Просмотр полной версии : Нарочно не придумаешь
Реально сущестующий документ:
"Сценарий спортивного праздника, посвященного окончанию Спартакиады Университета "
Без комментариев.
Вот добрый человек показал линка:
http://denisbooks.rema.ru:8101/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm
Перед прочтением рекомендую прожевать все, что вы сейчас жуете. А то можно и подавиться...
revinski
27.05.2002, 10:08
lynx
ужас...
сидел в ночи читал - это именно ужас...
не хотел бы я работать на такой работе....
lynx
Ну и ссылочку ты нашла :-))) Я аж прослезился!!!
Одна из наших юзерш, не найдя иконки Intertet Explorer'a на рабочем столе, возмущенно воскликивает:
- А куда Интернет то делся?!?
http://denisbooks.rema.ru:8101/peaple.out.htm
Guest
Ага. Вот и админ проекта, кажись :)
Линк ^^ - продолжение банкета.
(Добавление от 19:02 - 27.05.2002.)
Такс... По второму линку есть нецензурные выражения...
lynx
Такс... По второму линку есть нецензурные выражения...
На мой взгляд, материал сильно выиграл бы, если бы автор убрал весь мат. Первая часть "прошла" на одном дыхании (да, это действительно страшно), а здесь глаз спотыкается о матерщину и впечатление во многом теряется.
Но вообще -- есть интересные вещи. Вот этот фрагмент развеселил:
Сотрудница соседнего отдела рассказала сегодня, как одна девушка чуть ли не с пеной у рта требовала "биографию Гамлета".
Особо гуманитарно продвинутые люди сейчас начнут теоретизировать, что, мол, а почему бы и нет... Господа, поверьте мне, имелось в виду вовсе не то, что имеете в виду вы: эта "читательница" просто не знает всех тех слов, что пронеслись только что в ваших многоумных головах.
Самое смешное в том, что, прочитав первое предложение, я сначала действительно задумался. Гамлет... Биография... Прототипы... Несчастный Амлет... И в итоге был несколько разочарован.
Jacky
На мой взгляд, материал сильно выиграл бы, если бы автор убрал весь мат. Первая часть "прошла" на одном дыхании (да, это действительно страшно), а здесь глаз спотыкается о матерщину и впечатление во многом теряется.
Полностью согласна.
Люди всякие встречаются, бывает и тупые, бывает и идиоты но вешать на всех табличку "ИДИОТ" все же по моему мнению не стоит, если сейчас автору этой странички http://denisbooks.rema.ru:8101/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm дать текст с терминами обсолютно для него не известными я уверен на 1000 % он его просто не поймет, но это совсем не значит что он ИДИОТ! Я в свое время работал на предприятии в отделе АСУ и тоже встречал различных людей которые впервые в жизни видели ПК и выдавали такие перлы... да бесило, да злился что по всякому поводу и без повода приходилось приходить на их рабочие места, но это не есть результат их умственной способности! Я знаю многих ПРОФЕССОРОВ старой закалки, докторов и т.д. и т.п. которые не знают вообще с какой стороны подойти к ПК, НО интелект даже одного из них даст форы многим закомплексованым личностям типа автора страницы о которой упоминается выше! Пуп земли да и только :)))
Прочитал все остальное... волосы дыбом встали... Настолько быть озлобленным на людей?!?!? просто ужас... Я не медик, но этот случай думаю в адрес психоатрии... интересно он себе памятника не пробовал заказать что бы "быдло", "тупые", "суки", "идиоты" и все остальные кои отмечены подобными штампами приходили и поклонялись его "гениальности", про интелегентность упоминать чет не хочется...
только к "обсолютно" не цепляйтесь плиииззз :))) просто ляпнул случайно вместо "а" "о" :)))
Guest
Я согласна, что компьютерщики по отношению к пользователям иногда ведут себя не совсем корректно. Выучили что-то и смеются над теми, кто этого не знает. Это да. Но ведь тут мы пытаемся веселиться и шутить.
Надо мной тоже иногда на авторынке прикалываются. Выгляжу я... на девушку, способную ковыряться в машине не похожа :) Прошу, например, высоковольтные провода. Что тут начинается... А какая у Вас машина? А какого цвета? У-лю-лю, у-тю-тю, а потом дадут упаковку и говорят - это имено для Вашей модели машины Вашего цвета... Ну, ничего, я могу, конечно, начать пытаться создать у них представление о том, что я не полный лох, но зачем? Я использую это в своих интересах. Они спрашивают, не нужно ли мне чего-то еще купить, я отвечаю, что "мне сказали купить ЭТО", тыкая пальцем в покупку. На такой ответ у них аргументов не находится и я спокойно ухожу :)
Словом, тут у нас юмор :)
к "обсолютно" мы цепляться не станем. мы к "интелегентности" прицепимся. блин, бывают же уроды.
Guest
Пожалуйста, без обзываний!
Сеанс материализации местных привидений. На каждом уважающем себя форуме должно быть свое привидение.
Открываем раздел "участники" (линк на нее вверху справа на этой странице или любой другой). Теперь выбираем сортировку списка по дате регистрации и смотрим первую строчку.
Да, вы не ошиблись. Это он -- Неизвестный Аспирант. Тридцать лет и два года он присутствует здесь и пишет свою диссертацию.
Jacky
Тридцать лет и два года он присутствует здесь и пишет свою диссертацию.
Бывает и такое (к сожалению).
JackyОткрываем раздел "участники" (линк на нее вверху справа на этой странице или любой другой). Теперь выбираем сортировку списка по дате регистрации и смотрим первую строчку.
Да, вы не ошиблись. Это он -- Неизвестный Аспирант. Тридцать лет и два года он присутствует здесь и пишет свою диссертацию
Хорошо подколол...
Philosof
18.07.2002, 10:47
Ага. У него даже сайт в интернете есть.
Отвлечемся от компов и науки. :)
Чесслово, сегодня было дело. Есть оказывается такая водка "Вальс Бостон" (это я для того, чтобы можно было проверить – воочию убедиться). На ней этикетка – состав и все дела, как положено. Так вот там же ниже типа инструкция по применению. Читаем:
Противопоказано лицам с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения
No comments….
Сайт хорошо отражает состояние высшего образования в настоящее время. Не со всеми высказываниями автора можно согласиться, но учиться в ВУЗе и совсем не разбираться в компе грех, может и не всегда грех студента, частенько вина ВУЗа. Я бы посоветовала автору сайта провести анкетирование и на его основе составить рейтинг ВУЗов своего города. Очень интересно должно получиться.
Скриншот фрагмента главной страницы этого сайта. Ну, что же, неплохо, неплохо... :)
[img] http://lashunin.msk.ru/marriage.gif[/im ]
Jacky
Скриншот фрагмента главной страницы этого сайта.
Ну, супер!
Добавление от 11.08.2002 * 19:26 .
IvolgaСайт хорошо отражает состояние высшего образования в настоящее время. Не со всеми высказываниями автора можно согласиться, но учиться в ВУЗе и совсем не разбираться в компе грех, может и не всегда грех студента, частенько вина ВУЗа. Я бы посоветовала автору сайта провести анкетирование и на его основе составить рейтинг ВУЗов своего города. Очень интересно должно получиться.
Уважаемая Иволга! Вы бы пояснили, о каком сайте ведете речь? А то не очень понятно при чем тут юмор?
Philosof
11.08.2002, 19:51
Lynx, это просто несознательно. Ты же утечку мозгов провоцируешь...
Philosof
Ты же утечку мозгов провоцируешь...
Аха, и вещественное доказательство постом выше присутствует. Юристы есть? Привлеките меня к ответственности
Прочитал вмимательно все две сылки понравились обе, но во второй, как уже было выше упомянуто, есть маты.
Philosof
14.08.2002, 23:50
Не знаю, смешно ли это, но...
В моем институте с полгода висит объявление следующего содержания:
"Уважаемые господа!
Готовится к выпуску очередное, 4е издание словаря "Философы России 19 - 20 века". Необходимость нового издания вызвана тем, что за истекшие 2 года произошло изменение служебного положения ряда философов. Желающие быть включенными в словарь могут направлять заявки следующей формы по адресу: ..."
Philosof
А название книги они менять не собираются? На более актуальное, "Философы России 19-21 веков". :D
Philosof
15.08.2002, 00:31
Надо бы. На монографии одного из сотрудников издатель, познакомившийся со словарем, написал: "известный философ России 19 - 20 века". Тот потом долго говорил, что через полгода умирать не собирается.
Знаете, а меня посмешил этот диалог:
http://www.aspirantura.spb.ru:8080/cgi-bin/ib/topic.cgi?forum=5&topic=16 Разговор никого ни с кем :)
Philosof
21.09.2002, 20:11
Знаете, а меня посмешил этот диалог:
http://www.aspirantura.spb.ru:8080/cgi-bin/ib/topic.cgi?forum=5&topic=16
Разговор никого ни с кем
Оччень смешно...
Разговор это - мой! А вот почему твой сервер сразу меня не узнал, надобно у тебя спросить!
Все очень просто. Ты же сменил аватар, вот и сбил с толку несчастный сервер. Он тебя не узнал просто в новом прикиде. :)
Philosof
А вот почему твой сервер сразу меня не узнал, надобно у тебя спросить!
Не знаю, не знаю, мой сервер мужик воспитанный, ты не поздоровался, видмо, вот он и не признал тебя
Если серьезно, то вот мини-фак по подобного рода проблемам:
http://www.aspirantura.spb.ru:8080/cgi-bin/ib/topic.cgi?forum=4&topic=3
Philosof
21.09.2002, 21:18
Аватар я сменил еще до переезда. А узнавать он меня перестал после...
Jacky
Ты же сменил аватар, вот и сбил с толку несчастный сервер. Он тебя не узнал просто в новом прикиде.
Точно! Что-то я об этом не подумала
Philosof
Аватар я сменил еще до переезда. А узнавать он меня перестал после...
Ой, ну разлогинился ты, видимо. На кнопку "выход" не нажимал? (Смотри вверху этой страницы и любой вообще на форуме). Понятно, если ты разлогинился вручную, то автоматически сервер тебя в следующий раз не узнает.
Чтобы не оффтопик -- анекдот в тему.
"Наша система безопасности имеет три уровня защиты:
1) Неверный пароль
2) Неправильное имя пользователя
3) Некое смутное предчувствие, что вы -- это вовсе не вы, а злоумышленник, прикрывшийся вашим именем, и желающий получить доступ к секретным файлам".
:)
Philosof
21.09.2002, 21:26
Ох, вот разлогинился я как раз автоматически, а входить пришлось уже вручную...
Philosof
Аватар я сменил еще до переезда. А узнавать он меня перестал после...
Супер! Это даже перемещать в юмор не надо! Оно уже тут!
Читай фак, для тебя писала :)
Philosof
21.09.2002, 21:34
Ты словарь для начала опубликуй, а потом ТАКОЕ читать предлагай. Издевательство просто, это уже не юмор, а черный юмор...
Philosof
Ладно-ладно, словарь то есть:
http://www.aspirantura.spb.ru:8080/cgi-bin/ib/help.cgi?helpon=Словарь_терминов
А что непонятно по авторизации, спрашивай тут:
http://www.aspirantura.spb.ru:8080/cgi-bin/ib/topic.cgi?forum=4&topic=34
Не забудь сказать, какая у тебя операционная система.
Philosof
Ты словарь для начала опубликуй, а потом ТАКОЕ читать предлагай
Зато когда освоишь, сможешь в анкетах на вопрос о владении языками указывать -- "русский компьютерный, читаю и перевожу со словарем". :D
Кстати, а зачем там словарь вообще? Текст абсолютно простенький и понятный. Мне, по крайней мере. :D
Jacky
Кстати, а зачем там словарь вообще? Текст абсолютно простенький и понятный. Мне, по крайней мере.
Э-э, не надо обобщать, тут народ - элита нашего общества в интеллектуальном плане, не забывай это. И то, что кто-то может не сразу освоить странноватые, надо признать, компьютерные словечки, так это не свидетельствует ни о чем, кроме того, что компьютерщики разговаривают на жаргоне, понятном только им.
Философ, ты не стесняйся, спрашивай, я все тебе объясню нормальным русским языком.
Зато когда освоишь, сможешь в анкетах на вопрос о владении языками указывать -- "русский компьютерный, читаю и перевожу со словарем".
Вот это классно!
lynx
не забывай это
Да я же не в обиду. Конечно, иногда через край -- такая лексика. У меня где-то в архивах была парочка совсем экстремальных писем, если найду, запощу. Для юмора самое оно. Компьютерщику все понятно, но слова... От русского языка только буквы остались. :)
2Философ: не обижайся, если что.
Добавление от 22.09.2002 * 22:32 .
lynx
Вот, нашел. Всего одна фраза, прошу:
"Ворнинг: злоупотребление адвансом может коренным образом изменить симпл представление".
Добавление от 22.09.2002 * 23:01 .
Вот еще вспомнил, про анкеты и языки. Мы недавно набирали на работу "мальчиков по вызову" (курьеров-установщиков программ на компьютеры клиентов, не подумайте плохого). Каждого попросили заполнить анкету. И вот читаю одну.
Вопрос: "Какими иностранными языками и языками народов СССР владеете?"
Ответ: "Русским языком".
Ты знаешь, я не так давно разговаривала с одним из Перловых программеров, по ходу разговора попросила пояснить кусок кода, так вот это было не анекдотом:
"Sorry for my terrible Russian, my native laguage is Perl"
#2Ревинский => без комментариев, плиз.
Из непридуманного:
"Очень нужен хелп по сабжу"
Источник: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=8&topic=1073#1
Ну, и классика, конечно:
"Саксовость мастдая в том, что рулезность фичей слишком глючная".
Щас, еще из аське перл админский найду...
Добавление от 23.09.2002 * 0:09 .
lynx 26.08.20 5:17 Господи, да настрой Апача и не парься, я по httpcrfxf.? e;fc ghjcnj rfr cnhflftim!
И плавно переходим на ассемблер...
lynx
"Очень нужен хелп по сабжу"
Классика фидошная. Бывает круче. "Сабж. Ищется хелп для эхотага".
Саксовость мастдая в том, что рулезность фичей слишком глючная
А здесь констатирую не вполне корректное построение фразы. ;)
Должно быть, имхо, "саксовость маздая в том, что рулезные фичи слишком глючные". Тогда все четко.
Вот еще вспомнил, из письма автора программы (не дословно, но очень близко к оригинальному тексту): "эту багу по просьбам адвансед юзеров считаем фичей и исправлять не будем".
Ой, не могу больше. :D
Jacky
эту багу по просьбам адвансед юзеров считаем фичей и исправлять не будем".
Слушай, а мне даже не смешно, я так каждый день на ру-борде разговариваю....
Ну, а то что "Все баги - это фичи", так это (с) batva - рубордов админ :)
Щас еще поищу непридуманного...
Из непридуманного:
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=24&topic=1894#1 Обратите внимание на название темы.... Вот ведь какие проблемы у людей бывают... Может, кто-то и помочь человеку сможет....
Все мы знаем, что есть такие люди - системные администраторы. Они обеспечивают нашу с вами работу - работу сетей, серверов и прочего. Без них не было бы Инета вообще.
У сисадминов тоже бывают проблемы. Вот как "боги" иногда их решают:
Вопрос решён, как - не знаю
Цитата с:
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=8&topic=1536#4
интерактивное продолжение темы:
http://denisbooks.h1.ru/cgi-bin/lukumony/YaBB.pl?board=bidiot_ex
Почему же, у меня все работает. Только там пока маловато этого "всего". :)
Jacky
Что за линка, которую даже выключенный фаервол оставшимся полуубитым серсисом режет, небось понапихали на страницу до кучи активных элементов :(
Реальная история.
Еду со знакомым иногородним программером в метро, приехали на ст. м. "Чернышевская" (Питер), на которой идет косметический ремонт, и мраморная плитка со стены содрана до кирпича. Голые кирпичи, живописно измазанные цементом и краской, напоминают дизайн в стиле авангарда. Мой знакомый, без задней мысли и ничуть не рисуясь, зная, что я прекрасно говорю на "компьютерном языке", указывая на стану, спрашивает меня, как аборигена:
"Это баг или фича?"
Господа!! Сегодня на остановке видела - это что-то.
Объявление.
ВРЕЖУ!
Дверные замки, ....
Господа, скоро нам далеко ходить не надо будет, на своем форуме будем Перлы собирать:
http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=1
Как на последнее время в списке литературы правильно оформлять линки на патенты и авторские свидетельства? Кто-нибудь знает?
Реальная цитата из Налогового Кодекса РФ. Отмечу, что сейчас этот раздел переработан и принял более вменяемый вид, тем не менее, то, что приведено ниже, довольно долго было фрагментом действующего нормативного акта. Наслаждайтесь.
"В случае, если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся с последнего сумму налога в отношении доходов от долевого участия в организации, полученных в виде дивидендов, возмещение из бюджета не производится".
Jacky
В случае, если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся с последнего сумму налога в отношении доходов от долевого участия в организации, полученных в виде дивидендов, возмещение из бюджета не производится
Мама дорогая... Ну, теперь все понятно, почему у нас так с налогами туго...
Реальная история.
Года три назад новоиспеченные аспиранты (я и мой друг) решили съездить в Москву. Вообще говоря, из любопытства (во всяком случае, я), но родителям сказали, что за железяками для своих компьютеров. В ту сторону поездка обошлась без приключений (не считая пролитого на мои брюки пива), а на обратном пути произошла интересная история.
Итак, прогулявшись по Савеловскому и Митинскому рынкам (купил себе хорошую звуковую карточку и Teac-овский CD-привод), по Старому и Новому Арбату, поглазев на ГосДуму и посольство США, и т.д., и т.п., ночью (часов в 12) сели на поезд. Собравшись через некоторое время спать, я обнаружил, что с улицы мне прямо в голову сквозь неплотно закрытую створку дует неприятный холодный ветер. Самостоятельно закрыть створку мне не удалось - требовалась еще одна мужская сила. Пошел за товарищем и обнаружил его крепко спящим. Сдержанные окрики и легкая встряска не помогла - друг очень устал и вдобавок, перед возвращением домой решил побаловать себя московским пивом. Принимать к нему более решительные меры я постеснялся и пошел искать крепких мужчин по поезду. К сожалению, моими бодрствующими соседями оказались в большинстве своем женщины и немощные старики, а немногочисленные мужики спали (время - около часа ночи). Пришлось обратно лезть к себе на верхнюю полку. Через некоторое время услышал внизу шуршанье, шепот и смех. Оказалось, к молодой женщине, лежащей на нижней полке, пришел представитель от компании шабашников, возвращавшихся с заработков, с деловым предложением об оказании им определенного рода услуг за соответствующую плату. Женщина сразу не соглашалась, но кокетничала. Ветер дул, не утихая, очень хотелось расслабиться и поспать, поэтому, я, преодолев природную скромность, аккуратно спрыгнул с верхней полки и хлопнул склоненного над женщиной шабашника по спине: "Друг, давай закроем створку!". Шабашник вздрогнул всем телом, пробормотал что-то вроде "я не могу, мне нельзя, мне пора" и бесследно исчез. Разочарованная женщина обиженным голосом поинтересовалась причиной моего бодрствования в столь поздний час. Получив ответ, некоторое время внимательно смотрела на меня, затем отвернулась. Я обратно залез к себе наверх и немного потрясся в беззвучном смехе. Однако ветер не утихал, поэтому минут через десять снова отправился на поиски дополнительной рабочей силы. К счастью, один из лежащих проснулся (бессонница, наверное) и читал какую-то книжку. Моя вежливая просьба не осталась без ответа, и через некоторое время я тихо и мирно спал.
Несколько фрагментов из личной коллекции (цитаты из электронных писем и разных форумов). Выкладывать буду постепенно, по одной-две цитаты.
=====
Что касается университета, то мне достались хорошие преподаватели - ярые сталинисты, и они благословили нас читать работы Сталина в сборнике "Вопросы ленинизма". Мне понравились данные работы, я любил их читать, особенно в состоянии алкогольного опьянения.
=====
Обратила внимание на объявления на парадном дома. В основном это объявы про похудение (типа такие все жирные ходют, ужжас).
ПОХУДЕТЬ НАВСЕГДА!
Уберу объем бедер!
Просматриваю сегодня список литературы для сдачи кандидатского экзамена по философии, и вижу такую строчку (воспроизвожу точно как в списке, важен шрифт):
Энгельс К., Анти-Дюринг, Маркс К. и Энгельс Ф. Сочинения. Т. 20
Да, хотелось бы ознакомиться с двадцатым томом сочинений товарища Анти-Дюринга. Интересные вещи писал, наверное. :)
Jacky
Энгельс К., Анти-Дюринг, Маркс К. и Энгельс Ф. Сочинения. Т. 20
Да, хотелось бы ознакомиться с двадцатым томом сочинений товарища Анти-Дюринга.
Мндяяяя...
Не знаю, смешно или плакать надо. Недавно мучала студентку. Она писала реферат по лечебной физической культуре, проверяю, задаю вопрос:
"Расскажите что такое двигательный режим и какие бывают виды двигательного режима".
/двигательный режим - это режим двигательной активности больного, основные виды: строгий постельный, полупостельный и свободный/.
Ответ студентки (Ст.):
Ст.: - Двигательный режим зависит от заболевания.
Я: - Зависит, но что это такое и его виды.
Ст.: - Я же сказала!! Он зависит от заболевания!
Я: - До свидания, идите учите.
Ст.: куча возмучений, уходит.
Три часа спустя ситуация практически повторяется, при чем студентка воинственно доказывает мне, что такого она нигде не нашла в литературе.
Отправлена за литературой.
На след. день приносит учебник
Ст.: - Вот!!! Тут такого нет!!
Я: - /листая учебник/ Значит Вы плохо подобрали литератру, нужно было взять другие источники.
/Находя нужное место/ Ан, есть тут такое :)
Ст.: - Где?!
Я: /Даю ей нужное место в учебнике, отправляю учить и задаю еще вопрос, на который она должна ответить. Итого она знает точно два вопроса, которые я буду ей задавать /.
Три часа спустя.
Ст: - Я готова ответить.
Я: - Слушаю Вас внимательно.
Ст: - Двигательный режим - это режим больного. Он зависит от заболевания.
Я: - Все?
Ст: - А что еще то??!
Я: - no comments.............
Ситуация достаточно часто встречающаяся. В итоге не всегда выдерживаешь и задаёшь наводящие вопросы разной степени глубины (в понедельник я докопал до <Что такое число "пи"> :), а школьный курс химии - уже естественное явление).
Vasily
в понедельник я докопал до <Что такое число "пи"
мама мия
Ну, хоть я не одинока
Старость не радость... Моя собственная бабушка: "Дай мне, пожалуйста, эту... ну как ее... ну эту вот на том... ну дай мне, какая ты несообразительная, вон ту бумагу с буквами!" ... :o Оказалось, газету...
Vasily
в понедельник я докопал до <Что такое число "пи">
и чего, кто-то знал? Я тут у себя в группе поспрашивала народ, что такое число "пи" и откуда, так сказать, у него ноги растут, и выяснила, что это знает меньше 1/3, а ведь уже без пяти минут бакалавры
heilig
Я тут у себя в группе поспрашивала народ, что такое число "пи" и откуда, так сказать, у него ноги растут, и выяснила, что это знает меньше 1/3, а ведь уже без пяти минут бакалавры
Это что! Я открыла школьный учебник по анатомии для 8-го ласса (!) и с удивлением обнаружила, что его содержание неведомо для 90% окончивших школу. А толковая книжка, однако. И картинки красивые.
:)
а ведь уже без пяти минут бакалавры
Это я спрашивал у пятикурсников (правда, у той группы, которые бакалаврами не были - доучивавшиеся до инженеров 5-е бакалавры уже давно все всё сдали и спокойно вышли на диплом, хотя у них сессия была позже). Которые только сейчас досдавали сессию - допускались к зачёту (теперь, правда, к зачёту допустились, вроде, все, кто хотел, но по другому предмету зачёт так двое мне и не сдали - лабораторки пропустили, а потом долго отрабатывали). Впрочем, с "пи" студент разобрался минут за 7 :).
и чего, кто-то знал?
Какое "кто-то"? Я их по одному в комп. классе принимаю. Ведь уже и сессия давно окончилась, и диплом у них начался. Но, видимо, не торопятся оканчивать... А как их заставить?
Кстати, хороший мнемонический прием есть для запоминания Пи с точностью до десятого знака: "Кто и шутя и скоро пожелаетъ пи узнать число ужъ знаетъ". Достаточно посчитать буквы в словах. Проблема только в том, что фраза составлена по дореформенной русской орфографии, так что нужно помнить о правильной расстановке твердых знаков в конце слов. Есть и фразы, составленные по современным правилам, но они мне не очень нравятся. Неблагозвучны. :D
Вопрос был не "Чему равно число пи", а ЧТО это, точнее, отношение чего к чему.
А речь вообще шла о методе сеток для цилиндра (посол рыбы). В рассчётной формуле коэффициент у слоя, который ближе к поверхности, разумеется, больше. И вот мы выясняли, почему бы это :)
ОК. Я тоже расскажу немного:
Веду я лабы по информационным технологиям (или около того) у 3-го курса программистов (!) - изучаем Word, Excel, PowerPoint. Причем я сам писал лабы и задания к ним - ну, старался не напрягать студентов, чтобы и самому не сильно париться со всем этим.
Про Ворд вообще пестня была:
---
- Почему ваш документ содержит каракули вместо человеческих буковок?
- А у вас тут Ворд 2000, а у меня ХР - у вас такой кодировки нет.
- А при чем здесь кодировка?
- ....
---
- А что это у тебя тут за mailto написано?
- Ну это адрес e-mail.
- А почему mailto то?
- Ну это типа протокол для сообщений.
- Как интересно... а что это значит?
- Ну типа отправлять почту.
больше ничего не смог добиться :(
- Расскажешь в следующий раз, что такое протокол.
---
Было еще, но все ж не упомнишь.
С Экселем было еще забавней. Был там один особо бойкий студент, который все хотел наура сдать, выпендриться и т.д. Приносит лабу по Экселю - ну, одну из тысячи (я уж не стал придираться, что у всей группы лабы одинаковые).
- Можно сдать?
- Сдавай. (беру лабу)
- А плюсик? (я их напряг составить список группы, куда я ставлю плюсики за лабы)
- ОК. Что такое список?
- Ну это в Экселя такая штука?
- Конкретнее.
- Ну это база данных такая, там со строками и столбцами.
- Ага. Т.е. список - это БД. Тогда что такое БД?
- Ну это ....
- Давай-ка выучи, что такое список - на следующей неделе расскажешь.
Через неделю:
- Ну. Что такое список?
- Ну...
- Дай-ка свою лабу. (беру отчет по лабе - первая строчка первой страницы - определение списка). Вот читай. Через неделю расскажешь.
Еще через неделю:
- Выучил?
- Да.
- Рассказывай.
- Ну это база, там таблица такая, можно числа и строки записывать....
- Ууу. Если бы ты сказал хотя бы, что список - набор элементов, я бы успокоился.
В итоге, конечно, поставил зачет.
Я балдю: третий курс факультета Кибернетики не знает, что такое список, как сделать содержание в Ворде, от макросов вообще в дрожь бросает. И это при том, что у всех дома компы и все там что-то типа делают.
Еще лучше: рассказывал 5-му курсу (инженеры) про XML - смотрели на меня как на шизоида.
Уберегите меня от того, чтобы что-то действительно интересное читать - конечные автоматы, LISP или Prolog. Не представляю, о чем бы мы с ними говорили на лекциях по логическому программированию?
dimok
Vasily
lynx
был у нас один препод (вышку читал), который, обнаружив, что студент чего-то не понимает (а особенно если непонимает большинство из потока, dimok), сетовал в первую очередь на себя, типа, он не смог как следует объяснить... Может, отчасти он прав :)
heilig
я писал про лабы - там закрепляют знания, а не прививают. Подразумевается, что человек что-то изучил, а потом делает какое-либо задание, которое должно дать понять, насколько хорошо он освоил материал.
Когда человек приносит мне отчет, где в первом же предложение стоит определение "списка", и не может дать определение термина "список". лол
Другой разговор о лекциях по XML - это был обзор на две лекции. Пару человек еще хоть что-то спрашивали - остальные смотрели как на больного типа "зачем ему это, что за бред? а нам это нах?".
Но есть еще два параметра, влияющих на качество восприятия информации от преподавателя:
- уровень студента и специальность (одно дело платные заочники - другие очники с прикладной математики)
- желание студента вкуривать информацию - если он не хочет, то ему ооочень трудно вдолбить что-то.
имхо
сетовал в первую очередь на себя, типа, он не смог как следует объяснить...
Есть разница между "не понимает" и "не хочет понять". Разумеется, если студент просто не понял мудрёную фразу - либо виноват преподаватель, либо этот студент не должен быть студентом в принципе, ему и среднего образования много (бывают и такие). Чаще студент не хочет понять - потому что надеется, что и без этого обойдётся. Интерес, конечно, хорошо (я пытаюсь его вызвать на своих лекциях), но он не везде возможен.
Есть и другой момент. Если речь идёт о спец. дисциплине, то основная теория уже была прочитана. Студент, по идее, должен уже всё знать... Но он не знает. Забывают, плохо учат и т.д. У нас, например, студенты показывают хроническое незнание биохимии, хотя лекции по биохимии отнюдь неплохие. Любят химию забывать - именно забывать, т.к. требования по химиям достаточно строгие, но за 1,5 года и не такое забывают, т.к. не хотят помнить. Да и есть ещё школьный материал.
Philosof
21.04.2003, 20:11
Есть и фразы, составленные по современным правилам, но они мне не очень нравятся.
Это ты про группу "Освобождение труда"?
Philosof
Это ты про группу "Освобождение труда"?
Э? Специально -- нет. Может быть, как-то само получилось? Я не хотел. :)
Имелось в виду, что есть мнемонические приемы для числа Пи, в которых нет необходимости учитывать наличие твердых знаков в соответствии с дореформенной орфографией (например: "это я знаю и помню прекрасно, пи многие знаки мне лишни, напрасны"). Та же схема подсчета букв, но фраза корявая и "не звучит".
Vasily
Вопрос был не "Чему равно число пи", а ЧТО это, точнее, отношение чего к чему.
Да это понятно, просто к слову пришлось: мне всегда казалось, что смысл числа Пи (отношение длины окружности к диаметру) настолько сильно вбивают в школе в память, что забыть это нереально (видимо, ошибался).
Было это, мо-моему, на третьем курсе. Мы, три друга, стояли перед
расписанием и выбирали спецкурс для посещения (из десятка возможных). В некоторых графах не было даже названия курса, только фамилия и инициалы преподавателя. Особо напрягаться при изучении новой дисциплины не хотелось, и для определения наиболее
легкого курса мы привлекали проходивших мимо знакомых.
Один из них, приняв близко к сердцу наши заботы, ткнул пальцем в один из курсов, очень лестно отозвался о женщине-преподавателе, а на вопрос о предмете ответил: "Ерунда, что-то по истории математики!". Мы прямо от расписания пошли в указанную аудиторию. Минимальное
количество студентов, для которого читался курс по выбору, было три человека, так что кворум имелся. Итак, сидим втроем в аудитории, ждем преподавателя. Заходит симпатичная женщина, здоровается
и говорит: тема нашего курса - "ДВОЯКОПЕРИОДИЧЕСКИЕ ГОМЕОМОРФНЫЕ ФУНКЦИИ!" Мы с открытыми ртами некоторое время осмысливаем услышанное, затем начинаем истерически хохотать.
Смеялись долго и весело. Женщина сначала удивилась, но затем догадалась и улыбнулась: "Вы, наверное, не этого ожидали? Я схожу на кафедру за журналом, а вы подумайте и сообщите свое решение". Мы решили остаться.
Кстати, на одном из занятий по этому курсу прозвучала интересная задачка про геологов или географов, но ее, наверное, стоит отправить в новую тему.
Комментируя футбол...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
За левыми воротами расположились болельщики “Лацио”. Они все голубые.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Господа, раз уж такая пьянка, смотрим на пункты голосования:
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=21&topic=2030#1
no comments...
Объявление в парикмахерской. Пластмассовая табличка, надпись выполнена типографским шрифтом. "Книга спроса и предложении находится у администратора" (кроме всего прочего -- именно "предложении").
Интересный гибрид между "Книгой отзывов и предложений" и "Законом спроса и предложения". Не иначе, сделал это занятый своими проблемами студент-экономист.
В продолжение http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2473 этого поста.
Сижу в Нете, работаю, занята. Знакомый админ в аську кидает мне http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=1967#1 этого линка (кто не читал - почитайте).
Мне некогда идти по линку и я спрашиваю:
- Чего там?
- Маленький рульный лол.
Кто бы это послушал из некомпьютерщиков...
lynx
Маленький рульный лол
Знаешь, на мой взгляд, это уже слишком. Одно дело -- профессиональный жаргон, где тоже неплохо бы держаться в определенных рамках. А в обычном общении эти "рульные лолы" выглядят не столько смешно, сколько, как бы сказать, убого как-то... Использование словаря Эллочки-людоедки еще никого не красило. Ничего личного, просто грустно видеть такие вещи.
Jacky
Да ладно тебе, я и литературно могу говорить, но меня сильно посмешило :)
Ладно, вот чтобы тебя немного порадовать - http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=13&topic=1187#5 чистый юмор . Автор потер свой пост, но его стали цитировать и в цитатах сохранился текст поста.
Поясняю. Человек создал голосование и комментирует его ход:
трое из тех кто ответил по третьему пункту - это четыре модератора
...
Информация для клиентов одного из книжных интернет-магазинов:
"В случае отсутствия какой-либо книги, допускается замена на аналогичную по содержанию и количеству страниц".
Ох, чую, Джеки меня сейчас совсем помидорами закидает. Но если меня такое веселит, значит еще отдаю отчет в происходящем.
Логи аськи реальные (с сисадмином):
XXX: (4:41 PM) мррр
lynx: (4:41 PM) хай
XXX: (4:41 PM) http://*** (тут линка потерта)
lynx: (4:46 PM) рефреш
XXX: (4:46 PM) есть!
XXX: (4:48 PM) рефреш
lynx: (4:48 PM) лол
XXX: (4:52 PM) рефреш аген
lynx: (4:52 PM) :)
Из реального разговора: "Никогда не бей комаров голыми руками. Могут укусить".
Вспомнила из-за:
Для пищевых отходов мира
Диктор по одному из центральных каналов ТВ:
- А сейчас о событиях в мире и за его пределами...
Во как! :)
вот еще хороший пост Джеки:
http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2184
Отвечу кратко: нет.
---------
Если врёшь, будь краток.
Jacky - :)
lyulyakin
12.07.2003, 16:05
А я сегодня зашла в одно кафе, принадлежащее не частному лицу, как большинство сейчас, а ПОСПО поселка Кратово. Так вот там у них на первой странице меню написано: " после 21.00 заказы менее. чем на 150 рублей не принимаются", когда я спросила, почему мол так? А если мне не хочется на 150, а хочеся только чаю-кофию испить, и что мол, за странные правила, никогда таких не видела, то мне ответили:" У нас кафе работает до 21.00, но если кто-то хочет позже посидеть, то его пустят. но при условии, что он закажет на 150 рублей и более". Я такой логики не поняла.........Так закрываются они в 21.00 или нет?
На мой вопрос папа мне сказал, что принцип их работы может понять только человек, которому "посчастливилось жить в прекрасные времена СССР" ........
lyulyakin
Так закрываются они в 21.00 или нет?
Разумеется, закрываются. Для тех, у кого в кармане нет 150 рублей. :)
Неужели никогда не приходилось встречаться с тем, что стоимость входа в разные ночные клубы, цена пива-водки-сигарет и прочих товаров в ларьках типа "24 часа" изменяется (иной раз сильно) после, допустим, 21-00 или 24-00?
Philosof
12.07.2003, 18:40
... и уж тем более повышаются цены на презервативы.
Jacky
Philosof
Неужели никогда не приходилось встречаться с тем
цена пива-водки-сигарет
после, допустим, 21-00 или 24-00?
и уж тем более повышаются цены на презервативы
хорошего вы мнения о девушке
Юль, давненько мы с тобой что-то водки с пивом после 24.00 не брали, не находишь? :D
heilig
давненько мы с тобой что-то водки с пивом
Вот в этом все и дело. Водка без пива -- *деньги на ветер.
Ладно, антиоффтопик. Всё свеженькое, только личные находки.
1. Рекламная пауза, "Дешевле -- только даром".
http://lashunin.msk.ru/images/price.gif
2. Погода в Москве на 12 июля по данным РБК (lynx будет недовольна, я думаю).
[img] http://lashunin.msk.ru/images/weather1.gif[/im ]
Philosof
Однако, как ты сокрушенно это произнес..
Jacky
Да уж, с погодой ты меня убил .. :)
Не знаю, смешно ли, компьютерщикам понравилось.
Захожу в Дом Книги на Невском в отдел комповой литературы.
Читаю названия книг на витрине:
"MS Word для чайников"
"MS Excel для чайников"
"Windows для чайников"
даже:
"Linux для чайников"
а вот
"Unix для профессионалов"
"Unix для системных администраторов"
Меня повесилило :)
Вчера в Петродворце продавался коктейль
БИАГРА
:)
Фрагмент инструкции "БиЛайн". Выделение жирным шрифтом -- моё. Представьте ситуацию. :)
==========
>>Активация карты БИ+
Со своего мобильного телефона наберите: *101*секретный код карты#[SEND]
[...]
Для набора секретного кода предусмотрено 50 попыток. Если Вы набрали код неверно 50 раз, обслуживание Вашего телефона будет приостановлено.
==========
С друзьями идем к машине с пакетами.
Диалог девушки и водителя машины:
Водитель: - Пакеты на заднее сидение положим?
Девушка: *- Деньги?
Водитель: - Пакеты на заднее сидение положим или в багажник?
Девушка: *- Да.
Я просто упала
lyulyakin
16.07.2003, 21:34
цена пива-водки-сигарет и прочих товаров в ларьках типа "24 часа" изменяется (иной раз сильно) после, допустим, 21-00 или 24-00?
Да вы не поняли ребят! Одно дело-наценки после определенного времени, а другое- это требовать покупать на определенную сумму-не меньше. И потом, я же говорю, что при все при этом там написаны часы работы ДО 21.00
А клубы-те вполне официально круглосуточно работают
Да ладно, маленький гешефт в обход хозяйского кармана. Сплошь и рядом в разных вариантах встречается, и во всяких кафе, и в ресторанах, и в прочих культурных заведениях. Недаром на работу предпочитают принимать официантов и барменов _без_ опыта работы. :)
Undefined
21.07.2003, 18:34
Попал в мои грязные руки реферат по информатике одного студня-первокурсника некоего местного колледжа. Написано и сдано на полном серьезе и получена пятерка (за старания). Стилистика, орфография и пунктуация строго соблюдены.
Титульный лист:
Минобразования России
… колледж
ОКПО
Реферат по информатике
Группа …
Студент …
Преподователь …
Работа сдана_____ Оценка______
Очень давно появились первые источники связи. Появилась первая в мире Азбука Морза. Немного погодя появились первы телефоны по которым люди магли свободно разговаривать с тругими городами, деревнями т.д. Телефоны были редкость люди за деньги ходили в особые места чтобы посмотреть и поговарить с людми которых они нимогут увидить. Только в наше время телефоны находятся почти у всех дома. Появились сотовые телефоны которы работаетна радио волнах, пейджиры. Потом появились щеты с помощью которых могли щитать продавцы в магазинах. Только в наше время появились колькуляторы. Колькуляторы находятся у всех, Школьников. Учителей. Банкиров. и.т.д. И вот появились первые компьюторы Денди, Сеги, Сони, Пластмен. 8 бит. 32 бит. Компьюторы кворум с помощью которого могли работать и дети и взрослые. На них и играли и работали вставляли картредж. Подключали к телевизору и магнитафону. С помощью этих устройств они могли пичатать. С помощю клавиатуры и самого главного телевизара. Когда появились очень способные компьюторы которые могли играть с человеком в шахматы. И в карты. Потом появились компьюторы с помощью которых можно было все знать, делать, несходя с места. Компьютер Р-133,150 DIMM 3Мб, HDD 1,3Гб, FDD,3,5, видио 2,25 Мб, клавиатура, Мыш, Монитор 14”Dэу. Появились приспособления. Принтеры. Наушники. Процессоры. Ускорители. Сейчас компьютеры стаят. в Банках в Офисах, в Школах на вогзале. В справочном бюро. Сейчас куда несунься везде компьютеры. Если накапливается информация хранится в виде спецальных образов оргонизованых даных файлах, то можно говорить о так называемых базах даных.
1) любая база даных должна быть полной
2) БD должна быть правельно оргонизовано. должны расположины по алфавиту
3) БD должна соответствовать текущему маменту времени (любая база может быть полной точной что она постоянна обновляется)
4) БD должна быть удобной для использования.
Таким образом ЭВМ-идеальное средство для оргонизации сбора и обработки информации с использование БD. Система Управления Б.D (СУБD) – это спицальная праграма преднозначиная для того, чтобы в соответствии с потребностью.
Свойства любой записи
Запись в базе даных состоит из четырех полей:
1. Названия страны 2) Сталица 3) носиление 4) плошадь. Для того чтобы найти запись по простому ключу необходимо ввести команду <ключ>? Например Франция Ф.Р.?
Модуль памяти.
Они предназначены для работы в кол-во ОЗУ в котором во время работы компьютера хранится програма расчетные даные и другая информация. Выпускается либо в виде отдельных микросхем типа DIPP либо в виде следущего типа: SIPP, SIMM. SIPP похоже это небольшие платы из фольгиров-го мат-а с запасными микросхемами, но у перв-го в отличие от второго к кантактным задержкам платы припаяны «кончки» которые он вставляет в слот на матер-ой и двух видов.
Дисководы
- Унифициров-е стондартное устройство преднозначиное для долгово времени хранения информации, а также для обмена его информации между концом. Запись производится на сменные насители наменациях бискетами. Сами дисководы выпускаются в двух видах Две дискеты 3,5 дюйма или одна 5,25 дюйма
Устройство микропроцессорных систем
Микропроцессоры (М.П.) в первую очередь ношли свое применение в вычислительной технике, и в первую очередь по архитектуре в (ПК)- персон компьюторных IBM совместимы компьютор построить на базе (М.П intel) или его аналога собрать из нескольких модулей. Основные явления плата (ЦП) центр проц-ра (Материнской платы) от lat’ (motherfoard) MISC (Multipurpose Instruction Set Compyter) Она совместна выши указаных аржит-ур элемен. база состоит из двух честей которые выполняют в отдельных корпусах либо объеденевны. Основной частью (ХОСТ(ROCT.) является RISC CPU расматриваемый подключения второй части-ПЗУ-никропроцесора управления. Система приобратить свойства CISC процессора, остольные работают на ХОСТ. ХОСТ-выполняет все команды за 1 час, вторая эквивалентна центроальному процесору со сложным выбором команд. Наличия что при компленеции с языка высокого ур-ня центр и процесор объединен с микропроцесором в виде одного кристала.
Видио карта
Она служит для вывода текстовой или графической информации на манитор. VGA-болие распостраненая она вытясняет картами SVGA(SuperVGA) Основные их различные заключается в объеме установлиной на их понятии.
Манитор
Видио карта связана с манитором, без него (монитор) отображается текстовую и графическую информацию персоональны компьютер на возможно испытать в режиме диалога. Аналогичная техника имеет много недостатков 1. Никакая точнасть измерения и вычисления, сложная конструкция надежность. Оперативная система является основным компонентом компьютерного и представляет собой набор програм которые обеспечивают возможности аппаратура которая операция является посредникам между исполнителями и комп-ом. Файл – это спецальным образом оргонизованый набор даных на диске. Каталог – это группа файлов.
Спецальная терминация
1. Поле: Наименьший наименованы элимент информации хранящейся в Б.Д.
2. Сапись: Совокупность полет
3. Файл: Совокупность связаных по какому либа признаку записи.
4. Дестриптор: это символ, слово или группы слов по которым осуществляются поиск необходимой информации
(дальше следует рисунок компьютера и подписи к нему: )
1. Процесор
2. Целирон
3. Модуль памяти
4. Жоски диск
5. Дисковод
6. CD Artec
7. Манитор
8. Видио карта
9. Выход на колонки
10. Клавиатура
11. Мыш
12. Корпус
13. Резетка
14. Коврик
Undefined
Написано и сдано на полном серьезе и получена пятерка (за старания). Стилистика, орфография и пунктуация строго соблюдены.
нда... и было бы смешно, когда бы не так грустно :(
И наверняка автор теперь, после полученной пятерки, считает себя супер-пупер-мега-гипер крутым спецом по компам...
Но зато скорее всего он писал это самостоятельно, вряд ли где-нибудь в сети можно скачать подобный шедевр, хотя... теперь отсюда можно :)
Undefined
22.07.2003, 04:19
heilig
И наверняка автор теперь, после полученной пятерки, считает себя супер-пупер-мега-гипер крутым спецом по компам...
пятерку не я ставил
Undefined
07.08.2003, 05:57
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию
6 августа 2003 г., 17:01
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.
http://www.newsru.com/world/06Aug2003/baboo.htm
Undefined
бабуины выступают против политики "открытого кода".
Ой, мама дорогая, очередная утка мелкомягких? уже не знают, что придумать
Реально было (со мной):
- Я тебя живьем сьем!
- Меня живьем? Ты же оглохнешь...
Пришел спам на мыло:
Компьютерщики
профессионалы.
Выезд.
Добавлено
Они бы еще написали: "Высокое качество услуг. Индивидуальный подход к клиентам"
Бывает же такое
обратите внимание на название этой темы:
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=13&topic=0722#1
Кому не хочется идти по ссылке, название темы:
Сколько не пытался, но так ни разу и не смог
no comments....
Было сегодня. Шестой международный авиа-космический салон в подмосковном Жуковском.
Зарисовка первая. Стоим с другом в очереди за мороженным мне и пивом ему. Подходят две девушки. Одна другой:
-- Ну ладно, ты стой здесь за пивом, а я пойду там за павильоном очередь в туалет займу.
Зарисовка вторая. Здесь нужно описать обстановку. Итак, поле для зрителей перед взлетной полосой. Показательные полеты. В небе группа "Русские витязи" - для тех, кто не знает - эта группа состоит из 6 учебно-боевых истребителей Су-27. Грохот от двигателей такой, что при некоторых маневрах уши закладывает. Громкоговоритель захлебывается криком: "Вас приветствует КБ Сухого! Слава российским истребителям! Слава России! Ура!", это "ура" подхватывает как минимум пятидесятитысячная толпа, свист, аплодисменты, тут же гремит бравурно-патриотическая музыка - в общем, шумовой фон вы себе представили. И тут милая молодая особа, расположившаяся рядом с нами, достает мобильный телефон и начинает куда-то звонить. Дозванивается, начинает разговаривать, нам, хотя она буквально в метре, ничего не слышно, где-то минуту она пытается перекричать весь этот шум, потом до меня долетает обрывок фразы "... я тебе перезваню!". Ну мы посмеялись немного. Но потом, когда был небольшой перерыв в полетах, она перезвонила, и тут мы просто угорели:
- Ну привеет... как диила?... у меня тоже нормалек... да, я на МАКСе... да, адна, с этим каазлом паассорилась, пришлось аадной идти... тут шум каанкретный, предсталяешь, ниче не слышно было... да, вот пиво пью... а че тут еще делать-то?... ну ладна, пака, созваанимся...
Ну очень срочный звонок был
lkamusia
26.08.2003, 03:04
Ребятки, я тут блудила по авоське и прибилась к вам. Блуд у меня познавательно-ознакомительный, т.к. с компом я - не чайник, а только ручка от крышечки. Правда на авторынке всегда знаю, что мне надо. Решила угостить вас в тему. Долгое время в одном из московских аэропортов висел щит:" Всех пассажиров вылетающих из зала просьба предъявить удостоверение личности в развернутом виде". И инструкция к овощерезке. (Метал. цилиндр с отверстиями и вращающейся ручкой сверху) 1. Помойте овощи. 2.Вытрите овощи насухо. 3. Порежьте овощи кубиками со стороной 1см. 3. Заложите овощи в овощерезку. 4. Вращайте ручку овощерезки строго по часовой стрелке. ....Спасибо за приятно проведенное время, у вас здорово!
lkamusia
Всех пассажиров вылетающих из зала просьба предъявить удостоверение личности в развернутом виде
Вспомнила случай, кажется, из прошлого года. Но от этого он не становится просто отпадным.
Ночь. Тепло. Сижу на кухне (видимо, как обычно, напал ночной жор, точно не помню).
Слышимость в доме сильно хорошая и сама по себе + ночь + окна у всех открыты (тепло).
Соседи у меня внизу (молодая (относительно - лет за 30) пара) дюже веселые - куролесят регулярно и вдвоем, и компании к ним ходят.
Это была предыстория.
Итак, сижу на кухне и очень хорошо слышу, что снизу раздаются подвыпившие голоса: как минимум, 2 мужских и 1 женский.
Вдруг я слышу снизу женский визг. Прямо-таки ор. Орет моя соседка, перекрикивая мужские голоса.
Ну, все, грешным делом думаю, дошли до рукоприкладства.
Потом вдруг она диким голосом стала кричать в перемешку с визгами:
"Ребята, только добейте ее!"
"ааааа!"
"Я вас очень прошу только добейте ее"
и т.д.
Все это сопровождалось мужскими голосами, что-то неразборчиво кричавшими, топаньем ног, какими-то ударами кого-то обо что-то и другим сильным шумом.
Я на полном серьезе подумала, не вызвать ли мне милицию - кого они там внизу замочили то или добьют сейчас.
....
В общем долго описывать не буду, что-то мне подсказало, что никуда звонить не надо. А веселая компания смотрела хоккейный мачт нашей сборной и счет был типа 1 : 1 или что-то такое и мало времени до конца матча оставалось и было много голевых моментов....
Соседка имела в виду "добейте шайбу в ворота", - обращаясь к хоккеистам...
:)
lkamusia
01.09.2003, 06:28
lynx
Покупаю для предприятия несколько лет назад товары в магазине. От продавца надо получить счет-фактуру (тогда требовали при отчете). Молоденькая девочка-гречанка за прилавком. Прошу необходимый документ и вижу, что глаза у девочки превращаются в отражатели вокруг происходящего. Объясняю долго. Приношу свой бланк из машины. Под мою диктовку девочка его заполняет. Остается заполнить одну графу сверху: номер счета-фактуры. Беспомощно спрашивает, что писать. Отвечаю: Да любой, хоть среднепотолочный. И перевожу глаза на полки с товаром. Опускаю глаза... В графе аккуратно выведено слово: среднепотолочный..... И на закуску. В поликлинике моего славного города лет восемь назад в гинекологии еще висел весьма стимулирующий плакат. Фон красный, буковки белые. Текст: Помни! Курящая женщина кончает раком!
Да, многие вещи действительно самостоятельно сложно придумать ))).
Довелось мне вести курсы по Excel. Группа подобралась средняя и все были вроде как достаточно далеки от компьютерной техники. Добрались до написания формул в таблицах. Объяснил, попробовали, закрепляем. И был в таблице момент, где нужно было посчитать 5% от некоторого числа, полученного в результате предыдущих вычислений (допустим получили мы 200). Уже почти все сделали и вдруг я замечаю что у одного слушателя вместо положенных 10 стоит 1000. Простое дело человек просто пропустил % когда умножал. Начинаю задавать наводящие вопросы и получаю следующий диалог:
Я: Что у вас получилось в ответе?
С: 1000
Я: А вы уверены?
(дальше следует неоспоримый довод)
С: Конечно, компьютеры ведь не могут ошибаться, а что разве не так? Да вы сами откуда знаете сколько должно поучиться?
Я: Хорошо, тогда скажите сколько будет 10% от 100
(мгновенный ответ)
С: 10
Я:(облегчено думаю про себя, ну ничего все немного могут ошибаться) а 5% сколько будет
С:(неуверенно так) может быть...... 20
Я:(недоумевая) а 10% от 200
С: (возмущенно) В конце концов мы с вами здесь математику или эту программу учить будем?
После этого у меня не осталось ни одного довода пришлось дочитывать занятие так как есть.
В другой ситуации слушатель спрашивал многие вещи которые на его взгляд были ему необходимы здесь и сейчас и получая достаточно уклончивые ответы с моей стороны постоянно восклицал: "Как так, неужели человек не хозяин машин!". Откровенно говоря я не знал как объяснить человеку, путающему текстовый и мышиный курсоры, о том что его, на вид простые, задачи требуют длительной подготовки.
Теперь мы знаем (наконец-то) как правильно мыть волосы. Пользуйтесь.
==========
Косметологи разработали рецепт мытья волос
RBC
Британские специалисты в области косметологии заявляют, что им удалось вывести формулу идеально правильного мытья волос. Исследование, в ходе которого различные способы «головомойки» были опробованы на более чем 500 добровольцах, было проведено, как утверждают ученые, «по многочисленным заявкам трудящихся».
Эксперты из научно-исследовательской лаборатории косметического брэнда «Dove» в Порт-Санлайте, Великобритания, в течение полугода тестировали различные способы смачивания, намыливания и споласкивания волос. В результате ими были определены точные комбинации этих процедур, различающиеся по количеству моющих средств в зависимости от длины волос. Согласно результатам исследования, при мытье волос нужно пользоваться проточной водой, температура которой должна составлять ни больше, ни меньше 36,7 градусов по Цельсию. Людям с короткими волосами для этой процедуры следует использовать не более 6 миллилитров шампуня, тем, у кого длина волос средняя – 8 мл, а у кого коса до пояса - 10 мл. Весь процесс должен длиться ровно 28 секунд, в течение которых нужно сделать 20 втираний.
Затем волосы нужно тщательно споласкивать в течение, по крайней мере, 22 секунд, после чего повторить все еще разок, чтобы убедиться в чистоте волос от корней до самых кончиков.
По словам экспертов, для более качественной помывки следует использовать кондиционер. Количество кондиционера также рекомендуется варьировать в зависимости от длины волос: 2 мл - на короткие, 4 мл – на средние и 6 мл – на длинные. Наносить кондиционер следует расческой с широкими зубцами и оставлять на 57 секунд, а затем смыть водой 36,7-градусной температуры.
И наконец чистые волосы нужно промокнуть полотенцем, чтобы оно впитало лишнюю воду, а затем оставить их сушиться естественным способом.
==========
Обожаю тему компьютерной радиации ))), да и потом специально такое придумать очень сложно.
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=20362
Долго думал куда отнести эту ссылку, и решил что сюда подходит лучше всего....
http://www.ifs.ru/htdocs/DCForum97n/Forum1/278.htm
Наша зам. по учебной работе:
"Я людей считать умею! У нас в штате 11.8 человек!"
Прикол еще и в том, что кроме меня никто не засмеялся :)
Сегодня звонит подруга и начинает убеждать меня, что мне ну просто необходимо взять у нее отросток какого-то цветка. Звучит довод:
-- Ты не представляешь, он такой классный! Очень красивый и пушистый! Это просто кошмар какой-то, а не цветок!
Оказалось, что она имела в виду, что цветок очень буйно разрастается :) И, собственно говоря, он мне так необходим, потому что ей его уже девать некуда :D
Вопрос в одном из чатов:
"А чтобы научиться рисовать, обязательно уметь рисовать до этого?"
Однажды срочно надо было отксерокопировать автореферат диссертации. Везде или очереди, или плохое качество копий. Забегаю в туристическую фирму. Девушки копируют автореферат, одна из них внимательно рассматривает диаграммы и схемы и уважительно спрашивает: Это _Ваша_ методичка?
Иду по улице. Впереди навстречу идет типичный рабочий на работе - в оранжевой каске, в робе, испачканной краской, в кирзовых сапогах, небрит, нечист и проч. При этом разговаривает по трубе. Зрелище впечатляющее само по себе. Но дальше больше. По мере приближения к нему, я начинаю слышать, что он говорит в трубку. Фраза, видимо, адресована его напарнику, в переводе на приличный язык звучит как: "Ты куда подевался, тра-тата?" Вместо слова "подевался" было употреблено другое. Это был просто сюжет дня, пожалела, что нет с собой камеры.
Undefined
30.10.2003, 10:06
lynx
...типичный рабочий на работе...При этом разговаривает по трубе
А я однажды видел самого настоящего бомжика (по виду) с сотовым. И семилетнего пацана с сотовым. А еще видел, как подросток в метро по сотовому разговаривает. Тонкость в том, что у нас в метро ретрансляторов нету...
Объявление на дверях метро (реальное):
Станция закрывается в 0ч. 18 мин.
Разумеется, читается это: "Станция закрывается в оч. 18 мин"
Идем сегодня с друзьями из института, в предвкушении выходных, и один из друзей говорит:
-- Эх, сейчас на работу, потом на свиданку и -- свободен!!!
:)
Только что собрался поесть. Добавляя в пельмени кетчуп, задумался о теме, недавно закрытой lynx с формулировкой "не переходим на личности!". Что бы я там мог написать? И крепко задумался! В итоге от разбрызгавшегося кетчупа сильно пострадала моя фирменная клавиатура с программируемыми клавишами, монитор (частично), а 3 отдельных брызга долетели аж до стены. Смеялся все время: и протирая монитор, и выковыривая спичкой кусочки овощей из клавиатуры :). Виноват сам - lynx же предупреждала! :).
Сборник журналистских ляпов:
http://www.journ.ru/forum/index.php?showtopic=308 Некоторые просто супер, например:
Начата вакцинация детей против краснухи, закупленной за счет средств ТФОМС
...
Ежегодно около 4 тыс. человек являются укушенными животными…
...
С НАСТУПЛЕНИЕМ ВЕСНЫ В СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ НАЧНУТ ПРОВОДИТЬСЯ МАСШТАБНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ ПО ОТСТРЕЛУ ВОЛКОВ И ЗВЕРУШЕК
...
Сами змеи на людей не нападают, просто люди не видят, куда ставят ноги и суют руки.
...
Милиционеры, оторопев, смотрели из окон и нецензурными словами высказывали предположения о том, что теперь с ними будет за утерю подозреваемого.
...
Два коммерсанта были буквально расстреляны в своем Джипе
...
Всего готовилось к отправке около 15 тонн цветного и черно-белого металла.
...
Этот российский материал обладает свойствами резины, каучука и пластика и имеет невиданную доселе вечность - 10 лет.
...
Кроме греческих персонажей, на выставке будут представлены герои русских народных сказок, такие, например, как Фантомас и Дракула.
Не анекдот! Подслушано сегодня в очереди за хлебом.
Две бабульки, одна помоложе, другая подревнее, делятся опытом по ведению домашнего хозяйства. Долго делятся, пока не доходит разговор до стирки. И тут одна выдает:
-- Ой, Свет, а ты помнишь ту рекламу, ну, про то, что порошки автоматы должны стирать сами? Ой, не верь... Купила я этот порошок, он дорогущий... А оказалось, что к нему еще стиральная машина нужна!...
Справедливости ради надо сказать, что Света тоже засмеялась...
Пришла сегодня в гости подруга с ребенком -- девочкой четырех лет. Ну очень шустрой. Поскольку у нас с подругой были дела, моя бабуля вызвалась развлечь дитё в течение получаса примерно. Сидим с подругой разговариваем, и я краем уха слышу, что моя бабуля втирает ребенку:
-- А ты птичек рисовать умеешь? (выясняется, что не умеет) Ну ты что, птичку очень просто нарисовать. Вот смотри -- рисуешь интеграл, а потом к нему подрисовываешь клювик, глазки, животик, крылья и лапки...
Наклейка в автобусе: Внимание! Новинка! и дальше идет какойто текст этой навинки. А как повысился проезд - свеху на мелкий текст приляпали другую наклейку, видно что ляпали не умышленно, т.ккриво-косо и по размерам не совпадают. Получилось: Внимание! Новинка! Проезд 7 рублей.
после визита тупого, но постоянного клиента сервиса, разговоры после ухода клиента (разговор о клиенте, а не о его компутере) - "нада бы ему мозгов добавить метров эдак 128, ага и проц пошустрее поставить", нач. сервиса - "народ, апгрейд нада начинать с матери ..." сотрудники отдыхали минут пять поскольку дальше нормальную работу продолжать было нельзя.
Undefined
12.12.2003, 09:08
http://www.nix.ru/home_delivery.html
1) Доставка курьером вручную
2) Доставка автомобилем
1 - это как? зашвыривают, чтобы долетело?
Объявление в метро:
==========
Оказываем помощь в оформлении временной регистрации (официально) иногородним и гражданам СНГ.
Тел. ххх-хх-хх
Террористов просьба не беспокоиться.
==========
Undefined
24.12.2003, 05:18
поиск на http://forum.pocketz.ru Подождите, сейчас Вы будете перемещены к результатам поиска.
Из телефонного диалога с другом, который скачал ВК-3 и, зная мое трепетное отношение к трилогии, позвонил порадовать:
Я: Ну расcкажи, с чего хоть все начинается?
Он: Рыбу ловят...
Я: Кто?
Он: Незнакомые какие-то...
Я: ??? Ну люди или кто?
Он: Ну да, люди, только хоббиты.
Заранее извиняюсь за , но просто не могу оставить без ответа предыдущий пост "дерзкой девицы" :).
Признаюсь, виновен, ибо другом, который скачал ВК-3 являлся именно я. Просто в столь "реалистичном" фильме можно кого угодно назвать людьми. Например, у орка есть все внешние данные человека (две ноги, две руки, одна голова, прямоходячий) и наблюдается некое подобие интеллекта.
Mich
Признаюсь, виновен,
В чем виновен?
Да ладно, думаю, каждый хоть раз в жизни что-нибудь подобное выдавал :) Я вот сегодня на предложение съесть грибной суп из сушеных грибов ответила, что я грибной суп из сухофруктов не люблю :D
"дерзкой девицы"
если ты цитируешь нашу даму по экологии, то осмелюсь тебя поправить -- "нахальной девицы" :D
Нашла в почтовом ящике следующий шедевр (орфография оригинала сохранена, но некоторые части вырезаны):
Если вы хотите:
чтобы вам в след обарачивались на улице, дарили цветы;
выглядеть лучше всех;
похудеть или исправить маленькие недостатки Вашей фигуры
ПРИХОДИТЕ К НАМ!!! [...]
Мы предлагаем Вам следующие оздоровительные мероприятия:
анализ крови на сахар
[...]
курс самообороны
[...]
Так получилось, что скрытый юмор усмотрели мои коллеги.
Итак. Почти месяц назад я принимал экзамен по "научным основам..."
Группа была огромная (24 человека), так что было понятно, что экзамен продлится долго (так и вышло - с 10:00 до 21:00). Поэтому я взял и себе, и студентам сок. Тогда я не обратил внимания на комизм ситуации: название сока было "Добрый" :)
PS: впрочем, "двоек" я тогда не поставил.
Doctor Bugy
08.03.2004, 09:24
http://uue.nm.ru/Merphology/040203.htm Вырежу всю семью
Добавлено
http://uue.nm.ru/Merphology/040123.htm Отруби, яйцо
Хожу по магазинам. Вижу витрину:
Трикотаж
ЖЕНСКИЙ
МУЖСКОЙ
ДЕТСКИЙ
БЕЛОРУССКИЙ
А я знаю теперь, что на этом форуме пользуется самой большой популярностью :)
Кто в on-line?
Пользователи Время последнего действия Последнее действие
Guest 11:39 Просмотр форума Для поступающих
Guest 11:40 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:59 Просмотр форума Публикации
Guest 11:33 Просмотр темы Язык жестов форума Флейм
Guest 11:34 Просмотр версии для печати в Юмор
Philosof 11:38 Просмотр темы Про кошаков форума Юмор
Guest 11:34 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:35 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:36 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:36 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:36 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:37 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:38 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:39 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:39 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:39 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:40 Просмотр форума Hardware (конфигурация компьютеров)
Guest 11:42 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:42 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:43 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:43 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:43 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:44 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:45 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:48 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:49 Просмотр версии для печати в Интернет
Guest 11:52 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:52 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:52 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:53 Просмотр темы Как я сдавал экзамен по философии форума Флейм
Guest 11:54 Просмотр темы Проблемы с армией у аспирантов форума Для поступающих
Guest 11:54 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:54 Просмотр темы Как правильно выбрать тему и название диссертации форума Диссертация
lynx 11:59 Просмотр форума Обучение в аспирантуре
Guest 11:55 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:58 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:57 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:57 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:59 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:59 Просмотр темы План диссертации форума Диссертация
Guest 11:59 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 11:59 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 12:00 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 12:02 Просмотр версии для печати в Юмор
Guest 12:03 Смотрит, кто в on-line
Guest 12:03 Просмотр темы План диссертации форума Диссертация
Добавлено
так и ставятся рекорды:
Рекорд посещаемости: 82 посетителей(ля), установлен: 18.03.2004 11:34.
так и ставятся рекорды:
Цитата:
Рекорд посещаемости: 82 посетителей(ля), установлен: 18.03.2004 11:34.
Мама дорогая. Похоже на DOS атаку. Ню-ню. Сервак на это специально обучен.
Undefined
31.03.2004, 05:11
о журналистах замолвите снова
газечик, 30.03.2004 13:51
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".
Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод"
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".
Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой".
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра".
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
от это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь То бишь не аблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь".
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути"
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту".
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. :(
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
http://www.ura.ru/r_forum.asp?forum=9&article=2334
Doctor Bugy
03.04.2004, 22:04
Автор: сатирик Александр Иванов
Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.
Вижу на улице такую картину: прилаков, на нем разложена зенель, лимоны и т.д., продавца нет, а на прилавке надпись:
ТРЕБУЕТСЯ ПРОДАВЕЦ
Я упала. Кроме меня никто. Что странно :)
Ну, то есть для наглядности вам, вот примерный прилавок:
http://www.alekc.ru/gallery/PTF/PDC16.jpg
прилавок готов, продавца нет и надпись: продавец требуется :loL:
Со слов друга. В метро женщина проходит сбоку от автоматических пропускных пунктов, и сидящая в стеклянном колпаке контролер кричит ей:
-- Девушка, пенсионное покажите!
У нас на практике студенты разбились на группы по 3 человека. В основном, были девчонки, и преподаватель по привычке обратился к одной из групп, где был все-таки парень:
- Девочки...
Те возмутились:
- А мы не девочки - мы с Гошей!
KSI
- А мы не девочки - мы с Гошей!
У меня есть группы, где один мальчик и иногда он не ходит на занятия, поэтому я всех студентов называю "девушки" иди "девочки", когда он осчастливливает нас своим появлением на парах, он сильно возмущается, полагая, что такое обращение к нему не относится :)
А вот про моего приятеля история -
как-то на лекции
он спонтанно выдал следующую фразу:
"А в этой реакции
всё идёт
по женской логике - чем больше, тем лучше..."
... в итоге 5-минутное ржание 250 человек... :)
Всего хорошего
А вот ещё история - веду занятия в аудитории
с которой тесно (через матовую стеклянную стенку)
соседствует лаборатория.
Вдруг оттуда счастливый девичий крик:
"Нашла! Нашлааа!!!"
Кто-то из из моих студентов откликается:
"Двадцать пять процентов - государству!"
Из двери лаборатории появляется
счастливое девичье лицо,
а в руках здоровая пластиковая банка
с каким-то белым порошком... :)
Реактив крайне нужный в данный момент она нашла... :) :)
Знакомая семья -- обрусевшие корейцы, по-корейски не говорят совсем -- мама, папа и дочка 3 лет. Мама рассказывает:
-- Вот у нас Вера пошла в садик неделю назад, на третий день вернулась и сделала два вывода: в садике все говорят по-корейски и там не показывают мультфильмы.
Я немного опешила, думаю, где это, интересно знать, в Москве такой детский сад, где все говорят по-корейски и как Вера их понимает, если сама она по-корейски ни слова не знает. Спрашиваю у мамы, что за садик такой. Оказывается трехлетняя Вера знает, что она кореянка, и считает, что раз она кореянка, то и говорит она по-корейски. А поскольку все дети говорят также, то все они говорят по-корейски :)
Знакомая знакомых посмотрела в кино фильм "Троя". Я спрашиваю у нее, какие впечатления. Она:
-- Не, ну прикольный фильм, конечно, но только жалко, все главные герои умерли. Жалко Ахиллеса, он же самый главный герой, я так не ожидала, что он умрет...
:)
Doctor Bugy
15.06.2004, 17:07
Какие бывают надписи на ценниках
Апельсины Морока
Брюкодер (вешалка для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (грелка каталитическая)
Живой лосось в томатном соусе
Ишак-матрос (зебра)
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (миндаль в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (плоды маниоко - кошачий корм)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (сливочное масло)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (французский батон)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйца крупные. 6 штук. Дай бог каждому! (пасхальный набор)
Яйцо столовое загрязненное
Doctor Bugy
17.06.2004, 13:59
pager spam
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Гуляю не так давно с псом (русский спаниель: для тех, кто не знает -- охотничья собака, та, что с длинными ушами, ходят с ней в основном на уток, водоплавающая -- на лапах между пальчиками специальные перепонки). На лавочке около дома сидят два среднеподвыпивших, веселых мужичка. Один смотрит на моего пса, делает страшное лицо и говорит своему товарищу:
-- А ты знаешь, что это за СОБАКА? А?! Это же ужасно умная охотничья собака! У нее на лапах ЛАСТЫ и ОНА ПЛАВАЕТ БРАССОМ!!!
Такие мысли:
Не рой яму другому - уступи свою!
Оптимист откладывает на черный день, а пессимист - на светлое будущее.
Копаясь в себе - не зарывайся!!!
Вот долго искать то не приходиться. Только что в "Перекрестке" перед кассой: (с возмущением) "Вы бы хоть тут яйца смотрели - вдруг битые"
Нарочно придумано (оффтоплю, но это - избранное):
А вот в изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..
А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Бороться и искать, найти и… перепрятать.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Боюсь огорчить, но результаты вашего вскрытия...
Брось, а то уронишь!
Был отвергаем, зато какими!
Вам смешно, а мне жениться!
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Верят тому, кто первый наврет!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь похожая на сон.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
Во что влюбился, то и целуй.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...
Все лишнее - детям!
Все люди как люди, а я - как бог.
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Все, что не делается - сделано не будет!
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Где положишь, там и потеряешь.
Гениями не рождаются - гениями умирают.
Глаза боятся, а руки пакостят.
Господи, дай людям хлеба, и они дадут тебе зрелищ!
Давай наш акт считать ненормативным.
День прошел безразвратно.
Диктую большими буквами.
Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!..
Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Зачем о вас, давайте о приятном...
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...
Кто первый украл, тот и автор.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Не спеши, а то успеешь!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Спасибо мне, что есть я у тебя.
Сытый конному не пеший.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
Экзаменов не будет. Все билеты проданы.
Экипаж прощается с вами. Приятного полета...
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогли...
И еще фоменковских примочек:
Недомогание чувствует тот, кого не домогаются :)
Doctor Bugy
26.08.2004, 00:09
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение.
Вам помочь или не мешать?
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
Минимум что требуется от автомобиля - доехать до свалки
самостоятельно...
Из журнала "Инвестиции":
"В 2000 году Росземкадастр провел инвентаризацию административных границ на основании документов, представленных субъектами РФ. Расхождения между представленными версиями достигали от 20 (между Псковской и Ленинградской областями) до полутора тысяч километров (между Иркутской областью и Красноярским краем)".
Нда-с... Граница где-то рядом... Плюс-минус полторы тыщи километров... Типично по-расейски. Слов нет.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot