Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Чего-то юморной форум не посещают - все серьезные такие, что ли?
Ну, анекдоты хорошие и смешные знаете, наверное? :)
Начну (собственно поведение на мысль навело):
Объявление на парадной дома:
"Товарищи жильцы!
Завтра по техническим причинам будет отключена горячая и холодная вода, отопление, телефон, газ, свет, выбиты стекла, вынесены двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация."
С новому году анекдотик.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2 % респондентов ответили "Да?"
3 % - "Алло?"
95 % - затруднились ответить.
- Что такое чистоплотность?
(оттопырив пальцы): - Чисто масса поделенная на чисто объем
Аспирантские анекдоты. Техника поиска: идем на сайт www.anekdot.ru жмем ссылку "поиск по сайту" (расположена примерно в середине верхней части экрана), в открывшемся окне набираем "аспирант". Прошу обратить внимание, что анекдоты и истории там нефильтрованные, встречается ненорматив. Несколько экземпляров (относительно приличных) см. ниже.
Решили двое молодых аспирантов написать диссертации, выбрали темы и разбрелись по кафедрам. Встречает одного из них за работой знакомый профессор, порадовался, да и поинтересовался, какая у него тема.
- Ну, тема простая: "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- ... Ммм да. Знаешь, это все-таки университет, тут нужно по научному
речь формулировать. Давай напишем так: "О нарастании топливных ресурсов по мере продвижения в глубь лесного массива"...
Обрадовался аспирант своей новой теме. Встречает на следующий раз приятеля и спрашивает.
- Ты как диссертацию свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни служителей культов"
- Ого! Это ты сам догадался, или профессор подсказал?
- Профессор подсказал.
- А как изначально-то было?
- До этого? "А нафига попу баян".
Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.
Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин, человеком необыкновенного ума и недураком выпить.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами - результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.
Проспект Ветеранов - Южное кладбище? - это цветочки.
Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента". Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница
им. Кащенко-...-Даниловское кладбище".
Alexandra
18.07.2002, 13:56
Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет
****************
Если крадешь у одного - это плагиат; если у многих - это исследование
Анна Атаева "Приколы аспирантской житухи". Жанр юморного рассказа. На мой взгляд -- неплохо.
http://humor.21.ru/?id=50
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
На таможне.
- Откройте чемодан.
- Но у меня нет чемодана.
- Это не важно. Правила для всех одни!
Undefined
08.12.2002, 13:46
наткнулся тут...
Евгений Шестаков.
ВСЁ О ДЯТЛАХ.
(заметки орнитолога).
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - то в лесу раздаётся.
Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю.
Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора)
и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.
4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.
- Что должен знать студент?
- ВСЁ!!!
- Что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.
Из разговора двух американок:
- Так как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?
Undefined
16.04.2003, 04:40
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.Один другому:
- Ой,что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах,Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах,бах.
- Да не по нааашим
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Желание рассказать этот анекдот навеяла широко развернутая стараниями прекрасной половины форума дискуссия на тему "Легко ли найти пару?".
Встретились три муравья. Первый говорит: я могу за один раз полюбить 5 муравьих! Второй: а я - шестерых! А третий промолчал (он был скромный:)). Первый подумал-подумал и сказал: а я, когда в хорошей форме, могу полюбить 7 муравьих и после этого один раз обойти вокруг муравейника! Второй отвечает: а я, когда в хорошей форме, могу за один раз полюбить 8 муравьих, одну гусеницу, и потом 2 раза обойти вокруг муравейника! Тут третий муравей не выдерживает: а я..., я могу 8 раз обойти вокруг муравейника, а когда в хорошей форме - 9!
про программистов :)
Программист не явился на работу. В конторе переполошились, решили его проведать. Звонили в дверь, звонили - никто не открывает. Из-за двери только плеск воды слышен. Решили взломать дверь. Заходят и наблюдают такую картину: сидит программист в ванне, волос на голове почти не осталось, но он судорожно намыливает голову шампунем. Читают инструкцию к шампуню:
1 выдавить небольшое количество шампуня на руку.
2 намыливать 2-5 минуты.
3 смыть водой.
3 повторить.
TovarishCyxov
03.05.2003, 16:05
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, давай закурим.
- Так нет же сигарет, товарищ Сухов.
- Как это нет, Саид? Только утром же пачку открыли!
- Стреляли...
C уважением,
Товарищ Сухов
Бар, народ пьет пиво. Вдруг заходит собака, подходит к барной стойке и говорит барменше:
- Одну кружку пива, пожалуйста.
Все в недоумении, барменша тоже, собака повторяет:
- Одну кружку пива, пожалуйста!
Все смотрят на барменшу, что она будет делать, она отвечает:
- А что вы на меня так смотрите, я сама ничего не понимаю - она обычно две заказывает!
Серия "Для чайников"
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
heilig
Ой, как старо...
У меня, правда, тоже, наверное, бородатый.
Андефу не обижаться! :)
Программер не пришел на работу. День. Два. Три.
Народ волнуется, пошли к нему домой. Заходят, он сидит в ванной и моет голову. Они спрашивают, что случилось. Он протягивает им бутылочку с шампунем, на которой написано:
Небольшое количество средства нанести на голову, помассировать, смыть. Действие повторить.
lynx
Ой, как старо...
У меня, правда, тоже, наверное, бородатый
ага, в этой же теме на первой странице вниательно посмотри
heilig
ага, в этой же теме на первой странице вниательно посмотри
Да... я тогда из жизни по этому поводу.
1. До какого состояния надо было доадминиться, чтобы в собственном форуме постить дубли анекдотов в теме из двух страниц?
2. В каком состоянии надо было быть, чтобы умудриться потерять в ночном клубе солнцезащитные очки?
Все вышесказанное правда...
1. До какого состояния надо было доадминиться, чтобы в собственном форуме постить дубли анекдотов в теме из двух страниц?
Разбавлю тогда и я жизнью. Чтоб и страниц было побольше и вобще.
(Ишь, гляжу, как прорвало седни. Юмор рекой потек... Хороший анекдот про цирк оказался, да?)
Анекдот n35 тоже из жизни
Еду в метро как-то. Рядом две женщины с цветочком, разговаривают. Ну, мужик, видать, цветочек подарил одной. Одна другой говорит: "Что за мужики нынче пошли: на себя положишь - сваливаются, под себя положишь - задыхаются, а на боку - засыпают"
Я чуть было не сказал: "Девушка! А давайте сзади попробуем!"
Да постеснялся.
Застенчивый я.
-----------------
2. В каком состоянии надо было быть, чтобы умудриться потерять в ночном клубе солнцезащитные очки?
Вообще-то мне врачиха тоже солнцезащитные очки прописала. Но я не хожу по ночным клубам Питера. Времена уже не те.
Тогда расскажу еще один анекдот.
Французский журнал объявил конкурс на лучший выход мужчины из затруднительного положения. То есть, он с девушкой - в ночном клубе. А за 3 часа до этого ему пришлось выпить 5 литров пива с друзьями. Что делать? Как объяснить девушке Ваши неувязочки?
Ну, первое место занял такой ответ:
Мадам! Мне надо выйти на минутку... Помочь моему другу...
С которым я познакомлю Вас чуть позже.
-------------
Ну, и я не нашел здесь в разделе анекдотов про бананы. Это же истинно студенческие анекдоты, их надо обязательно у себя держать на видном месте. Это хорошая студенческая традиция.
Их три, я напомню:
1. Не люблю соленых бананов.
2. Значит, бананы все-таки были!
3. Извините, это у Вас в ушах три банана торчат?
--------------------
Вот, что является специфическим для данной аудитории, это, видимо, анекдоты про секретаршу. Расскажу один хороший для Вашей коллекции. Традиционный.
Хотя некоторым не понравится, извините.
Про секретаршу n2
У ИванИваныча новая секретарша Леночка. Он подходит к ней и говорит: "Знаете, Леноча, у нас с прошлой секретаршей, Машенькой, были великолепные доверительные отношения. Я надеюсь, у нас получится преемственность в этом плане. Традиции, знаете ли, хорошая штука. Когда Вы мне понадобитесь, я позвоню и скажу: Леночка! Примите, пожалуйста, телефонограмму"
Ну, проходит какое-то время, ИванИваныч звонит Леночке и говорит:
"Леночка, примите, пожалуйста телефонограмму!"
Леночка отвечает:
"Извините, ИванИваныч, у меня как раз сейчас месячный отчет, поэтому я могу либо устно, либо задним числом, если Вас устроит."
-----------------
Ну, из серии про Шерлока Холмса один анекдот. Он, правда, только устно идет, если медленно рассказывать.
Сидит Шерлок Холмс в кресле.....
И курит трубку....
Думает, значит...
.....
И грызет ногти.....
.....
На ногах.....
...
Ватсона....
...
Через носки....
--------------------
(с) Рассказал Адвокат, проверяя состояние дел.
Добавление от 7.05.2003 16:58.
Ну, еще добавлю про Шерлока Холмса. Уж очень мне нравится.
Про Шерлока Холмса n87
Шерлок Холмс и доктор Ватсон загорают на пляже. Ну, там народ всякий, девушки на водных лыжах, туда-сюда. Доктор Ватсон рассматривает девушек. Вдруг у одной из девушек трос оборвался, ну, и она ко дну пошла, как есть с лыжами.
Доктор Ватсон, как истинный джентельмен, бросился спасать девушку.
Нырял-нырял, долго нырял, но, наконец, вытащил девушку на берег и стал откачивать: рот-в-рот и дыхание там делать. Ну, Линкс знает, как это делается...
Шерлок Холмс приоткрыл один глаз и говорит:
- Бросьте, Ватсон. Это пустое занятие. Не откачаете.
А у Ватсона профессиональная гордость взыграла. Ну как это так! Он да не откачает!? Ну, промучался он час, видит, все уже. Ничего не сделать, явно мертвая девушка.
Ватсон удивился:
- Скажите, дорогой Холмс, как Вы догадались, что у меня не получится спасти девушку?
Холмс:
-Это элементарно, Ватсон. Та девушка была в купальнике и на водных лыжах, а эта... в шубе и на коньках.
Добавление от 7.05.2003 20:08.
Ну, есть еще хорошая серия анекдотов про ковбоев Билла и Сэма.
Причем, у нас в отряде в натуре был Сэм. А мне типа Биллом приходилось быть в ряде случаев. Не знаю, как там стройотрядовская тема сейчас развита в высшей школе, но школа была хорошая.
Анекдот n 51
Едут Билл и Сэм по прериям. Билл курит сигару и стряхивает пепел на Сэма. Ну, Сэму это остонадоело в конец, и он говорит:
- Билл, гробанный койот! Ты со свей сигарой смахиваешь на pederasa.
Бил отвечает:
- Окей, Сэм. Я буду смахивать пепел в другую сторону.
----------------
Анекдот n 52
Билл и Сэм едут по прерии.
Ну, вдруг на тропе стаканчик дерьма стоит. Откуда в прерииях стаканчик дерьма оказался - неизвестно. Русские, видать, диверсанта заслали. Но это не суть.
Короче, Билл думает: У меня ведь есть десять баксов, надо бы над Сэмом подшутить. И говорит:
-Сэм, гробанный койот! Ты не согласишься ли съесть стаканчик дерьма за десять баксов?
Сэм думает, да, гробанный койот, десять баксов на дороге не валяются... А скаканчик дерьма - не так уж и много. И отвечает:
- Окей, Билл. Только я деньги вперед беру.
Ну, Билл дал Сэму десять баксов, Сэм съел дерьмо из стаканчика и они дальше поехали.
И тут на дороге опять стаканчик с дерьмом. Еще один.
Сэм думает: Гробанный койот, ведь у меня есть теперь десять баксов, надо бы подшутить над этим ублюдком Биллом. И говорит:
-Билл, гробанный койот! Ты не согласишься ли съесть стаканчик дерьма за десять баксов?
Билл думает, да, гробанный койот, десять баксов на дороге не валяются... А скаканчик дерьма - не так уж и много. И отвечает:
- Окей, Сэм. Только я деньги вперед беру.
Ну, Сэм дал Биллу десять баксов, Билл съел дерьмо из стаканчика и они дальше поехали.
И тут до Сэма дошло:
- Билл, гробанный койот!!! Тебе не кажется, что мы съели по стаканчику дерьма за просто так!?
(с) Напомнил анекдоты Адвокат, проверяя приватную почту на форуме.
---------------------
Ну, и у меня есть такой, типа личный афоризм-сентенция. Насколько юморной, не мне судить, но мне кажется на английский анекдот потянет:
Бывает юмор тонкий, бывает чуть толще. Еще толще - тоже бывает.
Разный бывает юмор.
(с) Лободубов
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот
*недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
Undefined, lynx
Варианты ваших анекдотов:
Заходят хирург и мужик с топором в палату с больными.
Хирург: Так, этому - правую руку, а этому - левую ногу. Мужик: тюк! тюк! Отрубленные части тела - в мешок.
Хирург: А этому - левую руку.
- Тюк!
- Я сказал: руку!
- Тюк!
- Я сказал: левую!!!
- Тюк!
Мужик с собакой пошел на зимнюю рыбалку. Вдруг из проруби вылезает корова, просит у мужика закурить, затягивается, затем ныряет обратно. Обалдевший мужик медленно переводит взгляд на собаку. Собака: А че я? Я сама обалдела!
Один из моих любимых анекдотов.
Париж. Экскурсовод ведет экскурсию.
- Справа от нас - Елисейский поля - всемирно известная достопримечательность Парижа. Тут женщины - по 50 франков.
Вот Монмартр, воспетый многими поэтами и писателями. Тут женщины - 100 франков.
Это Эйфелева башня - символ Парижа. Внизу женщины - 150 франков.
Один из туристов не выдерживает:
- А у вас есть женщины, которые не продаются?!
- Конечно есть, месье! Но они стоят ОЧЕНЬ дорого!
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все!
Стадион, футбольный матч. На трибуне юный болельщик кричит: ЦСКА!
Сделай Динаму!
Пожилой интеллигентный мужчина: Молодой человек, "Динамо" не склоняется!
Фанат: Перед ЦЭЭСКой все склоняются!
Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры:
- Ну, будет, будет....
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Едут в одном купе заяц, лиса, волк и медведь. Заяц начинает громко петь (репетирует). Лиса: Замолчи! Заяц: Айда-ка выйдем! Вышли. Через некоторое время возращается только заяц... Снова начинает петь. Волк возмущается, тоже выходит на разборку и пропадает... Заяц поет. Медведь не выдерживает: Закрой рот! Оскорбленный заяц вызывает его в коридор. Там стоит Лев: Михаил Потапович, Вы зачем моих аспирантов обижаете?
TovarishCyxov
16.05.2003, 04:50
Один из туристов не выдерживает:
- А у вас есть женщины, которые не продаются?!
- Конечно есть, месье! Но они стоят ОЧЕНЬ дорого!
Хороший анекдот, мне тоже всегда нравился. С Вашего позволения добавлю чуть другую концовку:
- Блин, что ж у вас творится-то? У вас в Париже честные женщины есть, а?
- Есть, месье, но честные женщины дорого стоят, и в любом случае они не для русских туристов.
=============
Из привокзального юмора.
Надпись на стене станции одной из питерских пригородных деревень:
Сначала идет что-то неразборчивое на английском языке мелкими буквами. Чуть ниже толстым плакатным маркером в рамочке написано:
Пошли вы все в ж...у!
Здесь вам не Америка.
Здесь вам Европа.
==============
Undefined
16.05.2003, 10:20
навеяно анекдотом lynx
Один философ говорит английской королеве: все женщины продажны и у каждой есть цена. Королева возмущена: как, и я? Да, отвечает философ, но учитывая ваш возраст больше фунта я за вас не дал бы. Почему же так мало, удивляется королева. Ну вот, вы уже и торгуетесь, говорит философ...
На рыбалке мужик бросает крючок с червяком в речку. Через некоторое время червяк выныривает и карабкается вверх по леске: Ты че, обалдел?! Они же меня покусают!!!
Shamil
Другой вариант:
- Ты че, мужик! Меня там чуть не съели!
TovarishCyxov
20.05.2003, 13:22
навеяно разговором с лучезарной Хейлиг:
прям с сегодня начиная надо куда-то бежать?
Ой, а я белье замочила, сейчас бежать не могу
Не, ну теоретически я, конечно, могу куда угодно с чем угодно бежать, но куда и зачем? Вы ж не объяснили...
========
ВасильИваныч с Петькой и Анкой в бане моются.
Ну, и тут белые в деревне. Бежать надо.
ВасильИваныч в дымоходную трубу пролез, за ним Петька, а Анка, ну у Анки бедра широкие были, она вообще-то девка что надо была, застряла в трубе.
Петька ее тащит за руки, нервничает:
- да что такое, пролезай скорее!
Анка: - Немогу, таз не пускает.
Петька: -Тьфу, вечно эти бабы что-нибудь с собой прихватят.
TovarishCyxov
21.05.2003, 05:06
Вспомнил еще один короткий:
И снесла Курочка Ряба Деду два яичка.
....
Остальное убрано мной, товарищем Суховым, ибо вызвало непонятные возражения.
==========
Заменяю на *Анекдот про секретаршу
Анекдот про секретаршу
[censored by lynx]
============
Замена анекдота произведена мной на пробу.
Если модеру *что захотется вырезать, то вот фиговй листочек:
http://mct.spb.ru/pic/figovlist.jpg
Можете взять, положить себе на сервер, если понравится и использовать в дальнейшем.
Если не понравится что-то другое в анекдоте, то можно изложить это в теме "Ученые звания форумчан", где этот вопрос я вынес на осбуждение.
TovarishCyxov
Замечание - смотреть описание топика!!
Undefined
21.05.2003, 11:54
TovarishCyxovЗамечание номер раз, просьба обходиться без пошлости
TovarishCyxov
21.05.2003, 12:18
смотреть описание топика!!
"Старший лейтенент товарищ Сухов вытянулся в струнку и заорал..."
Впрочем, это уже повторение анекдота получается. Я его уже где-то читал здесь.
Знаете, мосье Администратор, у Вас великолепный командный голос выработан! Любой прапор позавидует!
И я так и не понял - это Вы в одном лице или нескольких пишете, за Администрацию. И вообще-то кто вы: вы или Вы (не знаю, как и обратиться-то правильно).
Вроде как один просто хамоватый мужик, а второй вежливый.
Вы уж разберитесь там между собой.
Или повесьте на дверях форума плакат, что ли, типа "Физикам и лирикам вход воспрещен". А то чего мозги добрым людям парить?
Короче, одному из вас я бы весьма порекомендовал изучить особенности применения в русской речи простых русских слов "Спасибо" и "Пожалуйста".
Такое ощущение, что его явно недоучили в детстве, а общаться с людьми выпустили.
=======
А анекдот мой последний, если считаете неприличным - сами уберете.
По сравнению с тем, что я здесь читал (слава Богу не в мой адрес) - это детские пересмешки на тему (с) Михаила Куннилингуса.
Адью.
Undefined
21.05.2003, 13:13
TovarishCyxovЗамечание номер два: за оффтоп и обсуждение действий администрации
Как дети малые, ей богу. Каждого персонально просить? Сижу и повторяю как попка: «ПОЖАЛУЙСТА, все претензии в частном порядке», чувствуя себя полным кретином, поскольку «доброго человека», желающего поскандалить, остановит только отсутствие аудитории.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot