Просмотр полной версии : Мужчины и женщины :) - часть 1
Хорошо известно, что
Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
чех – человек, а чешка – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – автозаправка;
молдаванин – человек, а молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – стрижка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.
http://www.google.com.ru/search?q=%D0%98%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%8 6+%E2%80%93+%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D 0%BA%2C+%D0%B0+%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B A%D0%B0+%E2%80%93+%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BF%3 B&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ru&lr= Источник
Вот http://www.ikso.net/novosti/forumo/viewtopic.php?t=562 здесь приводились еще пары:
финн -- человек, финка -- нож;
лезгин -- человек, лезгинка -- танец;
буржуй -- человек, буржуйка -- печка
и там же сказано, что москвичка -- верхняя одежда, род полупальто и еще сорт груши.
:)
Doctor Bugy
16.12.2003, 09:27
Ещё москвичка - эта фабрика средненькой одёжки
Да простят меня милые дамы... :) Да не "перевернут" они хотя бы это высказывание. :)
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного...
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного...
Согласна.
"Знатоки женщин редко склонны к оптимизму." (Джордж Бернард Шоу)
"Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина." :) (Г. Малкин)
Нравится мне очень этот анекдот. Своей неожиданной развязкой.
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Mich
а мужчина от женщины - ее будущее.
Выходя за муж, женщина меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
Doctor Bugy
03.04.2004, 21:37
DHEBHuK COTPyDHuu,bl
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками
не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-
Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp.
Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.
КОМПЬЮТЕР И ЖЕНЩИНА
Посвящается их пользователям
Господа мужчины, а вы разве не заметили, что компьютеры затащили всех в Сеть и сделали нас своими пленниками. Причём, виртуальный плен опасней, чем женские чары. Ведь от общения с прекрасным полом рождаются худая усталость и дети. А от общения с железным монстром рождаются радикулит, близорукость (точнее «близопальцевость»), глюки и системный простатит. Да и для вас, дамы, компьютер – очередной раздражитель с мужскими минусами (ежесекундно требует массаж пальцами и виснет, когда загружают не по теме). Ну, а если всё же сравнить чудо 20 века с чудом из ребра Адама, то получится не виртуальная картина. Предлагаем собственные местные (не из Интернета) соображения по этому поводу.
10 сходств компьютера с женщиной:
1. Компьютер, как и женщина в наших «мягких» природных условиях и хилой экологии отличается повышенной живучестью. У них один девиз: нас не догонят… когда мы гоним.
2. Компьютер, как и женщина, то возбуждает, то раздражает и при этом постоянно моргает.
3. У обоих вся сущность упирается в материнскую плату. Чем новее и шире плата, тем круче возможности.
4. У компьютерного тела, как и у женского сплошные выпуклости и впадины. Причём не тронешь, не включится.
5. Компьютер и женщина, увы, быстро стареют. Чем старше по возрасту, тем меньше в цене (для юных пользователей).
6. Компьютеры, как и девушки, бывают разные: белой сборки, жёлтой и красной. Но капризы у всех «цветных» одинаковы.
7. Компьютер, как и продвинутая женщина, обожает иностранцев с европейскими фамилиями: Сканер, Принтер, Ксерокс…
8. Жизнь с компьютером, как и с женщиной, решает кусочек старых проблем (получение кайфа, перекладывание обязанностей и т.д.) и порождает кучу новых проблем (нехватка денег, бессонные ночи, недовольство капризами и т.д.).
9. Даже самый крутой компьютер, как и желанная женщина, никогда не смогут заменить баню, пиво и старых друзей. Хотя всё вместе – это круто.
10. Жить с компьютером, как и с женщиной, трудно, но без них ещё трудней. Да, они не мужчины, но иногда они гораздо лучше нас.
10 отличий компьютера от женщины:
1. В отличие от наших местных красавиц, местные компьютеры далеки от совершенства и нуждаются в постоянной доработке.
2. У компьютеров под мышками коврики вместо «побритых газонов».
3. Компьютер не требует ласки, денег и отчёта за их растрату.
4. Компьютер не орёт, не ругается, а лишь издаёт изредка нечленораздельные звуки. А если обижается, то просто виснет.
5. Компьютеру можно изменить … с телевизором, видеомагнитофоном и другой бытовой техникой женского пола.
6. Внешность и внутренности компьютера при наличии дополнительных денег можно изменять в любую сторону.
7. Компьютер после тесного общения с ним не засыпает, не бежит в ванную комнату и не знает беременности. Причём общение может происходить без его желания, он просто не умеет отказывать.
8. На компьютере можно играть и он не назовёт вас ребенком.
9. Хороший компьютер дешевле хорошей свадьбы и хорошей жизни с дорогой женой. Правда, не всегда.
10. Увы, любовь на компьютере и по компьютеру – вещь чисто виртуальная. Удовольствие получают только органы зрения и слуха.
Вывод-ввод
Так что выбирайте сами, что лучше: виртуальная Масяня без женского тепла, или реальная соседка по жизни без шансов отправить её в корзину. А лучше когда они дополняют друг друга и много не просят. Ведь компьютер, как и женщина, требует к себе повышенное внимание и ежедневную заботу.
(с)Алтай Сиырбаев
Мужчина всегда прав, а женщина никогда не ошибается.
Вот так вот и никому не обидно...:)
Добавлено
ТЕСТ для девушек – «Килокалории и секс»:
Раздевание мужчины:
с его согласия - 12 ккал;
без его согласия - 187 ккал.
Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал;
одной рукой - 12 ккал;
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал;
ртом - 85 ккал.
Натягивание кондома:
при эрекции - 6 ккал;
без оной - 315 ккал.
Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал;
поиск G-точки - 10000 ккал.
Поза «69»:
лежа - 8 ккал;
стоя - 712 ккал.
Оргазм:
настоящий - 112 ккал;
имитированный - 513 ккал.
После оргазма:
остаться в постели - 12 ккал;
убежать - 36 ккал;
выяснить, почему убежал он - 816 ккал.
Одевание:
спокойно - 32 ккал;
торопясь на последний автобус - 98 ккал;
когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
Магазин
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ;
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа;
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж;
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
VesterBro
07.03.2006, 17:05
Maruska
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
Супер!!!
Al
КОМПЬЮТЕР И ЖЕНЩИНА
В тему: советскими учеными был создан суперкомпьютер, основанный на женской логике. Основы женской логики: "И да, и нет", "Ни да, ни нет", "Три раза нет", "Нет, и не проси".
***
На столе лежит тоненькая брошюрка под названием "Курс логики".
Рядом - толстенный талмуд, на нем надпись "Женская логика. Том 1"
Maruska
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа
Моя дорогая супруга отметила, что моё место в этом магазине в подвале-:)
jocker
Моя дорогая супруга отметила, что моё место в этом магазине в подвале-
Супер :D
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это
кандидатская и докторская.
P.S. не дай Бог...
VesterBro
09.03.2006, 10:39
jocker
Моя дорогая супруга отметила, что моё место в этом магазине в подвале
:(
Я эту женщину, наверное, никогда не пойму...
Maruska
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это
кандидатская и докторская.
P.S. не дай Бог...
Ага, уж лучше два мужа!
Делали тут выпускной альбом, решили сделать в виде книги, где будут не только фотки, но и воспоминания о разных случаях и т.д. Вот я и вспомнил.
Идём мы с другом по территории универа, я получил зачёт - настроение отличное, друг не смог - грустит. (Эх, первый курс!)
из-за угла метров в 40-50 от нас выходит очень симпатичная девушка и идёт к нам навстречу.
Я: Заканчивай грустить! Смотри какая девушка красивая идёт, а ты тут своей кислой мордой прохожих пугаешь.
Друг взглянул на девушку, но поскольку близорук, то оценить не смог, идём мы дальше, смотрю девушку он пристально рассматривает, я его толкаю в бок, мол, негоже так пялиться.
Наконец, когда расстояние до девушки было невелико, он остановился, явно с намерением что-то сказать. Девушка тоже остановилась, явно ожидая комплимента в свой адрес, и тут, товарищ, махнув рукой, произносит:
"Да ну, <нехорошее слово> какая-то!"- и идёт дальше, я чуть сквозь землю не провалился, извинился перед девушкой и побежал учить уму-разуму коллегу, чтобы тот тоже извинился. Сразу заставить не получилось, зато потом он её 2 недели разыскивал, чтобы извиниться.
Закончилось это дело тем, что он её нашёл, извинился и.... 2,5 месяца назад сыграл с ней свадьбу.
зато потом он её 2 недели разыскивал
Всего-то! А некоторые всю жизнь ищут, ищут.
нашёл, извинился и.... 2,5 месяца назад сыграл с ней свадьбу.
Правильно. Общение с девушкой надо начинать с извинений, и после свадьбы не прекращать. Всё равно мужики во всём всегда виноваты.
Всего-то! А некоторые всю жизнь ищут, ищут.
Ну, если б он её за 2 недели не нашёл, то вообще б уже никогда не нашёл, потому как, на тот момент девушка ходила на подготовительные курсы в нашем универе, а поступать решила в другой.
Правильно. Общение с девушкой надо начинать с извинений, и после свадьбы не прекращать. Всё равно мужики во всём всегда виноваты.
Ну это уже слишком! :) Если б передо мной непрекращая извинялись бы, я б шарахаться начал, впрочем, у женщин, быть может, иная точка зрения.
Damon
Ну это уже слишком!
Да шутю я, шутю. Кому приятно жить с чувством постоянной вины во всём?!
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу!
-Алло,Полина? Я тут эта...дом построил, дерево посадил...Приходи...
Девочка пришла домой и залихватски крутит на пальчике собственные трусики.
Мама: - Где ты была и что делала?
Дочка: - Где была - не помню, что делала и как это называется - не знаю, но с этого дня, это - мое хобби...
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала ...
http://gorodok.tv/jokes_archive?page=
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
VesterBro
06.09.2006, 15:18
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Добавлено
- Представляешь, моя жена так любит кошек и собак!
- Повезло тебе! Моя любит исключительно песцов и соболей...
Добавлено
- Представляешь, моя жена стала ездить со мной на рыбалку!
- Ну, и как она...?
- Поначалу рыбачила... а потом ничего, втянулась!
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах...
- Ого! Это, в каких любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах...
Симпатичная молодая девушка, блондинка, 90-60-90, 2 высших образования, материально обеспечена, 4 автомобиля (Bentley, Mercedec, Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, в браке не состою, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЗАМУЖ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !
Ridersss
19.10.2006, 18:27
Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.
- Мужчина, что Вы себе позволяете!
- Ну я позволяю себе водку, пиво и иногда женщин.
-Любимый, ты у меня такой умный, такой гениальный.
- Да нет дорогая, я - обычный человек, а вот ты у меня дура.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, а мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной
VesterBro
20.10.2006, 14:19
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Добавлено
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Ridersss
20.10.2006, 14:40
В чем разница между мужчиной и женщиной?
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
а) вырастить пузо,
б) посадить печень,
в) построить тещу.
А настоящая женщина должна:
а) срубить дерево,
б) разрушить дом,
в) родить дочь.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной. то он, скорее всего, швейцар.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее,
- поддерживаете ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.
Ridersss
22.10.2006, 01:43
С утра муж собирается на рыбалку.
- Не ходи сегодня на рыбалку: там холодно, мокро, - уговаривает его жена.
- Нет, все равно пойду, - отвечает муж.
Собирается, выходит на улицу, а там действительно холодно, дождик идет.
- Нет думает мужик, лучше пойду домой.
Возвращается к жене под одеяло.
- Что, холодно на улице? - спрашивает она.
- Да.
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что ли?
Муж с женой ругаются.
- Ты такой гад, такой злой, - кричит жена
- Я не злой. Я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу.
Ridersss
21.11.2006, 17:23
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
- Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью:
- Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
Ridersss
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Святая правда :)
"Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины, красивым не до этого, они ревнуют чужих."
"Все мужчины чудовища. Женщинам остается только одно - кормить их получше."
О. Уайльд
Ridersss
26.11.2006, 19:56
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется
- Это которая пошла танцевать?
- Ну да
- Закажите водки!
Ridersss
29.11.2006, 02:55
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу. :D
10 заповедей для работающей девушки
1. Если хочешь, чтобы работа приносила удовольствие, надо, чтобы ее делал кто-нибудь другой.
2. Умей себя показать. При хорошей рекламе товар не нужен.
3. Будь уверена в себе. Даже если ты ошибаешься как специалист, ты всегда права как женщина.
4. Не теряйся. Сегодня девушку украшает не только скромность, но и зарплата.
5. Мысли масштабно. Мало уметь себя вести — надо еще и знать куда.
6. Будь вежлива. Не ссорься по пустякам. Береги силы для крупного скандала.
7. Будь последовательна. Бери начальство сначала за душу, а потом — за горло.
8. Будь осторожна. Не бросай слов на ветер, пока не узнаешь, откуда он дует.
9. Не усердствуй излишне. Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
10. Постоянно работай над собой. Не увеличивай количество своих недостатков, лучше повышай их качество.
Ridersss
17.12.2006, 00:59
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне!
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
Вопрос к армянскому радио:
Чем отличется холостяк от женатого?
Ответ:
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
- Как называют женщину, которая всегда знает, где находится её муж?
- Вдова.
Ridersss
20.12.2006, 01:28
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Ridersss
22.12.2006, 02:38
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
- За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
Ridersss
31.12.2006, 02:33
Ты чего, друг, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую.
На дискотеке парень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током долбануло.
Утро в спальне молодоженов.
- Вставай.
- Что, опять?
- Нет, на работу.
- Ура! На работу, на работу! :)
Ridersss
03.01.2007, 01:35
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?
Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Да?! А как?
- Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...
Ridersss
07.01.2007, 01:21
Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе они давно бы выродились.
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Добавлено
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж сильно
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
Ridersss
05.04.2007, 00:43
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Наша "логика" :)
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Добавлено
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
- Недавно дал в газету объявление в газету о том, что ищу спутницу жизни и уже получил мешок писем.
- Ну и что пишут?
- В основном одно: "БЕРИ МОЮ".
И еще:
У старого еврея умирает жена.
- Авраам, а ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарра, не женюсь!
- Почему? Ты же еще мужик хоть куда!
- Лучше тебя мне уже не найти, а такую же самую не хочу!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы..
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Didi
:D
Особенно понравилась мораль!
Я бываю такая разная:
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю
белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я -
стопроцентная женщина.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер -большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "ГИНИРАТОР",
Чтобы "Дом -2" зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы, только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать обнажая коленки...
Стать бы такой...И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не пАдруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены- застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!!!!!
Димитриадис
20.12.2009, 15:17
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!!!!!
Девиз российской аспирантки!
