Анекдоты про студентов и преподавателей

[Александр45]

На экзамене. Профессор дружелюбно говорит сдающему студенту:
- Да не волнуйтесь Вы! Экзамен это как театр: Вы - актёр, я - зритель
Студент другому студенту:
- Вась, топай сюда! Суфлёром будешь!

.................................................. .................................................. ..

Разговор 2-х преподавателей:
- Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
- А что так?
- Представляешь себе, объясняю теорему - не понимают! Объясняю второй раз - не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

.................................................. .................................................. ..

Преподаватель мучается с тупым студентом. Ну такого тупого он никогда не встречал! А отчислять сейчас, как известно, нельзя. Преподаватель:
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо глядя в потолок:
- Не знаю...
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю...
- Кто вёл семинары?
- Не знаю...
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?

[Толич]

Встречаются два студента. Один другому:
- Куда идешь?
- На экзамен.
- А по какому предмету?
- А там скажут

Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

Экзамен в пищевом институте по технологии ликероводчных изделий. Экзамен состоит в дегустации и определении вида напитка. Студент тянет первый "билет":
- Водка "Старорусская"
- Неправильно, следующий билет.
- Водка "Мариинская".
- Неправильно, Вы не сдали.
- А дополнительный билет можно?
Профессор достает из-за кафедры стакан и протягивает студент. Тот выпивает, глаза лезут на лоб:
- Профессор, но мы же народное творчество не проходили!


Местный анекдот, бытующий в нашем городе.
В пищевом институте идет экзамен по технологии ликероводочных изделий. Надо выпить из пробирки и определить, что за напиток. Студенты друг за другом проваливаются, наконец заходит один. 1 пробирка - правильно, 2 пробирка - правильно, 3 пробирка - правильно. Профессор:
- Молодец, давай зачетку.
Смотрим в зачетку:
- Вот черт, опять из политехнического опохмеляться пришли.

[Александр45]

На экзамене по анатомии:
- Дополнительный вопрос: какие зубы у человека появляются последними?
- Искусственные

[kravets]

Разговор 2-х преподавателей:
- Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
- А что так?
- Представляешь себе, объясняю теорему - не понимают! Объясняю второй раз - не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...


А вот это вовсе не анекдот. Моя первая теща, математик по образованию, училась у А.Н.Колмогорова. И рассказывала почти то же самое про его лекцию:
... ну вы что, снова не поняли? Ну и группа мне попалась - сам уже разобрался, а вы еще нет...

[Александр45]

kravets, почти все анекюоты берутся из жизни

[Olafson]

А вот это вовсе не анекдот. Моя первая теща, математик по образованию, училась у А.Н.Колмогорова. И рассказывала почти то же самое про его лекцию:
... ну вы что, снова не поняли? Ну и группа мне попалась - сам уже разобрался, а вы еще нет...

Про Колмогорова ходит байка, правда понятная математикам (из-за одной детали):

Когда Колмогоров читает лекции студентам -- его понимают лишь аспиранты;
Когда аспирантам -- понимают только доценты;
А когда выступает перед доцентами -- понимает лишь Хинчин.

[ComplexInfinity]

Про Колмогорова ходит байка, правда понятная математикам (из-за одной детали):

Когда Колмогоров читает лекции студентам -- его понимают лишь аспиранты;
Когда аспирантам -- понимают только доценты;
А когда выступает перед доцентами -- понимает лишь Хинчин.
Судя по рассказам некоторых профессоров, которым посчастливилось слушать его лекции, это вовсе не байка :)

[qh2]

- Чему равна скобка Пуассона от координаты и импульса?
- Нуль!
- Э-э-...
- Единица!
- Подумайте хорошенько.
- Символ Кронекера!
- Садись, пять.

[Толич]

Очень злой анекдот:
На уборку снега в Санкт-Петербурге мобилизованы школьники, студенты и бомжи. Студенты расскажут школьникам, что их ждет после школы, а бомжи студентам - что их ждет после вуза.

[cmom]

а бомжи студентам - что их ждет после вуза.

Самое в точку - то, что он правдивый, особенно для провинциальных городков.

[McArry]

На экзамене.
Профессор: Скажите, где находится сердце?
Студент: В грудной клетке!
П: Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
С: Профессор, можно встречный вопрос? Вы находитесь в аудитории или в пиджаке?

[Aspirant_Cat]

Очень злой анекдот:
На уборку снега в Санкт-Петербурге мобилизованы школьники, студенты и бомжи. Студенты расскажут школьникам, что их ждет после школы, а бомжи студентам - что их ждет после вуза.
Это не анекдот, а правда жизни :)

[deniska56]

Вряд ли анекдотом можно считать. Просто интересная заметка о студентах. Надеюсь, вам понравится, господа. :) Меня позабавило. :)
Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх.Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты . Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча к курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник
На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!
Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.
:cool:

[Александр45]

deniska56, :kruto:

[deniska56]

Самому нравится, Саш. :) Про первокурсников, по крайней мере, ну очень точно сказано.:)

[Ink]

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из походного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»

[Ink]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Добавлено через 30 секунд
Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

[Толич]

На экзамене:
- Профессор, что вы делаете, неуд в зачетку не ставят!
- А она вам больше не понадобится

Идут два солдата по территории части. Один другому:
- Давай над старшиной подшутим
- Да иди ты, над деканом уже пошутили...

[deniska56]

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
...
ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Класс. Понравилось. :)

[Ink]

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет
предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то
поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный
докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось
необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого
персонально и спрашивать:
- Есть докторская или нет?
Единогласно признали - есть!
- Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п.
Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к
студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные
псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет,
прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных
дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю
авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили -
есть.
- Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора.
Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом
отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его
научные регалии и премии..
Генрих был не только Велик, но и Мудр!

[deniska56]

Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб.
:D Это хорошо, что диссовет проявил мужскую солидарность. :) А сидели бы формалисты, зарезали бы работу.

[Александр45]

А сидели бы формалисты, зарезали бы работу.

А сидели бы женщины... :D:rolleyes::D

[deniska56]

А сидели бы женщины...
Каюк мужику, если бы были женщины. :)

[Толич]

Анекдот еще один:
Если бы не военкомат, то я сегодня был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату теперь я дворник с двумя дипломами!

[Ink]

Не анекдот, вычитано на форуме
Вел у меня конституционное право в универе
Кстати, препод был он очень сильный и принципиальный.
Все студни как огня боялись у него зачетов или экзамов.
Если не ошибаюсь, то сейчас он один из председаталей конституционного суда РФ
количество ляпов - зашкаливает

[Александр45]

Экзамен по криминалистике.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, укажите особые приметы?
1–й студент:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Hеверно, это же профиль, двойка.
2–й студент:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3–й студент:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
— Hаконец–то, отлично, только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
— Это элементарно — на одном ухе очки хрен удержатся!!!

[deniska56]

:D:D:D

[Ink]

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

[Vica3]

Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете
делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные
дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот
замкнутый круг...

[Homo novus]

Преподаватель-мужчина симпатичной студентке ставит в зачетку оценку "хороша".

[mike178]

Фрагмент обсуждения преподавателя студентами в социальной сети:
он нам ставил зачёт 11.05.2010.. на автомате всем в ведомость написал эту дату... потом увидел, что ведомость вступает в законную силу только с 13-го... ну мы ему сказали, что мол исправьте 1 на 4... он сказал:"Точно!!! Так и сделаем!!!" он так и сделал... и в ведомости вместо 11-го мая стало 41-е мая))))))

[Александр45]

На экзамене по экономике:
- А именинникам скидки будут?
- (на полном серьёзе) ну парочку баллов скинуть можно будет...

[Vica3]

Старо как мир, но еще актуально

План диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды
1.1. Че такое эта ерунда
1.2. Че писали про эту ерунду
1.3. Че писали про эту ерунду в России
Глава 2. Ерунда в нашей жизни
2.1. Ерунда Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту ерунду ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ ерунды
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия

Заключение:

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не
дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного
дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'.
Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом - человек.
Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения,выросшего на
огуречной грядке и собранного огурцесобирателем.

[Толич]

Умная, но страшная студентка все выучила и сдала. Красивая, но глупая студентка переспала с экзаменатором и тоже сдала. Страшная и тупая студентка - тоже сдала. Россия - страна равных возможностей!

[Ink]

тоже сдала
Сколько сдала в у.е.?

[Толич]

"Святая церковь о сем умалчивает" (С)

[Vica3]

Сколько сдала в у.е.?
ни сколько, ибо экзаменатору объяснили, что с ним сделают за "потерю контингента":Ъ

[agasfer]

Vica3, +1

[IvanSpbRu]

ни сколько, ибо экзаменатору объяснили, что с ним сделают за "потерю контингента":Ъ

Тогда зачем первая учила, а вторая пересыпала?:)

Но кстати если учащихся студенток еще можно найти, то вот готовых переспать за оценку как то не попадалось...

[Димитриадис]

Но кстати если учащихся студенток еще можно найти, то вот готовых переспать за оценку как то не попадалось...
fail:)

[Александр45]

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
:D

[Дмитрий Иванов]

- Профессор а у меня будет "автомат"?
- И сапоги тоже.