Просмотр полной версии : Нарочно не придумаешь -2
Вторая часть марлезонского балета.
Первая живет по адресу:
http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2473 Нарочно не придумаешь
и закрыта по причине длинности :)
Doctor Bugy
27.08.2004, 00:20
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да",ты прыгнешь, любимая?
В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать.
Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты
комиссионные гастрономы.
- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!
Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
Вот я на конференции слышал: один из деканов, представляя секции своего факультета, так был рад за умных студентов, расчувствовался и сказал примерно следующее: "...а молодое поколение уже стучится нам в затылок".
Реклама в метро: наше термобелье сохранит температуру вашего тела от 15 до -30! Видимо термобелье для замороженных трупов :) :).
Вчера я вместо разработок по freepascal чуть было не отправил разработчикам (в Германии)... Методику определения летучих жирных кислот в мясных продуктах :)
Сегодня в библиотеке ищу Марка Твена на букву "М"...Перед библиотекарем стыдновато стало, когда она мне помогала искать :)
Pokko
Сегодня в библиотеке ищу Марка Твена на букву "М"...Перед библиотекарем стыдновато стало, когда она мне помогала искать
Между прочим, не так уж ты был и неправ. Поскольку mark twain -- это, строго говоря, не имя, а лоцманское обозначение и может восприниматься как единый термин. :)
***
Из моей коллекции, цитаты из писем и сообщений на разных форумах. Было подозрение, что часть этого я уже тут публиковал, но через поиск не нашел. Почему-то. :)
Латиняне боролись за Святую Землю для самих себя (которых они ошибочно считали христианами).
Удаление - это копирование в папку recycled.
Ищу работу. Образование бухгалтерское незаконченное высшее, но хотелось бы чего-нибудь по-натуральнее.
Негра можно называть негром сколько угодно, он вас просто не поймет.
У пpавославных все так пpодумано! У них в Великий Пост, выпадающий на весну, нельзя иметь близких отношений. А ведь если зачать pебенка весной, то он навеpняка будет козеpогом, т.е. человеком с тяжелой судьбой!
Пешком ходи. Твой ходильный аппаpат - венец совеpшенства, не забывай пpо это.
Proshu proshthcenija, shto ja pishu arabskimi bukvami.
А чтобы научиться рисовать обязательно уметь рисовать до этого?
Диктор: "Вот кстати сейчас на экранах мы слышим русскую речь".
Биллиардный турнир по телевизору, комментатор: "Шея для биллиардиста довольно значима, поскольку ею он вращает голову, то есть собственно ту часть тела, которой он думает во время игры".
Doctor Bugy
20.02.2005, 16:05
Женские романы рулят (отборные перлы)
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.
* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Источник merfology.ru
Вот это точно нарочно не придумаешь, сейчас, когда писал источник дважды пытался написать слово "Источник" в английском транслите, а название сайта наоборот - не заметил какая изначально раскладка стояла)
Реальная история:
Проезжали с 4-х летней дочкой на машине мимо Исакиевского собора. Говорю: "Посмотри -- это Исакиевский собор!"
Через 5 минут спрашиваю: "Ты помнишь, как назывался тот красивый дом?"
Отвечает: "Да, соседский забор."
zubrilka
12.05.2006, 20:28
студент описывает кейс по маркетинговым исследованиям. необходимо предложить концепцию маркетингового исследования для выявления потребительских предпочтений вкуса картофеля фри между Макдоналдс и Бургер Кинг. студент пишет:
"для выявления потребительских предпочтений опрос необходимо проводить непосредственно в местах приема картофеля вовнутрь"
История скорее грустная, нежели смешная...
Вчера за ужином смотрел галкинское шоу "Как стать миллионером". Сидит девушка лет 24-25. Выпускница университета (какого, к сожалению, не сказали), ФИЛОЛОГ. Отвечает на 5 вопрос.
Вопрос: "В какой из опер звучит ария тореадора?"
A - "Аида", B - "Кармен", C - "Иоланта", D - "Травиата".
Девушка в полной растерянности. Ответа явно не знает...
Ну, бывает. Может, перенервничала, не выспалась, оперы принципиально не любит и т.п. Однако, филолог! Выбирает подсказку. Хочет позвонить...
Галкин: - Кому будем звонить?
Девушка: - Моей преподавательнице по иностранной литературе.
Г: - Здравствуйте, вот перед нами сидит <ф.и.о.>, вы ее помните?
Учительница: - Да, конечно! Моя самая прилежная студентка. Написала отличный диплом по западной литературе... Бла-бла-бла.
Г: - У вас 30 секунд.
Д: (Читает вопрос.)
У: (Задумалась.) Точно не Аида. (Задумалась.) И, скорее всего, не Иоланта. (Задумалась.) Думаю, Травиата!
(30 секунд истекли. Зал и Галкин в шоке.)
Д: - Ответ "D". Травиата!
Г: (Чуть не падая со стула). Ну, раз дипломированный филолог и преподаватель по иностранной литературе считают одинаково, ответ принят!
Занавес!
Будучи студентом, участвовал в не так давней перепеси населения. Значит, переписываю старушку лет 70-ти. В конце, как положено по инструкции, спрашиваю:
- Живет ли еще кто в вашей квартире?
- Да, сестра.
- Вы не против, если я с ваших слов и ее перепишу?
- Нет.
Ну я достаю новый бланк, доходим до года рождения, и тут старушка вдруг восклицает:
- Ой, милок, так она ж в 95-м умерла!
Romeo
Д: - Ответ "D". Травиата!
А почему бы и нет! Проститутка и тореадор - новая история о любви.
zubrilka
23.05.2006, 18:36
Проститутка и тореадор - новая история о любви.
по моему там речь о куртизанке шла. разве нет? а это все-таки разные вещи
zubrilka
С одной стороны разные, а с другой... Эпоха Возрождения ввела более мягкое понятие, которое в итоге вылилось в проститутку. Хотя куртизанка - высший сорт проститутки! Какая интереснейшая тема! Ах, если бы проституточка не стояла на улочке, а была в содержаночках бы у влиятельных любовничков...как она была бы рада получить имя... КУРТИЗАНКА!
Смысл то один.
zubrilka
Ahaya
Фу, девочки, нашли тему!!!
Ahaya
куртизанка - высший сорт проститутки! Какая интереснейшая тема!
Только не в этом топике, пожалуйста. Здесь у нас юмор. :)
Jacky
Только не в этом топике, пожалуйста. Здесь у нас юмор
А почему?:) Мне, например, весело это читать :)
Вот, кстати, вспомнился один веселый случай на этом форуме. Как то недавно Jacky перенес одну тему в раздел "Флейм" с формулировкой что то вроде: "перенесено во флейм, так как началось серьезное обсуждение" :)
Jacky, не нужно Нас гонять несчастных по форуму! Это такая формальность! Пожалуйста! :(
gav
Вообще-то это Undefined перенес, но действительно по моей просьбе. :)
И правильно. Есть юмор, а есть просто обсуждение того или иного вопроса, к юмору отношения не имеющее.
Ahaya
Я уже объяснял неоднократно. В каждой теме должно содержаться именно то, что предполагает название этой темы. Если происходит отход от основной линии, открывается новая тема в соответствующем разделе.
Давайте будем этого правила придерживаться и уж тем более не обсуждать действия модератора в теме. Читайте правила форума. Всё.
Jacky
Конечно, Сэр! Есть, Сэр! Слушаемся, Сэр! Нам 2 раза объяснять не нужно! Сэр! А может кофейку? А? :4u:
Jacky
просто у меня слово "флейм" никак не ассоциируется с серьезным обсуждением :) Поэтому формулировка несколько прикольно звучит :)
И вообще "Давайте будем этого правила придерживаться и уж тем более не обсуждать действия модератора в теме. Читайте правила форума. Всё.", что за строгость в разделе юмор, а?:)
...и c этого момента всё-таки возвращаемся к теме топика. Спасибо. :D
fazotron
25.05.2006, 09:50
С одной стороны разные, а с другой... Эпоха Возрождения ввела более мягкое понятие, которое в итоге вылилось в проститутку. Хотя куртизанка - высший сорт проститутки! Какая интереснейшая тема! Ах, если бы проституточка не стояла на улочке, а была в содержаночках бы у влиятельных любовничков...как она была бы рада получить имя... КУРТИЗАНКА!
Смысл то один.
Анекдот в тему:
"Мы представители древнейшей профессии. Мы работаем по ночам.
Мы... сторожа"
Jacky
Повелитель, как Вы смотрите на то, чтобы создать тему, в которой Вам пели оды, восхищались Вашим злостным обаянием, узнавали о Вас новые и новые подробности?!!
Ahaya
Не возражаю. Создавайте.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Didi
Даже по вкусу.
Такое даже не прокомментировать! :o
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
Didi
Дорогая, что за проявление "чёрного" юмора? Ты мне желала здоровья, думаю, моя очередь пугаться!!!! Держи себя в руках!!! Всё будет хорошо, честно-честно!!!!!!!
Хорошо, говоришь? Немогу удержать себя, особенно ближе к ночи.
- Давайте поговорим о хорошем!
- Давайте.
-У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и хорошо.
Didi
О, Бо-о-о-о-о-оже! Может вместе прогуляемся в тёмном коридорчике! Легче станет........ хотя........по мне не скажешь!
Ahaya
Если этот смайлик - твоя фотография, то я не пойду с тобой в "темный коридорчик".
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
Didi
Нет, мой смайлик -
А эта тема - Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
весьма актуальна в "как бороться со сном". Прям наше состояние характеризует!
Ahaya
:) И не говори! Наше стойкое состояние. Чуешь, как к вечеру повышается наша активность, встают дыбом волосы, и есть хочется.
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Кстати, ещё про "хорошо":
- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... :Grobovschik:
Didi
и есть хочется.
И не просто кашки-малашки, а кровушки!!!
А где ты выкапываешь такие, так сказать, гуманные анекдотики?
Ahaya
А где ты выкапываешь такие, так сказать, гуманные анекдотики?
Чё их выкапывать, своей практики достаточно! Работа в реанимации накладывает свои отпечатки. А вообще, если серьёзно - терпеть не могу чёрный юмор, особенно в кино. Кстати, ты как к таким фильмам относишься? Даже не правильно задала вопрос - Для какой категории людей снимают подобные фильмы (у меня нет ни одного знакомого, который смотрит черные комедии).
Didi
Работа в реанимации накладывает свои отпечатки.
В реанимации, а где именно?
Слушай, честно говоря я не сторонник такого юмора, но если я "попадаю" на такой фильм, то бывает, что смотрю! Но здесь тоже тонкая грань между талантом и бездарностью! На мой взгляд, хороший "чёрный" юмор - прекрасно. Способность посмеяться над своими же предрассудками, жизнью, целями и т.д. - удел сильных людей. Но такой юмор может использоваться и в качестве просто нового элемента в кино (нечего придумать, так давайте построим на "чёрном" юморе сюжет), и тогда, он не несёт в себе той силы, о которой я говорила выше. Дело в том, что почти во всех фильмах эта разновидность юмора используется глупо, пошло...
Добавлено
Ах да, и ещё!!!! Кто-то говорил о штрафе, если ночью не спят работники нашей страны, так с тебя причитается! А то в 2.02 сообшения отправляешь!!!!!
Ahaya
В реанимации, а где именно?
(Это, если хочешь, в личной переписке)
Но здесь тоже тонкая грань между талантом и бездарностью! На мой взгляд, хороший "чёрный" юмор - прекрасно. Способность посмеяться над своими же предрассудками, жизнью, целями и т.д.
Что-то не пойму. Хорошим "черным юмором" ты что называешь?
Тяжело в лечении - легко в гробу.
- Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...
Didi
(Это, если хочешь, в личной переписке)
Как предлагаешь это сделать?
Что-то не пойму. Хорошим "черным юмором" ты что называешь?
Смотри! Это можно сравнить с красивой и высокохудожественной эротикой и обычным порно фильмом! Понятно, что эротика и порно отличаются. Но ты не на это смотри. Мне главное показать тебе резкость между этими понятиями. Грубо говоря, порно и эротика - одно, ещё раз повторяю, грубо говоря. Так, "хороший чёрный юмор" похож на высокохудожественную эротику. И здесь важно то, в каком контексте употреблять те или иные элементы! Важно то, что ими хочет показать автор: обычное праздное удовольствие или проблемы и иронию таким способом (т.е. подобно смеху сквозь слёзы)!
Ahaya
Как предлагаешь это сделать?
Нажми на Didi и отправь сообщение. Нажми Ahaya и прочитай моё. Ну прям как дитё малое! ;)
Сравнение "хорошего черного юмора" с эротикой объясняет твоё мнение о нём. Но
Дело в том, что почти во всех фильмах эта разновидность юмора используется глупо, пошло...
и таких тонкостей я не различаю. Впрочем, и "белый юмор" можно оценивать по разному. Американский юмор "ниже пояса" сродни чёрному. И направлен на подростков, у которых гармоны шкалят. Наверное, черный юмор тоже направлен на какую-то аудиторию. Ты, как специалист, объясни - на какую. Я могу понять направленность других жанров, но "черный" - просто бездарность, ИМХО.
VesterBro
14.06.2006, 10:04
Didi
у которых гармоны
Вот уж действительно, нарочно не придумаешь!
Очень странно слышать подобное от человека, близкого к медицине :)
Вообще-то, гОрмоны. Или Вы все-таки имели в виду гАрмони?
VesterBro Просто ошибка.
Очень странно слышать подобное от человека, близкого к медицине
Если бы Вы почитали записи в историях болезней!!! Нам перевели ребенка с другого отделения, в истории болезни среди прочих диагнозов написано: "множественный кариез". Нам пришлось доказывать молодому доктору, что "кариес" пишется с "с" на конце. Она была уверена, что "кариез". Да, это не так важно. Был бы ВРАЧ хороший!
Didi
Был бы ВРАЧ хороший! - ИСТИНА!!!!!
Наверное, черный юмор тоже направлен на какую-то аудиторию.
Думаю,что "чёрный юмор! направлен лишь на тех, кто его понимает! Тот же вопрос можно задать,к примеру, о Сокурове. Тот кто понимает - понимает, а кто не понимает - не понимает! Здесь можно говорить о массовом кинематографе и, "грубо говоря" , избранном или авторском. Тоже самое юмор, смотря как его использовать! Он может быть и в массовом кинематографе, а может быть и в авторском!
Реальный случай в школе.
Одна девочка своими глубокими познаниями (а, вернее, их полным отсутствием) довела учителя почти до истерики.
Наконец, он произнёс: "Если ты сейчас не ответишь, я поставлю тебе две двойки".
Девочка всё-таки ответила.
Последняя фраза учителя: "Молодец!!! Садись, два!"
Молодец! Одну двойку закрыла.
А мне из всей школьной программы особо запомнилось высказывание нашей химички "Ртуть - это кусок меди, очень похожий на серебро". :)
С аспирантской странички одного из вузов (выделение жирным моё): "Лица, ранее прошедшие аспирантскую подготовку в пределах установленного срока, а также исключенные из аспирантуры по причине профессиональной или моральной непригодности, правом вторичного поступления в аспирантуру не пользуются."
Да, много у них, видать, морально неустойчивых личностей в аспиранты пробрались, что даже отдельный комментарий в правилах об этом потребовался.
На прошлой неделе мой сын стал лауреатом какого-то там фортепианного конкурса. Звонит его педагог и рассказывает: Идем с ним по коридору, все преподаватели его встречая, говорят - Ну, лауреат, поздравляем! Он слушал, слушал, потом не выдержал и отвечает: Я не Лауреат! Меня Рома зовут!
//оффтоп
Didi,
На прошлой неделе мой сын стал лауреатом какого-то там фортепианного конкурса.
Поздравляю!
На сайте, созданном девушкой-кандидатом наук, появляется участник, постулирующий, что все женщины-де тупые и чувства юмора-то у них нет, а хотят они только замуж и даже если работать идут, то только с этой подлой целью.
Не смешно, зато в тему.
Ridersss
05.12.2006, 01:30
Cobra
На сайте, созданном девушкой-кандидатом наук, появляется участник, постулирующий, что все женщины-де тупые
Где я такое писал - цитату плиз!
чувства юмора-то у них нет,
Я так категорично не писал! Вот цитата.
Ridersss
Вообще у женщин редко бывает хорошее чувство юмора! Но по моему опыту если девушке удается соблюдать в себе внешнюю привлекательность и обаяние и при этом не слабый интеллект, тем у девушки лучше с чувством юмора. И наоборот.
Cobra ну согласитесь Вы, что в РФ лучшие юмористы мужчины, также как и повара?!
И сами вспомните, что Вы писали.
chyma
Почему?!-то ли с чувством юмора у девушек проблемы, то ли что?
не знаете?
Cobra
Я думаю, дело в том, что девушки не любят быть смешными. Тех, кто любит - меньшинство, они становятся Вупи Голдберг, Фаиной Раневской, Кларой Новиковой и т.д. Вобщем на целую команду КВН не наскребешь
Добавлено
Cobra
а хотят они только замуж и даже если работать идут, то только с этой подлой целью.
ДА уж, не водите форумчан в заблуждение.
Ridersss
По своему опыту знаю, что иногда женщина на работе больше времени уделяет поиску мужа, а не выполнению своих прямых обязанностей.
иногда т. е. Не все, а часть. Почувствуйте разницу.
ВЫ еще со мной поспорьте, что ни одна девушка замуж не хочет!!! Вот это действительно нарочно не придумаешь.
И как мне показалось в вашем посте "звучали" нотки обиды. А на обиженных воду возят. :)
Ridersss
Уважаемый, давайте не будем флеймить в тематическом форуме, для личного общения существует личный ящик (в верхнем правом углу). С удовольствием пообщаюсь с Вами на темы "все мужики - сво..." и иже с ними;)
И как мне показалось в вашем посте "звучали" нотки обиды
Я не обиделась, а удивилась, то есть из серии: "удивительное рядом".
Кстати, Вы мне напомнили ещё один случай из жизни, который подходит к этой теме (Нарочно не придумаешь).
Сижу я как-то (курсе на 3-ем) делаю расчётное задание сразу в трёх вариантах для троих одногруппников, которые в это время сидят за моей согбенной спиной и пьют пиво (один из них, кстати, стал моим мужем - это к вопросу о том, что не только на работе, но и во время учёбы женщина только и делает, что высматривает себе мужа;) ). И обсуждают эти милые дети поведение женщин за рулём, потом ещё что-то и плавно переходят к постулату "все бабы - дуры". На мой удивлённый взгляд с намереннием перестать делать задание, я была утешена тем, что к ним не отношусь, только вот к кому: к бабам или к дурам так и осталось загадкой...
Во вторник, 5 декабря в Германии футболист ударом по мячу на стадионе остановил пассажирский поезд. Этот забавный случай произошел в вестфальском городе Эмсдеттен, передает ИТАР-ТАСС.
Удар по футбольному мячу был настолько сильным, что он стремительно вылетел за пределы стадиона и попал в тормозной шланг, соединявший локомотив и первый вагон регионального экспресса Эмден-Мюнстер, проносившегося по проходящей неподалеку железной дороге.
В результате точечного попадания мяча в шланг тот отсоединился, что привело к автоматическому торможению пассажирского поезда, который смог продолжить свой путь лишь через 8 минут, когда потрясенные железнодорожники разобрались в причине инцидента.
Диалог со студенческого форума МАИ:
A: Как тебе преподаватели-аспиранты?
B: Идиоты, в основном. Им доверили проводить занятия, теперь они глумятся над студентами. Нормальных не встречал.
Вот такие сайты есть в рунете:
http://2.718281828459045235360287471352662497757247093699 959574966967627.ru -- константа Непера
http://1.414213562373095048801688724209698078569671875376 948073176679737.com -- константа Пифагора
Любовь к науке не знает пределов. :)
agro rgsha
24.02.2007, 22:41
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
VesterBro
10.04.2007, 16:49
Со мной тоже не так давно произошел забавный случай, из которого я сделала вывод, что мне следовало бы проводить меньше времени за компьютером :)
Читаю пьесу, действие которой происходит в начале прошлого века. Вздрагиваю на ремарке "распечатывает письмо". Долго пытаюсь понять, откуда у него принтер и комп с и-мейлом :)
VesterBro
То ли ещё будет! ;)
VesterBro
04.05.2007, 12:12
Ценник в нашем "Перекрестке": "Мясо охотника"
Есть моментально расхотелось...
Надпись на мусорном ящике: "Магазин Свежее Мясо".
Рекламная растяжка одного ресторана: "ВЫ УХУ ЕЛИ?" (пробелы минимальные)
Добавлено
Ценник в одном из магазинов Анапы: "Колбаса "Из рук мастера".
надпись перед воротами:
парковка разрешается только пассивным представителям секс-меньшинств
Недавно получил от знакомого, смеюсь уже второй день...
100 лучших заголовков бульварной прессы
>7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
>мёртвая нищенка стала причиной пробки
>одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
>Госдума утвердила график сжигания детских садов
>в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
>кривые ноги как способ мошенничества
>пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
>мёртвая нищенка стала причиной пробки
>в домах престарелых установят турникеты
>в "Икее" продавали подушки из стекловаты
>в московских школах введут принудительную дефлорацию
>первоклассник вместо мела схватился за розетку
>болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
>иркутский мизантроп насиловал муравейники
>сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
>группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
>кошка утонула в менструации хозяйки
>отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
>во время паводка дети прятались в склепе
>дети французов общаются с крайней плотью
>внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры "рязино
>японские дети не видят китайских
>ассенизаторы убили лося
>>малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
>мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
>в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
>пенсионер сжёг квартиру ушной серой
>звёзды кремля красят использованными тампонами
>девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
>на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
>физик-ядерщик подавился очками насмерть
>90% московских воробьёв - гомосексуалисты
>в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
>в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
>шлюха и скрипач обокрали пельменную
>китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
>летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
>больного ребёнка не спасла кастрация
>статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
>ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
>на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
>автобус сбил педофила и его жертву
>ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане
>14-ый отряд осеменил пионервожатую
>дрессированные павианы лишили циркача чести
>мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
>пионерки изнасиловали ужа
>годовалый ребёнок откусил кошке лапы
>девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
>вороны выклевали ветерану на лысине свастику
>нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
>на красной площади строится стоянка для бетономешалок
>школьник отравился самодельной кока-колой
>"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
>партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
>Дума отменила гетеросексуальные браки
>новорожденных детей отныне будут клеймить железом
>воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
>правительство решит, сколько жить старикам
>льготники расплатятся за выплаты органами
>молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
>заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
>отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
>физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
>спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
>сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
>пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
>депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
>подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
>ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
>хирурги третий день борятся за жизнь головастика
>канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
>небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
>мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
>украинские студенты вывели формулу сала
>японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
>эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
>в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
>на аукцион выставлена рвота Мыскиной
>завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
>Папа Римский сменил пол
>бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
>останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
>Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
>дизайнер могил: не миф, а реальность
>в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
>уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
>семья воспитала мертворожденного китайца
>причиной ДТП стал бобёр-педераст
>метеоризм роженицы погубил младенца
>рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
>перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
>школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
>Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
>пропавшие школьники съели друг друга
>мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
>трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
>на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
>Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
>череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
и в довесок: недавно увидел надпись над входом в шашлычную: горячее сырым не бывает - сразу расхотелось туда заходить )))
недавно заказик пришел на мыло:
Аспирантский реферат
Дисциплина: Философия
Тема/задание Повышение эфективности автомобилных перевозок
скоропортихшися грузов в условиях мегополиса. Как путь к тех прогрессу
Объем от 18 стр.
Дата сдачи 10 дней
ИЧСХ,
недавно заказик пришел на мыло:
А говорил, что завязал...
В компанию N..... В связи с расширением штата требуются авторы исполнители для написания студенческих научных работ...P.S. Для администрации сайта: Не блокируйте, пожалуйста, как рекламу!
:D:D:D
http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=85069&postcount=1
Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее — Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!
Сегодня обсуждали в курилке оформление диссертации. Пришли к выводу, что диссертацию сейчас надо делать в 3D. Чтобы на каждом развороте иллюстрации и графики принимали трёхмерный вид (как в изданиях для дошкольного образования). Не лишним сделать подвижные элементы, приводимые в движение вручную или ветром.
Следуйте моде!
Ну и зачем было кирилицировать рунет? http://www.президент.рф/visits (http://www.президент.рф/visits)
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
По поводу первой, помнится, на серче была большая тема "Хочу снять двушку в Москве", вполне серьезная (человек квартиру искал), но народ недоумевал долго. :D
Вторая фраза, просто ошибочная: надо "крутые выбоины".
аспирант 1 год
25.05.2010, 02:48
Суть научного преобразования 10-летний ребенок проиллюстрировал мне следующим образом. Взял сенсорный телефон, сделал мою фотографию. Затем прототип приобрел цвет кожи мавра, сверху шляпа и большие губы. Немного грустный истинный взгляд, сохранившийся на снимке, начинает щипать за душу.
Из недавней рассылки лаборатории Касперского
Тема анонимности в Сети вызывает горячие споры и, как ожидается, станет
одной из ключевых в ходе IT-конференции "Безопасное завтра
Рунета". 17 июня в Урюпинске эксперты, ведущие журналисты и
популярные блогеры обсудят, каким будет Интернет нашего недалекого
будущего.
филологиня
07.06.2010, 08:52
:DИз сегодняшего...
Защищает студент работу: "Личность Петра I", рассказывает, рассказывает, о военной теме заговорил. Тут я его прерываю и пытливо так: "А зачем это он пушки переплавлял?" Студент смотрит на меня немигающим взглядом...
Тут я понимаю свой прокол, начинаю подавлять улыбки...(Нужно было спросить: "Зачем он переплавлял церковные колокола?". Ответ: "Для того, чтобы "вылить" из них пушки").
Сразу вспомнилась правдивая история из жизни Большого театра. Постановка "Ревизора" по Н.В.Гоголю. Полный зал. Выходит Папанов (в роли городничего) и апофеозно так произносит: "Господа! К нам едет Хлестаков!" Наступает гробовая тишина на сцене и в зрительном зале...Папанов, видимо, желая как-то выйти из положения, добавляет: "Инкогнито..." После чего актеры медленно расходятся за кулисы...Спектакль окончен. Занавес...:D
правдивая история из жизни Большого театра. Постановка "Ревизора" по Н.В.Гоголю. Полный зал. Выходит Папанов
Анатолий Папанов никогда не играл в Большом театре: там как-то больше оперы поют да балеты танцуют. А.П. был актером театра Сатиры.
А мне вспомнились фразы наших учителей в школе:
"Отсутствующие, встаньте, я вас отмечу!"
"Так,слушайте быстрее!" (нам читали какой-то доклад)
Учитель:-Во время первой мировой войны впервые начали использоваться медсёстры..
Мы (в шоке): -Как это - использоваться?
Учитель: -Ну...Применяться...
"Они были заключены в концлагеря и там расстрелялись".
"А зачем это он пушки переплавлял?" Студент смотрит на меня немигающим взглядом...
Колокола отливать -- их почему-то не хватало
Парой дней назад...
Заседание кафедры. На двери соответствующая табличка с просьбой не беспокоить. Где-то посередине заседания входит девушка (Д). К ней обращается зав.кафедрой (З)
З: Здравствуйте. Вы к нам так торжественно вошли, у Вас наверное праздник какой-то?
Д: Да, для меня экзамен - всегда праздник. А сейчас по расписанию консультация у Ивановой А.А. и я хочу сдать ей экзамен.
З: Это Вы очень вовремя пришли: Мы сейчас отложим заседание кафедры и, с радостью, примем у Вас экзамен комиссионно, всей кафедрой
Д: Нет, ну что Вы, зачем же я буду отрывать всех Вас от важных дел, мне вполне хватит и доцента Ивановой. Я считаю, что она вполне компетентна для приёма у меня экзамена.
В этом месте повисает минутная пауза. Ошалев от такой наглости вся кафедра ждет решения зав. кафедрой
З: Да, доцент Иванова -высокопрофессиональный преподаватель. Одно только то, как за время своих занятий она развила Ваши коммуникативно-речевые компетенции заслуживает искреннего уважения. Этот бесценный передовой опыт просто необходимо распространить среди преподавателей кафедры. Вы пока подготовьтесь, пожалуйста, к экзамену за дверью кафедры, а мы обсудим как лучше принять экзамен у Вас
Д: Хорошо
Девушка выходит. Минутное молчание и выразительные взгляды...
Колокола отливать -- их почему-то не хватало
Не почему-то, а вполне конкретная цель была. Вот идет враг, надо бить в набат, а колоколов нет. Пришлось переплавлять пушки, а что делать?
филологиня
07.06.2010, 20:23
Анатолий Папанов никогда не играл в Большом театре: там как-то больше оперы поют да балеты танцуют. А.П. был актером театра Сатиры.
Майк, я знаю, что не играл, я вообще не конкретизировала, употребила это словосочетание только для того, чтобы соотнести с конкретным учреждением ("Большой театр") а в качественном отношении...Типа, "великая литература", "большой спорт"...ошибка была в том, что написала с большой буквы...
Расшаркиваясь, извиняюсь...
Вы меня ненавидите, да?:)
Добавлено через 2 минуты 24 секунды
Пардон, "НЕ" забыла, "не для того, чтобы соотнести..."
Вы меня ненавидите, да?
Отнюдь. :p
филологиня
08.06.2010, 14:29
Отнюдь. :p
Значит, наши чувства взаимны:cool:
Конференция «Студенты и наркотики... Взгляд изнутри» (http://www.zakon.gov.spb.ru/news/?id=6939)
Мда, слово- не воробей.
Мда, слово- не воробей.
Много не нагадит:)
Сайт рассказывает о том, как я пробивался через тернии отечественной системы образования в надежде ндежде защитить диссертацию и стать уважаемым членом общества.
Я обычный парень, средних интеллектуальных способностей, просто решивший доказать, что не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы пройти насквозь весь институт, получить красный диплом и защитить диссертацию.
В школе я учился на двойки и тройки, меня однажды даже чуть не оставили на второй год. Но в восьмом классе меня заклинило. Не знаю толком, что произошло, но я решил доказать обществу, что отличники не такие уж и умные парни, а двоечники вовсе не тупицы - просто им неинтересно).
Вобщем я решил похакать систему образования. Мои учителя считали, что меня ждёт ПТУ и я не имею никаких шансов поступить в ВУЗ. Я доказал обратное.
И чтобы мои труды не пропали даром, я выкладываю их на всеобщее обозрение. Я сдвинул горы, я сделал это.
подробности потока сознания (малоинтересные, однако) на сайтике http://mydisser.ru
Hulio, жаль разочаровывать, но этот сайт не для людей, а для заработка на ссылках. Поэтому и содержание "поток сознания", что автору было совершенно неважно, чем его заполнить. Лишь бы "контент" был. У него есть еще несколько таких же г-сайтов на другие темы.
PS. по поводу второй части поста смотрите ЛС.
Ээээ.....
вот так вот выйдешь на пять минут и ссылку про ВАК статью потрут. А еще говорят что у нас демократия и большой брат не следит за нами...
сайт не для людей, а для заработка на ссылках.
не, ну этому я не удивился, (не слепой - рекламные банеры видел) - на ссылках счас только ленивый не зарабатывает. несколько таких же г-сайтов на другие темы. а вот про это не знал. А вот, что на таком "контенте" можно что-то заработать - тут уж удивлен :eek:
группка в контакте
Название: Аспиранты (клуб единомышленников)
Размер:1 участник
Категория: Объединения
С сайта одного из вузов:
Соискателями ученой степени кандидата наук, прикрепленными для написания докторской диссертации, могут быть лица, имеющие ученую степень кандидата наук.
Elbereth
04.02.2011, 18:13
Читаю статью каких-то американцев, решающих программистскую задачу, подобную моей. В один момент они (как и я) сталкиваются с проблемой нехватки памяти. Причем проводят исследования на готовой реализации алгоритма. И пишут: "we did not attempt to make any modification since the code is quite complicated and very hard to understand".
Ручка шариковая (http://www.ozon.ru/context/detail/id/5165691/)
Производитель: HUI HUA COMPANY LIMITED
Жизненная история.
Оформляю документацию на свою дипломницу, как назло - забыл её отчество, подсмотреть - негде, сотовый не берет, сбросил смску, сдавать документы - через полчаса. Лезу в интернет - ищу её в соцсетях. Нашёл и более того, она то же сидит в интернете - пишу ей сообщение, мол, Лена, а какое у тебя по паспорту отчество (у девушки оно "тяжелое" - она из Тывы, что ли). Через минуту - звонок на сотовый (у меня номер сотового написан в профиле), какой-то парень. Далее диалог.
Парень (П): - ты *"№:*(?::%№;"""№?% (маты в мой адрес)
Я: - Простите, а Вы кто?
П: - я %:?:*?(%? (выясняется, что это сожитель Лены - обозначает себя как "гражданский муж", всё это опять же доносится нецензурным языком)
Я: - Очень приятно, а я её научный руководитель по диплому - Иванов Иван Иванович. Раз Вы с ней живёте, может подскажите, как её отчество - я забыл.
П: - ты - ";*_)*?:;;%;:% а не её руководитель, у неё руководитель женщина, я тебе %::))?(:%% (сообщение, что со мной сделают)
Я: - Да, действительно, её руководителем была женщина - Анна Ивановна, но она ушла в декрет и передала мне Лену. Теперь - я её руководитель. Вы, пожалуйста, Лене передайте, чтобы подошла ко мне, ей необходимо будет расписаться в документах. До свидания.
----------------------
Видимо у аккаунта автозапоминание пароля было, а в интернете сидел её парень. После этого выяснение отношений у них было серьёзным, так как на следующий день она пришла ко мне с этим парнем и был он весь морально пришибленный (а, может, просто понял, что тут могут и морду лица набить, ногами). Как выяснилось, сотовый она забыла у подружки, забрала его только поздно вечером (когда звонить уже неприлично) и сообщение моё только тогда и прочитала. А потом, видать и от парня своего узнала об инцинденте. Сложила два плюс два и поняла, что говоря о документах я мог иметь ввиду и документы на отчисление...так что была она на следующий день как штык, позвонила перед этим, долго извинялась и уточнив, что я на работе, подъехала с этим пареньком (23 лет), он то же долго-долго извинялся и одарила меня бутылкой Hennessy X.O 0,7 в качестве морально компенсации.
Ну что ж, бывает, я не в обиде.
IvanSpbRu
09.10.2011, 15:59
Ink, веселая история с позитивным концом:)
Ink, а отчество-то удалось оперативно выяснить?
Нет, договорился о переносе срока
Степан Капуста
09.10.2011, 21:52
Ручка шариковая (http://www.ozon.ru/context/detail/id/5165691/)
Производитель: HUI HUA COMPANY LIMITED
Из той же серии. Есть такая китайская компания, «Хуявей» называется. (Именно так. С ударением на «Е».) Известна в России тем, что делает 3G модемы для наших сотовиков (точнее, делает почти для всех операторов в мире, но под маркой «Хуявей» продают только у нас). Так вот, пару лет назад создали они СП с американской 3com. Отгадайте с одного раза, под каким брэндом они хотели продавать оборудование?
Правильный ответ: 3Hua.
Что-то типа P.S.: народ из российского офиса таки сумел убедить китайцев сменить название на Huawei-3com, т. к. железяки под брэндом «3Hua» повезут только в Россию, а такой брэнд у нас будет смотреться как-то не очень...
nauczyciel
10.10.2011, 09:50
Из той же серии
В 90-е продавали минералку под названием "Blue water" :)
Степан Капуста
10.10.2011, 21:26
В 90-е продавали минералку под названием "Blue water"
... и детское питание «Bliadina» :-)
Maksimus
21.10.2011, 22:18
Возвращаюсь сегодня с работы домой.
Подхожу к автобусной основке. Вижу на тротуаре рядом с остановкой лежит тело молодого парня бомжеватого типа в луже мочи, рядом валяется пакет с бутылками. Движений не подает, но вроде жив. Рядом стоящие парни вызвали скорую, минут через 10-15 она подъехала. Видно было как молодой врач подъехав ухмыльнулся, затем неспешно вылез, медленно надел перчатки, подошел к телу, что-то приложил ему к носу, тело зашевелилось. Тут подъехал мой автобус.
Но это не конец истории. Выходя на своей остановке, вижу как на остановке раком стоит здоровый мужик, морда в крови, рядом лужа крови, брызги. Как понял, он был пьян и при выходе из автобуса грохнулся мордой об асфальт. Внятно ничего пояснить не мог, встать тоже. Пришлось вызывать скорую.
Вот так началась тяпница в Мск :D
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot