Просмотр полной версии : Форумчане на необитаемом острове
Maksimus
14.10.2011, 22:44
При климате на исторической родине этих религий в свиньях заводятся всякие паразиты
При чем тут климат? У нас в нашем суровом климате многие звери (медведи, кабаны, тюлени, моржи, барсуки и др.) трихинеллезом заражены. Очень скверная штука и не лечится. Поэтому все мясо таких зверей и домашних животных (свиней) должно пройти вет.контроль.
Суда в то время ходили далеко и на довольно большие сроки изолировались от цивилизации — вот и боялись лишнюю заразу с собой брать...
Сало без прослоечки надо было брать. Да горилочкой сверху покрыть :D И все будет гуд ;)
Предположительно — по той же причине, почему мусульмане и иудеи не едят свинину. При климате на исторической родине этих религий в свиньях заводятся всякие паразиты, которые потом передаются человеку, и он от них медленно умирает путём съедения изнутри. Суда в то время ходили далеко и на довольно большие сроки изолировались от цивилизации — вот и боялись лишнюю заразу с собой брать...
Непонятно всё равно: на территории Германии, например, свиней очень даже разводили (а Германия до Дании много ближе, чем Ближний Восток)
Степан Капуста
15.10.2011, 22:45
Maksimus,
saovu, кто же их знает... Может, еще боялись того, что свинья заразится даже в условиях отсутствия контакта с микробами — на год принятия закона посмотрите...
Домохозяйка
19.10.2011, 21:59
Нахожусь я сейчас на одном чудном острове.
И могу рассказать, что занятия отдельно взятой форумчанки здесь не сильно отличаются от типичного вечера в России :D
Усевшись на террасе под шум волн и свет звезд почти (без 5 градусов кажется) другого полушария, подключила wi-fi и обнаружила письмо из редакции ВАК-журнала (причем печально известного издательства ФиК (везде-то они авторов достанут, а вот когда наоборот надо...)) с просьбой уточнить ссылки раз в четвертый. Однако, ответила вежливо.
А далее стала размышлять об экономике этого острова размером 250 м на 750 м. Из 52 вил, то есть 104 гостя, сейчас есть 96 человек. При этом обслуживающего персонала 290 чел !!!, и проживают на этом же острове в специально отведенной части. Завтра пойду смотреть.
Час массажа в ПТТ - 150-200 бат (то есть 150-200 руб.), а здесь - 89 дол. (это после скидки в 30% :rolleyes:)
Перелет город N - остров стоит 189 дол. и длится 5 часов, а вот с одного острова на другой - 45 мин и стоит 428 дол.
Добавлено через 15 минут
Много непонятных вещей, зато становится понятно отчего островитяне улыбаются и всем радуются
Домохозяйка, а Мале понравился? Деревня деревней...
Домохозяйка
21.10.2011, 17:26
Грязь, мусор... из лаундж-зала лучше не выходить :D
Домохозяйка - мобильная блондинка: и на один остров, и на другой...И как только всё успевает... :)
Домохозяйка
21.10.2011, 17:28
Море, песок, пальмы - все ожидаемо, как на картинках.
Вот что было неожиданно и реально впечатлило - звезды, и месяц, который не так повернут и появляется среди ночи и сегодня мешал мне спать на террасе.
Team_Leader
22.10.2011, 19:09
Домохозяйка,
везёт!
А мне это (ну хотя бы Кипр, Турция или Греция) не светит еще минимум год :(
Сиди в промозглой Москве, правь презентацию и езжай в 02 ночи в аэропорт, встречай из Владивостока оказию с отзывом оппонента....
Да, и еще месячного сына носи на руках, так как у него крутит животик, а старший отказывается спать..
А еще через неделю лететь (позже откладывать нальзя - приходится расчищать график для других событий) в Забайкалье к медведям (там реально - тайга и никакого населения) на проект.. Правда, я к этим проектам стремился всю жизнь. Стремился, и вот когда.... хочется на Юг (тем более, что в этом году никакого моря кроме Токийского залива - там холодно еще было и Можайского водохранилища - не видел). А, ну да, в Дюссельдорф пролетал над замерзшей Балтикой, что тоже не считается.
"Время зарабатывать деньги и время тратить".
Так что, кому на юг, а кому и в Восточную Сибирь...
Домохозяйка
27.10.2011, 06:06
Textilshik, ну не корректно меня с Вами сравнивать - пол разный. Я же деньги не зарабатываю, я их трачу :D И могу позволить себе забить на докторскую и родить третьего ребенка, а лучше еще двух.
а Мале понравился? Деревня деревней...
А мне прикольно показалось. И после блуждания по рыбным\овощным рынкам, портовой улице, толчеи, завываний муэдзинов и всяческих неприглядных запахов там нашлась пятизвездочная гостиница с отличным баром на 14 этаже, видом на океан и обслуживанием ну не скажу что как в Хайяте, но уровень Хилтон Лениградская пожалуй будет.
Любопытная тема. Форумчане открываются с самых неожиданных сторон :smirk:
Йа-йа, натюрлих. Поедем со мной на остров, а? ;)
С юристом на необитаемый остров?! :D Я пока в своем уме.
Записываюсь в компанию технарей, географов, врачей и здравомыслящих людей гуманитарных специальностей (которые просто необходимы для того, чтобы общество не деградировало в первый же сезон дождей). А я - полезная, имею большой опыт выживания и эффективной работы в полевых условиях.
Инк, ничего личного, но тебя на острове вижу только в развлекательной роли. Типа радиостанции еб-fm :p
Aspirant_Cat
23.02.2012, 17:19
Записываюсь в компанию технарей, географов, врачей и здравомыслящих людей гуманитарных специальностей (которые просто необходимы для того, чтобы общество не деградировало в первый же сезон дождей). А я - полезная, имею большой опыт выживания и эффективной работы в полевых условиях.
Работы в качестве кого?
Инк, ничего личного, но тебя на острове вижу только в развлекательной роли. Типа радиостанции еб-fm
Наивный Дук :D Да я себе фазенду, рабовладельческую, формирую. См. первые посты темы. Пахать ты у меня будешь, как папа Карло :cool: А ты - про общество... :lol:
тебя на острове вижу только в развлекательной роли. Типа радиостанции еб-fm
Какой-какой материКакой роли ?
Да, saovu, похоже фантасмагория была пророческой: готовься :lol:
Aspirant_Cat
23.02.2012, 17:35
археолога
Зачем на необитаемом острове археолог? :confused: Если только в качестве гробовщика, всё-таки навыки копания...
Наивный Дук Да я себе фазенду, рабовладельческую, формирую
это Инк в мечтах :p
Добавлено через 3 минуты
Зачем на необитаемом острове археолог? Если только в качестве гробовщика, всё-таки навыки копания...
Археологи не только копать умеют. Главный навык археолога (при современном финансировании науки) - выживание вдали от цивилизации в условиях, приближенных к каменному веку, и не забывать при этом о цели поездки.
Добавлено через 5 минут
Какой-какой материКакой роли ?
ну, так в народе называют такой ходячий анекдот
это Инк в мечтах
Я ж говорю: наивный Дук :)
Добавлено через 18 минут
ну, так в народе называют такой ходячий анекдот
Ну точно, - кучу нового о себе узнаешь :lol:
Maksimus
23.02.2012, 18:31
Да я себе фазенду, рабовладельческую, формирую. См. первые посты темы.
Какие бурные фантазии! :D
Наводят на определенные мысли ;)
Какие бурные фантазии!
А что? Я почитатель истории Древнего Рима....:shuffle:
Добавлено через 30 секунд
Наводят на определенные мысли
Какие? :confused:
Maksimus
23.02.2012, 18:38
Какие?
На форуме они многократно обсуждались :). Обсуждать их еще и здесь - будет явным оффтопом.
А что? Я почитатель истории Древнего Рима....
Только надо помнить, что тираны очень часто плохо кончали :maniac: Во всех смыслах.
тираны
У меня будет просвещенная деспотия ;)
На форуме они многократно обсуждались
Моя твоя не понимай: пиши тогда в личку, что имеешь в виду...
Aspirant_Cat
23.02.2012, 18:40
На форуме они многократно обсуждались . Обсуждать их еще и здесь - будет явным оффтопом.
В БДСМ он не силён. Вот если б лоли... (с)
Maksimus
23.02.2012, 18:52
Aspirant_Cat, ;)
У меня будет просвещенная деспотия
И кто кого там будет просвещать? :laugh:
Aspirant_Cat,
Maksimus,
ничё не понял. Вы меня в смущенье вводите...
И кто кого там будет просвещать?
Я. Себя. Да. :yes:
Замполитская повесть. Эпизод 4.
(Западная часть острова. Долина Лэнгли)
- Я не смогла. - Martusya стояла перед длинным черным столом. Сидевшие за столом смотрели на нее крайне недружелюбно. - Вы не представляете что за люди эти saovu и Vica3. Это просто звери. Даже хуже - это животные.
Повисла мучительная пауза. Наконец один из сидевших произнес:
- Вы понимаете, что это конец вашей карьеры, агент Martusya ? Догадываетесь, что вас теперь ждет ?
- ГУЛАГ и расстрел ? - Martusya еще пыталась шутить.
- Хуже. Теперь вы обязаны отработать все деньги, потраченные на ваше обучение в спецшколе. Так что как минимум лет на 50 вы переводитесь в управление для работы с документами. Как обычный офисный планктон будете работать с 8 до 17 пять дней в неделю. А если надо, то и семь дней. Кондиционер вам по должности не положен. - Комната поплыла перед глазами бывшей агентки. Последнее, что она успела услышать было: - ... обязаны неукоснительно исполнять нашу 1400-страничную инструкцию внутреннего распорядка ...
(Восточная часть острова)
В землянку замполита saovu, покачиваясь и спотыкаясь ввалился прокурорский работник Ink.
Прокурорский работник был в костюме Чебурашки, покрашенном в зеленый цвет зеленкой.
- Да прибудет с тобой сила Кориолиса, - пробормотал Ink.
- Это как понимать ? - замполита saovu было трудно удивить, но тут даже он слегка растерялся.
- Дело о плесени красной раскрыл, материалы желаю отдать. - Язык Ink-а явно заплетался и скорее даже мешал говорить.
- Отдохнуть тебе надо. - как можно мягче проговорил замполит, отчего-то чуть было не добавив "Юрий Венедиктович".
Замполит быстро отдал какое-то распоряжение по селектору и Ink-а увели добрые санитары.
Ink-у было поручено расследование дела т.н. "Красной плесени".
Эта неизвестная субстанция (еще не до конца изученного действия) была занесена диверсантами (конечно же) Дикого Запада.
Замполит подозревал, что руку к "Красной плесени" приложила и Martusya.
Эта агент Дикого Запада хоть и была быстро раскрыта и разоблачена, к сожалению, временно ушла от возмездия.
- Хотя конфеты судоплатовской кондитерской фабрики еще скажут свое слово, - уверен был замполит.
Замполит приоткрыл папку Ink-а.
" ... Отто Ларинголог. Прошел спецподготовку на кафедре стоматологии и гинекологии ..."
Можно было и не заглядывать.
- С делом "Красной плесени", похоже, справится только наш самый проверенный кадр, тов. Vica3. - подумал замполит.
Повертев папку в руках, замполит решил пока ее не выбрасывать и поставить на полку с самыми ненужным "делами".
Взгляд остановился на личном деле мадам Карины.
"... она же <тётя Карина>, она же <бесноватая армянка>, она же <Сонька ЖИТЬНЕПОЛЖИ Золотая Ручка>, ..."
Тётя Карина была штатным чмом.
По неумолимым законам социальной психологии коллективу всегда нужно иметь какое-то чмо.
Если истинного чма в коллективе нет, то коллектив назначит на эту роль либо случайно оступившегося, либо безвредного чудика. Лучше уж такое чмо специально отобрать и допустить его существование. И "достойный" кандидат был отобран.
Целыми днями тётя Карина сидела на пальме, выкрикивала ругательства и кидалась какашками.
Набор её ругательств был однообразным, но нет-нет, да находился идиот, начинавший всерьез слушать тётю Карину, а то и даже говорить с ней. Так что в существовании тёти Карины был еще один важный смысл: она была детектором потенциально неблагонадежных ...
Замполит вышел из землянки. Наступал вечер.
Проходя (на безопасном расстоянии) мимо пальмы тёти Карины, замполит помахал ей рукой.
- ВЫСУРКОВСКАЯПРОПАГАНДАВЫС УРКОВСКАЯПРОПАГАНДА ... - донеслось с пальмы.
Солнце почти коснулось горизонта. Шелест океанского прибоя смешивался с голосами, доносящимися из избушки кружка юннатов: говорили о размножении крыжовника ...
Что за конфеты такие классные, перевербовочные что-ли?
Что за конфеты такие классные, перевербовочные что-ли?
А погуглить ?
Вот: (ru.wikipedia.org/wiki/Судоплатов,_Павел_Анатолье ич)
ликвидировал лидера украинских националистов Коновальца, передав ему в ресторане роттердамской гостиницы «Атланта» замаскированную под коробку конфет бомбу.
p.s. Вы еще спросите, почему Инк в костюме Чебурашки :D
Димитриадис
13.03.2012, 09:19
saovu, :) :kruto:
ужосна. Уже второй рассказ за месяц с элементами "копро" - это черезчур!
ужосна
Чья бы корова. Надо так понимать, что Хуиловые заметки - образец смысла, стиля и вкуса ?
Уже второй рассказ за месяц с элементами "копро"
Что русскому хорошо, то немцу "питерскому аспиранту" (aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=225476) - смерть
saovu, увлекательный сюжет, хоть и грубо местами :smirk:
А вот не про нашего просвещенного деспота новость? Тренируется перед забросом на Остров :D
Я почитатель истории Древнего Рима...
Полиция Приморья обезвредила банду наркоторговцев, которые наладили производство зелья на подпольной плантации. Выращиванием конопли занимались два десятка алкоголиков и наркоманов, превращенных в рабов.
подробности (http://www.newsru.com/crime/13mar2012/drgplant20slave.html)
А вот не про нашего просвещенного деспота новость ... Полиция Приморья ...
Это Вы на кого намекаете ?
Если на Инка, то причем тут "деспот", если на не-Инка, то при чем здесь Приморье ?
Про Инка, он себя в качестве деспота позиционировал:
Да я себе фазенду, рабовладельческую, формирую. См. первые посты темы.
У меня будет просвещенная деспотия
Про Инка, он себя в качестве деспота позиционировал
Ясно.
Он - деспот ... как бы сказать помягче ... только в пределах своего сознания :D
Добавлено через 1 час 30 минут
Упдатэ
Навеяно
кушайте ...
(Дополнение к Эпизоду 4)
... Кормила тётю Карину тов. Vica3, принося ежедневно миску с баландой к пальме и со стойкостью Матери Терезы перенося все выходки пациентки ...
p.s. Фразу "папку Ink-а" следует читать как "папку принесенную Ink-ом"
(исправил бы, но уже нельзя)
leodeltolle
14.03.2012, 13:24
Кормила тётю Карину
сколько нежности ... :cool:
сколько нежности ...
аха, мну - добрая... временами:Ъ
leodeltolle
14.03.2012, 13:32
Vica3, у аффтора :D
milemlab, а он - еще добрее, теми же временами:)
p.s. Вы еще спросите, почему Инк в костюме Чебурашки :D
Его кто-то орально наказал?:eek:
Его кто-то орально наказал?
Ах, оставьте свои девичьи фантазии (с)
p.s. Вы еще спросите, почему Инк в костюме Чебурашки :D
Его кто-то орально наказал? :eek:
Especially for Hulio и прочих "питерских аспирантов" (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=225476)
Фрагментарное введение в контекст
Магистр Йода
http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=216785&postcount=6
Красная плесень
http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=213362&postcount=443
"Животные"
http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=225031
Крыжовник
http://aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=9184
... Кормила тётю Карину тов. Vica3, принося ежедневно миску с баландой к пальме и со стойкостью Матери Терезы перенося все выходки пациентки ...
А зачем кормить-то? На пальме-то, поди, кокосы растут? Или Карина прожорлива и съела их? "Усе пожрал хомяк?" (с)
Замполитская повесть. Эпизод 5.
Психиатрия карательная и не только
Заслуженный медицинский работник тов.Vica3 как раз дописывала статью "Петровский загиб в работе с малолетними дебилами, либерастами и другими категориями пациентов", когда в её кабинет зашел замполит тов. saovu.
Такие визиты были регулярными, но сегодня в больнице намечалось незаурядное мероприятие: в качестве эксперимента к работе с самым проблемным контингентом - либерастами - решено было привлечь психотерапевта Лео. Психотерапевт Лео был проверенным кадром, даже обладал собственной печатью.
До начала сеанса замполит планировал решить текущие вопросы.
В том числе, попытался навестить временно отстраненного прокурорского работника Ink-а.
Однако, приблизившись к палате, где содержался Ink, замполит услышал странную возню и крик Ink-а
- Да, Юрген, да (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=231531&postcount=3).
Замполит смачно плюнул, буркнул "Пи... писатели, понимаешь" и раздумал посещать отстраненного прокурорского работника.
Поначалу Ink-а поместили в отдельную палату, но там ему не сиделось. Он рвался помогать всем. Нянечкам помогал ставить клизмы, медсестрам помогал делать уколы. Притащил откуда-то кошку и пытался за ней ухаживать.
(Читая об этих фактах в медицинской карте Ink-а, замполит был немало удивлен - ранее в прокурорском работнике человеческих чувств замечено не было. "Синдром отмены ?" - спросил тогда замполит у тов. Vica3. Та молча кивнула)
Тогда, для расширения круга общения, Ink-а перевели в общую палату. Однако, последовали многочисленные жалобы: постоянно заглядывал в чужие тумбочки со словами "сначала едим ваше, а потом - каждый своё".
Ну а поскольку временами Ink считал себя писателем (например, писал мемуары про свое боевое прошлое, которого в реальности у него не было: "... Приказ по отряду: форма одежды - плащ, заправленный в сандали ..."), решено было поселить Ink-а в палате с Юрген-ом, который мнил себя писателем тоже.
После сегодняшнего инцидента, замполит распорядился перевести Ink-а снова в одиночную палату.
В ходе обыска при переезде у Ink-а была обнаружена (написанная явно под влиянием Юрген-а) рукопись "Архипелаг пионерлаг".
Провели краткий консилиум по текущим вопросам.
Обсудили пациента Александр45, что содержался в палате для буйных (был задержан во время плясок на могилах).
Тов.Vica3 предложила традиционный жгут на шею. Замполит не возражал.
По Ink-у приняли решение жгут пока не применять и продолжить лечение консервативными методами.
В завершение консилиума, посмеялись над историй болезни пациента Hulio.
Пациент Hulio, пробравшийся как-то ночью на больничную кухню, сильно обжег заднее место об горячую плиту (присел в темноте, поедая уворованные печеньки) и теперь планировал стребовать компенсацию с главврача, только пока еще не решил как лучше: за гомофобию или, как всегда, за холокост.
Прежние попытки пациента Hulio получить свой маленький гешефт в больнице - окончились неудачей. Например, его рисунок "Тайная вечеря питерских аспирантов в аду", который он пытался выдать за настоящего Леонардо, не был куплен больницей (на что так рассчитывал исстрадавшийся ПОЦиент), а наоборот, был бесплатно реквизирован и теперь висел на стенде под заголовком "Творчество наших пациентов".
Пора было начинать сеанс.
Санитары под руководством старшего санитара Hogfather-а волокли контингент в актовый зал.
Волокли упирающегося Юрген-а, придурковатого либераста Wladislav-а (взятого по делу "белых лент"), маниакально-депрессивного Alextiger-а ...
Hogfather мощным пинком ускорил транспортировку Alextiger-а, метко называя последнего "незамутнённым".
- Может, послать за тётей Кариной ? - предложила тов.Vica3. Она отличалась не только терпением, но и милосердием.
- Излечить полностью её невозможно, только подпортим, ерунда получится. Так сказать "если б ты был холоден или горяч, но ты только тепл". - замполит saovu призадумался. И добавил, совсем тихо. - Так что кузнец не нужен. Скрипач тоже не нужен ...
- Что ? - не расслышала тов.Vica3.
- Пусть сидит на пальме, говорю. - поставил точку замполит.
Психотерапевт Лео начал сеанс (текст речи был разработан совместно с тт.saovu и Vica3).
Зазвучал его голос - спокойный и мягкий, но в то же время, отчетливый, ясный и настойчивый.
"Мои руки расслаблены. Мне хорошо и спокойно. Хорошо и спокойно.
Я свободен. Я совершенно свободен.
Я чувствую необыкновенную легкость.
Я бегу навстречу моим друзьям.
Они научили меня свободе.
Жить не по лжи. Жить не по лжи - это рукопожатно.
Я люблю своих друзей.
Но что это ?
С друзей сползают маски.
Там отвратительные рожи. Ужас. Зловоние.
Ужас. Они тянут ко мне щупальца. Ужас. Нет. Хуже моих детских кошмаров.
Они куда-то тащат меня.
Неееет, я не хочу отпустите.
Вы меня обманули. Я погиб. За что ? Я вам так верил.
Это чудовища. Отвратительные чудовища. Они жрут моих родителей. Моих детей. Они и меня сожрут.
Кровь. Кровь. Не надо. Отпустите.
Но счастье. Приходят люди в серых шинелях. Они спасут нас.
Они убивают чудовищ.
Вот кто настоящие друзья.
Радость.
Избавление от страха.
Свет.
Политические работники в серых шинелях наши спасители ..."
На стуле, тщательно перевязанный смирительной рубашкой, пускал слюни и хрипел Alextiger, у которого впервые в жизни в голове стало появляться что-то путное ...
Alextiger
08.05.2012, 00:11
На стуле, тщательно перевязанный смирительной рубашкой, пускал слюни и хрипел Alextiger, у которого впервые в жизни в голове стало появляться что-то путное ...
потому что не поддавался гипнозу по тексту бывшего власовца saovu, каким-то образом перекрасившегося в замполиты... Для отвода глаз тот на каждом углу ругал власовцев. Впрочем, Alextigera терзали смутные догадки, что тот и не перекрашивался, а сама больничка находится под крылом гестапо или ЦРУ.
Aspirant_Cat
08.05.2012, 07:24
Мои руки расслаблены. Мне хорошо и спокойно. Хорошо и спокойно.
Я свободен. Я совершенно свободен.
Я чувствую необыкновенную легкость.
Я бегу навстречу моим друзьям.
Они научили меня свободе.
Жить не по лжи. Жить не по лжи - это рукопожатно.
Я люблю своих друзей.
Гениально! :)
Добавлено через 30 минут
Притащил откуда-то кошку и пытался за ней ухаживать.
Кошка в ответ благодарно мурлыкала и облизывала лицо Инка по утрам :):o
потому что не поддавался гипнозу по тексту бывшего власовца saovu, каким-то образом перекрасившегося в замполиты... Для отвода глаз тот на каждом углу ругал власовцев. Впрочем, Alextigera терзали смутные догадки, что тот и не перекрашивался, а сама больничка находится под крылом гестапо или ЦРУ.
Никто и не говорил, что одного сеанса будет достаточно ...
Димитриадис
08.05.2012, 11:09
saovu, шедевр, как всегда :)
caty-zharr
09.05.2012, 10:21
saovu, шедеврально :)
Замполитская повесть. Эпизод 6.
Зайдя однажды в больницу по пустяковому делу, замполит saovu шел по коридору, погруженный в мысли государственной важности. Волею случая в тот же момент по коридору проходили старший санитар Hogfather и конвоируемый пациент Alextiger.
Тут надо отметить, что старший санитар Hogfather задумал какой-то медицинский эксперимент над Alextiger-ом и по этому поводу даже выхлопотал для последнего отсрочку применения жгута на шею.
- Вон он гестаповец и власовец, - вскричал Alextiger, указывая на замполита и бешено вращая глазами.
- Сам ты власовец, - машинально ответил замполит, даже не повернув головы.
Лицо Alextiger-а пошло красными пятнами, дыхание стало неровным, он пытался что-то сказать, но лишь невнятно всхлипывал.
- Ну что Вы, нисколько он не похож на власовца, - мягко сказал Hogfather и укоризненно (www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=242776) посмотрел на saovu. Hogfather умел казаться мягким и быть терпеливым, уступая в терпении лишь тов. Vica3.
Однако тут внимание Alextiger-а полностью переключилось на Hogfather-а и пациент даже нашел в себе силы выкрикнуть:
- Это я-то на власовца не похож ?!? Да ты сам на власовца не похож !!!
Hogfather едва заметно вздохнул (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=243466) и понял, что сегодня продолжить свои штудии уже, видимо, не удастся ...
caty-zharr
12.05.2012, 21:41
saovu, еще продолжение!!!
Aspirant_Cat
12.05.2012, 21:58
У Инка лучше :p
У Инка лучше
У Инка - больше :D
caty-zharr
12.05.2012, 22:37
Инк, больше не всегда лучше ;) П.С. Произведения Инка и саову разные, но каждое хорошо по-своему
Инк, больше не всегда лучше П.С. Произведения Инка и саову разные, но каждое хорошо по-своему
http://images.vfl.ru/ii/1336850045/10799424/539388_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/10799424539388.html)
Dukar, я только не понял - Вы-то за кого за Шварцнайгера или Брюса Ли ? ;)
Dukar, я только не понял
Я то же, но тактично засчитал в свою пользу :D Впрочем, есть шанс что Дук - против (с) Всех :D
Ink, опрос создайте ("Кто круче аффтар ?").
Кто круче аффтар ?
Странная формулировка... Лучше я создам "у кого больше..." фанатов :D
Dukar, я только не понял - Вы-то за кого за Шварцнайгера или Брюса Ли ?
no comments (c) :smirk:
saovu, еще продолжение!!!
Ничего не обещаю - как настроение будет.
(По правде говоря, я не люблю писать)
Александр45
13.05.2012, 14:03
.....
Лучше я создам "у кого больше..." фанатов
Ну и где опрос ?
Ink после поездки якобы "на шашлыки", интересуется вопросом "у кого больше". Есть подозрение, что он что-то недоговаривает о своей поездке :spy:
:D
Замполитская повесть. Эпизод 7.
Командир аэрозаградотряда тов.PavelAR спешил к своему дирижаблю — командиру только что доложили о случившемся там ЧП ...
Надо сказать, что тов.PavelAR службу нес исправно.
Однако, поскольку войны пока уже давно не было, PavelAR постоянно думал — чем бы занять себя и личный состав отряда.
Поначалу он писал рапорты замполиту saovu, предлагая различные применения аэрозаградотряда в мирное время: стрелять в затылок отстающим колхозникам на кокосовых плантациях, бомбардировать пальму тёти Карины как учебную цель и др.
Однако замполит был непреклонен: требовал заниматься только боевой и политической, а для стрельб вылетать на особый полигон.
Тогда PavelAR задумал оснастить свой дирижабль механическим счетным устройством — бортовым вычислителем.
Поскольку замполит saovu и сам был бывшим технарем ("технари бывшими не бывают" — говаривал замполит), то это начинание всячески поддержал и, более того, иногда лично участвовал в разработке.
Тт. PavelAR и saovu даже упоминали про какой-то дzен (http://aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=7532), которого они якобы достигают при разработке, но уж этого, кроме их самих, понять не мог никто ...
Случалось, что тов.PavelAR иногда надолго пропадал куда-то, оставив командование отрядом на заместителе.
И только замполит знал, что тов.PavelAR работает над сверхсекретным оружием возмездия (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=50748).
Также с недавних пор на новеньком кителе PavelAR появился значок с изображением кота Леопольда — эмблемы Фонда Мира (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=247677).
Там PavelAR выступал на собраниях, призывая повышать бдительность, снижать энтропию (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=21699) и изучать теорию вероятностей (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=247682) ...
Прибыв к дирижаблю, PavelAR сразу понял всё, что произошло: реализованная в вычислителе функция связи по беспроводному телеграфу, была использована не по назначению, в результате чего, что называется, был "пойман порнобанер": бортовой вычислитель теперь выдавал перфокарты только с изображением девиц в стиле пин-ап и требованием перечислить по какому-то адресу некую сумму в североамериканских ассигнациях
(Североамериканские ассигнации выполняют функции основного платежного средства в племени Дикий Запад, что является ярким примером карго-культа — Прим. авт.)
Накосячил, как сразу же выяснилось, боец совсем недавно принятый на службу.
В отряд к PavelAR боец был направлен потому, что боец этот происходил из одного маленького племени, а PavelAR всё детство провел среди таких племен (и потому, как он сам утверждал, очень хорошо понимал их нравы и обычаи).
— Шайтанама, шайтанама нащальнике ! Секаса ощень не хватает, нащальнике ... — докладывал означенный боец обстановку прибывшему командиру.
Мимо проходил временно отстраненный прокурорский работник Ink, которого в моменты улучшений выпускали из больницы погулять (за Ink-ом, на почтительном отделении — 1.5 м, следовали два санитара).
— Главное в нашем деле что ? — объяснял временно отстраненный прокурорский работник Ink идущей рядом серой кошке. — Главное: ищи - qui prodest, что в переводе с древнелатынского значит "кто продаст" ...
Aspirant_Cat
24.05.2012, 19:42
боец совсем недавно принятый на службу
Не поняла, а кто прототип этого персонажа?
Также с недавних пор на новеньком кителе PavelAR появился значок с изображением кота Леопольда - эмблемы Фонда Мира.
Там выступал на собраниях, призывая повышать бдительность, снижать энтропию и изучать теорию вероятностей ...
И правильно сделал PavelAR.:)
saovu, а в чём мораль сего повествования?
Не поняла, а кто прототип этого персонажа?
Вообще-то, "был тут один", но он давно не появляется, так что будем считать, что никто
Aspirant_Cat
24.05.2012, 19:48
техни, что ли? :)
Hogfather
24.05.2012, 20:07
saovu, я понимаю, чтобы творение осталось в вечности, оно не должно быть окончено, но, на мой вкус, маловато. Интриги нет. Тема зоофилии не раскрыта.
Тема зоофилии не раскрыта.
Ты эт на чё намекаешь? :spy:
Aspirant_Cat
24.05.2012, 20:12
Hogfather, это типа намёк, что вас никто не любит? :D Да, свинофилов здесь маловато на первый взгляд. Но для получения точных сведений надо опорос провести ;)
Hogfather
24.05.2012, 20:24
Ink, на отсутствие эпилога и апупеоза...
Добавлено через 3 минуты
Aspirant_Cat, мой друг, Вы, насколько я вижу, в кружок доброты вступили? Не боитесь партбилет на стол положить?
Добавлено через 6 минут
Aspirant_Cat, да, на будущее, друг мой, когда меня будет интересовать Ваше мнение о любви и дружбе, я Вам непремину его озвучить.
Aspirant_Cat
24.05.2012, 20:26
Aspirant_Cat, мой друг, Вы, насколько я вижу, в кружок доброты вступили? Не боитесь партбилет на стол положить?
Добавлено через 6 минут
Aspirant_Cat, да, на будущее, друг мой, когда меня будет интересовать Ваше мнение о любви и дружбе, я Вам непремину его озвучить.
Hogfather, не переживайте :) Усё будет хорошо ;)
http://darudar.org/var/files/img/90/07/90077968944556a4d690db9303c99e2a_600.jpg
на отсутствие эпилога и апупеоза...
Так ведь и без животинки можно. А можно и с ней. Я вот, на ближайших выходных, наверное, тумаков отвешаю одной зверюшке местной, с пенсионером в очках на аватаре, потом любителя древностей археологической работой загружу, а, затем, одного чёрного чёртика напрягу. Так Савостину потом такого материала для рассказов на год вперёд хватит :D
Hogfather
24.05.2012, 20:39
Aspirant_Cat, спасибо, друг мой. Вы подали мне отличную идею. Закажу-ка я себе завтра на обед жареного молочного порося. С золотой хрустящей корочкой, да под францисканер. Это будет неплохим завершением рабочей недели.
Савостину
Давно хочу сказать, да и не только к вам относится.
Пользовались бы вы стандартным ником.
А то на форуме бываю нерегулярно, пользую поиск для выяснения - где меня поминали добрым словом, а ведь такие "словоформы" и не найдешь.
Пользовались бы вы стандартным ником.
Я еще когда русским языком спрашивал, как ник на русский читать? И чяго ты мне ответил? Вот и не мякуай теперь! :D
Я еще когда русским языком спрашивал, как ник на русский читать
Обстоятельства изменились. Да и непонятно - зачем его "на русский читать" ?
Ну да фиг с ним. Я предупредил: упомяните ник в искаженном виде - могу не увидеть.
ник в искаженном виде - могу не увидеть.
Не страшно: ты же знаешь, - если мне надо будет, - я напомню, не сомневайся :D
Также с недавних пор на новеньком кителе PavelAR появился значок с изображением кота Леопольда — эмблемы Фонда Мира.
Там PavelAR выступал на собраниях, призывая повышать бдительность, снижать энтропию и изучать теорию вероятностей ...
И правильно сделал PavelAR.
saovu, а в чём мораль сего повествования?
Цитируемый Вами отрывок какбэ намекает, что "сообщество кота Леопольда" выглядит несколько нелепо ...
на мой вкус, маловато. Интриги нет
Это про 7-ой эпизод или про всю замполитскую сагу ?
Hogfather
26.05.2012, 20:10
saovu, естественно, последний эпизод...
Hogfather, а Вы сами не хотите криатиффчик написать ?
Думается, у Вас бы отлично получилось.
Тем более что форум обогатился новыми поциентами.
Один особенно напрашивается (aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=249468)
Hogfather
28.05.2012, 08:33
Думается, у Вас бы отлично получилось.
Спасибо, но Вы ошибаетесь. Во-первых, я зануден и при этом считаю, что у меня есть чувство юмора. Во-вторых, я люблю каламбуры, аллюзии, коннотации и прочие реминисценции, в результате даже сам себя не всегда понимаю. В-третьих, я -- мизантроп, хоть и общительный. Исходя из изложенного, до памфлетов меня лучше не допускать, проще прелиминарно забанить на месяц.
Во-первых, я зануден и при этом считаю, что у меня есть чувство юмора.
В-третьих, я -- мизантроп, хоть и общительный.
Вот слово в слово я так же могла бы написать о себе!
п.с. ажно захотелось написать версию необитаемого острова от Илоны:-)
п.с. ажно захотелось написать версию необитаемого острова от Илоны:-)
Ну и пишите: всё равно у Савостина унылый мирок получился.
Цитируемый Вами отрывок какбэ намекает, что "сообщество кота Леопольда" выглядит несколько нелепо ...
saovu, а производимые Вами изречения (кстати Вы сами в этом публично и признаётесь), говорят, что этот стих С.Есенина относится и к Вам: "Мне осталась одна забава".
badalek, мимо.
ажно захотелось написать версию необитаемого острова от Илоны:-)
Да, Ilona, да. :)
Обязательно пишите.
Во-первых, я зануден и при этом считаю, что у меня есть чувство юмора. Во-вторых, я люблю каламбуры, аллюзии, коннотации и прочие реминисценции, в результате даже сам себя не всегда понимаю. В-третьих, я -- мизантроп, хоть и общительный.
ИЧСХ, меня-то всё это почему-то не останавливает :)
Х-спади! Памяни Савостина и он тут как тут! :D
у Савостина унылый мирок получился
Сам дурак :D
А как по мне так - тоска в ваших текстах. Ни смысла, ни идей. Ну разве если считать идеей, что все пьют поголовно (кроме польского электрика, да и тот сектант). Ни тем более реминисценций и аллюзий. Хотя народу они нравятся, это видно.
Ну вы уже прямо классиками стали: объем обсуждений написанного в разы превосходит объем произведений :D
Ну вы уже прямо классиками стали: объем обсуждений написанного в разы превосходит объем произведений
[волнуеццо, очень близок к тому чтоб начать пахабничать и скандалить (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=249503&postcount=344)]
А кто первее-то классиком стал ? :D
А кто первее-то классиком стал ?
По дате регистрации и согласуясь с русскими обычаями. А на Руси издревле наследовал младший сын :D
Держитесь, товарищи! По просьбам трудящихся Илона скоро напишет свежатинку про обитателей острова. Только вот прям сейчас времени нет:-)
По просьбам трудящихся Илона скоро напишет свежатинку про обитателей острова. Только вот прям сейчас времени нет:-)
Максимус вот тоже все обещает про свой колхоз...:rolleyes:
Maksimus
28.05.2012, 11:06
Максимус вот тоже все обещает про свой колхоз...
К сожалению пока нет времении, но продолжение будет. Однозначно! :)
По просьбам трудящихся Илона скоро напишет свежатинку про обитателей острова. Только вот прям сейчас времени нет:-)
Лучше не откладывайте.
Времени почти всегда нет, а появившееся желание писать - редкая птица. :)
- Ты откуда такой умный?
- Из Курска, господин, - учтиво ответил раб.
- Ты какой-то не очень курский. У тебя, что, греки были в роду?
- Дед по материнской линии.
- Откуда ты родом?
- Из Донецка.
Щавель понял, что его обманули. "Курские не бегают!" - решительное заявление Карпа заставило купить грамотного раба с юга, по определению склонного к побегу. Опытный работорговец нагрел его как юнца.
- Почему ты сказал, что из Курска? - с ледяным смирением поинтересовался командир.
- Я там долго жил и работал. Меня там продали, - пожал плечами невольник.
- Что умеешь делать? Счёт знаешь? Хозяйство можешь вести?
- Хозяйство вести не приходилось. Я знаю математику, но счетовод из меня никакой.
- Чем же ты занимался в Курске?
- Литературой. Писал книги о приключениях и интригах для развлечения публики. Людям нравилось. Мой бренд был прославлен у оптовиков, но потом издатель умер, и дело встало. Наследники продали весь наш творческий коллектив в караван, направляющийся в Рыбинск, но по дороге меня перекупил Карп.
Щавель ощутил острое разочарование.
- Ты животное, скотина, бездельник. Годен только книжки писать, - процедил он.
- Я хорошо пишу, господин, - литературный раб поклонился и испросил, согнувшись: - Ты направляешься в культурную столицу Руси. Дозволь мне проявить способности. В Курске большой популярностью пользовался мой сериал "Бард-бастард", который прервался в связи со смертью владельца. Я начал новую книгу. Предполагался сборник занимательных историй, которые я рассказываю тут по ходу. Рукописи остались в Курске, но я многое помню и сумею восстановить. Дай мне бумагу, я быстро закончу книгу, и в Великом Муроме ты сумеешь её продать. Там есть издательства и мой бренд хорошо знают.
- Твой что?
- Зарегистрированное торговое имя, которое издатель ставит на книгах. Вот, господин, - не разгибаясь, литературный раб выудил из-за пазухи свёрнутую грамотку, перевязанную тесьмой, протянул Щавелю. - За мной осталось право на него, которое я должен был передать в Рыбинске новому владельцу, но теперь оно твоё.
Щавель распустил тесьму, всмотрелся в текст, но, различив заумь законодательного крючкотворства, не стал портить глаза в темноте.
- Как зовут тебя?
- Дарий Донцов.
- Ты получишь бумагу. Смотри, не подведи. Обманешь, получишь плетей, - Щавель вернул юридический документ рабу, отвёл его на конюшню и бросил дежурному:
- Можно запирать.
http://samlib.ru/g/gawrjuchenkow_j_f/postnukpunk1.shtml
Попалось относящееся к писательской теме (хехе)
Шикарно :D
Держитесь, товарищи! По просьбам трудящихся Илона скоро напишет свежатинку про обитателей острова.
И где ?
Четыре месяца прошло однако ...
И где ?
Четыре месяца прошло однако ...
Да Илона у нас - существо воздушное. Хотелось написать, потом перехотелось. Дело-то такое. Это она пиарилась на форуме, когда на новичках была. А теперь на все забила))))
А зачем мне пиариться на форуме? Вообще-то у меня была страшноужасная эпопея с кандидатскими, которые я наконец-то (аллилуйа!!!) сдала сейчас в сентябре и времени ни на что не было.
А писать-таки да - вдохновение нужно. Не будет вдохновения, получится фигня. Хотя...может и с вдохновением фигня получиться;););)
Замполитская повесть. Эпизод 8.
Станция Патриотическая, переход на Сталинско-Бериевскую линию
(сон замполита)
Замполит saovu спал.
И снилось замполиту, что стало ВСЁ ХОРОШО.
И пришел Нужный Человек, не уступающий Тому Самому Человеку.
И либерасты получили заслуженное. Как и прочая нечисть.
Кому-то из них предоставилась возможность искупить - благодаря безграничному гуманизму нового Верховного, и теперь они достраивали Трансарктическую Магистраль, получая пайку черняшки и вкусный кипяток.
(Ощущение счастья было столь полным, что на какой-то миг замполиту даже почувствовался запах "Герцеговины Флор".)
И люди стали выглядеть как положено людям.
И в зданиях торговых центров и "бизнес-центров класса А" теперь работали заводы, институты, музеи, библиотеки и детские кружки.
И были широкие проспекты новых городов.
И было красное знамя над сожженным капитолием.
И была (в полном соответствии с договором о безоговорочной капитуляции) деиндустриализация бывших USA - разумеется, для гарантирования мира во всем мире.
И Аляска была возвращена Российской Империи, а Русский Ледовитый Океан стал внутренним морем.
Разумеется, и Черное море стало внутренним морем, российский Константинополь надежно прикрывал вход в него, а в Николаеве достраивался очередной авианосец.
Космические корабли Российской Империи бороздили не только большой театр, но всю Солнечную систему. Готовилась Первая Межзвездная ...
Правительство Российской Империи поддержало стремление пятидесяти суверенных штатов к независимости. Конечно, кое-где еще оставались очаги напряженности. Для помощи молодым суверенным демократиям в их стремлении к свободе и независимости, на их территории оставался ограниченный контингент армии Российской Империи. Особенно неспокойно было в суверенных Техасщине, Оклахомщине и Алабамщине ...
И видел saovu, что получил он новое назначение - должность замполита коменданта Цинциннати.
(Во исполнение плана деиндустриализации USA, оборудование проктэрэнгембловских заводов было давно погружено на корабли и развернуто в новых корпусах в степях Казахской губернии. Ну а там где недосмотрел аппарат сильно выросшей Империи, деиндустриализацию завершили нигерские банды, вырвавшие на цветмет и вторчермет всё что осталось)
И несмотря на нелюбовь к собачьему языку, должен был saovu вести работу с ...
С кем ?
Полезные Империи ex-граждане ex-USA давно уже уехали на ПМЖ в РИ.
В ex-USA остались калиброванные бездельники и ненатуралы (замполит именовал их другими словами, которые здесь не приводятся) : биржевые трейдеры, менеджеры по маркетингу, нейлдезигнеры, политологи и мерчендайзеры, и проч.
Короче, человеческие отбросы.
Однако, гуманность Верховного не знала границ, и означенный контингент также получал ежедневную пайку черняшки и вкусный кипяток. В пунктах выдачи гуманитарки.
И хотя (уверен был замполит) из этой человекоподобной дряни нельзя было сделать ничего путного, приказ был получен.
Проштудировав прилагающиеся инструкции, замполит распорядился собрать контингент на политзанятия ...
Борясь с отвращением к контингенту и к собачьему языку, замполит начал знакомство с подопечными:
- Лэт ми спик ин инглиш. Фром май харт, ёпт.
Аудитория напряглась.
- Ханде хох, - добавил замполит для закрепления успеха.
. . . .
Звонок будильника прервал этот невыносимо прекрасный сон.
Хотя восемь часов сна (положенные по уставу) еще не прошли, замполит открыл глаза: нужно было просыпаться, работы было много - реальная действительность была далека от розовых снов ...
В предрассветной тишине хорошо слышалась утренняя молитва тёти Карины:
- Госдеп, замполитов прогони ...
Это 5!!! (хлопает в ладоши)
Димитриадис
18.09.2012, 21:02
saovu, :kruto::)
Про будущее, где "все хорошо", неплохо Сорокин написал в "Сахарном кремле".
Про будущее, где "все хорошо", неплохо Сорокин написал в "Сахарном кремле"
Я конечно понимаю, что вам, либерастам, очень не хочется пересаживаться на фкуссный кипяток, но к счастью, либерастическим пасквилям верит не так уж много народу сейчас.
p.s. Хотите загадить веселую тему очередным холиваром ?
Хотите загадить веселую тему очередным холиваром
Для этого следует подколоть, задеть, унизить, язвительно высказаться. Однако в сообщении 364 этого нет.
А использование прямых оскорблений, прямое утверждение в пренебрежительном тоне "хотите загадить" говорит о единственном инициаторе холиваров :)
Для этого следует подколоть, задеть, унизить, язвительно высказаться. Однако в сообщении 364 этого нет.
Да что вы говорите ?
Типа вот это
Про будущее, где "все хорошо", неплохо Сорокин написал в "Сахарном кремле"
не является оскорблением ?
Нда. Наглости либерастов нет предела. Называют белое черным, черное - белым.
Бум надеяться, недолго вам осталось изгаляться
Да что вы говорите ?
Типа вот это
не является оскорблением ?
Нда. Наглости либерастов нет предела. Называют белое черным, черное - белым.
Бум надеяться, недолго вам осталось
И кто кого там оскорбил?
Это так, рекомендация к прочтению, навеянная общей тенденцией опусов :cool:
Или чукча не читатель, чукча писатель? (с) :D
Филя либерал? От те на... Страшно даже представить, какие еще секреты он хранит...Постыдные секреты...
Team_Leader
19.09.2012, 10:34
Ink,
УАУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот она - сила искусства
[Хозяйке на заметку: текст эпизода, прочитанный вслух, позволяет вызвать Инка]
Домохозяйка
19.09.2012, 10:42
Хозяйке на заметку:
Есть способы проще, вызвать и Инка, и ревность Инка ;)
и ревность Инка
Ээээ ... Ну а мне-то к примеру для чего вызывать ревность Инка ?!? Да и не только мне.
Так что пАлитесь :D
Филя либерал? От те на... Страшно даже представить, какие еще секреты он хранит...Постыдные секреты...
Нет, я либертен :)
зы: хорош от форума откалываться.
saovu, Вы прекрасны! пишите еще!
Коллега saovu, если продолжать тему сна замполита, то следует заметить, что, наверное, всё, возможно, и будет так, но и не так в то же время. Если попытаться представить реальную картину, то к горлу подступает тошнотный ком. Например, так:
Этап прибыл глухой ночью. Несмотря на бабье лето, ночь была холодной. Из ворот во двор плотной вязкой массой, словно фарш из мясорубки, втягивались человекоподобные тени. Из двух прожекторов работал только один, поэтому света не хватало. Лаяли собаки, чуть в стороне стояла группа командиров, со спины было видно, что пистолетные кобуры расстёгнуты.
Ни единого слова. В глубине двора стоял санпропускник, возле которого прислонившись к стене сарая, полустоял-полулежал старший инспектор лагеря. Мимо него тянулась нескончаемая масса... Масса фарша, как подумал он сперва. Теперь же стало очевидно, что фарш этот тухлый...Хотелось спать, душила отдышка, а от толпы исходил липкий запах немытого тела. "Неужели до утра затянется, как же их много... "
Люди, много людей, молодые, с потерянным взглядом, точнее, совсем без взгляда. У некоторых следы когда-то сделанных модных причесок, у долговязого парня слева на мочках кровавые язвы, когда-то там были серьги, должно быть, их выдрали вместе с мочками. Ах да, кто-то из конвоя говорил час назад, что это особая партия из "продвинутой молодёжи", настолько продвинутой, что за три дня пешего перехода ни разу не умылась, хотя возможность такая была.
В какой-то момент инспектору показалось, что вот-вот вырвет, но в желудке было пусто, обед был давно, а пообедать он так и не успел. Зрелище было не просто тошнотворным, оно было угнетающим, оторванные от привычной среды тусовок, алкоголя, сомнительного курева и когнитивной жвачки, оставшиеся наедине с собой и природой люди были настолько растеряны, что походили на прямоходящих коматозников.
"И из них нам предстоит сделать людей. Матка боска!". Из принятого рапорта следовало, что треть из них не ест вторые сутки, они просто выключились, их список хорошо коррелировал со списком интернет-зависимых. 12% - алкоголики в средней стадии. У 4% пометка "бисексуален", у 15% - "хипстер". "Ох и передохнет их сколько, субтильных мажоров, сколько потом возни и бед от начальства..."
Чтобы заглушить позыв на рвоту, инспектор залез в карман за леденцами от кашля. В двух шагах от него вдруг кто-то громко зарыдал, с воплями и взвизгиваниями, приземистая фигура махала руками и пыталась рвать на себе волосы. В засыпающем сознании промелькнула мысль: "Ну слава богу, кажется, приходят в себя". Позвав сержанта и велев завести пластинку по-веселее, он медленно пошел в сторону караульного помещения, до утра оставалось не так много времени, а он уже пятнадцать часов был на ногах. Наступал новый день, еще один день для него и первый день жизни для шестисот новорожденных.
agasfer, для этой веселой темы слишком чернушно.
Зато правда, скорее всего именно так и будет.
saovu, тебе многомесячная дисквалификация на пользу идет ;)
agasfer,общество так же одобряе..
Замполитская повесть. Эпизод 9.
"Автомат заряжания североамериканского танка <Абрамс> конструктивно выполнен в виде человекоподобного негра ..." написал замполит saovu в конспекте и задумался - не переборщил ли с армейской стилизацией; saovu готовился к занятиям с новобранцами.
В землянку замполита вошел agasfer - юноша не очень бледный, но со взором вполне горящим.
Явно волнуясь, agasfer изложил свое дело - он желал поступить на службу под начальство замполита (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=166194), вести разъяснительную работу (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=156172) и мочить врагов в сортире (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=275537).
Замполит отложил свои конспекты, принял строгий вид, задумался на секунду и сказал:
- Хорошо. Даю вводную: призывной контингент противника главным образом состоит из малолетних дебилов, необразованных и способных только с гаджетами играться, но с раздутым самомнением. Спланируйте информационную атаку на данную целевую аудиторию. Спрогнозируйте возможную контратаку противника.
От неожиданного напора замполита agasfer совершенно остолбенел.
Но тот не стал долго наслаждаться произведенным эффектом: дав понять кто в лесу медведь, и что служба не будет казаться медом, замполит сменил тон:
- Ладно, разберемся. Придёте в понедельник с четырьмя фотокарточками 4 на 6, флюорографией и справкой от терапевта.
Вдохновленный, но и с видимым облегчением, agasfer выбежал из землянки ...
leodeltolle
24.09.2012, 01:25
отл! особенно последние 2 авзаца
весьма, весьма.. ждем-с продолжения)
Дмитрий В.
24.09.2012, 14:18
Замполит отложил свои конспекты, принял строгий вид, задумался на секунду и сказал:
- Хорошо. Даю вводную: призывной контингент противника главным образом состоит из малолетних дебилов, необразованных и способных только с гаджетами играться, но с раздутым самомнением. Спланируйте информационную атаку на данную целевую аудиторию.
А что тут планировать? Твердить: айфоны и айпады отбирать не будем! Мы к вам прихожим как друзья, чтобы у вас появилось такое же изобилие свистелок и перделок гаджетов и других хороших вещей, как у нас! Апеллировать к самомнению вперемешку с комплиментами: вы же сами умные ребята и понимаете, как у вас все прогнило, неужели пойдете умирать за яхту А.? Продолжать в духе: здесь вас заставляют учиться и работать, а у нас каждый негр может жить на пособие и радоваться жизни, играть в баскетбол, петь рэп, курить травку и совокупляться с представителями обоих полов и других видов!
Спрогнозируйте возможную контратаку противника.
С вероятностью 90% "высокая" мотивация - "это твоя страна, здесь жили и за нее умирали твои деды и прадеды, Родину не выбирают" не прокатит. Поэтому - точно так же обращаться к низменным чувствам. Говорить, что противоположная сторона врет, айфоны у всех поотбирает, всех пошлет на принудительные "грязные" работы, мыть полы и драить унитазы. Всех красивых девушек заберут в метрополию, а вам останутся одни "коровы" - и в том же духе.
Дмитрий В., так может Вы криатиффчиком ответите ?
Серьезно обсуждать тему нет сил
Дмитрий В.
24.09.2012, 15:07
Дмитрий В., так может Вы криатиффчиком ответите?
Попробуем-с, но за результат не ручаюсь.
Добавлено через 23 минуты
Памятка бойцу
Боец! Помни: впереди коварный и злобный враг! Он не дремлет и ждет, чтобы отнять у тебя все то, что дорого тебе - айфон, айпад и макбук, отнять главную любовь твоей короткой жизни - интернет! Помни - только вчера бомбардировщики страны Х разбомбили электростанцию и АТС. Они твердят "Это стратегические военные объекты, у нас не было выбора", но они врут! Их цель - лишить тебя и твоих друзей возможности менять статусы "Вконтакте", читать Луркоморье, смотреть Ютьюб и ржать над демотиваторами!
Но им этого мало! Они хотят не просто лишить тебя доступа к интернету, но и уничтожить орудие этого доступа. Если в твой окоп попадет снаряд - телефон погибнет. Если тебя раздавит танк - айфон расколется. Если в тебя выстрелит снайпер - ты обагришь остатки айфона горячей кровью своего молодого сердца.
Они предлагают сдаваться в плен и говорят, что тебе ничего не грозит. Но задумайся - вместо автомата заряжания на североамериканского танке <Абрамс> установлен человекоподобный негр. Неужели ты думаешь, что эти садисты, в каждом бою губящие тысячи негров, позаботятся о тебе? В плену тебя ждут лишь бесчеловечные пытки Кока-колой и гамбургерами, запрещенные Женевской конвенцией.
Помни - за твоей спиной телефон, интернет, Москва и Россия!
Политрук Дмитрий В.
Примечание для служебного пользования: распространять в окопах на направлении главного удара вероятного противника.
Дмитрий В., честно говоря, я запутался - кто и где там у Вас враг, но ничего: первый блин маслом не испортишь ;)
Дмитрий В.
24.09.2012, 15:21
Дмитрий В., честно говоря, я запутался - кто и где там у Вас враг, но ничего: первый блин маслом не испортишь
Враг - впереди. Они = враг. Боец = ты :)
Maksimus
24.09.2012, 15:57
Враг - впереди.
Они везде, они рядом - среди нас :(
Дмитрий В.
24.09.2012, 20:07
Дмитрий В., блеск!
Спасибо :cool:
Они везде, они рядом - среди нас
В следующих сериях ;)
Враг - впереди. Они = враг. Боец = ты
Я имею ввиду, что памятка написана - по форме - для своих солдат.
А по основному содержанию (да и по условиям задачи) - для солдат противника.
В следующих сериях
Да, не останавливайтесь на достигнутом. :)
Дмитрий В.
24.09.2012, 21:32
Я имею ввиду, что памятка написана - по форме - для своих солдат.
А по основному содержанию (да и по условиям задачи) - для солдат противника
Так вроде бы и свой контингент сейчас порядком обайфонленный :)
Дмитрий В., это тоже вариант. Ибо демократия в ряде стран теперь строится на фоне каменного века, а никак не "постиндустриальных" прелестей. Но главное все-таки это блага первой необходимости: безопасность и здоровье. А их в "одемокраченной", например, Ливии взять практически неоткуда, разве что гуманитарка, которую не успели растащить местные вожди и вождики или чиновники ООН.
Дмитрий В.
24.09.2012, 22:45
Дмитрий В., это тоже вариант
Извините, пожалуйста, не понял, что "это"? :o
Дмитрий В.
05.11.2012, 15:43
Отдельная Креативно-Огнеметная Рота
Hard-boiled action :D
Жжом, камрады! боевой клич креативных огнеметчиков
Прогудела морская сирена к побудке, и члены опергруппы окор все как один вскочили с панцирных коек и начали спешно одеваться. Затем строем направились в санузел, все торопливо умылись, почистили зубы и сбрили не предусмотренную Уставом растительность на лице. Навыки, отработанные многочисленными тренировками, давали о себе знать - ровно через установленное время все прогрохотали берцами по коридору и выбежали на плац. Там уже стоял командир роты Jacky, прямой как шомпол. Командирским голосом, раскатившимся над плацем, он произнес: "Здравствуйте, товарищи огнеметчики!" "Здравия желаем, товарищ командир!" - откликнулись бойцы. Впрочем, звучало это скорее как "здра-жла-тов-ком", но порыв был искренний. "К утренней поверке приступить!" - изрек Jacky и раскрыл список личного состава. Он выкликал имена и мысленно давал краткую характеристику своим орлам и орлицам.
"Замполит saovu!" - "Отсутствует! В бессрочном отпуске! Матерно обругал гражданского, был временно отстранен от службы, убыл в баню для поправки здоровья!"
"Хм. Продолжаем перекличку. Ink!" - "Я!"
Ink, военный следователь, распутавший немало дел, в том числе о печально известном еврейском нефтяном магнате, который отказался продавать креативным огнеметчикам напалм, зарекомендовал себя хорошим специалистом. Единственное, в чем он отходил от устава - за ним всюду следовал здоровенный пушистый котяра самодовольного вида. Вот и сейчас кот вальяжно сидел у берцев хозяина и лениво помахивал хвостом.
“Hogfather!" – “Я!”
Hogfather - образцовый минометчик, прославившийся циклом нравоучительных сказок для поддержания морального духа личного состава. Сказки читались легко, на одном дыхании, прямо как известный народный стих "О воин, службою живущий, Читай устав на сон грядущий, И утром, ото сна восстав, Читай внимательно устав". На одном плече у него была татуировка в виде Ктулху, на другом – изображавшая здорового паука.
"Капеллан Димитриадис!" - "Я!"
У капеллана отряда была наиболее живописная форма - расшитая золотом черная шинель. Под его руководством проходили воскресные молебны, а также праздновались Йом-Кипур и Рамадан.
"Санинструктор Vica3!" - "Я!"
Vica3 была красивой девушкой, как и все уроженки Самары. У нее, как и у следователя Inkа, имелся питомец - ручной белк. Здешняя местность ему нравилась - белк привольно резвился на просторе. В военном городке такой возможности не было, поэтом следующему по списку солдату пришлось выправлять для белка корабельный бор. Но сейчас часть пребывала в командировке на условно-необитаемый остров Н (его название не разглашалось, но было подозрение, что часть находилась на усилении Отдельной курильской пулеметно-артиллерийской дивизии). Поэтому белк был счастлив и отрывался вовсю.
Остров считался условно-необитаемым, т.к. никаких следов разумной жизни на нем обнаружено не было. Тем не менее, было не исключено, что в лесах прячутся местные жители, ушедшие партизанить еще в ВОВ, когда над островом пролетел японский самолет.
"Политрук Дмитрий В.!" - "Я!"
Молодой политрук временно замещал saovu и уже отметился несколькими огнеметными креативами. До значка "Ворошиловский огнеметчик" было еще далеко, но политрук не бросал клавиатуру. Одной из его недавних инициатив было сделать словарь Розенталя Уставом орфографической службы и разрешить анонимно расстреливать виновных в дисциплинарном его нарушении перед строем. Инициатива поддержана была слабо, но политрук не терял надежды. К тому же словарь годился как дополнительная пластина в бронежилет.
Вышеуказанная четверка - Hogfather, Vica3, Димитриадис и Дмитрий В. - состояла в родственных отношениях. Считалось, что это сплачивает коллектив. Также это было поводом для политрука по-родственному проводить работы по созданию искусственного бора для белка в месте постоянной дислокации. Перед каждым сеансом он произносил мантру: "Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один филолотряд заменяет весь стройбат!" Иногда помогало.
"Младший политрук agasfer!" - "Я!"
Младший политрук agasfer пока мало чем себя проявил, но был полон сил и энтузиазма.
"Maksimus!" - "Я!"
Боец Maksimus был известен тем, что всегда носил френч и усы, а свой огнемет запаливал от дымящейся в зубах трубки.
На этом ГБР (группа быстрого реагирования) подошла к концу. Командир произнес заветное: "К несению службы приступить!" Бойцы кинулись в оружейную, разобрали огнеметы, стоявшие пирамидой клавиатуры и ПМы (пишущие машинки), а Hogfather, здоровый, прямо как полумифический африканский красный слон, взвалил на плечо миномет. Но остаются еще бойцы, о которых нужно сказать.
Olafson - старший сигнальщик, переведенный с Балтфлота, занимался тем, что подавал разные сигналы жутко ревущей корабельной сиреной.
Вляпалась... - главный повар части - во время пребывания на острове Н готовила бойцам вкусную похлебку из оленины. Hogfather грозился, что и из крокодила сварит, но по сомалийским пиратам и другим тропикам рота давно не работала.
Домохозяйка была начфином - должность, ставшая очень актуальной с переходом части на полное самообеспечение. Находила напалм по самым низким ценам и выбивала контракты на уничтожение различных объектов. А также - за что ей были особенно благодарны - купила у разорившегося аэроклуба ДОСАФФ Ан-2, а также двух пилотов, Rendido и Dikoy.
Оба были отличными пилотам, прошедшими обучение на ноутбуке с Ил-2, а также табуретке и модели самолетика. Правда, некоторое время назад Dikoy ушел в отставку и уехал в Колумбию, но огнеметную роту не забыл - сбрасывал напалм на колумбийских партизан и поля с маком и коноплей. Платили за эту деятельность лучше, чем в роте, и как-то Dikoy даже приплывал на яхте к острову Н. Rendido же после одного случая гордо носил повязку с надписью "Камикадзе". Впрочем, злые языки поговаривали, что перед тем заданием, с которого Ан вернулся "на честном слове и на одном крыле", он напился пьяный и "Камикадзе" значило "Come - ик - at them!"
Бойцы заняли позиции, подключили клавиатуры и начали работать. Тонны креатива извергались в информационное пространство, и казалось, что после такого обстрела ничто живое не могло уцелеть. Но недобитые тролли порой начинали отгавкиваться из выжженных руин. Тогда политрук Дмитрий В. занимал удобную позицию за мешками с песком словарями, а Hogfather наводил миномет, и после огня на подавление остальные подходили вплотную и жестоко расправлялись с недобитками под пулеметный перестук ПМов. В короткие минуты затишья Vica3 перевязывала тех, кого оцарапало осколком дурного слова или обожгло вражеским креативом.
Тут на позицию прибежал запыхавшийся посыльный: "Срочное послание от начфина и Inkа!"
Бойцы собрались в здании клуба в брезентовых робах. Ink был краток: "Есть неэффективный типовузик, от которого давно уже пора избавиться". Домохозяйка - еще короче. "За это нам заплатят …" - и назвала сумму, от которой у всех присутствующих встали дыбом волосы. Тут зашипела рация в углу, которую saovu привез из одной своей командировки. Сообщение было передано морзянкой и было лаконичным. В нем говорилось, что данный типовузик являлся еще и оплотом разврата и сдавал за деньги помещения для тайного гей-клуба. Это была последняя капля, переполнившая чашу народного гнева. План операции был готов уже через час.
Командира, Дж. Теневого, было решено в известность не ставить, как и о предыдущих подобных подшабашках. То есть Jacky, конечно, догадывался, чем заняты его бойцы, но в случае чего был чист перед главковерхом лично.
Черный Ан-2 без опознавательных знаков подлетал к Энску. Цель находилась на окраине города, поэтому зона высадки была в заброшенном поле, в котором колосился лишь бурьян. Риск встречи с дачниками был сведен к минимуму. Бойцы в полном боевом облачении натягивали маски с прорезями для глаз и рта. "Готовы?" - спросил политрук, стоявший у распахнутой в пустоту двери. - "Красный сигнал - встал, зеленый - пошел! Или пошла",- тут же поправился он, вспомнив про Vica3. Загорелся красный свет, и тут двигатель отключился. "Пилот, в чем дело?" - послышался голос Maksimusа. – "Опять все полимеры про", - "он осекся и поправился, - налево продал? " "Не учи ученого! Я в Ил-2 так делал, чтобы подойти тише!" - огрызнулся Rendido. Загорелся зеленый, Дмитрий В. заорал, уже не делая поправку на пол, "Пошел-пошел-пошел!", подталкивая задерживающихся к выходу и давая напутственный толчок в плечо, дождался, пока выпрыгнут все и сам сиганул следом. За ними Olafson выпихнул ящик с тяжелым вооружением.
На выходе слышалось много разных слов, кто-то завопил «Банзай!», кто-то обошелся русскими народными, а кто-то, желая показать начитанность, крикнул «Джеронимо!» Дмитрий В. мысленно черкнул карандашиком выяснить, кто проявил низкопоклонничество перед загнивающим западом, и рванул кольцо. Через несколько секунд уже все плавно покачивались под черными куполами парашютов. Десантирование прошло штатно, только пришлось отогнать бомжей, подбежавших к мягко опустившемуся ящику с бутылками зажигательной смеси КС.
Ан-2 неспешно планировал к цели. Rendido обратился к Olafsonу: «У тебя все готово? Включаешь сирену и сбрасываешь бомбы лишь по моей команде!» Olafson кивнул, достал из кармана небольшую сирену, раскручивавшуюся потоком набегающего воздуха, а из другого кармана достал беруши. Rendido кивнул и достал свои. Затем включил двигатель, двинул РУС от себя и перешел в пологое пике, становившееся все более отвесным. Затем он включил габаритные огни и посадочные фары, а Olafson пристроил сирену за бортом и положил руку на рычаг бомбосброса. Даже сквозь беруши доносился адский рев. Методика ночной психической атаки была давно отработана. Собравшиеся в гей-клубе не сразу услышали шум, его заглушала музыка, но, когда услышали, высыпали на улицу и остолбенели. Зрелище было воистину инфернальное. Посадочные фары слепили глаза, вой раздирал уши и заставлял вспоминать о немецких «Штуках». Многие испытали желание немедленно отрыть себе окоп и упасть на дно.
Rendido махнул рукой перед лицом Olafsonа. Тот рванул рычаг и убрал из-за борта сирену, а Rendido отключил огни. Оба вытащили из ушей беруши. Бутылки с КС, оставшиеся во множестве на старых складах, давно служили креативно-огнеметной роте дешевым, но эффективным заменителем зажигательных бомб. Вместе с бутылками вниз полетело множество листовок.
Директору клуба, тоже выбежавшему во двор, искрой прожгло любимые кожаные брюки и опалило фуражку. Он поднял листовку, прочитал ее, побагровел и завопил: «Ахтунг! Натуралы! Гомофобы!» Один из его посетителей побежал в комнату разного инвентаря за берданкой с солью.
С пригорка за разворачивавшимся действом хмуро наблюдала опергруппа. Политрук посмотрел в бинокль и смачно выругался. В трофейную цейсовскую оптику была видна ужасающая вывеска: «Энский гумонетарно-пидагогичиский унивирситет» Дмитрий В. приложил ладонь к лицу. Другие также готовились - Hogfather примостил клавиатуру на плиту миномета и строчил, Димитриадис сочинял хвалебный молебен и подкачивал насосом баллон огнемета, Vica3 кормила белка изумрудами, да и остальные все были при деле - agasfer чистил избитый кивер, а Maksimus кусал длинный ус, точил штык и набивал трубку. Ink писал о неэффективности вуза и ссылался на директиву Минобра. Политрук продолжил разглядывать вывеску, скрежеща зубами. Продолжение было таковым: «Клуб Галубая устреца. Работаем с понидельника по васкрисенье после полуночи». (примечание автора – «понидельник» - не выдумка, так мне на самом деле написал один студент) Слышалось гудение мотора Ан-2, это Rendido заходил на второй заход. Зашипела рация: «Земля, это Кречет, причешу их еще разок и на точку сбора. Ё!» - «Кречет, это Земля, как слышишь меня, прием! Кречет, что с тобой? Ответь, Кречет!» - «Земля, это Кречет, все нормально, иду на посадку, жду в точке сбора». Rendido привстал на кресле, достал из-под себя папку с литературой и поежился. Он знал, что летчики Первой мировой порой подкладывали под себя чугунные сковороды для защиты от огня с земли, но не думал, что его папка поможет ему в этом. Папка приняла в себя целую пачку соли, выпущенную из берданки, когда самолет проходил на бреющем и скидывал жгущий креатив. Rendido зябко поежился и заложил крутой вираж, уходя к месту встречи – пустому полю.
Дмитрий В.
05.11.2012, 15:44
Продолжение
Отряд наступал медленно, но неотвратимо, как старческий маразм. Лишь огонь впереди отсвечивал на суровых лицах. Тут из-за угла выскочил абориген, уставился на группу и удивленно спросил: «Вы кто такие?» Это был профессор Лучник, возвращавшийся из тренажерного зала. «Пожар видите?» - «Вижу» - «Так вот они мы, пожарные!» с ловкостью бывалого юриста нашелся Ink «Так это же типовузик горит! Давно пора!» - ахнул Лучник. – «Не зря я, значит, президенту писал! И министру писал! И в ЕСПЧ писал! А как я писал премьеру! Вы не поверите, как я писал премьеру! Есть все же справедливость на свете!» Вперед выступил Hogfather: «А в Спортлото писали?» - «Писал», - смущенно признался Лучник. «Так вот, товарищ – мы из Спортлото!» - с важным видом заключил Hogfather, и отряд рысцой промчался дальше, оставив профессора любоваться пожаром. Политрук мысленно черкнул карандашиком вынести отличившимся благодарность перед строем за находчивость.
«Эх, люблю запах горящего напалма по утрам!» - вздохнул кто-то. «Гражданских на объекте не обнаружено?» - спросил Дмитрий В.. Ему не хотелось потом писать объяснительные на эту тему. «Вроде нет никого, племяш, убежали тушки. Даже служебно-розыскной белк никого не чует» - откликнулась Vica3 «Тогда жжом?» - «Жжом!» Короткими перебежками, прикрывая друг друга, замирая от каждого шороха и нацеливая, креативщики двинулись вперед, затем залегли. Застрочили клавиатуры и пишмашинки, преобразуя информационное поле и создавая общественно-астральный резонанс. После этой артподготовки бойцы прицелились из РПО, дали залп и отбросили дымящиеся пусковые трубы. Чеканя шаг и стягивая с плеча шланги огнеметов, двинулись вперед. Hogfather палил из миномета фосфорными минами от бедра, как Шварцнеггер из минигана в фильме «Хищник». Подошли ко входу, Дмитрий В. с наслаждением выпустил струю огня по б-гомерзкой таблице и ощутил, как Розенталь одобрительно смотрит на него с небес. Отряд рассредоточился и начал методично зачищать здание. Ink даже выкрикнул какой-то лозунг из Wh40k, что-то вроде «Смерть еретикам! Убей ксеноса! Сжечь нечестивцев!»
Зачистка проходила по стандартной схеме – пинок берцем в дверь, бутыль КС в комнату и струя пламени из огнемета, если комната большая. Дмитрий В. вышиб дверь в последнюю из комнат, которую ему подлежало зачистить. Это оказалась кладовка, где хранились дипломные и курсовые работы, а также сочинения и результаты рубежных аттестаций. Пальцем в брезентовой перчатке он перевернул обложку, начал читать и ощутил, как начинает закипать берсеркерская ярость. Повалил стеллажи, отошел на несколько шагов и облил струей горючей жидкости бумагу, не включая запал огнемета, а затем кинул бутыль. Жечь было наслаждением. Политрук зачаровано смотрел, как в огне исчезают порождения скудных мозгов недоучек-студентов, пришедших получать высшее образование, а на самом деле годных лишь в дворники или сантехники. Исчезали перлы, достойные музея – «Дубровский сношался с Машей через дупло дуба», «В образе Ленского Пушкин изобразил себя, погибшего молодым на дуэли»… Дмитрий В. последний раз глянул на несчастную бумагу, которая стерпела все, и бодрым шагом двинулся к выходу, чувствуя, как полегчали баки огнемета. И сразу понял, что радовался преждевременно.
У входа, целясь в толпу, стояла опергруппа, а напротив – толпа посетителей клуба. «Так вот куда они исчезли! В засаде ждали, а белк не почуял из-за дыма!» - мгновенно сообразил политрук. «Кстати, где Vica3?» - спросил он у капеллана, но Димитриадис мотнул головой: «Не знаю, была тут». Толпа выглядела смешно и грозно, многие полуголые личности размахивали хлыстами и цепями, а один целился в группу из берданки устрашающего калибра.
«Зачэм клуб спалыл, а, слюшай! Я тэбя на шащлык порэжу, вах, да?» - крикнул какой-то то ли грузин, то ли азербайджанец и, в самом деле, достал кинжал. «Педерасты!» - обозвал другой, хилый и тщедушный. «Сам педераст!» - дружно ответили ему. «Космодесант не сдается!» - заорал в боевом задоре Ink, а Maksimus поднес к раструбу огнемета трубку и промолвил: «Ни шагу назад!» agasfer кинул в толпу спешно напечатанные листовки, несколько подняли их, прочитали, побледнели и ушли, но большая часть осталась. Обмен оскорблениями мог продолжаться еще долго, так как ни одна сторона не хотела рисковать. Клиенты клуба не знали, сколько пороха в пороховницах осталось у креативных огнеметчиков, а те не были уверены, что боезапаса хватит на прорыв. Внезапно в отдалении завизжали тормоза, и из-за поворота на скорости вылетела «шишига», ГАЗ-66. У гея с берданкой не выдержали нервы и он выпалил. Все замерли. Дмитрий В. схватился за грудь и вытащил словарь Розенталя с продырявленным солью переплетом. Прошипел: «Да я тебя, контра, за такие фокусы…» и кинулся врукопашную, размахивая словарем и маузером. Остальные, поняв, что терять уже нечего, тоже кинулись вперед. Димитриадис воскликнул: «Ну, с Б-гом! Эх, кадилушко, ухнем!» и замахнулся тяжелым кадилом на цепи, как кистенем. Ink схватил Большой свод законов. Hogfather, подобно дискоболу, взял плиту миномета и запустил ее. Толпа присела, и обошлось без жертв, но моральный дух врага был безнадежно подорван, и до рукопашной не дошло, все разбежались, многие даже бросив оружие.
Шишига подъехала и затормозила, из кабины выскочила Vica3. «Где транспорт достала?» - спросили ее. «Да любовники по рублю скинулись», - огрызнулась она, и вопросов больше не задавали. На поле, используемом под временный аэродром, стоял Ан-2. Группа быстро погрузилась, «кукурузник» взял разбег по импровизированной ВПП и оторвался от земли. Он летел на восток, на ставший родным остров Н, в лучах восходящего солнца. Огнеметчики дремали.
Эпилог
По прибытии на место дислокации Inkа и Дмитрия В. ждал сюрприз. Когда они вылезли из самолета, к ним подошел мужчина в безукоризненном костюме и представился: «Lab, Milem Lab, отряд Боевых Телепатов. Прислан сюда вышестоящим командованием, вот директивы» - и протянул обоим конверты. Те надорвали их, прочитали и уставились на него. «Вы все верно поняли», - откликнулся milemlab. – «Я читаю Ваши мысли» - он кивнул Inkу. «А Вы», - он повернулся к Дмитрию В.. «Но зачем?» - «Так надо!» ответил телепат, развернулся и ушел.
P.S. Если вдруг кого обидел, не серчайте
P.P.S. Если кого-то не упомянул, тоже не серчайте, а отписывайтесь тут :)
Зарисовки из жизни роты. Дембельский альбом
Аборигены острова Н
http://s019.radikal.ru/i613/1211/ff/22d9ecb3b939.jpg
Авиация роты
http://s017.radikal.ru/i415/1211/df/ca08c413f312.jpg
Зенитный огонь
http://s019.radikal.ru/i611/1211/08/af2f11cbef84.jpg
Dikoy vs Колумбийские партизаны
http://s002.radikal.ru/i197/1211/e8/6c16765941e8.jpg
Служебно-розыскная белка
http://s017.radikal.ru/i431/1211/ac/09cf4bb883f4.jpg
Рота на марше
http://s14.radikal.ru/i187/1211/73/f7e7c206d028.gif
Рота выходит в город
http://s42.radikal.ru/i098/1211/49/c4d51e278f3a.jpg
Рота отдыхает
http://s017.radikal.ru/i421/1211/50/9694bac7d4d1.jpg
Рота зимой
http://s017.radikal.ru/i426/1211/23/b533d5a2d902.jpg
Будущее роты
http://s019.radikal.ru/i625/1211/c7/fd35441ae9d2.jpg
Будущее роты 2
http://s003.radikal.ru/i202/1211/45/a917997f361b.jpg
Табельное оружие
(для прекрасных дам, не всегда разбирающихся в том, что стреляет, жжет и бабахает)
РПО-А.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/6/62/RPO-A_missile_and_launcher.jpg
ЛПО-50. Штатный огнемет
http://www.bratishka.ru/archiv/2007/3/images/2007031406.jpg
КС
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b0/Molotovin_cocktail.jpg?uselang=ru
Пишущая машинка ПМ
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/e/e9/%D0%9C%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0_%D0%9B% D1%8E%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%B0_%D0%9F%D0%9F-305-01_%D0%B1%D0%B5%D0%B7_%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%88%D0% BA%D0%B8_.JPG/800px-%D0%9C%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0_%D0%9B% D1%8E%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%B0_%D0%9F%D0%9F-305-01_%D0%B1%D0%B5%D0%B7_%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%88%D0% BA%D0%B8_.JPG
P.P.P.S. Коллеги, как вам избранный формат? ;)
Дмитрий В., молодец, племяш, растешь!
но! где на картинках служебно-разыскной белк?!
Дмитрий В.
05.11.2012, 16:34
Vica3, белк появился :)
Дмитрий В., племяш, племяш (укоризненно) - это белкА, у нее кисточек на ушах нету. А у белка мужчины - кисточки на ухах!
leodeltolle
05.11.2012, 16:55
Гениально хочу развития отряда боевых телепатов
Дмитрий в. Великолепно!!!!!!!!!!!!
Hogfather
05.11.2012, 16:58
Дмитрий В., очень хорошо. Понравилось. Чувствуется стиль.
Дмитрий В.
05.11.2012, 17:13
Vica3, исправил.
milemlab, тогда попробую потом в НФ антураже развить тему ;)
И вообще - коллеги, ваши предложения о том, куда идти дальше в плане сеттинга? Мистика уже была, тюремная быль и боевик были. Дальнейшие варианты - пока приходят на ум НФ или фентези...
Димитриадис
05.11.2012, 17:23
фентези
Да-да. Эльфы, гномы, орки ... :D
Дмитрий В., отлично получилось! Места про словарь Розенталя и перлы студентов меня сразили наповал. Браво!
Дмитрий В.
05.11.2012, 17:30
Да-да. Эльфы, гномы, орки ...
Именно! А еще обучение магии нерадивого ученика и "сделать хотел утюг - слон получился вдруг" :D
Uzanka, мерси)
Alextiger
05.11.2012, 19:30
Дмитрий В., шикарно :)
вот кто переплюнул Савойские рассказы :)
Дмитрий В.
05.11.2012, 19:54
Alextiger, oui, mon general! ;)
IvanSpbRu
05.11.2012, 22:09
И вообще - коллеги, ваши предложения о том, куда идти дальше в плане сеттинга? Мистика уже была, тюремная быль и боевик были. Дальнейшие варианты - пока приходят на ум НФ или фентези...
Эротика?
Димитриадис
05.11.2012, 22:18
Эротика?
Да. Например, так:
"Я медленно открываю твою диссертацию... перелистываю язычком страницы... о, я никогда не видела такой парадигмы... О-О-О ! КАКАЯ У ТЕБЯ НОВИЗНА, МИЛЫЙ!.. О, КАК ТЫ ВНЕДРЯЕШЬ ЕЕ В НАРОДНОЕ ХОЗЯЙСТВО!..."
Дмитрий В.
05.11.2012, 22:42
Эротика?
Вот так и предлагай обчеству выбор, усё к
внедряешь
язычком
диссертацию
сведут! ;) Я ж про сурьезные жанры, космоопера там, эпическое фентези, ужасы, наконец!
Hogfather
05.11.2012, 22:43
Дмитрий В., (смущаясь) Стимпанк, пожалуйста, с элементами постмодерна.
Димитриадис
05.11.2012, 22:44
Дмитрий В., (томно) Артхаус, плз.
Да. Например, так:
"Я медленно открываю твою диссертацию... перелистываю язычком страницы... о, я никогда не видела такой парадигмы... О-О-О ! КАКАЯ У ТЕБЯ НОВИЗНА, МИЛЫЙ!.. О, КАК ТЫ ВНЕДРЯЕШЬ ЕЕ В НАРОДНОЕ ХОЗЯЙСТВО!..."
потом достаю из широких штанин,
дубликатом бесценного груза,
смотрите, завидуйте.
leodeltolle
05.11.2012, 22:46
... о
провожу пальцами по корешку диссертации и смотрю как она выгибается от желания быть прочитанной... ты все больше и больше проникаешь....взглядом в нее. она все больше стонет от перелистываний....
Дмитрий В.
05.11.2012, 22:53
(смущаясь) Стимпанк, пожалуйста, с элементами постмодерна.
Примерно так:
Джеффри Монк вышел на улицу и дернул за рычаг. Массивная дверь из броневой стали выпустила клуб дыма и с лязгом захлопнулась. Мистер Монк посмотрел на дорогу, но дилижанса не было видно. Он подкрутил окуляр отличного цейсовского монокля, купленного на черном рынке за 100 юаней, и увидел в отдалении клуб дыма, вырывавшийся из крыши дилижанса. Неожиданно у него в кармане запищал телеграф. Выползла лента с надписью: "Спишь, зараза? А мы учим!" Джеффри на всякий случай проверил свой десятизарядный Лефоше. Дилижанс остановился у навеса лишь на секунду, и поехал дальше, захлопывая дверь. Монк плеснул нефти в котел своих паровых сапог, в несколько гигантских шагов-прыжков догнал дилижанс и вскочил на подножку.
?
Hogfather
05.11.2012, 22:55
Дмитрий В., (уважительно) МОгете! Постмодерна, правда, маловато, но боюсь, что Админ за Сорокинщину и забанить может...
Дмитрий В.
05.11.2012, 23:03
Артхаус, плз.
Скучно же будет...
Лежит Бэзил Джоунс на диване, смотрит на бьющуюся об стекло муху...
Муха тут - символ бессмысленности бытия Бэзила, замкнутого круга рутины, из которой он хочет вырваться, пытается выйти на простор, глотнуть свежего воздуха... Но не может. Ах да, еще нужна фам фаталь, например, художница, живущая в мансарде, в которую Бэзил влюбится, но потом испугается нахлынувшей страсти и крушения привычного быта и вернется в свою привычную квартирку.
Добавлено через 59 секунд
Постмодерна, правда, маловато
У пана Сапковского Джеофрей Монк мелькает в качестве третьестепенного персонажа ;)
Добавлено через 4 минуты
Админ за Сорокинщину и забанить может...
Это Вы про того Сорокина, который "День опричника" напейсал?
Димитриадис
05.11.2012, 23:04
Это Вы про того Сорокина, который "День опричника" напейсал?
и "голубое сало" - тоже :D
Дмитрий В.
05.11.2012, 23:48
голубое сало
Как страшно звучит-то... По названию можно подумать, что книга про гей-клуб толстяков :D
leodeltolle
06.11.2012, 00:31
книга про гей-клуб толстяков
хлеще)
Дмитрий В.
07.11.2012, 17:24
milemlab, в том числе про боевых телепатов:
Мы из будущего, или Ink, milemlab и Дмитрий В. спасают Галактику
Космоопера
2137 г. н.э.
Ink, milemlab и Дмитрий В. стояли в небольшой комнате за закрытым люком и смотрели друг на друга
- А что это вы здесь делаете? - сказал Ink.
milemlab поднес палец к виску, и в голове у Inkа и Дмитрия В. голос недовольно произнес:
- Ребята, шли бы вы отсюда, а? Мне назначено.
- И мне назначено! - возмутился комиссар Дмитрий В..
- Я, вообще-то, тоже не крайний! - грозно вымолвил лейтенант космодесанта Ink и стукнул кулаком в силовой броне по другой ладони, с биометаллическим усилением. Звук был устрашающий.
- Товарищи, не будем ссориться, одно дело делаем! Я правильно понял, что нам всем пришло одно и то же письмо с просьбой прийти сюда?
- Верно.
- Но в этой комнате ничего нет, так?
- Так!
- Значит, плохо искали! - заключил Дмитрий В. и начал простукивать стены. Через секунду к нему присоединился Ink, а milemlab прижал ладони к вискам и приступил к ментальному сканированию.
Пока наши герои по всем правилам обыскивают помещение, начиная с правого нижнего угла, вернемся немного назад во времени. Мы находимся на борту космического корабля-коммуны "Красный аспирант". Его славная история заслуживает отдельного рассказа. В первой половине 21 века один гениальный ученый произвел расчеты и пришел к выводу, что полномасштабная ядерная война в течение ближайших десятилетий неизбежна. Т.е. к середине 21 века традиционной цивилизации придет конец. Но он не хотел терять все, что было дорого ему, и спроектировал огромный космический корабль, который назвал "Красный аспирант". В ходе работы над ним было совершено немало открытий. Ученый смог выйти в гиперпространство и путешествовать на сверхсветовой скорости. Для перемещения в пределах планетарных систем он разработал плазменные двигатели. Он взял на борт всех, кто мог помочь в восстановлении цивилизации где-нибудь на далеких планетах, например, на Альфа Центавра. Так он стал Отцом-Основателем коммуны, и сформулировал Правила, по которым она жила до сих пор. Когда первые ракеты поднялись из шахт, он уже запускал термоядерный реактор корабля. Когда первая боеголовка взорвалась, корабль уже подлетал к Луне.
С тех пор утекло много воды. Отец-Основатель продолжал работать и на борту, и внес много усовершенствований в конструкцию. Когда он умер (увы, секрет бессмертия он открыть не успел, хотя и работал над этим), он назначил себе преемника – Лорд-Администратора.
Ink, milemlab и Дмитрий В. входили в состав того немногого, что осталось от Вооруженных Сил и Правоохранительных Органов коммуны. Наличие ВС и ПО было строго прописано в Правилах, но прошлый Лорд-Администратор, некий Анатоль Сердюк, решил, что "незачем кормить этих бездельников – все равно мы ни с кем не воюем!". Правила он нарушить побоялся, но вспомнил историю и росчерком пера превратил ВС и ПО в кадрированные, или, как это называли офицеры, «кастрированные». Общевойсковую подготовку проходили все, но кадровых солдат и сержантов сократили полностью, а офицеров осталось раз-два и обчелся. Например, Ink был командиром Десантного Корпуса (а также начштаба, начхимом, начфином и т.д. и т.п.), milemlab - начальником отдела Боевых Телепатов, также единым во множестве лиц, а Дмитрий В., хоть и пребывавший пока в скромном звании политрука, был Главным Комиссаром (по-другому - начпо, начальником политотдела) корабля.
Но, словно этого было мало, их еще и заставили не только приобрести гражданскую специальность, но и совмещать работу по ней со службой. Принцип "Кто не работает, тот не ест. Даже хлореллу!" соблюдался в коммуне строго. Поэтому Ink выполнял функции мирового судьи, milemlabу пришлось переквалифицироваться в артисты оригинального жанра и развлекать жителей чтением мыслей, а Дмитрий В. был корректором в газете.
Но каждый день боевые товарищи ходили на полигон и упражнялись с оружием. Дмитрий В. бил по мишеням из "лаузера" (лазерного маузера) и стандартной пехотной плазменной винтовки и упражнялся с холодным оружием. milemlab, помимо тренировок с винтовкой, становился на рубеж и разносил усилием мысли мишени, слепленные из мелких астероидов, в клочья. Внушительнее всего выглядели упражнения Inkа - в полной силовой броне он вышибал переборки, метал плазменные гранаты через весь огневой рубеж и выжигал мишени скорострельным лазером. В кабинете Дмитрия В. на почетном месте висел портрет предыдущего начпо – saovu – с наградным именным транклюкатором. У Ink под силовой броней скрывалась тельняшка, а на столе – фотография Маргелова. milemlab же хранил оставшийся на «Аспиранте» еще с Земли сувенир – пятак, принадлежавший одному из первых колонистов. По легенде, он был найден Вольфом Мессингом на одном из последних выступлений у деда колониста.
Новый Администратор, недавно пришедший на смену старому, не спешил вернуть ВС и ПО к исходным размерам. Логика в его поступках тоже была – зачем нужны эти дармоеды, если последняя задокументированная стычка с другим космическим кораблем относилась еще ко временам, когда был жив Отец-Основатель. Военное лобби во главе с Maksimusом, однако, было тоже сильно, поэтому офицеры надеялись на то, что после множества обсуждений жизнь все-таки улучшится, а части развернут хотя бы до минимальной боеготовности.
А позавчера все трое получили письмо сходного содержания с рекомендацией явиться в эту часть судна, пустынную и заброшенную.
Однако мы отвлеклись, а тем временем наши герои уже нашли полость, отодрали кусок пластиковой ошибки и открыли небольшую, по пояс ростом, потайную дверь. Короткий коридор скрывался во тьме. Внезапно люк с шипением открылся, и в двери возник помощник главного навигатора Alarmod:
- Вот вы где! А вас все ищут. – начал он. – Мы через час из гиперпрыжка выходим, обнаружена планета земного типа, нужно задокументировать и высадиться, вдруг пригодна для проживания?
- Кстати, а что это вы здесь делаете? – продолжил он, подозрительно приглядываясь и принюхиваясь.
- Ты как всегда прав, Alarmod, - обреченно вздохнул Дмитрий В. и достал из-за пазухи плоскую фляжку. На хлорелле настоянный, будешь? На троих соображали, типа, бойцы вспоминают минувшие дни. У нас и закуска есть! – комиссар толкнул локтем milemlabа и незаметно пнул Inkа. Тот моментально все понял и сместился вбок, загораживая силовой броней небольшой потайной проем.
- Ага! – кивнул тот и вытащил из кармана сушеную чебурашину. Она была зеленой, т.к. выведенные на корабле чебурашки были чем-то средним между растениями и животными. Росли на грядках, в коже хлорофил, но стебель и листья неотличимы от мяса. К тому же в чебурашках содержалось много йода, а этот микроэлемент был к месту на корабле, нередко попадавшем под вспышки на солнцах, хоть и экранирование было выше всяких похвал.
- Не, я непьющий, народ, пойду я. Значит, если через час в рубке не будете, начальство вам голову открутит, я предупредил! - Alarmod кивнул всем и вышел.
- Не нравится он мне, - вздохнул milemlab, - какой-то он ненатуральный, прямо мираж. Пить с нами не стал, даже на халяву, опять же… И, главное, мысли я его не различаю, лишь как отголосок вдали, эхо какое-то, туды его в дышло.
- Может, когда он замораживался, все такие были! – резонно рассудил Ink.
С Alarmodом была связана весьма необычная история (многие незамужние коммунарки находили ее очень романтичной). Он был, календарно, гораздо старше любого из обитателей коммуны. Незадолго до смерти Отец-Основатель вел работы над анабиозом, и Alarmod, тогда просто старший навигатор, согласился стать испытуемым. Отец-Основатель сначала погрузил его в анабиоз на час, и все удалось. Тогда он, с согласия испытуемого, усыпил его снова, и хотел вывести из анабиоза через неделю. Но Отец-Основатель не любил рассказывать о своих открытиях до завершения экспериментов и проверок, не сказал и сейчас. А через три дня неожиданно скончался от сердечного приступа. Ванна со старшим навигатором, лежавшим, по его словам, «как котенок в формалине», находилась в том же секторе, в котором сейчас были Дмитрий В., Ink и milemlab. В этот сектор после смерти Отца-Основателя заходили редко, и ванну с Alarmodом нашли лишь в прошлом году. Все очень удивились и обрадовались – ведь он видел Отца-Основателя не только на фото и видео! А потом, пройдя краткую переподготовку, он стал помощником главного навигатора, благо оборудование ничуть не изменилось, а многие прочили, что и главным скоро станет. Немало девушек находили его интересным, но многие и недоумевали, говоря, что это просто мираж какой-то и так в жизни не бывает. Alarmod много просиживал в своей каюте перед терминалом, но никто не знал, кому он пишет, если это был или была «кто-то», а не заковыристая программа, с которой навигатор возился.
- Дай-ка фляжку, - обратился milemlab к Дмитрию В.
- Там не то, что ты думаешь, не положено нам! – отозвался тот и процитировал Правила: «Комиссар должен быть примером для бойца, в том числе в самоограничении».
- А что тогда у тебя? – удивился milemlab.
- Жидкий кофеин.
- Ну, давай свой кофеин, и пошли!
Троица, пригнувшись, прошла по короткому коридору и вышла в слабо освещенную круглую залу, причем Ink в своей броне чуть не застрял. В центре стоял старинный стол, а на нем – не мене старинное устройство – маг-ни-то-фон – вспомнил Дмитрий В.. Когда они подошли к магнитофону, в зале зажегся свет, а магнитофон зашипел.
- Ваша миссия, если вы решите принять ее, состоит в следующем. На корабле стоит устройство дистанционного управления реактором. Его поставил агент, находящийся на «Красном аспиранте». Он запрограммировал корабль выйти из подпространства не у расчетной точки – Бета Лебедя – а у своей родной планеты. Когда мы проявимся в реальности, наши враги попытаются отключить двигатели и приземлить корабль на планету, чтобы захватить его и использовать в своих злодейских целях. Агент наверняка попробует сбежать к своим хозяевам – его нужно будет догнать, остановить и узнать код отключения дистанционного устройства. Возьмите для этого десантный бот «Кондор», но обязательно его, никакой другой! В ящиках перед Вами – все, что понадобится для успеха миссии. Желаю удачи! Помните: Отец-Основатель ждет, что каждый исполнит свой долг!»
Магнитофон перестал перематывать ленту, загорелся и моментально расплавился. С сухим щелчком выдвинулись три ящика. Бойцы подошли к ним. Перед Дмитрием В. в ящике лежал старинный бластер.
- Хм, ионный! Мы что, с роботами воевать собрались? – произнес комиссар в пустоту, но бластер взял.
Ink вытащил из ящика гранату, похожую на стандартные, но чуть больше и другого цвета. Не мудрствуя лукаво, повесил на пояс.
milemlabу же досталось старинное устройство, повышавшее мощность пси-внушения. В арсенале такое было лишь одно, этот образец был вторым. Боевого телепата это несказанно обрадовало. Когда-то он из интереса использовал это элегантное оружие далеких времен на полигоне, и результат превзошел все ожидания. Манекены рассыпались в мелкую труху, правда, порчу казенного имущества ему пришлось компенсировать из своего денежного довольствия.
- Блин, нас же в рубке ждут! Ну-ка, мужики, рысью! – опомнился Ink, и все трое припустили в рубку. Они успели как раз вовремя, а по пути связались по коммуникатору с Rendido, пилотом, вернее, главнокомандующим всего, что было меньше корабля и летало. Также по пути они отдали команды служебным дронам, которые догнали их и приволокли винтовки с боезапасом.
Капитан недовольно зыркнул, но говорить ничего не стал. Все трое нервничали. Такого с ними не случалось, но они надеялись, что это лишь чья-то глупая шутка. Или заговор с целью скомпрометировать военных, показав их тупыми солдафонами и параноикам.
- Выныриваем у самой планеты! – объявил капитан и начал отсчет. - До выхода из гипера десять… девять… восемь… семь… шесть… пять… четыре… три… два… один… Выход!
Темнота за иллюминаторами сменилась россыпью звезд, а посредине была голубая планета.
- Симпатично, надеюсь, форма соответствует содержанию! – буркнул капитан. – Так, ребята, покажите, что не зря кушаете свою хлореллу!
- Десантный бот уже готов! – отрапортовал Дмитрий В., а Ink подумал: «Неужели обошлось?» - «Сплюнь!» ворвался в голову голос milemlabа.
Не обошлось. Корабль как-то повело в сторону, свет замигал, а планета начала приближаться. Входной люк с шипением открылся, и туда метнулась какая-то тень.
- Вырубай его! Реактор глуши! – заорал Ink. Главный техник застучал по консоли и простонал:
- Не работает консоль! Врежемся сейчас! – в иллюминаторах вырастала планета.
- Без паники! Вручную вырубай! – Дмитрий В. посмотрел на техника, нехорошо сощурившись, расстегнул кобуру лаузера и протянул. – Или… Техник задрожал, разбил стекло и дернул за рычаг аварийной остановки реактора.
- Энергия в накопителях есть, аварийный режим электроснабжения, и на стационарную орбиту выходи! – ворвался в голову капитана голос телепата. – Кроме «Кондора» готовые к высадке боты есть?
- Один есть, «Синяя чайка». – отрапортовал вслух капитан. milemlab выругался и спросил:
- Сами справитесь? – и, не дожидаясь кивка, продолжил: - Мы за паршивцем побежали, некогда объяснять, кэп. Живы будем, пересечемся!
Троица прогрохотала по решетчатому полу к ангарам и запрыгнула в бот, пилот уже был на месте.
Продолжение следует ;)
Дмитрий В.
07.11.2012, 17:25
- Прямо перед вами тут кто-то к «Синей чайке» шмыгнул, когда свет погас. Что происходит, а? – спросил Rendido.
- Потом, камрад, потом! – Дмитрий В. откинулся в кресле и продолжил: - Догнать его сможешь?
- На «Кондоре», эту рухлядь? Легко!
- Тогда жми!
- А я что, по-твоему, делаю? – возмутился Rendido и включил обзорный экран. На нем вырастала «Синяя чайка». Внезапно от нее отделился какой-то темно-синий параллелепипед и, набирая скорость, начал приближаться к поверхности.
- Это что еще за хрень! – воскликнул milemlab
- Не хрень, а дроп-под для экспресс-десантирования! – возмутился Ink.
- Если он до хозяев доберется, мы его с поверхности не выкурим. – вздохнул комиссар. - Rendido, а у нас такой есть?
- Да конечно, полезайте! Это новая модель, дроп-под Mk. 2, только на «Кондоре» и «Чайке» такие есть, на остальных лишь Mk. 1
Через несколько секунд они залезли внутрь сооружения, похожего на старинную телефонную будку.
- Отцепляй! – крикнул Дмитрий В., а, когда дроп-под начал с ускорением приближаться к земле, Ink издал старинный боевой клич космодесанта: «Поехали!»
На экране виднелась приближавшаяся точка дроп-пода с «Чайки», а внизу – планета.
- Где-то я это все видел. – вздохнул milemlab – Блин, да это же Земля! Точно как на картинках рисуют!
На радаре мелькнули маленькие красные точки, направляющиеся к зеленой – «Кондору»
- Рен, что там у тебя?
- Ко мне движется десяток каких-то посудин, уступают Кондору в скорости, в маневренности сравнимые, но меньше по габаритам, и их больше!
- Рен, справишься? Если что, не рискуй, а то кто потом нас с поверхности забирать будет?
- Справлюсь, о себе беспокойтесь! – откликнулся Rendido. - Точку вашего падения рассчитал, буду ждать там, до связи.
Все поглядели на радар – там «Кондор» закладывал вираж. От него отделилась небольшая точка – ракета класса «корабль-корабль», и через несколько секунд один противник исчез с радара, а другой начал уходить от схватки.
Тут дроп-под «Чайки» ярко осветился и исчез из видимости.
- [censored]! – выругался комиссар.
- Тут на консоли кнопка есть, написано, «Нажать в крайнем случае» - крикнул Ink.
- Жми давай, вот он, крайний случай! – отозвался milemlab, Ink вдавил кнопку, и кабинка тоже исчезла в яркой вспышке.
2012 г. н.э.
- Ты что наделал!
- Спокуха, все путем!
- Что трясет так?
- Стандартная… схема… маневрирования… при десантировании! *глухой удар*
- Вижу дроп-под с «Чайки», на одиннадцать часов! Ё! *звук носа, впечатавшегося в монитор*
- У меня браслет 2012 год показывает!
- Земля! Впереди земля! Или Земля?
Звук удара, а затем *слово в рифму*.
Это все мог бы услышать тот, кто подключился бы к волне, на которой велись переговоры. Впрочем, в то время и устройств-то таких не было.
Офицеры выскочили из дроп-пода, приземлившегося на опушке леса, сбросившегог листья и сырого. Первым, картинным кувырком, Ink, затем milemlab, моментально приложивший пальцы к вискам и начавший сканировать местность, а последним - Дмитрий В., сжимавший лаузер и меч.
- Он там! - milemlab махнул рукой на север! – Всего 2 км, за лесом! Слегка поднажмем, и догоним!
Тут над ухом у него с глухим «фффуух!» пролетел заряд плазмы. Все синхронно повернулись и увидели шесть медленно приближающихся роботов. Такие работали на внешней обшивке «Красного аспиранта», орудовали плазменными резаками и состояли из наноматериала, поглощавшего материал астероидов, когда те врезались и расплющивали робота-другого.
Ink срезал длинной очередью сразу троих. milemlab выпалил из своей плазменной винтовки и расплавил одного, а затем сконцентрировался и опрокинул на землю второго. Дмитрий В., стоявший дальше всех, пригнулся, заорал:
- За Отца-Основателя! Вперед, обезьяны, вечной жизни захотелось? – и, паля на бегу из лаузера, приблизился вплотную и с размаха разрубил одного мечом, а потом подошел к сбитому с ног milemlabом. Робот уже начал подниматься, но выстрел из лаузера швырнул его обратно наземь.
- А плазмануть не мог? – спросил milemlab.
- Забыл, - удрученно развел руками Дмитрий В.
Они уже собрались двигаться дальше, как вдруг материал роботов собрался как бы в одну лужицу, и шесть силуэтов опять стали подниматься.
Ink сорвал с крепления гранату и метнул, лишь потом заметив, что кинул подарок от неизвестного – кого? Доброжелателя? Но было не время заморачиваться, граната хлопнула… и накрыла роботов силовым полем, потом под ним вспыхнул свет ярче тысячи солнц, под которым лужица металла словно испарилась.
- Ядерный заряд. – пробормотал milemlab.
А потом время под куполом поля словно пошло вспять, и через секунду не было ни роботов, ни поля, ни гранаты, только сырая земля.
- Святая Осколочная Граната. Вызывает свет очищающий на голову супостата, а потом очищает все и полностью, аминь. – прочитал на чеке Ink, и трое рысью двинулись дальше. Больше сюрпризов не было, маленький отряд выбежал из леса к месту приземления вражеского дроп-пода и остановился как вкопанный:
- Alarmod? Ты?
Продолжение следует ;)
Дмитрий В.
07.11.2012, 17:28
- Ну я. Не ждали? – тот улыбнулся и провел молекулярным деструктором, словно рисуя круг вокруг всех троих. Его голос изменился:
- Оружие на землю и три шага назад! Ты – он ткнул в Дмитрия В., лаузер, меч и винтовку, живо!
Комиссар вздохнул и безропотно подчинился, положил винтовку, бросил меч, грустно погладил рукоятку лаузера и отошел назад.
- Не такой уж ты и крутой, больше строишь из себя! – хмыкнул Alarmod. Товарищи тоже были удивлены:
- Ты-то? Ты, который учил нас не сдаваться до конца?
- Бывают ситуации безнадежные и небезнадежные. – протянул Дмитрий В..
- Верно понял! Так, остальные тоже, быстро! Впрочем, - агент кивнул Alarmodу, свою телепатическую фиговину можешь не снимать, ты все равно никогда не мог ничего мне ей сделать.
Ink и milemlab последовали указаниям.
- Может, ты сначала расскажешь нам свой план? Так делают все порядочные злодеи. – обратился к противнику комиссар.
- А что, хорошая идея! Вы знаете, что после ядерной войны, от которой бежал ваш Отец-Основатель, на Земле остались выжившие? США остались силой, хотя и растеряли свой потенциал. К 2100 году, однако, наши ресурсы восстановления планеты исчерпались. Хотя это было ясно уже в 2060-м. Новая техника почти не изобретается, а старая – вырабатывает ресурс. Те истребители, которые пытались вас остановить – половина из имеющихся у нас исправных. Поэтому наша верхушка приняла решение – спереть драный трактор и валить с драной планетки. Но построить корабль мы сами не можем, а ваш Отец-Основатель не смог уничтожить всю информацию. Поэтому - Alarmod воздел палец – мы приняли решение взять его готовым! В меня встроили имплантат, на который заложили всю имеющуюся информацию о правильном поведении с женщинами, а вернее, с одной из них – будущей матерью Отца-Основателя! Можно сказать, что я – в каком-то роде киборг, заточенный под одну задачу. В 2070 году меня отправили в прошлое. Я выполнил задачу и стал отцом Отца-Основателя. Я посоветовал ему внести изменения в конструкцию реактора и встроить еще один блок. Он согласился, а этот блок был двойного назначения! Именно с его помощью я хотел отрезать вас от реактора. Только я знал про резервный пульт – комната, где вы соображали на троих! Но вы не пропустили меня туда, идиоты! Отец-Основатель, тьфу, привязалось, даже взял меня на борт. Но мне сделали пластическую операцию и провели курс омоложения, чтобы мы не были похожи! Как он сказал мне, «Прости, отец, но у Лидера не может быть личных отношений со своими людьми». На эксперимент с анабиозом решился только я, это был 2075 год. Я хотел, чтобы он придумал эту систему, а потом я бы погрузил его самого в анабиоз, заложил в навигационный компьютер курс к Земле и посадил бы корабль под Вашингтоном или прямо в Лэнгли! Все испортил этот сердечный приступ! Я пролежал в этой ванне столько лет, сколько дел впустую!
Комиссар стоял, отключив пси-защиту своей брони, слушал распинавшегося перед ними предателя и думал: «Ну, milemlab, ну прочитай же ты мысли, ну поинтересуйся, что думает комиссар, оказавшийся не таким прочным на поверку!» - «И что ты думаешь?» - возник рассерженный голос. «milemlab, слушай сюда!»
- А как ты в прошлое попал, если у вас техника на последнем издыхании? – поинтересовался Ink.
- Хороший вопрос! Мы нашли ее в 2065 на складе кинореквизита. Я оставлю здесь свою машину времени, замаскированную под дроп-под в виде телефонной будки! А потом на вашем вернусь в будущее, захвачу «Кондор» и доведу дело до конца.
«Все понял? Действуй, когда я скажу «Давай!» - «Ок, все понял», - мысленно откликнулся milemlab.
- А здесь ты как тогда появишься, если в будущее уйдешь? – чтобы потянуть время, спросил Дмитрий В.
- Я-тот, я-2070, отправлюсь в прошлое и должен буду появиться здесь через, - он глянул на часы, - через полчаса. К этому времени вас уже не будет в живых, а я-здешний, я-2137, отправлюсь в будущее. Если я-2070 и я-2137 встретимся, и вообще, если встретятся объекты из разных времен, происходит катастрофа, мы сольемся в одну личность! А объекты – в один объект. Я-2070 подключил к машине времени компьютер и нашел в интернете-2012 сестру матери Основателя, некую Ilonу. По легенде, я из Переславля. Когда я-2070 окажется здесь, женщина, которой суждено родить Отца-Основателя, с сестрой Ilonой и ее мужем и друзьями как раз будет прогуливаться тут. Мы встретимся, окажется, что мы с Ilonой заочно знакомы, она познакомит меня со своей сестрой (незамужней, к счастью для меня), даст отличные рекомендации, и я воплощу в жизнь свой план! А в машине времени оставлю советы для себя-2070, и…
- Давай! – крикнул Дмитрий В., отпрыгивая влево и выхватывая ионный бластер.
- Куда! Я еще не все рассказал! – возмутился Alarmod, вскидывая деструктор. Тут milemlab обрушил мощный вихрь дезориентирующей пси-энергии. Молекулярный заряд прошел над головой комиссара, чуть не опалив кокарду на фуражке, а тот уже жал на спусковой крючок. Ионный заряд ударил по киборгу, и тот схватился за голову, а рядом уже был Ink, который апперкотом вырубил противника.
Дмитрий В. любовно оттер рукавом покрывшуюся копотью кокарду и подошел к недвижному телу врага, только правая нога его мелко подергивалась.
- Бывают ситуации безнадежные и небезнадежные. Так вот, эта была – небезнадежная! – заключил он, закинул винтовку за спину, вложил меч в ножны и поднял лаузер. В ответ форменный ботинок навигатора, с гравиприсосками на подошве, еще раз негодующе дернулся.
- Да, капитально ты его, Ink! – констатировал milemlab. – Что теперь с ним делать?
- milemlab, твоя новая пси-долбилка может стереть ему память и перепрограммировать его? – поинтересовался комиссар.
- Раз я его пси-блок пробил, теперь все может. Ну что, приступаю?
Ответить Дмитрий В. не успел. В чистом летнем небе мелькнула молния, затем еще одна… Они с треском били в одну и ту же точку, очерчивая круг, мощная вспышка, и в кругу возникла еще одна кабинка, из которой выскочил еще один Alarmod. Удивленно посмотрел на собравшихся, увидел распростертое тело и закричал. Еще одна вспышка, ослепившая офицеров – и вот уже на месте обеих телефонных будок дымилась выжженная трава, правда, на месте одной из них была еще и сумка, а на земле лежал только один Alarmod.
- milemlab, что с ним теперь? – спросил Ink.
- Жуткая мешанина, две личности наложились и вызвали когнитивный диссонанс. Без сознания, болезный.
- И что с ним теперь делать? Так оставлять нельзя, он таких дел наворотит тут… - вздохнул десантник. – Может, с собой заберем? Давненько я прокурором не работал… - он мечтательно улыбнулся.
- Нельзя, он ведь должен стать отцом Отца-Основателя! – вздохнул комиссар. – Хотя… milemlab, а можешь стереть вредную программу на установку дистанционного контроля корабля, а все остальное – ну там про женщин, и прочие привычки хорошие – оставить? Чтобы у Отца-Основателя и отец хороший был, и помогал ему, только забыл обо всей своей работе на Лэнгли забыл? И ложную память создать?
- Да не вопрос, - кивнул телепат. – Будет думать, что он к.т.н. из Переславля. Тем более, снаряжение все его при не, там наверняка подъемные есть. Будет завидным женихом в 21 веке, - он ухмыльнулся и принялся за работу.
- И ты ему направление укажи, чтобы не разминулся с этой, как ее, ну с сестрой Ilonы! – добавил Ink.
Так milemlab и сделал. После этого троица неспешно, лязгая броней и оставляя глубокие следы, пошла обратно, к своей машине времени.
2137 г. н.э.
Капитан сжимал уже почти бесполезный штурвал. Корабль вертелся вокруг планеты, которая неожиданно оказалась той самой Землей, о которой писали в книжках. Аварийное освещение едва мигало, энергия в накопителях заканчивалась. Еле пищал радар, на котором три оставшихся вражеских истребителя кружились вокруг «Кондора», то заходя ему в хвост, то пытаясь прижать к Земле. Капитан закрыл глаза, не желая смотреть на гибель своего пилота.
Внезапно консоли озарились подсветкой, на панели перед главным техником вспыхнула надпись «Управление реактором восстановлено». Техник нажал на включение, и в рубке, как и по всему кораблю, загорелся свет.
Капитан радостно крикнул в переговорное устройство:
- Идем на помощь, Rendido, держись!
И, уже старпому:
- Всем пристегнуться, войдем в ионосферу! Канониров к орудиям! Что значит, «нет канониров»? Уволены со службы? Найти всех, быстро, и на орудийную палубу! Скажи, что идет война, поэтому объявлена мобилизация! А пока сам к орудию, ис-пол-нять!
Старпом козырнул, махнул адьютанту, и тот унесся к коммуникатору, вызывать канониров. Старпом сам надел шлем, взглядом управлявший наведением орудий, поймал в прицел истребитель, готовившийся выпустить ракету по «Кондору», и улыбнулся.
2012 г. н.э.
Alarmod встал и прислушался к себе. Что он тут делал? Вроде бы собирался в Москву на конференцию… Начал вспоминать. Конференция закончилась, потом все поехали в лес на шашлыки, он пошел за хворостом, споткнулся и упал, потерял сознание… Но, раз его никто пока не нашел, значит, остальные напились так, что его отсутствия не заметили. Он поднял спортивную сумку и заглянул туда. Потом заглянул снова и не поверил своим глазам – там лежала приличная сумма наличными. Схватился за голову и вспомнил – это был гонорар за очень перспективный патент. Услышал в отдалении голоса и пошел туда.
Там расположилась компания Ilonы, мужчины жарили шашлык, в отдалении стояло три легковушки. Все удивленно уставились на пришельца из леса
- Извините, обознался, не буду мешать. – буркнул Alarmod и начал отступать назад. – Я из Переславля, с конференции, заблудился, - проговорил он еще тише.
- Alarmod, неужели Вы? – воскликнула Ilona, видевшая как-то его фотографию? – Да не стойте столбом сюда идите! – после короткого объяснения шепотом муж Ilonы успокоился и подвинулся. Нежданного гостя усадили рядом с сестрой Ilonы, и веселье продолжилась. Вскоре Alarmod завладел всеобщим вниманием, и все чаще на него поглядывала сестра Ilonы. Впрочем, и он поглядывал на нее не реже.
Троица вышла из леса и забралась в будку. Ink выбрал год, месяц, день и час и нажал кнопку. Вместо временного перемещения загорелся экран монитора, и там появилось усталое лицо Отца-Основателя.
- Если вы смотрите эту запись, значит, вы все сделали правильно. – заговорил он. Офицеры благоговейно взирали на его лик. – Я благодарен, что в принятии решения вы руководствовались добротой и проявили милосердие к моему отцу.
- Неужели Вы не злитесь за все, что он сделал? – спросил Ink
- Все это я уже предвидел в хроноскоп, но не мог повлиять на ваши решения. – продолжил Отец-Основатель. С вами говорит лишь видеозапись, - Ink потупился, - но я отвечу тебе: он – мой отец, Ink! Сейчас другой записью я рассказываю коммуне о том, что произошло, и кого нужно благодарить за то, что коммунары и коммунарки не машут сейчас киркой на рудниках Аляски. Когда десант высадится на Вашингтон, будьте к ним снисходительны. Сослать их всех в Австралию, - Отец-Основатель улыбнулся, - будет достаточно, тем более что природа там хорошо сохранилась.
- Еще у меня к вам одно поручение и одна просьба. Вот поручение. В том зале, где вы слушали мою запись, отодвиньте стол. Под ним стоит контейнер, в котором вы найдете ГЭКК – Генератор Эдемских Кущ Компактный. Он поможет восстановить биосферу Земли. И просьба, - Отец-Основатель опустил голову. – Под этим контейнером лежит анабиозная ванна со мной. Если вам не трудно, то, когда закончите в Вашингтоне… Ну, вы понимаете, мне уже надоело там лежать без цели…
Запись закончилась.
Ink, milemlab и Дмитрий В. переглянулись и снова нажали на кнопку. Кабинка затряслась и перенеслась в…
2137 г. н.э.
- Вот вы где! Да быстрее, копуши! - Rendido открыл люк, и офицеры заняли свои места в фюзеляже «Кондора». – Это все что, правда?
- Истинная! – ответил за всех Ink.
- На «Красном аспиранте» мобилизация, все бывшие военные разбирают со складов оружие и броню, занимают места и рвутся в бой. Кстати, - он усмехнулся, - мне поручили сказать, что вам всем повышения вышли! Тебе, Ink, поручено руководить десантированием и командовать первой волной, так что готовься обмывать звездочки и сверли дырку для ордена! milemlab, вас, телепатов, и так немного, но командовать спецгруппой будешь! А тебе, Дмитрий В., saovu велел передать, что у него отпуск, поэтому должность комиссара и начпо выполнять тебе!
«Кондор» мягко приземлился в ангаре «Красного аспиранта», к нему кинулись техники дозаправлять аккумуляторы, а десантники вбежали и пристегнулись. Inkу, milemlabу и Дмитрию В. сунули запасные обоймы-батареи. Через несколько минут «Кондор» уже оторвался от пола ангара, а за ним последовали другие боты. Над Вашингтоном от них отделилась первая волна десантных дроп-подов и вертикально пошла вниз. Ink следил за ходом высадки и корректировал отклоняющиеся от траектории капсулы, milemlab с телепатами работал через усиляющие антенны по войскам противника, Дмитрий В. произносил короткую речь перед десантниками в своем дроп-поде, а «Красный аспирант» проходил над целью, с филигранной точностью выжигая лазерами вражескую электронику. Из-за линии горизонта медленно поднималось солнце.
Титры
Пользуясь случаем, передаю привет тете Саре, дяде Абраму и всему селу Усть-Переплюйкино Games Workshop – создателям Warhammer 40000, Роберту Хайнлайну, Олегу Дивову и его роману «Лучший экипаж Солнечной», создателям фильма «Терминатор», создателям «Fallout» и другим заслуженным ветеранам Первой Роты НФ-фронта.
P.S. Alarmod, не обижайтесь, если что ;)
Видеоряд
Хлорелла. Ммм, вкуснятина!
http://s018.radikal.ru/i520/1211/cb/96c73948143d.jpg
milemlab читает мысли
http://s018.radikal.ru/i509/1211/34/47135cd48afc.jpg
«Красный аспирант» на геостационарной орбите
http://s47.radikal.ru/i118/1211/4a/29ac89c0ce83.jpg
Десантный бот «Кондор»
http://s018.radikal.ru/i513/1211/70/a9cad7742d19.jpg
Тот самый дроп-под – будка
http://s018.radikal.ru/i514/1211/78/2bde86d66863.jpg
Высадка на Землю. Дмитрий В. (сзади) и milemlab (впереди)
http://s017.radikal.ru/i425/1211/80/13fb2b8931a4.jpg
Ink – Киберпанк в полной выкладке
http://s52.radikal.ru/i137/1211/b8/44649a6f7d1f.jpg
Дмитрий В.
07.11.2012, 17:29
Краткая памятка молодому космонавту (или космонавтке):
Дроп-под – сбрасываемая космическим кораблем капсула для десантирования. Во время полета сквозь атмосферу маневровые двигатели работают хаотично, чтобы сбить с толку средства ПВО противника. Гравитационный генератор внутри капсулы сдерживает перегрузки в пределах допустимой нормы. Перед приземлением включаются тормозные двигатели, и дроп-под приземляется сравнительно мягко, а затем из него выскакивают злые, как черти, десантники, которых изрядно трясло при маневрировании. Несет обычно нескольких десантников в полной выкладке, на большее не хватает места.
При необходимости памятка будет расширена по заявкам читателей.
Добавлено через 20 секунд
P.P.S. Извиняюсь за многабукав.
Молодец! Я периодически развлекаюсь чтением фентэзи на самлиб.ру, так вот ваше произведение большую часть из них оставляет далеко позади.
Хе-хе...а сестра-то у меня и правда есть -- младшая и очень симпатичная, но в сказку она не вписывается: а) несвободна, б) имеет упрямый характер, в) .... вобщем есть еще и "в" :)
P.P.S. Извиняюсь за многабукав.
Дык...надо было интриговать -- половину первой части выложили, а дальше: продолжение следует...и не раньше, чем завтра!
leodeltolle
07.11.2012, 20:56
Продолжайте Дмитрий В.!!!
Дмитрий В.
08.11.2012, 11:42
Молодец! Я периодически развлекаюсь чтением фентэзи на самлиб.ру, так вот ваше произведение большую часть из них оставляет далеко позади.
Спасибо :) На самлиб не захожу, времени не хватает.
Хе-хе...а сестра-то у меня и правда есть -- младшая и очень симпатичная, но в сказку она не вписывается: а) несвободна, б) имеет упрямый характер, в) .... вобщем есть еще и "в"
Сошлюсь на licentia poetica ;)
Дык...надо было интриговать -- половину первой части выложили, а дальше: продолжение следует...и не раньше, чем завтра!
Сначала собирался сделать так, но потом подумал, что могли как-то догадаться про Alarmod, по принципу "если уж на стену повесили ружье, оно выстрелит!"
milemlab, постараюсь.
Добавлено через 12 часов 28 минут
Политинформация
В связи с празднованием 95-летия Октябрьской Социалистической Революции красный цвет шрифта на форуме признается привилегией Верховного Главнокомандующего и его заместителей администрации и модераторов (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=287129&postcount=40).
И.о. начпо политрук Дмитрий В.
:D
Дмитрий В.
09.11.2012, 13:38
Боевой листок №1
Политотдел выносит благодарность Textilshikу и Вляпалась... за рационализаторские (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=287929&postcount=38) предложения (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=287936&postcount=39) по борьбе с врагами многострадального отечества.
И.о. начпо политрук Дмитрий В.
браво, браво... мну нравится)
Дмитрий В.
10.11.2012, 14:44
Согласно директиве №40 (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=287129&postcount=40) Верховного Главнокомандующего, а также в связи с празднованием 95-летия Октябрьской социалистической революции, малиновые штаны красный цвет на форуме признается его участниками привилегией администрации. Виновные в нарушении будут внесены в особый список.
И.о. начпо политрук Дмитрий В.
Дмитрий В.
17.11.2012, 10:47
Неизвестному доброжелателю, нашедшему картинку для группы "Политотдел", выносится благодарность.
Дмитрий В.
28.11.2012, 22:16
Боевой листок №2
Товарищу Paul Kellerman объявляется благодарность за предложенную идею об использовании средств, которые будут получены после конфискаций, которые неизбежно пройдут в отношении коррупционеров.
Политрук Дмитрий В.
P.S. Jacky, не серчайте :)
Дмитрий В.
13.12.2012, 20:01
Членам политотдела сообщается, что он, сиречь политотдел, активно продолжает свою работу и обновляется (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/group.php?do=discuss&gmid=3805#gmessage3805). Всем участникам предлагается вносить свои замечания и предложения, особенно в связи с актуальностью тем. Также - мораторий на политику, как известно, снят.
Дмитрий В.
20.12.2012, 21:20
Трем знаменательным датам – 18 декабря, 20 декабря и 21 декабря – посвящается.
Все совпадения случайны!
Второе пришествие, или Он возвращается
Из передачи «Удивительное рядом»: … сторонники мистических теорий верят, что пирамиды майя выполняли функцию фокусировки ментального психополя народных масс. Самые же рьяные адепты теорий заговора утверждают, что Мавзолей Ленина был построен по прообразу этих пирамид…
В Москве стояла тихая морозная ночь с 20 на 21 декабря. Многие шутя называли этот день «предапокалиптическим», так как СМИ и интернет активно подогревали истерию относительно «конца света». Одни над этим смеялись, мастерили демотиваторы и рассказывали анекдоты. У других же, особенно у личностей с психикой, подверженной влияниям извне, медленно, с протяжными гудками, съезжала крыша. Этому способствовали и вливания вовнутрь, ведь конец света всегда отмечается в последний раз!
Москва засыпала или уже спала. Впрочем, не вся. Богатые граждане уже начинали отмечать Новый год, устраивая корпоративные пьянки в кругу близких друзей и слегка одетых девушек с ногами от ушей. Тусняк шел и в модных ночных клубах, всю ночь без перерыва, время от времени подбадриваемый энергетиками и ЛСД. На кухнях сосредоточенно напивались алкоголики, кто в одиночку, кто группами по три. Некоторые семейные и не очень пары проводили ночь перед концом света в постели, закладывая фундамент традиционного сентябрьского повышения рождаемости.
Не спал и ветеран ВОВ, кавалер ордена Славы 3 степени и медалей «За боевые заслуги» и «За отвагу» Иван Петрович С. Он грустно сидел на кухне, облокотившись на стол, курил и думал. Ему, фронтовику, прошедшему всю войну, было обидно смотреть на нынешних ребят. Когда он гулял в парке и присел отдохнуть на скамейке, то как раз видел кучку то ли школьников, то ли студентов, и, хоть и старался отгонять от себя эту мысль, невольно думал: «Ну не были мы такими!» Некоторых ребят, с крашеными волосами и челкой, Иван Петрович не сразу отличил от девчонок. Вся компания потягивала пиво и неумело материлась, некоторые затягивались сигаретами, пытаясь выглядеть взрослее. До пенсионера донеслось:
- И чё те предки сказали?
- Отец говорит: «Ты учиться не хочешь?» А я ему: «Не хочу, скукота, ну ее нах, эту учебу». Он мне: «Тогда ты идти работать хочешь?» А я ему: «Неа, не хочу, тоже скукота». А он мне такой: «До пенсии на нашей шее сидеть хочешь?» А я ему…
Окончание фразы Иван Петрович не расслышал, по дороге пронеслась «Скорая», завывая мигалкой. Было холодно, поэтому он пошел домой, но никак не мог выкинуть этих совершенно посторонних ребят из головы.
Сам он ушел добровольцем на фронт, едва закончив школу. Ушел, потому что чувствовал, что так было надо. Уходя, все они обещали вернуться. Некоторым удалось это обещание сдержать. Но много лет уже прошло с тех пор, и сейчас из ребят его класса, кроме него, жив был только один.
На кухню, слегка шаркая тапками, зашла Зина, жена Ивана Петровича.
- Ты что не ложишься?
- Да вот не спится что-то, - вздохнул старик.
- А сердце не колет? Корвалолу накапать? – встревожилась Зина.
- Не, Зин, не колет. Да ты не переживай, сейчас докурю и пойду.
- Ты много не кури, нельзя ведь тебе, - Зина что-то почувствовала, поэтому не стала выговаривать за курение на кухне, хотя обычно не упускала случая.
Иван Петрович ткнул сигаретой в блюдце, служившее пепельницей, и подумал о сыне, крутившемся на двух работах, потому что прокормить семью на скудный доцентский паек было непросто. Хорошо хоть дочери повезло с мужем. Затем подумал, что внук его сейчас примерно такого же возраста, как те встреченные ребята, и пришел к выводу, что именно из-за этого они так его задели. Он попытался представить Витьку в той компании, но не смог, поэтому почувствовал облегчение. Витька был совсем не такой, молодец молодцом, умный, спортивный, окончил институт с красным дипломом, от армии не косил и отправился служить в Кремлевский полк. Однако потому промелькнула мысль: «А если завтра война, так что, получается, Витьке этих остолопов защищать придется, гибнуть за них?». Иван Петрович докурил, подумал, как думал уже не раз: «Эх, Сталина на них нет! Где ж это видано такое, чтобы парня молодого от девчонки не отличить было! Тьфу, противно» и пошел спать.
О Сталине рассуждали в это время много где еще. В интернете полуночники вели жаркие дискуссии в связи с очередным Днем рождения великого вождя. Потоки информации с разных форумов, социальных сетей, Форума Доцентов и многих адресов переполняли сеть. Медленно, но верно складывалось коллективное бессознательное и заполняло собой ноосферу, сгущаясь в небе над когда-то одной шестой частью суши, подобно грозовой туче.
Сын Ивана Петровича, доцент Алексей Иванович С., сотрудник лаборатории в НИИ астрофизики, заметил краем глаза едва заметное колебание стрелки прибора, но, прежде чем он успел зарегистрировать флуктуацию в журнале, стрелка вернулась к исходному положению. Алексей Иванович пожал плечами, отвернулся и продолжил следить за другими приборами и читать газету. Он не заметил, как стрелка снова дернулась и начала медленно, но верно сдвигаться вправо, пока не достигла красного сектора и не остановилась там.
Виктор Алексеевич С., рядовой Отдельного кремлевского комендантского полка, этой ночью тоже дежурил. Он с неодобрением взглянул на собирающиеся тучи. Командир обещал отпустить его в увольнение, но, если будет валить снег, по улице особо не погуляешь. Тут ему показалось, что тучи над Мавзолеем Ленина как будто клубятся и кружатся, явно погода испортится капитально. Додумать мысль он не успел, в небе ярко вспыхнуло, и как будто молния протянулась к верхушке Мавзолея, там собралась в шар и ударила в могилу у основания Кремлевской стены. Свет был нестерпимым, Витя прикрыл глаза ладонью, а, когда свет погас, увидел на месте могильной плиты фигуру в шинели и обомлел. Фигура посмотрела на Кремль, развернулась и пошла прочь. Виктор сначала хотел окликнуть незнакомца, но тот быстро удалился, как показалось Вите, - в направлении Лубянской площади. «Блин, почудится же такое», - подумал парень, - «рассказать бы корешам, так не поверят, засмеют, скажут, открой секрет, Витяй, как бутылку в дозор пронес?» Еще Витю удивило, что ни одна из охранных систем не заработала, не заорала сигнализация, не включилась сирена, ни-че-го. «Задрых ты, рядовой С., на боевом посту, и радуйся, что взводный тебя на этом не поймал!» - заключил Витя и продолжил несение службы.
Дежурный комендант по Главному зданию ФСБ на Лубянской площади старший прапорщик Колтаков и помощник дежурного коменданта прапорщик Устинов отчаянно скучали. Их оставили дежурить 20 декабря, без 5 минут праздник – День чекиста! Остальные отмечали, кто на работе с сослуживцами, кто дома с семьей, кто дома у кого-нибудь из сослуживцев. Им же отметить хотя бы друг с другом было категорически нельзя, за это, хмуро констатировал Колтаков, «глаз на пятую точку натянут и скажут, что так и было». Но ничего не происходило, не заходил гражданин в темных очках с криком «Пропустите к Главному, я резидент ЦРУ!», не подъезжали бородачи на пикапе с взрывчаткой, тишь да гладь. Колтаков с Устиновым продолжали лениво трепаться, поглядывая на мониторы, когда камера засекла движение.
- Мужик какой-то в пальто, нет, в шинели! Во, блин! – констатировал Колтаков. – Кого ж это нелегкая принесла в такое время… Может, не к нам?
- Похоже, к нам, Серег, к нам. – откликнулся Устинов. Дверь, слегка скрипнув, отворилась, и зашел усатый человек в шинели. Оба повернулись к нему, Устинов только раскрыл рот для вопроса, да так и замер, а Колтаков стянул фуражку, прошептал: «Мать честная!» и застыл.
- Довэли страну? – хмуро поинтересовался генералиссимус. – Отдохнуть нэ даете?
- Виноват, довели! Виноват, беспокоим! – Колтаков спешно водрузил фуражку на место и вытянулся во фрунт, спустя мгновение его примеры последовал Устинов.
- К Главному как обычно, нэ поменялось ничего за шестьдесят лет?
- Так точно, тот же кабинет, как обычно! – отрапортовал Устинов.
- Доложите ему, что Сталин пришел! – бросил вождь, поднимаясь по лестнице и раскуривая трубку.
У директора ФСБ продолжалось совещание, на котором присутствовали все его заместители и руководители управлений. Дел было много, как всегда. Подводили итоги за год, отчитывались о проведенных мероприятиях, а тут еще эти слухи о конце света, которыми всякие новоявленные пророки пользовались, чтобы привлечь паству, в общем, обычная рабочая обстановка.
Внезапно затрещал красный телефон, предназначавшийся лишь для крайне срочных и особо важных случаев. Любой, кто решился бы позвонить по нему, не имея на то весомого повода, рисковал распрощаться как минимум с одной звездочкой на погонах, а то и с самими погонами или продолжить службу не в центральном аппарате, а в УФСБ Усть-Переплюйска, куда раз в год прилетает вертолет, а раз в квартал приезжают геологи на МТ-ЛБ. Громкую связь директор включать не стал, поэтому остальные участники совещания услышали лишь несколько коротких реплик диалога.
- Я слушаю.
- Что?
- Вы в своем уме?
- Прапорщик, ты что, пьян?
На этом разговор оборвался, директор бросил трубку на рычаги.
- Товарищ генерал армии, разрешите обратиться? В чем дело? – поднялся начальник контрразведки.
- Звонили. С КПП. Похоже, ЧП у нас! Коменданты допились до белой горячки! – отрывисто сказал директор.
- И что они сказали?
- Сначала меня спьяну «Главным» назвал, потом сказал, что Сталин пришел, сейчас поднимется к нам, а потом трубку бросил.
Генералы заспорили.
- Понаберут тут алкоголиков, понимаешь! Куда вообще кадры смотрят!
- Не могли мои психологи алкашей пропустить, не могли! Не настолько еще у нас…
- Значит, водка им паленая попалась! Суррогата напились, понимаешь...
- А я сейчас адъютанта отправлю, он спустится и проверит!
Начальник контрразведки шагнул к дверям, чтобы позвать адъютанта, когда дверь распахнулась.
(Хотя диалог между старшим прапорщиком Колтаковым и директором не так уж важен для дальнейшего развития сюжета, приведем его полностью:
- Дежурный комендант старший прапорщик Колтаков! Главного позовите?
- Я слушаю.
- Товарищ генерал армии, к Вам генералиссимус Сталин пришел, сейчас поднимется!
- Что?
- Пришел генералиссимус Сталин, уже поднимается!
- Вы в своем уме?
- Так точно!
- Прапорщик, ты что, пьян?
- Никак нет!)
Воцарилась немая сцена, начальник контрразведки не стал садиться обратно, а предпочел вытянуться, руки по швам. Его примеру последовали и другие генералы, Сталин прошел мимо стола к двум картам, России и мира, висевшим на стене, сказал:
- Вольно, товарищи, садитэсь. Докладывайте, как вы тут без мэня социалистическое отечество берегли, - и нехорошо усмехнулся.
- Так у нас проблем ведь сколько! Капиталисты, сепаратисты, террористы, олигархи, буржуи, коррупционеры, наркоманы, гомосексуалисты… - начал перечислять Главный.
- И вы про них знаете, что они – тэррористы, олигархи и прочее?
- Так точно, знаем, а сделать ничего не можем, руки связаны!
- Дэйствуйте, товарищ нарком, разрешаю! – генералиссимус прошелся вдоль карты страны и указал трубкой в район Балтийского моря. – А это что тут появилось?
- НАТО. В Прибалтике.
- И почему вы с этим вот, - Сталин брезгливо ткнул в Латвию, Литву и Эстонию, - ничего нэ делаете? Проморгали?
- Разрешите приступить, товарищ Сталин! – поднялся начальник СВР. И тихо бросил адъютанту: - На связь мне ГРУ и командующего Балтфлотом, срочно!
- Разрешаю, выполняйте! – кивнул вождь и продолжил. – Но нам еще нужно разобраться с чистотой наших рядов! Когда я подходил к зданию, там стоял автомобиль иностранного производителя. Чей? – он сурово оглядел присутствующих. Автомобиль принадлежал начальнику кадрового управления, все посмотрел на него, тот вскочил и бодро отрапортовал:
- Автомобиль конфискован у незаконно обогатившихся, будет продан в течение 24 часов с перечислением всех денег в бюджет! – и сделал знак рукой адъютанту.
- Ну и выкрутился! – подумал кто-то.
- Начальника Гэнштаба, командиров видов войск, командира милиции и… - Сталин задумался, - и всех остальных, кого нужно, тоже зовите сюда! Умчался еще один адъютант.
Совещание продолжалось.
Дмитрий В.
20.12.2012, 21:25
Продолжалась и вечеринка в ресторане, арендованном на всю ночь Гогиком Карапетяном по кличке «Жора», который в лихие 90-е был реальнейшим пацаном и подмял под себя, среди прочих нелегальных дел, торговлю наркотиками в нескольких районов Подмосковья (на Москву не хватило даже кавказской горячности джигита, и Гогик предпочел остаться живым миллионером, чем рисковать стать мертвым миллиардером). Позже Гогик сумел легализоваться в качестве главы крупного финансового консорциума, и теперь намеревался стать депутатом от какого-нибудь из районов. Гогик снял ресторан на всю ночь, чтобы с другими «пацанами», погрузневшими, облысевшими и больше не носившим малиновые пиджаки, отметить Новый год, вспомнить былые деньки и помянуть тех корешей, которые приняли смерть от пули на стрелке или бомбы, прикрепленной к днищу джипа. Все выжившие пацаны сейчас были с Гогиком примерно равного статуса, ходили в генеральных директорах всяких фирм и палки друг другу в колеса практически не вставляли, по-четкому поделив сферы влияния. Перед рестораном стояли новенькие «поршики», «бентли», «майбахи» и даже один «роллс-ройс», принадлежавший самому Гогику. У некоторых других тоже были «роллсы», но они не стали приезжать на них, чтобы не портить отношения с хозяином банкета. Шампанское, водка и коньяк лились рекой, в проходе возили икру в тележке, в аквариуме плавали осетры, на сцене прыгали полуодетые девки фотомодельных объемов, с которыми гости время от времени уединялись в приватных кабинетах, а гвоздем вечера должна была стать стриптизерша, появляющаяся из огромного торта.
Охранники, не удостоенные чести зайти внутрь, курили у машин и хвастались, кто больше за раз выжал штангу, выдул пива и имел половых актов, когда к остановке подкатил мерседес-минивэн с затемненными стеклами. Телохранители насторожились, двое из них подошли к нему, один крикнул: «Мужик, тут не твоего уровня птицы гуляют, дуй отсюда по-хорошему!» Водитель опустил стекло и сказал:
- Народ, да без базара, это же ресторан «Плезир»? Здесь Жорик гуляет?
- А чё те надо? – слегка менее враждебно спросил громила.
- Да пахану нашему сейчас звонят отсюда, говорят, срочно еще девок привези! Ну и он мне говорит, чтоб мухой дул сюда и хорошему человеку подарок доставил, снегурок к Новому году, хе-хе. Мужики, так мы разгружаемся? – спросил водитель, открыл дверь и встал на подножку микроавтобуса.
- Ща, только проверю у тех, кто внутри, был вызов или нет. – громила достал рацию.
- Коляныч, да забей, сам же знаешь, еще раза два будут новые телки подъезжать. Давай лучше на девок хоть позырим, раз уж пощупать не получится! – отозвался другой, первый убрал рацию, отодвинул дверь с, как ему казалось, веселым: «Вылезай, барышни, приехали!» и застыл. Ему в лицо смотрело дуло ствола с глушителем. «Мать-перемать», - только успел подумать он, прежде чем девятимиллиметровая пуля из ПБ вошла ему между глаз. Водитель спрыгнул с подножки в сторону, присел на колено и всадил две пули второму громиле. Из микроавтобуса раздалось еще несколько сухих щелчков, наземь упали еще телохранители, один набрал воздуха в легкие для крика, но не успел крикнуть ни «шухер!», ни «атас!», ни «мусора!» - на противоположном конце улицы снайпер из «винтореза» двинул указательным пальцем, и тяжелая пуля бросила «братка» на асфальт уже остывающим трупом. Последние хлопки, контрольные, которые несведущий даже не принял бы за выстрелы, - и все было конечно. Из-за угла вырулил пазик, несколько микроавтобусов поскромнее и цепочка спецназовцев и омоновцев пешком. Все фигуры казались несуразно раздутыми из-за бронников и разгрузочных жилетов. У служебного входа в ресторан картина была сходной.
- Начинайте, - прошелестело в рации, и сводный отряд рванулся вперед.
В зале никто не успел понять, что случилось. Внезапно выбитая тяжелым пинком обутой в берцы ноги дверь отлетела в сторону, включился верхний свет, музыка стихла и вперед вышел здоровенный мужичина. Его лицо скрывала маска с прорезями для глаз и рта.
- Что, не ждали? – угрюмо усмехнулся он.
В это время бойцы рассыпались по залу, обезоруживали охранников и брали блатную компанию под прицел.
- Да вы что себе позволяете, у нас порядочное заведение, а вы тут вламываетесь, мешаете! Это какое-то недоразумение! – к командиру уже подбегал менеджер ресторана.
- У нас разнарядка на этих вот, - командир кивнул на Гогика сотоварищи, - но имеем право брать всех, кто пособничает преступникам. Ты, часом, не из пособников? – он пристально посмотрел на менеджера, тот обмяк и проскулил:
- Нет, я просто снял зал…
- Следователь проверит. И еще, скажу тебе по секрету, лучше готовь свое заведение к переквалификации! В дом культуры там, дворец пионеров… Выводим, ребята!
Авторитетов и телохранителей с заломленными руками вели к грузовикам и плотно сажали туда.
- Что с нами будет теперь? У меня законный бизнес, а адвокаты мои вас всех привлекут за превышение полномочий! – попытался качать права один из задержанных.
- Понятное дело, конфискация всего, нажитого незаконным путем, а там – вышка или лесоповал, как Верховный решит! – охотно откликнулся командир.
Над входом в ресторан старую, искрящуюся неоном вывеску уже сняли, а вместо нее вешали новую: “Дворец пионеров «Радость труда»”
Телеграмма.
От: Ким Чен Ына и трудящихся Корейской Народной Демократической Республики
Кому: Председателю Совета народных комиссаров РСФСР тов. И.В. Сталину
Поздравляем вступлением должность тчк Рады Вашей победе зпт надеемся продолжение сотрудничества тчк Желаем успехов борьбе врагами революции тчк
Из протокола заседания партийной организации сельских тружеников Черноземья
… мы глубоко сопереживаем переживающим тяжелый голод трудящимся КНДР и просим включить нашу помощь в размере N [Секретно! Разглашению не подлежит!] тонн зерна в состав поезда «Голодающим Северной Кореи». Обещаем, что с началом посевной кампании возьмем на себя дополнительные обязательства, чтобы помочь корейским братьям…
В парламенте одной маленькой, но гордой прибалтийской страны была созвана экстренная сессия парламента. Из России приходили дикие слухи, один другого страшнее. Взяточников расстреливают! Да нет, их отправляют на урановые рудники, а расстреливают наркоторговцев! Что за ерунда, в Сибирь высылают чеченцев! Да не чеченцев, а гомосексуалистов! И тому подобное. На это же заседание был приглашен чрезвычайный полномочный посол России товарищ Тихонов. Первым же вопросом к нему было:
- Что в этой вашей России происходит?
Тихонов поднялся на трибуну и сказал:
- Мы просто устали жить в бардаке и наводим у себя порядок. На вашем месте я бы больше обеспокоился тем, что происходит в вашей стране!
Депутаты засвистели, а ярый сторонник независимости и теории оккупации Эдуардас Козляускас заорал:
- Вон! Пусть катится в свою Россию! Оккупант! Сталинист!
Тихонов обернулся к Козляускасу:
- А Вы, Эдуардас, хотя бы в окно выгляните!
В зал вбежал помощник министра внутренних дел и, задыхаясь, проговорил:
- Там… Там… Сами посмотрите!
Оператор дал на экран панораму, и депутаты обомлели. На площади перед парламентом шла настоящая манифестация. «Россия и Прибалтия – братья навек!», «Даешь присоединение к РСФСР!», «Русский язык – государственный!», «НАТО, go home!», «Сталин – наш рулевой!» и многие другие, от которых у фракции Козляускаса зарябило в глазах и начали отрастать клыки. Напротив митингующих стояла тонкая цепочка полиции.
Премьер-министр вскочил и крикнул Тихонову:
- Вы! Это Вы все организовали! Кровавый гэбист! Сталинский палач! Ваши руки по локоть в крови прибалтийских сирот! Я добьюсь, чтобы Вас признали персоной нон грата! Европейский суд по правам человека так не оставит вмешательства в дела суверенного государства!
Повернулся к министру внутренних дел:
- Разогнать их! Уничтожить! Это приказ!
В зал быстрым шагом вошел замминистра обороны маленькой страны, но премьер-министр отмахнулся, мол, не до тебя! Однако тот все равно подбежал и протянул листик. Премьер начал багроветь.
- В наши территориальные воды зашли большие десантные корабли Балтфлота и готовятся к высадке десанта! Их отряды инженерной разведки уже высадились на берег, первый эшелон закрепляется, а скоро там будет целый батальон морской пехоты! – снова повернулся к Тихонову и только собрался открыть рот, как вбежал еще один офицер, теперь в форме войск ПВО. В повисшей тишине все ясно расслышали гул тяжелых транспортных Ил-76. Офицер подбежал и зашептал на ухо.
- Чччтоооо? – премьер повернулся к депутатам. – Господа и дамы, отряд спецназа ГРУ захватил взлетно-посадочную полосу и сейчас на нее садятся русские Илы с 76 десантно-штурмовой дивизией. Другие десантники высаживаются с парашютами. Охрана, взять этого русского шпиона!
Тихонов спокойно сошел с трибуны и отошел в сторону в окружении охраны, когда дверь снова распахнулась. Премьер заорал:
- Ну что еще? – и осекся. На пороге стояли десантники, в голубых беретах и тельняшках, словно сошедшие с плаката у военкомата
- Караул устал! – крикнул один из них.
- А береты зеленые уже чешут по Польше во все лопатки. – прибавил другой.
Тихонов неторопливо поднялся на трибуну.
- Итак, дамы и господа, следующий вопрос в повестке дня – голосование о присоединении Прибалтии к РСФСР. Кто «за», просьба поднять руки.
Голосов «против» и воздержавшихся не было.
Толпа хорошо одетых мужчин и женщин толпилась на причале, у которого стоял пришвартованный теплоход. Гомон перекрикивал зычный голос:
- Не более 20 килограмм вещей на человека! Не более! Все, что весит больше, выкинем за борт к чертям собачьим!
Бывшие «хозяева» жизни, владельцы крупных компаний, самолетов, особняков и яхт, теперь стояли, сгрудившись и закутавшись в куртки и шарфы. Все, нажитое непосильным трудом в девяностые, перешло в собственность государства. Некоторые печальными глазами смотрели на свои яхты у соседнего причала, по которым суетливо сновали оценщики. Все прижимали к себе баулы с вещами, у некоторых в подкладку пиджаков были зашиты драгоценности. Корабль в Лондон готовился к отплытию.
- Ой, что же творится! Что же теперь с нами будет! – жена председателя совета директоров международной компании всхлипнула у плеча мужа.
- Это – конец, Света! – так же печально ответил он ей. – Но мы пожалуемся в ООН, мы еще до Хусейныча дойдем!
Через полчаса погрузка закончилась, «олигархский теплоход», как его назовут потом, прощально прогудел и отчалил.
Добавлено через 4 минуты
И.о. начпо политрук Дмитрий В.
Maksimus
20.12.2012, 22:05
Зачет :cool:
leodeltolle
20.12.2012, 23:26
Хм, не плохо, но тему борща, ивс, секса не раскрыта ;):cool:
Дмитрий В.
20.12.2012, 23:29
тема секса не раскрыта
А что Вам еще надо? ;)
на сцене прыгали полуодетые девки фотомодельных объемов, с которыми гости время от времени уединялись в приватных кабинетах, а гвоздем вечера должна была стать стриптизерша
Добавлено через 15 секунд
Тут Вам не "Декамерон"! ;)
leodeltolle
21.12.2012, 00:07
ну это не секс, это борсч :)
Дмитрий В.
25.12.2012, 12:27
В связи с приближением новогодних праздников политотдел издает директиву - "Как отличить Деда Мороза от Санта-Клауса (http://www.zadedamoroza.ru/razlochiya.php)". Будьте бдительны, товарищи, не перепутайте иностранного диверсанта с нашим родным Дедом Морозом!
Политрук Дмитрий В.
Дмитрий В.
01.02.2013, 23:46
О присвоении почетных званий
По итогам обсуждения экспертным сообществом как начпо данного Портала торжественно присваиваю министру образования почетное звание "Генпис".
И.о. начпо политрук Дмитрий В.
И.о. полтрука, срочно проведите ликбез для темной общественности: генпис -- это хто?
Генеральный Писец?
Дмитрий В.
02.02.2013, 21:12
Генеральный Писец
Он самый. Можно было, конечно, и другие варианты подыскать, но этот самый цензурный :)
Замполитская повесть. Эпизод последний.
Второе пришествие
Утро польско-уральского ясновельможного пана началось как обычно. Он позавтракал, зевая прошелся по террасе, чиста по привычке зарядил в рыло подвернувшемуся под руку холопу и велел подавать кофий в сигарную комнату.
Однако, по необъяснимой причине настроение пана испортилось. Не помог даже старый добрый, многократно проверенный способ - порка дворовых на конюшне. К вечеру пан совсем занемог и велел послать за дохтуром ...
В далёкой Колумбии в маленькой комнатке, освещаемой только светом монитора, сидел заплывший жиром голый мужчинка и $#&!@% на видео с виллами колумбийских наркобаронов. Внезапное беспокойство побудило его прервать свое мерзкое занятие, одеться и без видимых причин начать озираться по сторонам.
Солист православной панк-поп-трэш группы "Поп ГопON" разучивал новый хит "И со старухой бывает порнуха", когда некая сила заставила его вытащить пыльную, пахнущую нафталином рясу, надеть ее и сразу же засесть за написание статьи "О величайшем семинаристе всех времен и народов". Научной статьи, разумеется.
Тем временем на некоем (полумифическом) острове в душе тёти Карины что-то ахеджакнуло, и она свалилась с пальмы, получив телесные повреждения различной степени тяжести.
Ставший случайным свидетелем этой сцены местный замполит буркнул лишь "Цель поражена, расход одна", и вопреки заведенному им же самим порядку дел не предпринял никаких мер для расследования случившегося и даже сразу же забыл о нем. Замполит заспешил по делам, как будто получил новое мобпредписание. Хотя почему "как будто" ...
"... острова в самых разных частях Земного шара станут не только базами Российского флота, но и всесоюзными здравницами ..."
Тем временем в одном городе одной необъятной страны, из подворотни выехали четыре автомобиля: белый, оранжевый (эмчээсовский, что-ли), черный, бледно-серый (фэсэиновский автозак) ...
Hogfather
05.09.2013, 07:59
Эпизод последний.
"Чтобы творение осталось в вечности, оно не должно быть закончено" (с) Не я.
Димитриадис
21.06.2015, 19:46
А у нас будут Флибустьеры прибрежных сельпо, Корсары ларьков, Чорные Мстители Клязьмы-со-всеми-вытекающими
И как отправятся они всей толпой на необитаемый остров
Продолжим? :)
докторенок
21.06.2015, 19:51
Димитриадис, а что можно! Кстати, я готовить умею. Ну в смысле на острове и кушать надо, значит готовить надо. Опыт приготовления пищи на костре небольшой, но думаю справлюсь, голодным и злым никто не останется.
Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове (http://www.pics.ru/kak-vedut-sebya-znaki-zodiaka-na-neobitaemom-ostrove)
Жизнь – штука непредсказуемая, это любой без всяких гороскопов знает, поэтому, собираясь в потенциально опасное путешествие, нужно выбрать попутчиков, родившихся в правильные даты. А то окажешься на необитаемом острове с какими-нибудь Весами, и придется все время ржать, вместо того, чтобы достойно умереть от обезвоживания.
В общем, предупрежденный – вооружен, выбирайте правильную компанию:
КОЗЕРОГ
Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.
ВОДОЛЕЙ
Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может расстроить Водолея. Жизнь вдали от цивилизации испугать этого интроверта не может по определению. Но богатая фантазия, помноженная на отсутствие вай-фая, творит настоящие чудеса, поэтому если вы и выберетесь на большую землю, то только потому, что Водолей придумал крутой план, который таки сработал.
РЫБЫ
Рыбы будут психовать и приставать ко всем с вопросом: как ты думаешь, нас спасут? Тут, главное, уверенно отвечать: конечно, они уже вылетели! Рыбы с радостью вам поверят, и в ближайшие полтора часа у них будет отличное настроение. А, надо учитывать, что Рыбы в отличном настроении могут почти все, даже сделать из лыка и пальмовых листиков зеркальце и привлечь внимание трансатлантического пассажирского рейса. Пока у Рыбы есть надежда, Рыба – Бог.
ОВЕН
Овен назначит планерку. Под вон той пальмой, когда Солнце будет в зените. И, между прочим, проведет эту планерку (не меньше двух часов, мы тут не в бирюльки играем, у нас проблема), раздав всем зоны ответственности (и только попробуйте облажаться). Овен не то чтобы любит командовать… ну, ок, любит, но дело не в этом. Дело в том, что ответственный Овен точно знает – неорганизованные люди очень быстро деградируют и начинают драться катапультами из лиан за кокосовый орех.
ТЕЛЕЦ
Телец будет строить плот. Никакие аргументы из серии: «ты никогда в жизни не строил плот», «у тебя морская болезнь», «до ближайшего берега 2000 миль» – не действуют. Мы на острове. Я не ошибся? Добраться домой можно только по морю. Никто не будет спорить? Значит, надо плыть. Логично? В кино все строят плот. Верно? Значит, я буду строить плот. Хотите – помогайте. Не хотите – отцепитесь.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнец пойдет загорать. В глубине души, любой Близнец мечтает оказаться на необитаемом острове и круглосуточно загорать. Да, даже ночью! Пока все остальные будут суетиться, волноваться, заламывать руки, орать каждому пролетающему в 10 км над планетой самолету: «Эгегей, я здесь!», Близнец будет лежать на спине, жевать тропическую травинку, смотреть в ярко-голубое небо и думать: «Как же, черт возьми, нам повезло». Поднять Близнеца сможет только понимание того, что тропическая травинка оказалась ядовитой, и надо бы построить туалет.
РАК
Рак оглядится по сторонам и уйдет в далекую даль. Вернется через несколько часов с рыбой, бананами и свежеубитым пальмовым крабом, который так и не понял, что произошло. Бедный краб не знал, что Раков (не только на необитаемом острове) интересуют, главным образом, две вещи: чего бы пожрать и как бы всех повкуснее накормить. У Рака врожденный талант кулинара, поэтому, если в вашей компании есть Рак, вы не просто не умрете от голода, а можете еще и растолстеть на местных морских огурцах, что бы это словосочетание ни означало.
ЛЕВ
Лев, с одной стороны, немного расстроится, что никто не контролирует его подчиненных на материке, а, с другой, обрадуется, что появились новые подчиненные и никакого начальства сверху. Тут, главное, чтобы среди потерпевших не было еще и Овна. Иначе уже к вечеру на вашем острове появится жесткая двухпартийная система, конкурирующая за ресурсы и рабочую силу. Но, в любом случае, прибывших спасателей ожидает вполне успешная деревня с полноценным рационом и водопроводом. Если спасатели запоздают, то деревня отправит в небо свой первый спутник – Лев сделает так, чтобы его королевство было самым крутым, даже если нужно соревноваться с Великобританией.
ДЕВА
Дева организует зоологическую экспедицию. Ее не очень волнует, что тут можно кушать (по крайней мере, не в первую очередь). Деву волнует – что тут кусается? Оно опасное? А вот это? Не трогай руками! Выглядит ядовитым, этих штук мы будем убивать превентивно. Дева, обычно, пессимист, она решит, что нас считают погибшими, не ищут, так что выживать здесь придется долго. И, если мы действительно хотим выжить, то, ради Бога, положи на место этого жука.
ВЕСЫ
Весы вздохнут и скажут: попали как-то русский, немец и француз на необитаемый остров. И если кто-то думает, что сейчас не до анекдотов, то это вам не до них, а Весам всегда есть дело до анекдотов. Весы в экстремальной ситуации отвечают за бодрость духа – и собственного, и коллективного. А это, как известно, главный залог хэппи-энда. Так что если вы собираетесь случайно попасть на необитаемый остров – возьмите с собой Весов, не пожалеете.
СКОРПИОН
Скорпионы отвечают за эзотерическую составляющую экспедиции и нестандартные решения проблем. Нет, они, конечно, выложат на берегу большие буквы SOS из пальмовых веток, но потом сядут на берег в позе лотоса и будут слать мысленные сигналы службам береговой охраны ближайших государств, а также капитанам рыболовецких и торговых судов, идущих по близким к острову маршрутам. Ну, остальные несчастные, конечно, скажут: «ты идиот, да?», но Скорпион их презрительно проигнорирует и правильно сделает. Слышали истории, когда спасители рассказывают: я не знаю, почему, но повернул свой катер на запад, обычно я так не делаю, но тут – как почувствовал что-то… Ага-ага.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец отвечает за предотвращение трагедий. Он искренне верит, что вертолет за нами уже вылетел, поэтому не даст друзьям опустить руки. А заодно вовремя прихлопнет зазевавшуюся змею, научит обеззараживать воду в полевых условиях и свяжет во сне упертого Тельца, который достроил плот и вот прямо с утра собирается бороздить океанские просторы.
Ху из ху?
Paul Kellerman
04.07.2015, 02:37
Dukar, весы :yes:
Dukar, весы
Так, понятно. Будете развлекать нас анекдотами, а я займусь постройкой убежища и приготовлением ужина с тройной переменой блюд.
Дмитрий В.
04.07.2015, 12:07
Стрелец :cool:
Димитриадис
04.07.2015, 12:57
Лев :cool:
Courtney Love
04.07.2015, 13:57
а я буду загорать:)
_Tatyana_
04.07.2015, 14:34
а я рыбка, у меня будет истерика
_Tatyana_
04.07.2015, 14:40
Съедят'с...
ядовитая я рыбка, я вам скажу
ядовитая я рыбка, я вам скажу
Голод не тетка, все равно съедят'c - ну, отварят побольше :rolleyes:
а я буду загорать:)
Присоединюсь :)
_Tatyana_
04.07.2015, 15:31
Голод не тетка, все равно съедят'c - ну, отварят побольше :rolleyes:
были те кто ели... и где они? а у меня гидрово- рыбная регенерация...
я на вашем острове буду жить в изолированно, меня будут недолюбливать и восхищацца. потом я приютю Дмитрия В, усыновлю Максимуса и Мартусю - когда община их изгонит по воронежскому признаку.
Дмитрий В.
04.07.2015, 15:35
Максимуса
по воронежскому признаку
Что-то здесь не так :spy:
_Tatyana_
04.07.2015, 15:40
Дмитрий В., всё так. у него воронежский признак доминантный. например, у Кравца воронежский признак - рецессивный. а Максимус с ярко выраженной воронежской неравнодушностью
Дмитрий В.
04.07.2015, 15:42
_Tatyana_, погодите, а какой именно воронежский признак Вы имеете в виду?
Martusya
04.07.2015, 15:43
_Tatyana_, погодите, а какой именно воронежский признак Вы имеете в виду?
жлобство:D
гороскоп неправильный
я эзотерикой заниматься не буду
я буду плакать и звать маму ванечку
_Tatyana_
04.07.2015, 16:52
Martusya, жжешь!
Близнец пойдет загорать. В глубине души, любой Близнец мечтает оказаться на необитаемом острове и круглосуточно загорать. Да, даже ночью! Пока все остальные будут суетиться, волноваться, заламывать руки, орать каждому пролетающему в 10 км над планетой самолету: «Эгегей, я здесь!», Близнец будет лежать на спине, жевать тропическую травинку, смотреть в ярко-голубое небо и думать: «Как же, черт возьми, нам повезло». Поднять Близнеца сможет только понимание того, что тропическая травинка оказалась ядовитой, и надо бы построить туалет.
Ну я - близнец. Только я заранее примерно знаю, какая травинка может оказаться ядовитой. Все-таки в тайге вырос..
А насчет туалета - не советую. Если на острове есть змеи, то какая-нибудь продуманная змеюка может подумать, что это сооружение построили именно для нее. В случае чего, неудобно будет кого-то просить отсосать яд из ранки на таком пикантном месте...
Добавлено через 1 минуту
Самый лучший туалет в лесу - полянка с ландышами. Мелкое зверье и мошкара не любит ландыш из-за запаха и ядовитых стеблей, поэтому за свои приоткрытые части тела можно не переживать...
Дмитрий В.
04.07.2015, 17:35
А насчет туалета - не советую.
Havrosh, ну не обязательно же строить туалет с сердечком на дверке - думаю, можно и обойтись выкопанной канавой / ямкой. Или же внимательно смотреть, не притаилась ли там змея :D
воронежский признак доминантный
Но у Мартуси этот признак если и есть, то в весьма рецессивном состоянии! Значит, не будет варианта
община их изгонит
:p
Димитриадис
04.07.2015, 17:38
Самый лучший туалет в лесу - полянка с ландышами. Мелкое зверье и мошкара не любит ландыш из-за запаха и ядовитых стеблей, поэтому за свои приоткрытые части тела можно не переживать...
Ландыши, ландыши,
Лучше на Острове нет!
Ландыши, ландыши -
Наш туалет!
В случае чего, неудобно будет кого-то просить отсосать яд из ранки на таком пикантном месте...
... глядя в глаза...
Дмитрий В.
04.07.2015, 17:41
глядя в глаза
Если гадюка коварно укусит в попу, то никоим образом не получится так извернуться...
Если гадюка коварно укусит в попу, то никоим образом не получится так извернуться...
Это как раз проще, если гибкость есть.
_Tatyana_
04.07.2015, 18:38
у меня между прочим отпуск с послезавтра, а вы тут про ландышовый туалет
Добавлено через 40 секунд
Но у Мартуси этот признак если и есть, то в весьма рецессивном состоянии! Значит, не будет варианта
да ладно!. она ни разу за мое кофе не заплатила
и ты тоже!
Paul Kellerman
04.07.2015, 21:33
Dukar, нет, анекдотов я не знаю. Буду рвать волосы на хирше и кричать хэлп :D
Буду рвать волосы на хирше и кричать хэлп
(ехидно) чтобы рвать, надо отращивать :rolleyes:
Dukar, нет, анекдотов я не знаю.
ну вот как же я там проживу, без дурацких картинок, да и еще и без анекдотов :facepalm:
Буду рвать волосы на хирше и кричать хэлп
не получится. все истерики пресекаем на корню.
_Tatyana_
04.07.2015, 22:03
все истерики пресекаем на корню.
стоп! я истерики запатентовала первая
Maksimus
04.07.2015, 22:30
Весы :-)
Дмитрий В.
04.07.2015, 23:01
как же я там проживу, без дурацких картинок, да и еще и без анекдотов
Dukar, не волнуйтесь, анекдотов лично я знаю немало, правда, через некоторое время Вы и остальные обитатели захотите меня убить за их знание и рассказывание к месту и не к месту...
Dukar, нет, анекдотов я не знаю. Буду рвать волосы на хирше и кричать хэлп :D
Не нужно понапрасну растрачивать ресурсы. Волосы мы акуратно сострижем и сплетем из них аркан, который разложим по периметру лагеря для защиты от ползающей живности и любопытных морских крабиков :)
Непонятно, почему Водолей интровертом назван - несогласная я!
а в целом концепция нравится ;)
Martusya
05.07.2015, 13:15
Но у Мартуси этот признак если и есть, то в весьма рецессивном состоянии!
это на основании чего такие выводы?:D
_Tatyana_
05.07.2015, 16:04
это на основании чего такие выводы?:D
оскорбить хотел!
Дмитрий В.
05.07.2015, 21:40
оскорбить хотел!
:facepalm:
это на основании чего такие выводы?
На основании того, что воронежского жлобства в Вашем поведении как-то не получалось пока обнаружить. Или же я плохо смотрел :D
Димитриадис
26.07.2016, 17:15
Что новенького произошло за год на нашем Необитаемом Острове?
leodeltolle
26.07.2016, 18:02
Что новенького произошло за год на нашем Необитаемом Острове?
ввели визовый режим и визы не оформляют, покуда в соответствие с ФГОС не приведешь фэйс)
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot