так называется и тогда становится понятно почему герой А. Шварценеггера назывался Терминатором
Видел еще один вариант анекдота про зайца:
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент - Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто еще на моего аспиранта?
Мораль: важна не тема диссертации, а кто твой руководитель!
Aspirant_Cat
14.01.2011, 22:19
анекдот с длиннющей такой бородой
Мне тоже этот анекдот руководитель рассказывал, только не по диссеру, а по диплому :) Это, наверно, научная традиция :)
она называется "Терминатор"
Я вспомнил, как Шеф размазал Пиркса на экзамене (С. Лем, Рассказы о пилоте Пирксе - Условный рефлекс).
Димитриадис
17.01.2011, 08:23
mbk, Вы не поверите: знал всегда )))
Почему так: Термин (рим. мифол.) - бог границ и межевых участков. Отсюда терминатор - граница (в данном случае между светом и тенью).
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
nikolina
08.06.2011, 13:41
если ссылки, сноски и список литературы вашей диссертации не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве ее жрать не станут - не академично.
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с
ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом
спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.
Мдэ... Баян запостил. Впрочем, нельзя доверяться anekdot.ru, где анекдоты подаются как новые... Кому-то вспомнилось в связи с очередными выборами в РАН
Александр45
26.02.2012, 17:30
Теоретик: сперва думает, потом делает.
Экспериментатор: сперва делает, потом думает.
Философ: думает, но не делает.
Сантехник: делает, но не думает.
Менеджер: думает, как бы за него сделал кто-нибудь другой.
Доставли в психобольницу нового пациента - сошедшего с ума математика. У него тут же случился приступ: стал бегать по всем этажам, пугать других больных страшными угрозами: "Я вас тут всех сейчас продифференцирую!" Все попрятались, а один псих, тоже математик, сидит как ни в чем ни бывало. Тот подбегает к нему и орет: "А ты чего сидишь? Я тебя сейчас как продифференцирую три раза, а потом еще и проинтегрирую!". А тот ему спокойно в ответ: "А я
экспонента".
В продолжение - усложненный вариант (наверное не для гуманитариев):
Идет экспонента (exp(x)) по дорожке, догоняет ее константа (const) и запыхавшись кричит:
- Бежим быстрее, за нами производная гонится, всех по пути дифференцирует, сейчас и нам достанется.
А exp(x) ей :
- Да хоть интеграл, тебе надо ты и беги, а со мной ничего не случится, я же ЭКСПОНЕНТА!
- Ну и дура! - отвечает const, - нас производная по Y догоняет...
Бежим быстрее, за нами производная гонится, всех по пути дифференцирует,
Дифференцирование -- это услуга, а не хирургическая операция. Как фотосъемка.
При дифференцировании не теряется информация, так что никто не погибнет:)
Как фотосъемка.
Не скажите, облик (в отличие от фото) дифференцирование может здорово (попортить) изменить ;).
никто не погибнет
это смотря как трактовать превращение в "ничто" (т.е в ноль)
Не скажите, облик (в отличие от фото) дифференцирование может здорово (попортить) изменить
При дифференцировании объект не исчезает сам. Когда оператор дифференцирования по y поравняется с exp(x), он может сообщить экспоненте, например, что ее производная тождественно равна 0. Это как рентгеновский аппарат или томограф: они ведь не меняют объект на снимок, а выдают обратно то и другое.
Полностью согласна (с т.зр мат.анализа), но мы же анекдот здесь обсуждаем :), с помощью которого иногда приходиться студентам объяснять, что такое частные производные (не все еще понимают).
Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
"Наиболее известны греческие симпозиумы. То были философские беседы друзей-мудрецов в обществе приятных образованных женщин, обязательно сопровождавшиеся хорошей музыкой и употреблением вина."
Дубровин, "Настойки и наливки".
употреблением вина
Мастер Брига. Килик “Последствия симпосия”. Около 490 г. до н.э.
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120615/KMMoWRSD.jpg
Alextiger
19.06.2012, 00:11
из твита министра :)
Дмитрий Ливанов @DmitryLivanov
Ландау говорил: Ученым может быть только пудель, а мы все научные работники
Владимир Воланд @messirwoland
@DmitryLivanov У меня есть разработки, каждая из которых тянет на Нобелевскую премию. Это по всем номинациям. Как попытаться их получить?
27 мая
Дмитрий Ливанов @DmitryLivanov
@messirwoland Уже отвечал: вручение Нобелевских премий по понедельникам в 12-00 во дворце короля Швеции. Премия вам присуждена, подъезжайте
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
Добавлено через 6 минут
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
Экзамен принимает Шекспир: «К экзмену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали
не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."
Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"
Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!
Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" — "Да, прочитал учебник." — "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"
Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!"
Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать»
Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях..."
Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» - «Нет. В общаге не было света».- «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор»
Экзамен принимает Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку!
Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" — "Не уверен..." — "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю"
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Экзамен в МИФИ.
- Как происходит деление урана ?
Студент:
- На всё воля Божия.
- Молодец, пять !
Этот сложный русский языкПеред нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Ничего не скажешь, получив такой план.
http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/02/3dfa884f3b35c4adf8c85dd8e4c9c425.jpg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=3dfa884f3b35c4adf8c85dd8e4c9c425)
Остается только согласиться с Word'ом.
@.n.g.e.r
16.02.2015, 13:50
Ну как же!? Вариант напрашивается сам собой: некто явно планирует введение десерта. А судя по наличию глав, так еще и выведение будет подробнейшим образом рассмотрено ;). Я бы предположил работу на стыке пищевой промышленности и медицины.
Димитриадис
18.03.2015, 18:36
Меня зовут Понд и я съел 10 страниц маминой диссертации.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/3/7/5062738.jpg
Что там дальше написано - "мне осталось жить 20 минут"? Неразборчиво...
Что там дальше написано - "мне осталось жить 20 минут"? Неразборчиво...
нет.
"за двадцать минут до сдачи" :)
Степан Капуста
19.03.2015, 09:32
Меня зовут Понд и я съел 10 страниц маминой диссертации.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/3/7/5062738.jpg
Самое главное не перевел: «... за 20 минут до срока сдачи». ;-)
nyrik8989
04.05.2015, 09:45
Хы повесилили
Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.
Lexander
12.05.2015, 12:20
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Старший докторенок
12.05.2015, 13:25
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Замечательно, буду своим студентам рассказывать:D
Димитриадис
25.05.2015, 19:37
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Это у них на проклятом Западе так можно. У нас не поймут.
Longtail
26.05.2015, 10:25
Была какая-то история, когда некий профессор то ли председатель диссовета, то ли его член провел по всем правилам своего кота и получил на него диплом кн.
А кандидатские минимумы тоже кот сдавал? :)
Lexander
01.06.2015, 12:54
А кандидатские минимумы тоже кот сдавал? :)Чтобы быть соавтором статьи, не обязательно кандидатский минимум сдавать!
Lexander, комментарий Havrosh относится к
Была какая-то история, когда некий профессор то ли председатель диссовета, то ли его член провел по всем правилам своего кота и получил на него диплом кн.
Старший докторенок
01.06.2015, 13:04
Была какая-то история, когда некий профессор то ли председатель диссовета, то ли его член провел по всем правилам своего кота и получил на него диплом кн.
А банкете что подавалось: вискас или теплые мышки? :)
Longtail
01.06.2015, 17:31
http://parnasse.ru/prose/humorprose/bike/profesor-prikolist.html
История, уж не знаю насколько правдивая, но в этом мире и не такое бывает.
Забавная трактовка :)
Научный факт однако... У всех человекообразных обезьян 48 хромосом. У человека 46. Вторая и третья пара хромосом склеились. В общем - генетическое отклонение от нормы, хромосомное заболевание. Как синдром Дауна например. В остальном геном человека практически идентичен геному шимпанзе. Интересное получается определение: человек - это шимпанзе с синдромом Дауна..
Courtney Love
15.06.2015, 10:26
Havrosh, понятно, что анекдот, но при синдроме Дауна учеличивается кол-во хромосом, а не уменьшается. Получается, что шимпанзе - это человек с двумя синдромами Дауна:)
Врач, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет: "Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись - на твою голову свалятся все существующие проблемы". Врач возражает: "Лучше иметь жену, потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье". Ученый выслушал их и говорит: "Вы оба неправы, надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой".
Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того
Раньше это был анекдот про студента политеха: "жена будет думать, что я у любовницы, любовница будет считать, что я у жены, а я на чердаке чертежи делаю".
Добавлено через 5 минут
У нас не поймут
В мое время "мы", "в нашем исследовании" и т.п. в статьях с единственным автором приветствовалось, ибо наука - труд коллективный, а оформит материалы за целую группу может и один человек.
Lexander
29.12.2015, 10:16
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Добавлено через 6 минут
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
Димитриадис
17.04.2016, 20:45
https://pp.vk.me/c633118/v633118441/1af3f/Hwr_LcG_zMg.jpg
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое…"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое… Да все они простые!"
Добавлено через 44 секунды
Врач, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет: "Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись - на твою голову свалятся все существующие проблемы". Врач возражает: "Лучше иметь жену, потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье". Ученый выслушал их и говорит: "Вы оба неправы, надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой".
@.n.g.e.r
22.04.2016, 09:47
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое… Да все они простые!"
Доказательство 1 > 2 в студию.
Добавлено через 1 минуту
Врач, юрист и ученый
Еще лучше.
Доказательство 1 > 2 в студию.
Я опять что-то пропустила? Уже не так?
@.n.g.e.r
22.04.2016, 12:09
Я опять что-то пропустила? Уже не так?
А когда-то было так?
А когда-то было так?
Слушайте, я тупила с утра.))
Слушайте, я тупила с утра.))
Это не Вы, это Утренняя Фея мстит.
Это не Вы, это Утренняя Фея мстит.
Да, уж, и если это только начало...:)
На самом деле вспоминала утром, как с моим "особым" ребенком цифры учили. Он всю душу вытряс, требуя доказать, что 1 меньше 2...
Он всю душу вытряс, требуя доказать, что 1 меньше 2...
Конфетами-яблоками пробовали?
В 4 года моя дочь упорно не могла понять определение параллельных прямых. Она упорно мне доказывала по чертежу,что прямые пересекутся. Но когда поняла, сама с помощью рисунка вывела признаки и свойства параллелограмма. При чем называла эту фигуру ПАРАРЕРОГРАМ!
понимание геометрии - признак хорошей сообразительности. А вот доказательство с помощью рисунка - не всегда самая правильная практика.
Домохозяйка
22.04.2016, 21:39
Да, уж, и если это только начало...:)
На самом деле вспоминала утром, как с моим "особым" ребенком цифры учили. Он всю душу вытряс, требуя доказать, что 1 меньше 2...
А лет-то сколько ребенку. Может его в покое оставить? Само все придет.
А свою энергию направить в мирное русло, ублажить утреннюю фею.
kravets, да пробовала. У него вообще особый взгляд на все. К двум конфетам прикладывал цифру 1, а к одной цифру 2 и спрашивал, почему так нельзя.
Домохозяйка, уже потихоньку оставляю..
Что-то мы не в той теме..
kravets, да пробовала. У него вообще особый взгляд на все. К двум конфетам прикладывал цифру 1, а к одной цифру 2 и спрашивал, почему так нельзя.
Потому что под кракозябринкой "1" прячется ОДИН пальчик. Один пальчик ассоциирован с одной конфеткой (это уже проще).
Потому что под словом "мама" прячется Рената, а не папа - в качестве простейшей аналогии ассоциации.
Моя дитё в 2 года взяла электроотвёртку и раскрутила нахЪ своё игрушечное пианино. Чинила, как папа. Даже фото есть, могу показать.
Сказочники
http://images.vfl.ru/ii/1461601155/c3e91360/12441972_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c3e9136012441972.html)
Team_Leader
25.04.2016, 21:19
Где здесь кнопка лайк :)
давно пора систему лайков сделать, типа как тут http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=48:11788:1359#1359
Сказочники
С удовольствием подключаюсь к
"Пользователи соцсетей запустили флешмоб под хэштегом #harrypotterand . Участники акции публикуют фотографии научных работ и книг с фразой «Гарри Поттер и…», дописанной перед заголовком. В русском фейсбуке автором идеи флешмоба стал преподаватель ВШЭ Арсений Хитров."
http://cs630518.vk.me/v630518528/31985/j2OLKvf0zls.jpg
Hogfather
26.04.2016, 23:48
http://cs604429.vk.me/v604429638/54a0/mSct8QzT128.jpg
AlexSurkoff59
27.06.2016, 16:31
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали
одинаковое число досок для забора и сказали огородить
максимально возможное число овец. Инженер построил
небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая
что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре,
заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали
одинаковое число досок для забора и сказали огородить
максимально возможное число овец. Инженер построил
небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая
что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре,
заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Прикольно.
прохожий
27.06.2016, 16:58
дурацкий ... и вообще не анекдот ...
Димитриадис
24.08.2017, 12:57
На опушке лесной, пребывал наглый заяц,
Развалившись вальяжно, вел запись в блокнот.
Меж пеньком и спиной притулил толстый ранец.
Тут навстречу лиса в туалете жеманниц
Семенит, размыкая зубов полный рот:
- Слышь, косой, что рисуешь? Подделка банкнот?
Ты учти, что я в доле, лесной голодранец!
- Что Вы, что Вы?! Я диссер ваяю тут скромно…
- И о чем этот труд? – Ухмыльнулась лиса.
- Сочинения тема бескрайне огромна:
«То, как зайцы съедают лисиц хладнокровно».
- От того ли в науке живут чудеса,
Что грибами богаты родные леса? -
Вопросила кума мелодично и томно.
- Эмпирически правду свою докажу я!
И увел Патрекеевну в дебри тайги…
В буревале вертеп пасть ощерил большую,
А пред зевом Горын гладит полость брюшную.
Лисьи кости вокруг, черепа и клыки,
В казанке закипают медвежьи мозги…
Змей же бдит за кумой добрым взглядом буржуя…
Всякий муж от науки лишь веры ревнитель,
Как священник заправский, он к истине лжив.
Своей верой любую другую затмив,
Обезьяне создал на Парнасе обитель.
Разобьем это судно моралью об риф:
Важность темы для диссера – липовый миф…
Степень пользы решает твой рУкОвОдИтель!
© имхотэп. Источник: http://www.yaplakal.com/forum38/topic1647485.html
С баша. Математикам просьба не обижаться)
xxx: Да что ты всё о математических моделях? Вот сшил я модель лифчика (мы же всё о них!) с тремя чашечками. Всё красиво, непротиворечиво. Но где же трёхсисечная грудь? Вот так и математика. Описать можно, но реальность ли это?
Евгений 76
28.02.2020, 19:56
Из кабины пилотов выбегает стюардесса:
- Доктор! Есть среди пассажиров доктор?
Pаздраженный голос Мединского:
- Ой, вот только не начинайте! :)
Korchagin
03.03.2020, 19:15
49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% "Фигня... смотри как надо" ...
Старший докторенок
03.03.2020, 19:57
49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% "Фигня... смотри как надо" ...
ага, особенно если авторы этих слов отмечают день рожденья в парилке или бане
ага, особенно если авторы этих слов отмечают день рожденья в парилке или бане
с 25 кг сухого льда в бассейн...
Старший докторенок
04.03.2020, 08:49
с 25 кг сухого льда в бассейн...
Вот и я о том же. Три жизни по глупости..
Вот и я о том же. Три жизни по глупости..
Премия Дарвина и естественный отбор.
Старший докторенок
04.03.2020, 17:41
Премия Дарвина и естественный отбор.
Только они уже об этом не узнают. Вообще у меня в голове не укладывается - как так можно.
Korchagin
04.03.2020, 18:00
Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Павел ІІ
25.07.2021, 21:42
Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
Барменъ явно гимназіевъ не кончалъ... Или это онъ про баріонный зарядъ?
Добавлено через 44 секунды
Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
...которое далеко не всегда удовлетворяется :(
Евгений 76
30.07.2021, 15:51
„Три стадии признания научной истины: первая — «это абсурд», вторая — «в этом что-то есть», третья — «это общеизвестно»“
Эрнест Резерфорд
Lexander
13.06.2022, 13:34
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй - полбокала, третий - четверть... Бармен понимающе кивает, и со словами "вот вам на всех" выставляет два бокала пива.
mitek1989
13.06.2022, 17:08
А один из них был Риман, и с бодуна придумал дзета-функцию
Павел ІІ
19.06.2022, 01:28
Какой бодунъ съ двухъ бокаловъ на безконечность?
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot