Футбольные анекдоты и комментаторские ляпы

[finmen]

Футболом увлекаюсь активно, и юмор футбольный тоже уважаю. Однако он страдает недостатком - актуален во время каких-то футбольных событий, а потом забывается. А вот ляпы комментаторов актуальны всегда. Оглашаю лучшее из своей коллекции и призываю делится своими!

Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
***
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
***
Матч с участием сборной России. В разгар игры Ролан Гусев, прихрамывая, покидает поле. Тренер:
- Что случилось?
- Нога затекла.
***
Аленичеву рассказывают:
- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили
- И что на нем написано?
- До Пскова - 50 км...
***
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
***
Сегодня состоится матч ХХI века: Россия-Италия. На поле выходит сборная России. Гусев проходит по флангу... навес... Бесчастных бьет головой... Г-о-л!!! Еще навес... Г-о-л!!! Да, Россия, настроена сегодня на победу. А теперь на поле выходит сборная Италии...
***
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

И оговорки:

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
***
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
***
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ, ОНИ ЖЕНАТЫ.
***
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

[Ridersss]

Футбольные ляпы комментаторов:

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

- Нам показывают совсем еще юного Икера Кассильяса, неплохо утеплился - шарфик, треники.. Да, в Москве сейчас холодно, наверное мама собирала.

- Романцев уже целый тайм ходит с неприкуренной сигаретой, господи, да дайте же кто-нибудь ему зажигалку..

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.



Футбольные анекдоты:



И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной Украины?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:
Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо в первой лиге! *

[Ridersss]

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

[Ridersss]

Футбольные ляпы комментаторов

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад противника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

[Ridersss]

Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд.


В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.


Разговаривают два болельщика:
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Был, но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.


Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс. У нее начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя! Виктория орет ему в ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!