PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты студенческие


heilig
07.05.2003, 09:25
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

* * *

Разговаривают студенты:
- Ты сколько уже экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

* * *

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но, наконец, решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

* * *

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вотпос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

* * *

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше не понадобится...

Вот так вот... :)

Jacky
07.05.2003, 11:14
-- П-профессор, с-с-скажите, а в пьяном виде можно сдавать... ик... экзамен?
-- Ну, вообще-то, можно...
-- Эй ребята! Заносите!

***

(мой любимый, из советских времен)

На студенческих соревнованиях по метанию ядра.
-- Скажите, как вам удалось бросить ядро так далеко?
-- А я представил, что это учебник по политэкономии...

lynx
07.05.2003, 11:46
heilig

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но, наконец, решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

Есть еще более классная интерпретация.

- Профессор, чтобы сдать этот экзамен, я готова на все!
- На все?
- на ВСЕ!
- Ну, так идите и выучите.

heilig
07.05.2003, 16:11
-- П-профессор, с-с-скажите, а в пьяном виде можно сдавать... ик... экзамен?
-- Ну, вообще-то, можно...
-- Эй ребята! Заносите!

э... Ну я про пьяных не хотела постить, ну раз уж вы сами начали... :)

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, щас оденусь - занесу!...

Advokat
07.05.2003, 17:46
Да... неслабо на анекдоты понесло сёдни... Весело, значит.
Эт хорошо, что весело.

Напомню тогда еще один, типа студенческий.

Идет конференция по вопросам проблемы любви.
Слово для доклада предоставляется Студентке Хейлиг.
Студентка Хейлиг встает и зачитывает:
Мне кажется, что любовь - это такая ... это такой... тяжелый каждодневный труд.
Встает Экономист и говорит:
Какой же это труд, если за него не платят. Это скорее искусство.
Встает Искусствовед и говорит:
Какое же это искусство, когда в главном действии зрителя нет. Это скорее всего бизнес.
Встает Бизнесмен и говорит:
Какой же это бизнес, когда каждый получает ровно столько, сколько отдает. Это скорее всего наука.
Встает Профессор и говорит:
Какая же это наука, если студент может, а я - нет.

heilig
07.05.2003, 18:50
Jacky
-- Скажите, как вам удалось бросить ядро так далеко?
-- А я представил, что это учебник по политэкономии...

не анекдот, а частая жизненная ситуация...
Всем известно, что чтобы тесто хорошо подошло, его во время замешивания надо хорошо побить...

Приходят к нам гости, кормлю их пирогами, все восхищаются , пытаются выпытать рецепт и не знают, что дело не в рецепте, а в том, что, меся тесто, я предсталяю себе одного профессора с нашей кафедры... :) Особенно хорошие пироги получаются, если печь их сразу после его экзамена... :D

lynx
12.05.2003, 03:21
Старый.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития № 3, 8, 12.

TovarishCyxov
20.05.2003, 14:17
Новый.
Попытка два.

heilig
Ой, а я белье замочила, сейчас бежать не могу
Анекдот:
Censored by Undefined

Не, не фонтан получилось сочинить. Я тогда оригинал анекдота напомню, откуда ассоциации идут:

Посадил Дед Репку.
Отсидел Репка свое, вышел.
И замочил Деда.

=======
Простенько так... Со вкусом. Мне очень нравится.

TovarishCyxov
21.05.2003, 05:06
Анекдот снят мной, товарищем Суховым, собственноручно.
Слишком хороший, считаю.
===========
Анекдот восстановлен мной, товарищем Суховым, собственноручно, в связи с появлением моей подписи.
===========
Старый-старый матмеховский анекдот. Мне очень нравится и по сей день.

=========
Дело было в прериях, в штате Оклахома.
В один маленький отель в небольшом городке заехали как-то 3 ковбоя.
Они спросили у хозяина:
-Скажите, хозяин, у вас есть три большие комнаты с тремя двуспальными кроватями?
- Нет, - ответил хозяин, - но у нас есть одна большая комната с одной двуспальной кроватью.
- Годится, - сказали ковбои, и пошли спать в комнату.

Через два часа в этот же отель зашли 3 гангстера.
Они спросили у хозяина:
-Скажите, хозяин, у вас есть три большие комнаты с тремя двуспальными кроватями?
- Нет, - ответил хозяин, - но у нас есть одна большая комната с одной двуспальной кроватью. Но ее, к сожалению, уже заняли три ковбоя.
- Годится, - сказали гангстеры, и пошли спать в комнату.

Еще через два часа в этот же отель зашли 3 студента.
Они спросили у хозяина:
-Скажите, хозяин, у вас есть три большие комнаты с тремя двуспальными кроватями?
- Нет, - ответил хозяин, - но у нас есть одна большая комната с одной двуспальной кроватью. Но ее, к сожалению, уже заняли три ковбоя и три гангстера.
- Годится, - сказали студенты, и пошли спать в комнату.

Последней в тот день в отель пришла 1 девушка.
Она спросила у хозяина:
-Скажите, хозяин, у вас есть одна большая комната с одной двуспальной кроватью?
- Конечно, есть - ответил хозяин, - Но ее, к сожалению, уже заняли три ковбоя, три гангстера и три студента.
- Годится, - сказала девушка, и пошла спать в комнату.

Наутро первыми из комнаты вышли 3 гангстера. Они заказали по стаканчику кока-колы, заплатили вперед, как это делают все гангстеры, выпили и ушли.

Потом из комнаты вышли 3 ковбоя. Они заказали по стаканчику кока-колы, потом, как это делают все ковбои, заплатили, выпили и ушли.

Потом из комнаты вышли 3 студента. Они заказали по стаканчику кока-колы, выпили, и не заплатив, как это делают все студенты, ушли.

Последней в тот день из комнаты вышла девушка. Она заказала стаканчик томатного сока, положила деньги на стойку, и не выпивая, как это делают все девушки, ушла.

Таким образом, 90% населения штата Оклахома потребляют кока-колу.

TovarishCyxov
27.05.2003, 05:55
Censored by Undefined



Профессор принимает экзамен у студентки. Ну, студентка не рубит в теме, плавает.
Профессор понял, что она ничего не знает и задает ей вытягивающий вопрос:
- Ну, хорошо-с... А расскажите мне тогда, что такое геометрическая прогрессия.
Студентка думает-думает и говорит:
- Ну, это... это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
Профессор задумался и говорит:
- Ну, это конечно, все Ваши девичьи мечты... Жизнь - она гораздо сложнее.

lynx
05.08.2003, 13:32
Анекдот понравился этот (там юмор без остановки):



Студент в столовой подсаживается рядом с преподавателем.
Преподаватель:
- Чего это ты сюда сел? Гусь свинье не товарищь.
Студент:
- Ну, тогда я полетел.
Преподаватель обиделся и решил завалить студента на экзамене, а тот все знает на "5".
Преподаватель:
- А вот такой тебе вопрос: идешь ты и видишь два мешка - один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?
Студент: - С золотом, конечно!
Преподаватель: - А я бы с умом взял.
Студент: - Ну, кому чего не хватает...
Преподаватель совсем рассердился и написал в зачетке "Козел".
Студент посмотрел и говорит:
- Вы расписаться то расписались, а оценку то не поставили.

Mich
16.10.2003, 19:18
Заранее извиняюсь за некоторую грубость данного произведения, но из анекдота, как и из песни, слов не выкинешь.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

lynx
31.07.2004, 07:15
В ВУЗ поступает молоденькая девушка, стоит перед комиссией.
Профессор из приёмной комиссии спрашивает:
- Скажите, милочка, из каких побуждений Вы выбрали наше учебное заведение?"
Девушка:
- Пап, ну хватит издеваться то!

finmen
17.09.2004, 20:43
Два солдата в казарме:
-Вась, а Вась, а давай над прапорщиком пошутим?
-Нет уж! Хвааатит! Уже над деканом прикололись...

lynx
03.10.2004, 04:14
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

PeRs
06.12.2004, 13:22
Профессор принимает экзамен у студента, тот соответственно ничего не знает.
Профессор отдает зачетку со словами: Ну, что ж голубчик, придете в следующий раз.
Студент дает встречное предложение: Профессор подождите, а верите ли вы в то, что я сам себя смогу за локоть укусить?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если я это сделаю, то вы мне троечку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент непостижимым образом изловился, и укусил себя за локоть, профессор берет зачетку, заносит руку, что бы поставить троечку....
Студент: Профессор, подождите, а верите ли вы в то, что я языком до уха достать могу?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если я это сделаю, то вы мне четверочку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент непостижимым образом изловился, и достал языком себе до уха, профессор берет зачетку, заносит руку, что бы поставить четверочку....
Студент: Профессор, подождите, а верите ли вы в то, что у меня моча на вкус как Coca Cola?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если это так, то вы мне пятерочку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент берет стакан, наполняет его своей мочей и отдает профессору.
Профессор пробует и говорит: Да ну, моча, как моча...
Сдудент, забирая зачетку: Ну ладно, согласен на четверку!...

lynx
25.12.2004, 03:27
Идёт лекция.
Лектор бубнит что-то себе под нос.
Голос с задней парты: "Можно погромче?"
Лектор: "А ОНО ВАМ НАДО?"

Mich
20.01.2005, 12:54
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:
............................................

УЧИТЕСЬ!!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!

23 февраля...
............................................

Mich
03.02.2005, 12:09
Через 10 лет после окончания института бывший студент встречает преподавателя Высшей математики. Тот:
- Ну как? Пригодилось вам в жизни то, чему я вас учил?
- Ну, разве, что один раз...
- О! Расскажите. Я буду этот случай приводить в качестве примера. Пусть знают, что Высшая математика не такая уж бесполезная наука.
- Зашел я как-то в туалет и вдруг у меня часы соскочили и прямо в унитаз упали. Ну я не растерялся, вспомнил чему вы нас в институте учили, согнул кусок проволоки в форме интеграла и достал свои часы.

Diamon
27.02.2005, 13:41
Приехал парень из провинции сдавать вступительные в московский вуз.
Через месяц возвращается, его все спрашивают
- ну что там, ну как там? все сдал?!
- да почти все: кровь сдал, мочу сдал, только блин на математике завалили!

VesterBro
03.03.2006, 16:03
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целый курс на руках носить будет!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня будет носить на руках целый факультет!

Ridersss
17.10.2006, 19:06
- Ответьте мне, пожалуйста, студент, в каких единицах измеряется сила тока?
- В километрах.
- Как это?
- Ну провода же тянутся, тянутся....

Ridersss
18.10.2006, 01:51
На экзамене
- Ну почему Вы так сильно волнуетесь?
Вы боитесь моих вопросов?
-Ну что Вы профессор. Я боюсь своих ответов.

Ridersss
10.11.2006, 18:13
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Петров (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Старенький профессор принимает экзамен у студента. Тот ничего не знает.
- Я поставлю Вам «тройку», если Вы ответите мне, как дождевого червя забить в землю, - говорит профессор.
- Нужно намазать червя эпоксидкой, подождать пока он высохнет и забивать.
- «Тройка»
Через неделю встречается в коридоре тот же студент и профессор.
- Молодой человек, спасибо Вам большое! Вот вам букет цветов от моей жены и от меня лично 10 рублей…

Ale
13.11.2006, 15:07
- Ну вот, Коля, мы с тобой и поступили в институт. Мы теперь с тобой интеллигенция!
- Чё?
- Х** через плечо! Интеллигенция мы с тобой, говорю.

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

Ridersss
18.11.2006, 17:24
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.


Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".


Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут


Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.


Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение. :)

Ridersss
16.12.2006, 22:42
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?


Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена
уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".


- Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…

Ridersss
01.01.2007, 21:09
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!


Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 150 гривен.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Двести - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...


Приходят студенты сдавать экзамен.
Препод: "- Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться. "
Студенты: "- На самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен. "
- Ну, тяните билеты и садитесь...
- Вы нас не поняли. Мы - пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну?
- Ааааа, ну тогда давайте ваши зачетки...


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг
опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок
снимешь??? :)

Ridersss
03.01.2007, 00:52
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все к черту, и в Урюпинск...


Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!


Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...


16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
1)У него была только одна публикация по теме.
2)Она была опубликована на иврите.
3)В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4)Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5)Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6)Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7)Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8)Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9)Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10)Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11)Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12)Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13)Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14)Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15)Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16)Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы и не для всех.


- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.




Добавлено

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...


Добавлено

встречаются 3 студента: из МГУ, из МЭИ и из МГТУ им.Баумана...
ну, зашел разговор о женщинах
МЭИшник:
-я бы хотел иметь жену и двух любовниц-красавиц!!!
МГУшник:
-а я бы хотел иметь жену-красавицу и трех любовниц, одна другой краше!!!!
бауманец:
-я бы хотел иметь жену и одну любовницу!
-а чего так мало то????
-а вы прикиньте, я любовнице скажу, что пошел к жене, жене скажу, что пошел к любовнице.......
а сам.....
- ЧЕРТИТЬ, ЧЕРТИТЬ, ЧЕРТИТЬ!!!!!!!

Ridersss
20.03.2007, 14:57
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Нус, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай вымылась.

Студентку ВУЗа спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом.
- Жетончик, - отвечает она, - чтобы позвонить и сказать: "переходим на легальное положение"

Ridersss
26.03.2007, 01:55
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!

Студент-лингвист пришёл сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовёт:
- Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь-вон, телячьего язычка...
- Ну, его, ещё один мёртвый язык!

Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. Первый препод:
- Хотите, напьется?
- Ну?
Препод бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. Препод:
- Хотите, напьются?
- Ну?
Препод бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. Препод:
- Хотите, весь университет напьется?
- Да ладно!
- Не, ну, хотите?
- Ну!
- Ну, ладно! - и спрыгнул с крыши

На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.

VAR
30.03.2007, 01:50
http://www.scribd.com/doc/5107/They-didnt-stud

Ridersss
03.04.2007, 22:55
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом? -
Нет, лифтером.


Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника? -
Вопрос на четыре: какого цвета учебник? -
Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...


Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания. Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

VAR
16.04.2007, 01:25
1989 год. Экзамен по философии.
- Кого из философов-утопистов Вы знаете?
- Владимира Ильича Ленина!

Ridersss
16.04.2007, 02:16
VAR

Извините, "дешевый" анекдот


Лекция на филфаке МГУ.
Лектор:
- Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания.
Голос с задних рядов:
- Да, конечно...

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек.

Профессор медицины спрашивает студента-практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Студент-физик объясняет маленькому сыну:
- У кошки четыре ноги - вход, выход, земля и питание.

На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально.
Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против.
Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел.
Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Jacky
10.06.2007, 18:14
Перед началом экзамена.
Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная, это какая?
- Больше нуля!

Phys
17.06.2007, 13:26
>Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на >лекции и, с непривычки (а
>может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к >нему и спрашивает:
>- Итак, скажите, что такое божественная сила?
>Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
>- Божественная масса на божественное ускорение.

Продолжение(или альтернатива): не зря вас выгнали из ВУЗа у вас получается божественность в квадрате! :-)