Преподавательские ляпы

[lynx]

Поскольку аспиранты еще не забыли студенческие годы, кидайте сюда курьезные высказывания своих преподавателей.
Посмеемся вместе. Поучимся на ошибках других.
Мой сборник http://www.karina-kazak.narod.ru/anekdot/prikols/prikol_10.htm тут

[Guest]

а вот приколы наших преподов:

лекция. препод расказывает про эксплуатацию ЭВМ в различных условиях :

Вибрация. Ну, к примеру, землетрясение. От землетрясения никто не умирал. Умирают когда сверху что-то падает тяжелое.

Удары. Ну вот разгонитесь да об стенку головой. Что будет? Больно будет, неприятно. Вот и компьютеру также.

лекция по электронике.

вот возьмите конденсатор, воткните его в розетку. конденсатор будет заряжаться. А потом выньте и поднесите к товарищу. Если товарищ будет орать благим матом, значит конденсатор разряжается.

...А что будет если замкнуть две дорожки сразу на дешифраторе? Да с ума он сойдет...

(пятница полседняя пара) Я не пойму вы что такие веселые? Вам что пиво бесплатно выдают сегодня?

[lynx]

Аусвайсик!

[Alena]

А у нас на аспирантских занятиях один преподаватель каждую лекцию начинал с перечисления всех своих званий и заслуг.
Буквально, говорил, "Как вы уже знаете, я - академик, ..."
Все тихо умирали.
А еще мне понравилось, когда на педагогике преподаватель вел лекцию о способах привлечения внимания аудитории, а его никто не слушал - все занимались своими делами. Ему вроде тоже это было по барабану.

[lynx]

На портале появились преподавательские ляпы:
Спасибо Кальке Вальчукову :)
Читать
http://www.aspirantura.spb.ru/other/humor.html тут

[Guest]

А я собрала высказывания наших преподов
<a href=&quot; http://www.countries.ru/library/gask/prepods.htm&quot;>на эту страничку</a>

[lynx]

Guest
Хорошие высказывания!

[revinski]

Ляп не ляп, но очень нравится:)
Профессор этот уже умер, а память о его фразе живет:)

На лекции студенты в какой-то раз особенно разгалделись и Николай Петрович (которому было уже в районе 70) сказал с легкой завистью: &quot;Вы все молодые, у вас еще всё спереди...&quot;

(Отредактировал(а) revinski - 4:52 - 2 Фев., 2002)

[NVova]

а у нас учительница по компам она учит оч. хор. но иногда очень странно себя ведёт
может не очень смешно, но мы всегда с нее угораем.
например она смотрит на одного, а спрашивает совсем другово, так не всегда разберёш, к кому она оброщается,
однажды к нам попала её тетрадка по проведению урока, так там всё в алгоритмах было расписано
&quot; ....сказат то и то;
спросить тогото о томто
если не знает, спросить того то ....&quot; и так весь урок расписан.
а однажды был такой случай:
у нас в класе доска на которой маркером пишут, а иногда она проектором готовые коды к прогам вставляет и мы их разбираем...
так вот положила она одну такую прогу на проектор,
и та соответственно отоброзилась на доске,
начались обсуждения, и вообщем что то ей не понравилось, и она начала маркером на доске испровлять то что на проекторе, места небыло, и она взяля тряпочку и начала стирать с доски то что высвечивает проектор, естественно ничего не сходило, так она промучелась минут пять, пока не заметила что клас страшно ржёт.
она подумала и решила бросить ето безнадежное дело, и только когда она выключела проектор до нее
дошло в чём там дело,
вот такие случаи бывают с нашей учительницой

[lynx]

Что-то заглохла темка. Не дадим умереть!

_Только что_ вернулась с Всероссийской науч.-метод. межвуз. конференции
&quot;Проблемы управления качеством образования в гуманитарном вузе&quot;.
Перлы, прозвучавшие в ходе докладов.


&quot;Возникает задача, которая касается цели&quot;.

&quot;Как ответить да-нет на вопрос: &quot;Чем прекрасная лунная соната Бетховена?&quot; А ведь такие вопросы у нас есть, к сожалению...&quot;

(rem: Обсуждались преблемы компьютерного тестирования знаний)


&quot;Если человек не владеет информационными технологиями, то какой же он человек после этого!&quot;

[lynx]

Прислала Елена Белоусова:

Зимой в горах не могут жить ни люди, ни скоты (в смысле-скот).

Они так и не вылезли из единицы...

Как мы доказывали для крышечки...

По нечетным дням функция Лапласа нечетная.

Посмотрите на формулу в квазитраурной рамке.

Кейнсианская фишка.

Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую!

Согласно тому, что я вытер позже...

Найдем, подставим и будем иметь.

Когда я скажу: &quot;теорема Муавра-Лапласа-интегральная&quot; - это будут мои последние слова...

Понятно, что левый конец значительно левее правого, а правый - значительно правее левого.

Кто-то собираться что-то может делать не один, а вместе.

[Guest]

Засеяли поле, препахали, положили асфальт и снова перепахали :)))
кажется даже мухи засыпают на моей лекции...
а вот случай произошедший когда то не помню когда, но факт, имел место: однажды препод по какому то предмету связанному с кадастром делал обход общаг на повод распития спиртных напитков, и в одной комнате обнаружил таки ребят за этим занятием, но им за ето сааавсем ничего не было так как зайдя в комнату препод обнаружил начерченый план чего то там что он им задал по предмету, закусь и водка стояла на этом плане, он все это богатсво згреб нафиг в сторону и стал разглядывать план , после чего пожал руки перепуганным студентам и заявил что они первые на курсе справились с его заданием :)))

[Ivolga]

Не то что бы ляп, но
Наш лысый преподователь физики, увлеченно тыча в доску с только что выведенной формулой:
Вы же видите - m, дествительно равна gh, я это за волосы себе не притягивал!

[Karnegi]

я бы больше хотел добавить историю:
Идет лекция по предметы объектно-орентированная графика, во время лекции все замечаю, что на задней парте спит студент, но преподователь еще тот, и говарит: &quot;Давайте молодому человеку не мешать, он наверное устал, так что быдем проводить лекцию в пол тона ниже&quot;, вторая половина лекции шла в пол тона ниже.

[lynx]

Неплохая коллекция преподавательских перлов:

http://www.mmonline.ru/fun.php3?topic=45,55&mid=107

[Undefined]

Резкая боль в грудях.
Люди не знали что делать после укуса врача.
Юноши и девушки старше 18 лет. Идет набор в 7-11 классы.
Ну выходи, у доски кончишь.
Упади и встань на нее.
У моего ботинка туфля отлетела.
Прибинтовать язык нижней челюстью к шее.
Какой есть папа, такой мама и есть.
Пальцами, расположенными на лбу, запрокидывают нос.
Плотно охватывает своим ротом.
Чистота дыхания детёв.
Кровь более другая.
-Как у вас фамилия?
-Пузанов!
-Сам вижу, что Пузанов. Я спрашиваю, как ваша фамилия.
Делайте искусственное дыхание пока человек не умрет.
И она проникает во внутрю вместе с наружей.
Ты че орешь? Трактор, что ли?
Меня окружает идиот!
Чтобы у тебя яйца покрасились и стали такого маленького зеленого цвета.
Еле шевеля зубами он сказал...
Людей выговняли с заводов...
Лиса бегает, бегает и падает в обморок.
Пятый год в рот не беру.
Нужно ли мне желудок из легких вытряхивать.
Сердечное сердце.
Зубной врач посмотрит сердце и все.
Дали ему на грудь в рот.
Задние нижние конечности рук и ног.
Сосиска, набитая колбасой.
Растения образуют навоз.
А бывает такой цвет глаз: голубой, вокруг каричневая каемочка и написано: Prodigy.
Если нет нашатырки, дайте понюхать носки.
Сначала будет идти рот, а потом губы.
Вот это солнце... Вот... ГДЕ СОЛНЦЕ???
10 часов вечера. Темно. Только солнце во всю светит.
Париж Соборской Богоматери.
Ну что он за друг? На похоронах не развеселит...
У мужчин-самцов совершенно особое влечение.
У тебя есть 14 секунд на размышление.
Голова потому называется головой, что образовано от слова ДУМАТЬ.
Во фразе девочка с голубыми глазами не можем выбросить ни один компонент. Мы не
можем сказать: девочка с глазами.... или девочка с голубыми... а впрочем, последнее можем.
Не только кража, но и хищение в виде грабежа.
В отчаянии Соня стала торговать своим телом, а Раскольников помогал, чем мог.
Если ты меня не хочешь, если ты меня не уважаешь, то иди и имей свою совесть!
Вот вы суп в столовой не идите и его приходится обратно выливать.
Никому вы не надо!
Дэйв и Мартин два друзья.
Жизнь и смерть Красной Шапочки.
Девушка, вы мало того, что разговариваете на первой парте по телефону, так вы еще и вслух это делаете!
Тряпку потри, будет видно
Я же тебе сказал подстричься, ты что меня не помнишь?
Два числа равны друг другу и отличаются на какую-то величину.
Закрыть окна - дышать нечем.
Жан Крисоф - композитор, который сам пишет музыку
Это вазодержатель для икебан...
Он достал котелок из кармана пиджака...
Босх в триптихе &#34;Сад наслаждений&#34; изобразил лицо с человеческой головой
Чайковский, &#34;Рас... творил я в окно&#34;
Прививка для дохлых
Похоронный марш Мендельсона
Выхожу один я на подмостки
В первой пятерке может идти 10 человек.
Роман Достоевского «Что делать?»

[Shamil]

Одно из первых моих занятий с вечерниками (серьезными и опытными людьми :). Тема - микроскопический анализ. В начале лабы полагается расписать ее важность. Ну я и говорю, не подумав: &#34;Скажите, не все ли равно, какой размер зерна в сплаве?&#34; Двусмысленность фразы доходит до меня только в самом конце. Дружный хохот вечерников и выкрики: &#34;Конечно, все равно!&#34; Пытаюсь спасти положение, что-то бормоча о важности, но не выдерживаю и хохочу сам...

[lynx]

Сегодня забегаю на секцию спортивной аэробики. Преподавательница - девушке: &#34;Спину убери!&#34;

[heilig]

Сегодня впервые с начала учебного года была на экологии :)
Преподаватель -- умора просто, я была много о ней наслышана, но увиденное собственными глазами развеселило до коликов, постоянно приходилось прикусывать язык, ибо язвительные замечания норовили выплеснуться сами собой :)

Итак:
1. При обращении к студентам эта мадам (возраст где-то под сорок) использует исключительно словосочетание &#34;Девочки и мальчики&#34;:
&#34;Девочки и мальчики, вы записали?&#34; Пятый курс, у некоторые &#34;девочек и мальчиков&#34; уже свои дети есть, давно я такое обращение в свой адрес не слышала :) Сразу вспоминалась передачка &#34;Спокойной ночи, малыши!&#34; и хотелось спросить, где Хрюша и когда же мы будем смотреть мультфильм :)

2. Лекция читалась по стареньким-стареньким, затасканным, порванным листочкам, чей приблизительный возраст был оценен потоком минимум в 5-7 лет. Когда прозвучала фраза: &#34;Озеро Байкал -- это крупнейшее уникальнейшее хранилище самой чистой пресной воды на планете, а величина потенциальных пресных подземных ресурсов на территории РФ оценивается в 229,3 куб. км.&#34;, я не удержалась и спросила, на какой год у нее эти данные. Ответ был потресающим: &#34;На сейчас...&#34; Оставалось только добавить &#34;на 10 часов 20 минут утра 16 сентября 2003 года&#34;...

3. После долгих, утомительных для потока вещаний про атмосферу, гидросферу, литосферу и т.д. и т.п., с чувством выполненного долга нам было сказано: &#34;Ну вот, теперь вы знаете, что такое биосфера.&#34;
Ну хорошо, что хоть на пятом курсе нам про биосферу рассказали, а то так бы и умерли неучами

4. При решении задачи у нее на доске получилось число 58 500 000 000 чего-то там, это число было озвучено как &#34;Пятьдесят восемь тысяч пятьсот миллионов&#34; (до этого она нам с гордостью поведала, что в школе по математике у нее была пятерка :))

5. В одной из формул стоял коэффициент 10 в четвертой степени. На свой вопрос, что это за коэффициент, я получила ответ (внимание!):
Это просто коэффициент, который переводит гектары в кубические метры. *
Я: ????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!
Она: Ну вот здесь у нас гектары, а нам нужны кубические метры, и мы умножаем на 10 в четвертой степени.
Я (в надежде, что она все-таки поправится на квадратные метры): ????? А вас не смущает хотя бы то, что гектар это мера площади, а куб. метр -- мера объема?
Вопрос был проигнорирован...

Нда, по сравнению с этим, мелкие перлы типа &#34;Здесь доска не пишет&#34; (интересно, а где пишет доска?!) уже как-то не впечатляли :)

В общем, оказалось, что смеяться 4 часа подряд сидя за первой партой так, чтобы этого было не слышно и не слишком заметно, очень тяжело :D

[Doctor Bugy]

Я вчера после командировки (приехал позавчер ночью) и после нервотрепки на работе весь день с правительственной одной структурой, никакой приезжаю в Люберецкий филиал читать психологию отклоняющегося развития психологам 6 курса. И где-то в середине второй пары, выдаю вместо понятия абсцессивно-фобический вариант общественно-фобический.
Дети: Какой? Общественный?
Я, тупо глядя на доску, на которой нацарапал схему: Да. В смысле системы отношений, говорю.
Дети записывают схему.
Этот вариант шёл вторым в классификации невротического типа патохарактерологического формирования личности. И когда я до него дошел с описанием, до меня тож много чего дошло. Млин, говорю, извините, дамы. Я, говорю, лажу вам сказал мин 5 назад. Не серчайте, говорю. Чё-то я себе сейчас напоминаю тормозного олигофрена (термин из дисциплины).

[Mari]

Как-то на экзамене по БОТАНИКЕ мне попался в билете вопрос о семействе ЗОНТИЧНЫХ растений. Преподша решила задать мне дополнительный вопрос:&#34;Какие ЖУКИ, назови мне семейство и виды, обитают на укропе, характерные черты этих жуков, способы питания.&#34;

А так однажды выразился наш декан: &#34;Ну, там водятся разные копытные животные... МЕДВЕДИ, например.&#34;

И ещё его же фраза: &#34; Я проводил работы по НЕФТЯМ!&#34; причём он сказал это с ударением на &#34;Я&#34;

[Mich]

Еще она подборочка высказываний преподов:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

[heilig]

Профессор: Ну я, конечно, могу вам и без своей подписи подписать...

[VAR]

Тема достойна возрождения. По неизвестным причинам к афоризмам наиболее склонны преподаватели физико-математических дисциплин. Некогда я записывал особо яркие высказывания. Подборка:

-Юлий Цезарь слушал, читал и писал, но, во-первых, он был лысый...

-Возможно, что это логично

-Рассмотрим, к чему у нас стремится бесконечность...

-Изучение этого курса- пережевывание давно переваренного

-Что-то мы не можем выйти в пространство

-Параллельные грани пересекаются по параллельным прямым. {формулировка теоремы}

-Я не понимаю смысл движения руками- давайте подвигаем мыслями

-Это свойство важно для техники и для вас в частности

-Почитайте эту книгу перед сном, с чашечкой кофе...

-Обезьяна слезла с дерева и сошла с ума

-Очень скоро все будет хорошо, если до сих пор не было хорошо

[koskamurrrka]

Человек защищает мне свой реферат по теме: &#34;Государство и право Руси в 9 - 11 вв.&#34; Реферат он скачал, но т.к. заочник, черт с ним, пытаюсь вытянуть.
- В чем принципиальное различие между органами государственной власти Новгорода и Киева?
- М-м-м...
- Ну кто такой тысяцкий?
- Ну.... м-м-м.... это....
- А что такое конец? - громко вопрошаю я. Повисает тишина.
- Ну... Игарь Барисыч, я только в меру своей испорченности только знаю.
тут уже все, включая меня ржут.

[koskamurrrka]

Да, продолжение истории. Аспирантское занятие по философии. Преподаватель меня спрашивает: &#34;А что такое начало&#34;. Ну а я, ничтоже сумняшеся: &#34;Ну, что такое начало я не знаю, но вот я студента спросил, что такое &#34;конец&#34;, так он сказал, что знает только в меру своей испорченности&#34;. Все ржали.

[Chat]

Последняя лекция по предмету, записать надо много, диктую быстро. Вижу, сил писать больше нет, хочу посочувствовать:
- Что, устали?
Дружный стон:
- Дааа (но в голосе облегчение, поскольку надеются на перерыв :) )
- А надо писать ... (констатирую факт)
С последней парты:
- Хочешь кушать? А нету ...
В итоге перерыв все-таки получился, потому как смеялись долго, и я в том числе :)

[Feeleen]

Странно, что никто не добавляет новые &#34;творения&#34;, а ведь и обучаясь в аспирантуре можно столько всего услышать, особенно, когда научный руководитель или коллеги старшего и не очень возраста те еще &#34;ляпогоны&#34; ))
Я уже второй год специально посещаю защиты дипломных, где один деятель всегда что-нибудь эдакое отмачивает. Начал ляпы и, простите, маразмы коллекционировать. Вот кое-что:
- Перед смертью он скончался.
- Муку завозили из Канады, а мясо - из баранины.
- Знал я одного ученого, писал диссертацию по поэту Твардовскому, а знаете, кто у него был научный руководитель?? Нет? Теркин!!!
Вопрос к студентке на защите (филфак, кафедра русского языка): а если один человек на руку намотает полотенце, а второй - подушку - кто в схватке победит???

[Maruska]

lynx
ты с нами

[Timoxa]

Есть тоже случай..

В общем, идет заседание кафедры - сидят члены кафедры, аспиранты и зав.кафедрой (в лице председательствующего).. Ну идет потихоньку в обычном режиме, обсуждаются рабочие моменты, аспиранты скучают.. временами звонит сотовый зав.кафедрой и каждый раз зав.кафедрой быстро берет трубку (раскладушка) и говорит на автомате: &#34;Перезвоню через 10 минут..&#34; и тут же схлопывает.. Ну так было раза три.. Ну вот, именно в тот момент, когда один из профессоров с кафедры начал обсуждать вопрос о сроках рассмотрения дипломников снова зазвенел сотовый зав.кафедрой, который опять чисто автоматом берет трубку, раскрывает и.. (а секундой ранее тот профессор выпалил срок, который он предлагал: &#34;Думаю полгода сойдет..&#34;).. и зав.кафедрой машинально в телефон: &#34;Перезвоню через полгода..&#34; и схлопывает мобилку..

Немая сцена.. :)

Занавес..

Добавлено

На защите диплома, вопрос студенту: &#34;А что такое ММВБ?&#34;
Студент: &#34;Ну-у-у, хм-м-м, московский международный банк!&#34;

Выпроводили.. доучить и вернуться.. :)

[Electronic]

Наш препод по термеху каждую лекцию пускал по партам листок. Там каждый должен был писать свое имя и инициалы - для контроля посещаемости.
Но был рассеян. Долго выяснял, почему отсутствуют студенты Жириновский, Березовский, Распутин, Ходорковский и т.п. Явным усилием воли заставил себя пропускать Путина и Ельцына :) Но всегда покупался на собственную фамилию :)

[Le-Ko]

Напутствие перед защитой: "Кратенько-кратенько... и все обрадуются!..."

[ViSid]

К теме ляпов преподавателями с военной кафедры... Это просто хит нашего потока, вспоминаем постоянно: ".. газ, заключённый в струйку газа..." И с предмета по специальности... Препод читает с бумажки: "... власть не должна быть сосредоточена в руках одного лица"... потом, немного подумав, добавляет от себя с сочувствием: "и как вы всё это пишите..."

[Kreczat]

На 1-2 курсах перлы преподавателей я даже записывал. Потом перестал. А сейчас даже эти записи не сохранились. Но закрома выдают следующие фразы.
Преподаватель по истории выдал: "В Англии королю вообще отрубили голову. Правда, ненадолго".
Преподаватель по линейной алгебре и аналитической геометрии: "И далее туда же по кругу в обратном порядке".
Один из любимых (не в прямом смысле) студентами нашей кафедры преподаватель по матлогике, общей алгебре и теории кодирования так вообще всегда что-то генерировал:
-Отвлечёмся. Не будем отвлекаться.
-Могу поставить сейчас 4, но если не хотите, то придёте, досдадите на 5. (Это чистейшая правда. Досдавали мы именно те вопросы, на которые не смогли на самом экзамене ответить).
Не совсем перл, скорее, пользуясь современной терминологией, мем. Преподаватель культурологии не любил, когда студенты отвлекались. И постоянно говорил такие фразы: "На меня смотреть, зачёт идёт!", "Сниму очки!"
Вообще, мемов было, наверное, больше, чем перлов. Например, преподаватель, который вёл практику по матстату, в начале каждой пары говорил: "Разберём то-то и то-то, решим пару типовых примеров". И вот эта последняя фраза стала нашей группой употребляться очень часто: съедим пару типовых блинов и т.п.

[Лучник]

Преподаватель по истории выдал: "В Англии королю вообще отрубили голову. Правда, ненадолго".

Нужно, однако, отличать ляпы от намеренных шуток. Последнее - явно шутка.

[Kreczat]

Нужно, однако, отличать ляпы от намеренных шуток. Последнее - явно шутка.
Если это так, то преподаватель - явный профи в юморе. Потому что произнесено это было с каменным лицом.

[Лучник]

Потому что произнесено это было с каменным лицом.
А как иначе: сам пошутил - сам поржал?:laugh:

[Aspirant_Cat]

Ой, ребята, со мной нынче такой казус произошёл... я девочку Мусохранову при знакомстве с новой группой назвала Мухосрановой :o:o:o Ржали все вместе :D

[докторенок]

Kreczat, не, а мне кажется, что все проще: проподаватель с устатку пропустил часть фразы, хотел сказать «В Англии королю отрубили голову и в стране установился республиканский строй, правда ненадолго». Но сказал, что сказал, может просто поспешил.

[Лучник]

просто поспешил.

А я бы вот именно таки и пошутил. :)

[Alextiger]

Преподаватель по истории выдал: "В Англии королю вообще отрубили голову. Правда, ненадолго".
если "король" как институт королевской власти, то понятно :)
Просто метафора

[докторенок]

Лучник, не, я в этом месте люблю Дюма вспоминать и рассуждать о парадоксе английской буржуазной революции: вроде монархия вернулась, а все равно пошлодвижение к демократии и нормам, без которых современное государство не мыслимо.

[Kreczat]

Ой, ребята, со мной нынче такой казус произошёл... я девочку Мусохранову при знакомстве с новой группой назвала Мухосрановой :o:o:o Ржали все вместе :D
У нас такая сотрудница есть.

[Bronepoezd]

Перлы преподавателей МИФИ (http://www.mephist.ru/bash)

[Кортни Лав]

а теперь закрывается рот и в дело вступает рука - молодая коллега - группе студентов.

[Longtail]

А я бы вот именно таки и пошутил. :)

Берите на вооружение :)

[nauczyciel]

А я тут на этой дистанционке опечатался и в ведомость поставил оценку "адовлетворительно" :asthanos:

[Р. Диксон]

nauczyciel, настолько слабой была эта тройка?:D

[nauczyciel]

Р. Диксон, иного на дистанционке почти не бывает :)

[Павел ІІ]

на этой дистанционке опечатался и в ведомость поставил оценку
:eek: У насъ вѣдомости сами ставятъ оцѣнку (ну, программа, конечно, ставитъ) - мы только баллы вписываемъ.

[nauczyciel]

Павел ІІ, у нас пока всё по-простому - деканат присылает ведомости, я их заполняю и отправляю им обратно.