Jasmin вот прелесть, распечатала, смеялись с мужем и на работе
ArinaG,
это еще что..
а вот следующее - точно бомба :)))
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь!
Mich
Выходя за муж, женщина меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
скорее наоборот!;)
ArinaG,
это еще что..
а вот следующее - точно бомба :)))
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь!
Эта молитва по большинству пунктов подойдет и к мужчинам.
LoriDJen
03.04.2010, 11:25
Хорошо известно, что
Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
чех – человек, а чешка – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – автозаправка;
молдаванин – человек, а молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – стрижка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.
http://www.google.com.ru/search?q=%D0%98%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%8 6+%E2%80%93+%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D 0%BA%2C+%D0%B0+%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B A%D0%B0+%E2%80%93+%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BF%3 B&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ru&lr= Источник
Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это - не измены, а мужественность.
Добавлено через 8 минут 7 секунд
скорее наоборот!;)
о вот это точно,когда я вышла замуж все так и было:rolleyes:
Добавлено через 18 минут 35 секунд
Нравится мне очень этот анекдот. Своей неожиданной развязкой.
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
ну это уже ты жестокий анектод выложил:mad:
знаешь,что ищет мужчина в женщине? - Отличия... от предыдущей. - вот это больше на вас похоже:p
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Мужчины ищут женщин с маленьким прошлым, а женщины ищут мужчин с большим будущим.
Домохозяйка
11.07.2011, 17:20
нашли тут на меня некоторые размышления.
мужчина 25 лет. Безупречная фигура, вежлив, веселый взгляд, он не считает нужным что-то говорить и спешит остаться наедине
мужчина 30+. Ровесник, позиционирует себя как друг, втирается в доверие - у него тоже ребенок от первого брака и обалденная карьера, к концу второй бутылки с удивлением обнаруживаешь, что он на самом деле хочет с тобой переспать
мужчина 40+. Небольшая лысина нейтрализована очень короткой стрижкой. Он понимает, что пора доплачивать за общение, но слишком прямолинеен. "it's nice necklace. would you like to go with me..." третья фраза "Let me pay for you jewelry" опережает события... @I have smb to pay my expenses@
мужчина 50+. Приятный и респектабельный, опять же седина не столь видна в стильной короткой стрижке и щетине. Чтоб удержать внимание мало рассказывать о своем бизнесе, надо организовывать досуг - "would you like a drink" но ведь я уже сижу с бокалом сока, "would you like to foot massage" - - но я как раз прихожу в себя после двухчасового сеанса "what dress were you going to buy" но я терпеть не могу ходить по магазинам с мужчинами. "would you like to join me on the island trip tomorrow ?" но tomorrow я улетаю. Что ж, тогда крайние мере "how often do you take a vacation ? ... i can pay for it ...." "you can take you kids with you. they would love safary" - да, мастерский ход, будь добр к детям женщины и она к тебе потянется... "my grand children are of the same age" и ты возвращаешься на землю, но это так очаровательно ...
но поговорить-то хотелось о критическом возрасте. Я слышала, что после 30 у женщин - осознание уходящей молодости, сколько лет мужского внимания еще осталось ? уже нужно подтверждение, что "ты еще в обойме"... и т.д.
и как это у мужчин после сорока ?
Я слышала, что после 30 у женщин - осознание уходящей молодости, сколько лет мужского внимания еще осталось ? уже нужно подтверждение, что "ты еще в обойме"... и т.д.
и как это у мужчин после сорока ?
Имхо, такими вопросами задаются только те женщины и мужчины, которые не встретили любимого человека, удовлетворяющего все потребности по всем сферам: тело, мозг, эмоции. :)
Домохозяйка
11.07.2011, 20:14
любимого человека, удовлетворяющего все потребности по всем сферам: тело, мозг, эмоции
имхо, это утопия :)
утопия, факт... но есть нюанс: можно заставить себя поверить.. и утопия окажется реальностью... Ъ
DHEBHuK COTPyDHuu,blБлин, а если один мужик и десять женщин, что тогда? Страшно представить:eek::(
Димитриадис
11.08.2011, 23:13
agasfer, от это откопали сообщение семилетней давности...
Домохозяйка
11.08.2011, 23:14
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это
кандидатская и докторская.
так понравилось, не могла не процитировать
от это откопали сообщение семилетней давности
Люблю, знаете ли, преданья старины глубокой
Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться (Курт, 7 лет).
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).
Когда она богатая (Пэм, 7 лет)
вот оно современное воспитание девочек :laugh:
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
Соображает пацан про нас мужиков все правильно.
Мужчиной быть легче, потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Добавлено через 3 минуты
Мужская логика :)
Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не
смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...
Домохозяйка
17.09.2011, 12:57
Мужчиной быть легче, потому что...
я это читала раньше... очень понравилось :)
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Димитриадис
27.11.2011, 19:40
Dukar, мине сдается, что эту притчу придумали даосы...:)
Maksimus
27.11.2011, 19:43
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
:D
.....
Dukar, мине сдается, что эту притчу придумали даосы...
не так важно, кто именно изготовил стрелу, которая тебя ранила, как то, каким способом можно быстрее излечить рану;)
Димитриадис
27.11.2011, 20:05
не так важно, кто именно изготовил стрелу, которая тебя ранила, как то, каким способом можно быстрее излечить рану
это метафизически неверно.
это метафизически неверно.
зато эффективно (хотя совсем не о том, конечно)
В каждой шутке есть доля шутки :smirk:
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.
***
Счастье ищи сердцем, истину - головой, а приключения - жопой.
Но главное - не теряй баланс.
***
Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ - ДУРА, И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
***
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!
***
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Цитата:
Сообщение от Maruska Посмотреть сообщение
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это
кандидатская и докторская.
так понравилось, не могла не процитировать
+1000 :))))
Нашла в сети. Понятно, что большую часть можно вырезать.. Но часть высказываний встречается в реале, да.. что забавит..
В связи с ненормативкой убрано в спойлер
МУЖСКИЕ ФРАЗЫ (с комментариями - женскими)
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и трахай свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдём тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб виртуозно выражающийся)
9. Мне всё равно, что ты наденешь (без комментариев)
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я же каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чЁ)
14. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ёбнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
15. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
16. Ты уверена, что кончила? (да пёс его знает, честно говоря, в наше время ни в чём нельзя быть уверенной)
17. Ты что - то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
18. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
19. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Это смотря с кем сравнивать)
20. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
21. У тебя было много мужчин? (мне 25 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
22. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу - бизнес, там большой спрос на пидарасов)
23. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь моё время)
24. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
25. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты её не увидишь)
26. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
27. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что бы ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
28. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идёт о женском оргазме)
29. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )
30. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдём тебе страшную, потом вместе поржем)
31. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем - то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
32. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
33. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду всё время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
34. Я призёр (без комментариев)......
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших :drug:
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших
аха.. это из серии: так, если я тебе звонить седни буду - эт не я, эт мы пить собрались, эт спиртное звонит:))
VesterBro
18.01.2012, 13:19
Найдено в Интернете, автор не известен. Написано от лица женщины :)
"Зачем нужны мужчины?"
Дело в том, что у них — теплые ладошки, а у нас — холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас — нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он — человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы — о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы — своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна — спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них — хотим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…
Построили дом, посадили дерево, вырастили сына? думаете, что вы крутой мужик? рано радуетесь, возможно, вы обычная русская женщина.
Yana Vladimirovna
07.02.2012, 19:30
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Да! Действительно, наверное, тяжело...
Сельская дискотека-вечеринка. В сторонке стоит девушка ,скучает. Вдруг подбегает амбал и приглашает по танцевать. Они танцуют. Девушка спрашивает:
- А вы местный?
Амбал отвечает:
- Да!
Девушка:
- что то я вас раньше не видела!
Амбал:
- А я сидел!
Девушка:
- А за что?
Амбал:
- За убийство жены!
Девушка поправляя прическу:
- Так вы холостой!!!
- Cара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Aspirant_Cat
11.02.2012, 19:20
http://demotivators.ru/media/posters/3135/718913_mozg-zhenschinyi.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/3013/515463_mozg-muzhchinyi.jpg
Aspirant_Cat, мозг женщины можно было бы дополнить (это риторический посыл). Или подпись поменять - "мозг блондинки":D. У среднестатистической женщины все же не совсем так. Ну ребенок хотя бы...
Aspirant_Cat
12.02.2012, 13:06
Rezus, ок, будем считать, что это мозг блондинки :) Тогда лично мне иногда очень нравится быть блондинкой. Ведь и с мозгом мужчины на самом деле всё не так просто, а это всего лишь юмор.
Ещё одна забавная картинка на тему женских мозгов.
http://demotivators.ru/media/posters/2255/345329_desyat-sekund-iz-mozga-zhenschinyi.jpg
Alextiger
12.02.2012, 20:53
http://cs4359.vk.com/u139035157/-14/x_26ddb885.jpg
Так вы холостой!!!
:D:D:D
Alextiger
12.02.2012, 21:00
http://cs305109.vk.com/u139035157/-14/x_d999ff78.jpg
Alextiger, чаще всего так и бывает :).
Нет, не бывает. Что я не видел, что ли? :)
Alextiger
13.02.2012, 13:33
http://cs9624.vk.com/u68262817/-14/x_f1adf9d2.jpg
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
***
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
Как произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
------------------------------------------------------------------------------------------
Добавлено через 3 минуты
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ version 2011
Нет = Да
Может быть = Нет
Прости меня = Извиняться следовало тебе
Нам нужно = Я хочу
Это твое решение = Полагаю, теперь правильное решение стало очевидным
Делай, что хочешь = Ты еще за это заплатишь
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Я спокойна = Разумеется я беспокоюсь, тупица
Ты... такой мужественный = Тебе нужно побриться, да и вспотел ты ужасно
Ты сегодня такой внимательный = Неужели ты не можешь думать ни о чем, кроме секса?
Давай создадим романтическую атмосферу = У меня целлюлит на бедрах
Эта кухня не удобная = Мне нужен новый дом
Я хочу новые шторы = и ковер, и мебель, и обои
Повесь картину вот здесь = НЕТ, я имела ввиду - повесь ее здесь
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить у тебя что-то дорогое
Я буду готова через минутку. = Снимай ботинки и найди хорошую программу по телевизору
Я не слишком толстая? =Скажи мне, что я красива.
Тебе нужно научиться общаться = Просто соглашайся со мной.
Ты меня слушаешь? = [слишком поздно, вы уже мертвы]
Ребенок заплакал = Почему бы тебе не вылезти из постели и не убаюкать его
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что считаю это важным
МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ version 2011
Я хочу есть = Я хочу есть
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Не хочешь сходить в кино? = Я хочу заняться с тобой сексом
Не хочешь сходить в ресторан? = Я хочу заняться с тобой сексом
Можно тебе позвонить? = Я хочу заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = Я хочу заняться с тобой сексом
Красивое платье = Красивая фигурка
Ты так напряжена, давай я сделаю тебе массаж? = Я хочу заняться с тобой сексом
Мне скучно = Я хочу заняться с тобой сексом
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Да, мне нравится твоя прическа = Заплатила 50 фунтов, и никакой разницы
Давай поговорим = Попытаюсь произвести на тебя впечатление, и тогда ты, может, согласишься заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы ты никогда больше не занималась сексом с другими парнями
Добавлено через 5 минут
========================================
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...
-----------------------------------------------------------------------------------
Добавлено через 9 минут
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Добавлено через 3 минуты
------------------------------------------------
Приходит жена домой с бутылкой коньяка,ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит???? будет стоять до 23 февраля!!!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит????? Будет висеть до 8 марта!!!!
Добавлено через 1 минуту
--------------------------------------------------
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?!"
Maksimus
26.02.2012, 17:36
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ version 2011
Жизненно :)
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца!"
Добавлено через 9 минут
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Петросяните? :unitaz:
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.
Петросяните?
А фиг знает, просто скопировал. :)
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
----------------------------------------------------------------
ВОСПРИЯТИЕ ЦВЕТОВ ЖЕНЩИНАМИ И МУЖЧИНАМИ:
http://s017.radikal.ru/i441/1202/33/e842fdf05f7e.jpg
Maksimus
26.02.2012, 18:43
ВОСПРИЯТИЕ ЦВЕТОВ ЖЕНЩИНАМИ И МУЖЧИНАМИ:
Уже было.
Уже было.
Это тоже уже было. :p
The Beast
01.03.2012, 15:48
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
:)
The Beast, ну вы хотя бы своим попоненавистничеством смешное что постили... Ну, хотя бы такое
Приходит монашенка к священнику грехи замолить.
-батюшка, намедни видела достоинство мужское. Как мне очиститься от греха сего?
-видишь чан со святой водой? пойди к нему и ополосни очи свои.
Подходит к священнику другая монашенка.
-батюшка, намедни дотронулась я до мужского достоинства рукой. Как мне очиститься от греха сего?
-видишь чан со святой водой? пойди к нему и ополосни руки свои.
Подходит к священнику третья монашенка.
Не успела она начать свою исповедь, как отталкивает четвёртая и орёт:
-ты сейчас будешь свою жопу подмывать, а мне потом там рот полоскать?!
http://images.vfl.ru/ii/1331399142/31d51df5/384968_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/31d51df5384968.html)
The formula of sex.
It is very complicate and cumbersome.
Лучше разденьтесь и приготовте пожрать...
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Домохозяйка
14.03.2012, 16:27
Невольно хочется привести взгляд с другой стороны:
"В двадцать лет хочется девушку поопытнее, лет тридцати, в сорок хочется девушку помоложе, лет двадцати, а в шестьдесят хочется девушку и молодую, и опытную - лет сорока..." (с)
Хорошо быть женщиной лет 30-ти...
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.(с)
IvanSpbRu
15.03.2012, 14:33
http://news.rambler.ru/13148042/?utm_medium=adnews&utm_source=expert.ru&utm_campaign=adnews_campaign_332&utm_content=adnews_172950
Посмеялся:)
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
Alextiger
18.03.2012, 00:17
http://cs10893.userapi.com/u18909852/-14/x_782a271d.jpg
Добавлено через 1 час 5 минут
http://cs9711.userapi.com/u18909852/-14/x_aa7f07e4.jpg
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлогаются.
Alextiger, шедеврально!:)
Реклама ювелирных изделий:
http://images.vfl.ru/ii/1333048782/71dbc30b/435104_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/71dbc30b435104.html)
Dukar, http://s5.image1.org/images/2012/03/30/1/443be022553b05b074a25524c2f1c96c.jpg
Aspirant_Cat
30.03.2012, 07:46
Dukar,
Ink, маловато колечко-то будет :p
маловато колечко-то будет
Так на лапы котов-то предложение и не распространяется. Только на людей :smirk:
Aspirant_Cat
30.03.2012, 08:00
Так на лапы котов-то предложение и не распространяется. Только на людей
Так я не о себе беспокоюсь, а о нашей Дуки :)
Ink, забавно! :)
о нашей Дуки
:confused: мы знакомы?
Aspirant_Cat
30.03.2012, 12:59
мы знакомы?
Ничего себе, заявленьице! :eek::confused::( Дук, тебе надо меньше пить. :umnik:
Ink, забавно!
Ну да :D Только упущен важный момент: слева мужик на запорожце и в лаптях, а справа на лимузине и в дорогом костюме ;)
Aspirant_Cat, не припомню, когда мы с Вами пили на брудершафт и переходили на "ты". Такая фамильярность Вам не к лицу.
Aspirant_Cat
30.03.2012, 23:12
Ты в плену своих стереотипов, Дук. Это плохо. Давай сделаем так: я буду вести себя на форуме так, как считаю нужным, а ты не будешь мне указывать. И да, тебе все таки надо меньше пить ;)
leodeltolle
30.03.2012, 23:35
Aspirant_Cat, Настасья, не хамите
Aspirant_Cat
30.03.2012, 23:46
milemlab, http://noid.su/fu/trollbl.gif
Ты в плену своих стереотипов, Дук. Это плохо. Давай сделаем так: я буду вести себя на форуме так, как считаю нужным, а ты не будешь мне указывать. И да, тебе все таки надо меньше пить
весеннее обострение :laugh:
Aspirant_Cat
31.03.2012, 00:02
весеннее обострение
Хотите поговорить об этом? (с) :spy:
Как у вас тут весело, картинки с кольцами - вонзалово! йа плакалъ.
Предлагаю вниманию сообщества гениальное произведение о взаимоотношениях между М и Ж:
1426gtO60zc
Aspirant_Cat
31.03.2012, 00:35
О! На 27 секунде есть котэ :D
Ilona, молодец, хорошую песню нашла! И ролик хороший :)
А я недавно такую историю встретила:
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик
по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать
в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер
не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И
однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит
одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько
не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев
со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина
кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует,
что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает,
что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он
не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно
ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим
оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной
жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-
настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже,
и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он
почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому
он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах.
Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там
не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а
я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на
его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не
думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту censored
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О Господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца.
Это глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может
дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя
его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает
телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между
двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум,
и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами,
никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"
Интересно, у нас такое могло бы приключиться?
Пара лежит в кровати и смотрит в потолок. На потолке муха.
Мысли женщины: Муха. Ползает. А он что-то молчит и молчит. Не хочет
разговаривать. Я ему не интересна? Наверняка он уже разлюбил меня,
у него есть другая. Точно, у него есть другая. Отношения рушатся, всё рушится...
Мысли мужчины: Муха. Муха на потолке. Как же она вверх ногами держится?
Ааааааааааааааа......убили! бэз ножа зарэзали!!!
у них даже тренер неправильно волну делает...хее-хе...
Хотя...это как посмотреть. Вот если б мой мужчина мне такое сбацал, я б оценила одно только старание, плевать на эстетику:-) мне не дорог твой подарок, дорога твоя любофь:-)
у них даже тренер неправильно волну делает
Это какой-то неправильный тренер, он делает неправильную волну (с) :)
Вот если б мой мужчина мне такое сбацал, я б оценила одно только старание, плевать на эстетику:-) мне не дорог твой подарок, дорога твоя любофь:-)
Боюсь, что в свете последних тенденций эти волны предназначаются для особ другого пола :D
Maksimus
31.03.2012, 13:26
Интересно, у нас такое могло бы приключиться?
Женская логика интернациональна! :D
Бородатый образчик женской логики:
[в автобусе]
Мужик: Рыбонька, передай-ка билетик!
Женщина размышляет: рыба - значит щука; щука - значит, зубастая; зубастая - значит, как собака, а если собака:
- ТОВАРИЩИ!!! Он меня СУКОЙ обозвал!
Бородатый образчик женской логики:
Дерёвня!
У женщин есть милая особенность — они любят бросаться из одной крайности в другую, и именно поэтому данный аргумент назван в их честь. Представьте себе ситуацию: жена терпеть не может приятеля своего мужа и обращается с ним крайне грубо. Когда обиженный приятель уходит, муж упрекает жену:
— Ты не могла бы быть с ним повежливей?
— Это как же — целоваться с ним, что ли?
Второй пример на ту же тему. В пылу спора с женой муж неосторожно сказал:
— Ты не права, дорогая.
И жена тут же бросилась жаловаться матери:
— Ах, по-твоему, я говорю неправду? Выходит, я обманываю? Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой назвал!
Димитриадис
31.03.2012, 13:42
Ilona, http://funportal.info/smiles/smile260.gif
А вот еще!
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!
Aspirant_Cat
03.04.2012, 07:59
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток:
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Прекрасного Принца.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды ещё одного Принца, ещё более Прекрасного. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Первого Принца!
И Господь оставил ей Первого Прекрасного Принца.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.
И в интересах своих.
Aspirant_Cat
03.04.2012, 08:15
Ilona, мопед не мой :)
Aspirant_Cat, хитропопая какая баба.
хитропопая какая баба.
Ваще продуманка
http://s019.radikal.ru/i642/1204/c2/87e79e1c30fe.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/1204/17/f967f02beb15.jpg
http://s018.radikal.ru/i514/1204/3f/4f3581cef928.jpg
http://s019.radikal.ru/i642/1204/93/34e59130fb87.jpg
http://s019.radikal.ru/i643/1204/39/994bb849d376.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1204/3b/997d96f6af83.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1204/80/514f2e7bb337.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i621/1204/22/f425cdf90271.jpg (http://www.radikal.ru)
Maksimus
05.04.2012, 00:10
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.
И в интересах своих.
Вот именно. Мораль не "бьется" с итогом притчи. Там только ее личные интересы.
И Принца обрекла на страдания, ведь она
уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет
И мужа угробила.
Эх, бабы-бабы, еще и всякую чушь для слабоумных придумывают, чтобы скрыть свою похоть и беспутство.
Alextiger
05.04.2012, 21:03
Племена туарегов (северная Африка)
у туарегов существует особое «женское» письмо тифинаг (на языке тамашек), происходящее от древнего ливийского письма. Мужчины пользуются арабским алфавитом.
Женщины пользуются уважением в туарегском обществе. Девочки с раннего возраста учатся читать и писать, а мужчине позволительно быть неграмотным.
Эх, бабы-бабы, еще и всякую чушь для слабоумных придумывают, чтобы скрыть свою похоть и беспутство.
А вот тут уж позвольте не согласиться! Похоть и беспутство не зависят от пола, а зависят от характера.
VesterBro
06.04.2012, 09:31
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится
жрать!!!
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю
голову!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!
Командовать в доме должен кто-то одна!
Прежде, чем назвать женщину Зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты?
Да и не подведет ли морковка?
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу,
хочешь ты того или нет!"
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...
Если ваш мужчина: 1) не грубит; 2) не пьет; 3) не бесит; 4) не сидит за
компом; 5) не ходит с друзьями в баню - потыкайте в него палочкой... По
ходу он сдох...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного
вина. Секс со случайной подругой - это как напиться палёного самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный.
Из Интернета.
В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!
Верно! Незачем на себя наговаривать, - ты еще в самом соку! Скоро приеду пробу снимать :yes:
VesterBro
06.04.2012, 12:41
Скоро приеду пробу снимать
Прежде...подумай: хватит ли у тебя капусты?
Да и не подведет ли морковка?
:laugh:
Ничё страшного: я верю в любовь с первого взгляда ;) К тому же я альфонсом буду, у тебя на содержании :D
Домохозяйка
06.04.2012, 15:31
К тому же я альфонсом буду, у тебя на содержании
Ink, ты же мне обещал :confused:
Меня на всех хватит. Бум жить одним большим гаремом :D
Забавно.. Инк, ты наслушавшись мну решил, что гарем - это хорошо? дык хорошо то - это мужской гарем)))
(в сторону - объявить набор в свой гарем, что ли:Ъ)
(в сторону - объявить набор в свой гарем, что ли:Ъ)
Есличо, я первый в очереди!
Есличо, я первый в очереди!
Мужчина! Куда вы без очереди? У нас молодым дорога! Так что мну первым будет ;)
Домохозяйка
06.04.2012, 15:51
Бум жить одним большим гаремом
это нет, я за частную собственность.
Получается, если в гарем, то тебе к Vica3
это нет, я за частную собственность.
Будь осторожна: за****аю до смерти! :D
Домохозяйка
06.04.2012, 15:54
:lol:
а у тебя склонность к некрофилии ?
Мужчина! Куда вы без очереди?
Да я ветеран Куликовской Битвы!!
:tech: :tech: :tech: :lol:
Добавлено через 51 секунду
Да я ветеран Куликовской Битвы!!
Тем более вам не надо: давно уж всё атрофировалось :p :p :p
Домохозяйка
06.04.2012, 15:58
давно уж всё атрофировалось
Старый конь...
Тем более вам не надо: давно уж всё атрофировалось
Ну и что: я буду почетным членом.
Ну и что: я буду почетным членом.
Ну так и быть, уговорили: пойдёте моим научным консультантом: технику поправлять будете ;)
технику поправлять будете
Я еще могу держать свечку и задавать ритм ударами тапка о ножку кровати!
caty-zharr
06.04.2012, 16:25
Я еще могу держать свечку и задавать ритм ударами тапка о ножку кровати!
:lol::lol::lol: Профессор, вы неподражаемы!!!!
Димитриадис
06.04.2012, 16:39
...
...сурначи царские постарались на славу! Казалось, они лопнут от натуги, но разбудят трубными звуками всю Москву-матушку.
Дюжие накрачеи, терзая накры и бия вощагами в тулумбасы, способны были поднять своим грохотом и мертвого.
Подчиненные Саовмина Владленовича пролагали в толпе узкий проезд. Сам он, суровый и сосредоточенный, казалось, нисколько не взволнован предстоящим Событием...
Поправив ремень огнемета, славный руководитель Приказа Тайных Дел вгляделся вдаль. Шеф должен был вот-вот прибыть...
В толпе изредка слышался бодрый матерок, когда удары были слишком уж полновесными. Но таких одергивал мужчина в старой милицейской форме и с погонами. Один погон был майорский, другой почему-то - лейтенантский.
Наконец кортеж показался вдали и уже через пять минут подъехал к месту События.
В раззолоченной карете ехал некто в маске Анонимуса. Выйдя из кареты, остановившейся возле Уготованного Места, он неспешно снял с себя маску...
Ошалевшая толпа узрела дивный светло-зеленый резиновый костюм и Суровый Царственный Лик, который при ближайшем рассмотрении оказался противогазом ГП-5.
- СЛАВА!... - выдохнула тысячная толпа...
Прибывший внимательно всмотрелся в установленную на возвышении кровать. По совести, ее следовало бы назвать не просто кроватью, но Главным Сексодромом Всеа Великия, Малыя и Белыя Руси... По неуловимым изменениям в выражении резиновой противогазной маски, многоопытный Саовмин Владленович понял, что Шеф доволен...
- Ну-с, приступим, - бодро бросил прибывший...
С украшенного цветами необъятного ложа к нему уже призывно простирала руки Домохозяйка...
Ушел читать лекцию. Продолжение следует вечером...
Домохозяйка
06.04.2012, 16:43
Димитриадис, ты с иллюстрациями будешь рассказ постить дальше ? :D
призывно простирала руки Домохозяйка...
На лекции я иногда пересказываю сюжет одной былины про Добрыню Никитича и ведьму Маринку.
Коварная Маринка изменяла Добрыне, но была в конце концов разоблачена.
Добрыня жестоко наказывает Маринку: он отрубает ей губы за то, что она целовалась со Змеем Горынычем, обрубает руки, за то, что обнимала Зменя Горыныча, и обрубает ноги...
Внимание, вопрос - за что???
Школьники обычно отвечают: за то, что ходила к Змею Горынычу.
Студенты: за то, что раздвигала...
А на самом деле? Это загадка.
Домохозяйка
06.04.2012, 16:50
Хорошо, что я ребенку только про Илью Муромца рассказываю, однако.
Димитриадис
06.04.2012, 17:02
обрубает ноги...
Внимание, вопрос - за что???
"... оплеталися они со Змеем Горынчищем..."
Добавлено через 2 минуты
он отрубает ей губы за то, что она целовалась со Змеем Горынычем
"Он ей губы отрезал и с языком прочь:
А и эти-де губы не надобны мне,
Да и этот язык мне ненадобен:
Знал он дела еретические..."
оплеталися они со Змеем Горынчищем..."
да, сказано целомудренно и страстно одновременно!
Вау! Как весна-то по мозгам народу жахнула!!!
по мозгам
:D да уж скорее по чему-то другому
весна, вечер пятницы - все нормально :smirk:
Maksimus
06.04.2012, 21:21
"... оплеталися они со Змеем Горынчищем..."
Т.е. студенты по-сути то правы...
Т.е. студенты по-сути то правы...
Собственно, она обнимала ими Змея. Обнимала и руками и ногами. А это совсем иной коленкор.
Димитриадис
06.04.2012, 21:59
Смеркалось...
... казавшийся безконечным молебен "О начатии всякаго добраго дела", наконец, отошёл. Произнеся последнее благословение, Блаженнейший Кир Мардопулос трижды окропил изнемогающую от страсти Домохозяйку святой водой из Тёмного Источника и, подобрав края парчовой ризы, из-под которой виднелись домашние трико, с достоинством спустился по ступеням вниз.
Домохозяйка посмотрелась в огромное зеркало, нависавшее над кроватью. Хотя белая сорочка доходила ей чуть ли не до пят, задорно торчавшие соски отчетливо выделялись на фоне мокрой, полупрозрачной ткани. "Ишь, охальник какой!.." - с теплым чувством подумала она про Блаженнейшего.
Воды для окропления Кир Мардопулос не пожалел.
"Слава Б-гу, хоть прямого эфира в этом году не будет" - устало подумала она...
"Ну вот, кажется, можно запускать трансляцию" - как бы улавливая ее мысли, шепнул сам себе молодой господин в польском кунтуше. Сбросив конфедератку, он устало вытирал вспотевший лоб. В последние годы система телетрансляции Ежегодного Торжественного соития Батюшки-Царя Анонимуса Тридцать Восьмого с его законной супругой все чаще давала сбой. Происходило это по разным причинам: то своенравный шляхтич отказывался работать "за эти гроши", как упорно называл он ежемесячные сто тысяч злотых в инвалюте, и тайком портил видеокамеры, то подчиненные Саовмина Владленовича безцеремонно вмешивались в его работу, надоедая внеплановыми проверками систем безопасности, то еще что-то...
Теперь причина была вполне прозаична: молодой стажер Дениска, по кличке "Пятьдесят шесть", приданный гордому сыну Ржечи Посполитой в помощь, сбежал в неизвестном направлении и уже который месяц не показывался при дворе.
"Наверное, все-таки с Настькой договорился, стервец", - с завистью подумал пан. -"А фиг ли: подойдет, скажет: "Пятьдесят шесть!..." - девки сами валятся.
Ход его мыслей был прерван невежливым толчком в плечо. Мужчина со странновато подстриженной бородкой и игриво закрученными усиками, держащий в одной руке толствую дьяконскую свечу, чувствительно задел шляхтичу больное плечо, но не извинился, а, как некогда Дортанян, независимо посвистывая, направился к Царскому Ложу.
Расшитая золотом белая рубаха, благолепный взгляд, умасленные власы, шнур-подпояска - всё выдавало в нем Главного Распорядителя и Блюстителя Исторический Традиций, Тайного Хрониста-Архивариуса.
Впрочем, когда он подошел к месту исполнения своих основных обязанностей и взглянул на Домохозяйку, кончики усов его печально опустились вниз. Мужчина знал, что в предстоящем действе ему уготована самая незавидная роль - держать свечу.
Причем не в переносном, а самом что ни на есть прямом смысле.
Была и еще одня особенность в его облачении: вместо излюбленных лаптей, в которых Хронист обычно появлялся при дворе и на заседаниях Президиума Академии Исторических наук имени тов. Фоменко, на ногах свещеносца были почему-то довольно поношенные тапки.
- А хлопать громче будут! - так отвечал он намедни пристававшей к нему Дуке. Та вконец извела его вопросами о странном изменении всегдашнего костюма.
Ну и что: я буду почетным членом.
Жена периодически с громким хихиканьем зачитывает одно мое удостоверение со словосочетанием "действительный член"...
Димитриадис, Распорядитель-то гордится должен выпавшей честью распоряжаться!!
Добавлено через 2 минуты
Димитриадис,
Жена периодически с громким хихиканьем зачитывает одно мое удостоверение со словосочетанием "действительный член"...
Хорошо, что не со слезами.
Maksimus
06.04.2012, 23:06
Собственно, она обнимала ими Змея. Обнимала и руками и ногами.
Прошу пардона :o
Можете записать меня в разряд студентов, т.к. первая ассоциация на фразу "оплеталися они" была именно такой.
О как!
Британские (и американские :D) Ученые подтвердили давние подозрения: гомофобы - это скрытые геи (http://www.newsru.com/world/09apr2012/homo.html?l):
Люди, открыто выступающие против представителей секс-меньшинств, сами могут быть скрытыми геями и лесбиянками, считают исследователи. Они утверждают, что гомофобов влечет к людям их же пола, но они заменяют в себе это чувство ненавистью.
Жена периодически с громким хихиканьем зачитывает одно мое удостоверение со словосочетанием "действительный член"...
да, действительно, я тоже заметил, что "членство" вызывает вызывает у женщин какое-то странное оживление...
да, действительно, я тоже заметил, что "членство" вызывает вызывает у женщин какое-то странное оживление...
Ну от чего же странное? Совсем не странное, а очень даже естественное ;)
Не отклоняйтесь от темы :smirk:
http://images.vfl.ru/ii/1333948105/65ab53c1/455633_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/65ab53c1455633.html)
http://images.vfl.ru/ii/1334208691/ebcc456a/462306_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ebcc456a462306.html)
- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская / МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ )
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски... (Фаина Раневская )
http://demotivators.ru/media/posters/3939/371086_-robinzon-chuvstvoval-chto-postepenno-devstvennost-vozvraschaetsya-k-nemu.jpg
- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская / МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ )
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски... (Фаина Раневская )
день от о дня, чувствуется все более и более нарастающая женская агрессия...
все время перед глазами скачующие украинские девушки с оголенными грудями... что-то там требующие... чем-то там недовольные...
деффчонки, в чем проблема?
Maksimus
13.04.2012, 19:26
все время перед глазами скачующие украинские девушки с оголенными грудями...
Меньше надо смотреть ...ээээ.... фильмы :D
Martusya
13.04.2012, 19:47
деффчонки, в чем проблема?
сиськи маловаты?
деффчонки, в чем проблема?
вопрос к "деффчонке" Фаине Раневской или к украинским "деффчонкам"? :D
Возможно, проблема не в деффчонках, а в мальчишках.
Возможно, проблема не в деффчонках, а в мальчишках.
все взаимосвязано и взаимозависимо ;)
сиськи маловаты?
Возможно, проблема не в деффчонках, а в мальчишках.
опять агрессия и перевод стрелок...
а так хочется конструктивного разговора с женским полом...
Maksimus
14.04.2012, 14:06
а так хочется конструктивного разговора с женским полом...
Я вас понимаю - весна все же ;)
Домохозяйка
14.04.2012, 14:13
Ссорятся подруги (раздраженно):
- У тебя, что давно секса не было ?
- Почему, давно - был.
http://images.vfl.ru/ii/1334477303/595435dc/469831_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/595435dc469831.html)
http://images.vfl.ru/ii/1334477337/f28cf6c0/469832_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f28cf6c0469832.html)
Вася Ложкин (с)
Dukar, ваши посты повергают меня в ужас и сметение...
откуда такая безисходность и пессимизм в вопросе взаимоотношения полов?
где конструктивное начало?
V_V_V, не надо все так серьезно воспринимать. :smirk:
Maksimus
15.04.2012, 20:36
ваши посты повергают меня в ужас и сметение...
Е-мое, что весна делает-то :D. То сиськи перед глазами скачут, то ужас от картинок...
вот помню, будучи еще молодым ассистентом, только пришедшим на кафедру, отмечали кафедрой какой-то праздник, а на кафедре практически исключительно женский состав... и вот алкоголь закончился (ну как водится), я разливаю остатки по рюмкам и говорю: "Разделим все по-братски...". И тут одна тетка, хмуро и подозрительно взглянув на меня, процедила сквозь зубы: "С этими сестрами у тебя по-братски не получится..." И эта фраза мне запала в память, и в справедливости которой я потом много раз убеждался...
Так вот почему так: С сестрами по-братски не получается?
Maksimus
15.04.2012, 21:04
Так вот почему так: С сестрами по-братски не получается?
Вы о чем?
Вы о чем?
Клюнь ближнего, насри на нижнего. принцип не только курятника, но и ряда ученых коллективов.
Так вот почему так: С сестрами по-братски не получается?
Не понял.... с женщинами у вас не получается? Поясните.
Aspirant_Cat
15.04.2012, 21:43
Клюнь ближнего, насри на нижнего. принцип не только курятника, но и ряда ученых коллективов.
Метко :D
Maksimus
15.04.2012, 22:43
с женщинами у вас не получается?
С сестрами!!! Это уже инцестом попахивает.
Клюнь ближнего, насри на нижнего. принцип не только курятника, но и ряда ученых коллективов.
вот это в точку!
Не понял.... с женщинами у вас не получается? Поясните.
поясняю:smirk:: на протяжении многих лет никак не удается разлить спиртное между сестрами по-братски (т.е. по-ровну)... ессесьно, тут имеется более глубокий контекст, я бы даже сказал, что тут кроется коренное различие между полами... поясняю: с братьями по-братски можно договориться в принципе (почти всегда), а с сестрами практически никогда...
Martusya
16.04.2012, 14:06
с братьями по-братски можно договориться в принципе (почти всегда), а с сестрами практически никогда...
ну так не воспринимают вас тетки как брата,
для них вы - самец, включается вечная борьба самок за оплодотворителя
Hogfather
16.04.2012, 15:05
на протяжении многих лет никак не удается разлить спиртное между сестрами по-братски (т.е. по-ровну).
Классику надо знать. Поровну и по-братски -- это разные способы распития спиртных напитков
При дележе чего-либо, например, при разливании бутылки, употребляются три выражения, соответствующие трем типам распределения вина между митьком и его собутыльниками:
Разделить поровну — вино разливается поровну.
Разделить по-братски — митек выпивает большую часть.
Разделить по-христиански — митек выпивает все сам.
Гравировка с обратной стороны обручального кольца: "этот дятел был пойман 01.03.2012" :)
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной
leodeltolle
18.04.2012, 01:10
http://s019.radikal.ru/i641/1204/1a/a17167835aa1.jpg (http://www.radikal.ru)
milemlab, я это вижу! :talk:
leodeltolle
18.04.2012, 02:16
Rezus, видите
Rezus,
milemlab,
а что вы видите? Я вижу фотожабу, а вы?.....
Да, таинственный диалог.
Добавлено через 31 секунду
В смысле, между Rezus и milemlab,
Rezus,
milemlab,
а что вы видите? Я вижу фотожабу, а вы?.....
блин, а я вообще ничего не вижу, а кто тут фотожаба: Rezus или milemlab?
leodeltolle
18.04.2012, 16:27
V_V_V, месье фотожаба это вы
Aspirant_Cat
18.04.2012, 16:31
V_V_V,
milemlab,
Ребята, давайте жить дружно! :)
Да, кошка, как всегда, тут как тут :D
блин, а я вообще ничего не вижу, а кто тут фотожаба:
К.О. подсказывает: фотожаба это сама картинка. Смотрите название опсоса в левом верхнем углу. Был бы билайн или мтс, еще что-то было бы похожее на реальность.
PS. и не надо флудить в теме, плиз.
leodeltolle
18.04.2012, 16:37
Aspirant_Cat, котенька, не возражаю
V_V_V, месье фотожаба это вы
я ждал именно такой ответ, он легко просчитывался... однако, для такого симпатяги как я, все это смешно... просто завидуете моей красоте, уж признайтесь честно
leodeltolle
18.04.2012, 16:38
просто завидуете моей красоте, уж признайтесь честно
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
красота требует жертв, а глядя на Вас - немалых.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
красота требует жертв, а глядя на Вас - немалых.
спасибо, конечно, за такой бурный восторг и восхищение моей красотой, но все-таки давайте без фанатизма, не люблю я этого...
Aspirant_Cat
20.04.2012, 06:45
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
В чем же мудрость?
Мужчины, может, и сволочи, но ведь феи - женщины! :)
http://images.vfl.ru/ii/1334921352/4e341e20/482444_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4e341e20482444.html)
http://images.vfl.ru/ii/1334921421/2735fc16/482446_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2735fc16482446.html)
http://images.vfl.ru/ii/1335117950/62140690/490068_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/62140690490068.html)
http://images.vfl.ru/ii/1335117724/c28b573a/490063_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c28b573a490063.html)
http://images.vfl.ru/ii/1335117318/ab547405/490032_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ab547405490032.html)
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Добавлено через 32 секунды
Не про меня :)
mike178, я эту тетку просто обожаю :).
adlog, :D
Aspirant_Cat
23.04.2012, 16:23
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда -
* выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
* начистить меч и доспехи,
* вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
* накормить мужчину перед подвигом,
* напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
* проводить его к месту совершения подвига,
* организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
* после подвига привести поле боя в порядок,
* забрать рубашку в стирку,
* меч и доспехи в чистку,
* коня в конюшню,
* убрать тело дракона,
* написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
* выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
Aspirant_Cat, очень точно!
Домохозяйка
24.04.2012, 09:03
Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди. (с)
http://images.vfl.ru/ii/1335683204/bda7a22e/505777_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/bda7a22e505777.html)
http://images.vfl.ru/ii/1335683236/ed2dbd3b/505778_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ed2dbd3b505778.html)
Dukar, а ты сама борщ умеешь готовить? Вон, Текстильщик, сказал бы, что это не правильный борщ. Я, кстати, то же, но уже по другой причине.
З.ы. А еще кто умеет готовить борщ?
caty-zharr
29.04.2012, 11:40
З.ы. А еще кто умеет готовить борщ?
Я умею, но такой, как мама научила. И петрушку туда точно не режу, как на фото выше :)
Alextiger
29.04.2012, 14:26
http://2krota2.ru/uploads/posts/2012-04/1335438597_mulya.jpg
А еще кто умеет готовить борщ?
Я умею. Но с мясом, фасолью - в дополнение к тому, что видно на картинке.
А то ,что на картинке - это овощной супчик со свеклой.
Aspirant_Cat
29.04.2012, 18:45
А то ,что на картинке - это овощной супчик со свеклой.
Забавно, но нынче в одной кулинарной книге такой супчик был назван борщом. Мне тоже непривычно, в моём представлении борщ -- это именно с мясом, свининой или говядиной.
Забавно, но нынче в одной кулинарной книге такой супчик был назван борщом. Мне тоже непривычно, в моём представлении борщ -- это именно с мясом, свининой или говядиной.
Мое хохляцкое происхождение иных трактовок не понимает... Правда, пампушки не умею - увы.
А то ведь так здорово - ставишь вариться мясо. На кости - обязательно. Ребрышки - молоденькие - вообще идеально. Как правило, свинину. Перед этим замачиваешь фасоль (часов за 6; правда, сейчас есть хорошая баночная альтернатива). Покуда варится мясо, чищу картошку (пока в холодную воду), морковку, лук, свеклу.
Сало, нарезанное с фалангу пальца, медленно томится на сковородке с высокими бортиками.
Лук режу. По возможности мелко. К салу на сковородку.
Морковку тру на самой крупной терке. Бросаю на сковородку. И туда с полстакана воды.
Пара глотков пива между каждой позицией добавляет интереса процессу.
А, вот и мясо сварилось - в миску его и бульона. А в бульон крошу картошку.
Тем временем на сковородке лук с морковкой хорошо протушились. Свеклу (это - отступление от правил) тоже тру на самой крупной терке. Бросаю на сковородку. Сразу после этого плюхаю туда же ложку столового уксуса (свекла не тускнеет), перчу.
Теперь крошу в бульон капусту. Она с картошкой дойдет почти до готовности практически одновременно.
В сковородке все ярко алого+оранжевого цвета - красота. Мелко накрошенный чеснок (1-2 зубчика) - самое оно туда. Пара минут - и можно выкладывать в кастрюлю с бульоном-картошкой-капустой. Пусть снова закипит. Мясо с костями (если остались - обычно кости под пиво очень вкусненько идут) - тоже в кастрюлю. Фасоль из банки - туда же (если фасоль натуральная - замоенная - технология иная).
Закипело - выключили - забыли на 2-3 часа.
Ну вот как то примерно так. Соль по вкусу идет вместе с картошкой-капустой, бульон на соль пробуется без всего остального.
IvanSpbRu
29.04.2012, 19:11
kravets, а ведь ни одна барышня на форуме рецепт не написала...:(
Aspirant_Cat
29.04.2012, 19:15
kravets, спасибо! Замечательный рецепт :) А капуста свежая идёт или квашеная?
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot