Ink
02.01.2012, 07:39
И вот этот День настал. Наши пришли к власти. Лучшего подарка на Новый Год Савой и представить не мог. Проснувшись в приподнятом настроении от осознания этого факта он хотел поделится новостью с женой и ребенком, но их уже не было. Наверное уехали к родителям, - подумал он: Новый Год они планировали встречать всей семьёй. Но долго держать в себе такую замечательную новость было невозможно, поэтому обуреваемый радостью он подбежал к телефону и набрал знакомый номер... В то время как в родном городе у Савоя было утро, в Питере была ночь с 30 на 31 декабря. С трудом пересиливая себя рыжебородый мужчина приподнялся в кровати. Какие-то знакомые звуки: дзинк-дзинк-дзинк. Дзинк-дзинк-дзинк. Телефон. Сознание возвращалось урывками. Взглянув на электронный будильник мужчина усмехнулся увидев знакомые циферки: 5:55. Пятёрки. Будучи профессиональным преподавателем эти цифры теперь вызывали у него только такую реакцию. Встав и добредя до гостиной под непрекращающийся дзинь он поднял трубку:
-Алло, кто это?
-Спишь, гад? А мы всё учим, - злобно прошипели в телефон и бросили трубку.
Еще один телефон был добавлен в чёрный список и мужчина отправился досматривать сны. Всё-таки работа преподавателя имела свои существенные издержки. Но не успел он отойти и на пару метров, как телефон зазвонил вновь:
-Алло?
-Это ты?
-Да, а это ты?
-Да.
После такого традиционного еврейского обмена любезностями мужчины перешли к серьёзному разговору.
-Ты уже знаешь: наши пришли к власти?
-Да: и я в авангарде. Сегодня наши собираются у тебя в городе. Это центр нашего движения.
Савой обомлел.
-Ты не знал? Я думал ты поэтому и звонишь, что узнал. Мы выступаем ровно 31 декабря. Новый Год - будет Нашим Новым Годом. Мой рейс через четыре часа, в 12 я буду у вас в городе. Вечером, к восьми, я заеду за тобой и поедем в наш штаб. Я познакомлю тебя со всеми.
Савой еще около получаса приходил в себя на кухне: всё это время наши были рядом, а он и не знал...Но почему...почему они не позвали его в свои ряды? Ведь он был так близко...Он готов...Но все думы он решил оставить на потом. Около 2 часов ушло на то, чтобы помыться, побриться, празднично одеться и почистить ботинки. Затем он решил позвонить жене, предупредить, что Новый Год будет встречать с Нашими. Но вовремя понял, что жена этого не простит и разговор будет сложным, да и зачем расстраивать? А, потому, сбросив СМС свой сотовый он отключил. Во избежание, так сказать. Времени было 2 часа до пополудни и как убить оставшиеся 10 часов до 20 - не известно. Прихватив нетбук было решено пойти в кофейню "У Ашота". Ашота Савой недолюбливал, но кофе там был изумительный. Заказав себе латте, как продвинутый пассионарий, Савой врубил машинку и зашёл на форум Портала аспирантов. Первым делом он стал выписывать посты, так отравлявшие ему существование все эти годы: конечно же злополучный Saovмин Владленович стоял первым. В число классово чуждых элементов были отнесены и всяко-разные звери: гавкающие, мяукающие, ну и прочие. Не были забыты и эстетствующие личности. Еще два часа пролетели незаметно, кофе выпито а список был составлен. На прощание Савой даже оставил 50 копеек чаевых Ашоту: владельцу, официанту и повару в одном лице. Впрочем тот его доброты не оценил, мрачно сплюнув вслед. Список Савоя пополнился еще на одно лицо. Следующим пунктом назначения был кинотеатр. Савой уже давно не ходил в кино: все эти буржуазные фильмы только развращали, прививая западные ценности. Однако сегодня, перед приходом Наших к власти, пока такое кино совсем не запретили, можно было и сходить в последний раз. Взяв билет на очередную часть Поттерианы Савой принялся смотреть фильм. Он ему сразу не понравился: два взрослых парня и одна девушка в обтягивающих джинсах в глухом уголке мира, в домике...Чем они там могут заниматься целыми днями: без телевизора, интернета и ДВД? Савой предполагал, что вырезанные сцены куда как интересней и скоро выйдут на диске (который он успешно скачает с трекера и будет просматривать в отсутсвие жены) поэтому досмотрев фильм лишь до половины он ушёл с него, отправившись гулять по городу. Дойдя до торгового центра "Martysa in da house" Савой сплюнул, помянув нехорошим словом его владелицу - светскую львицу, которой пресса приписывала все грехи мира: от разврата до людоедства. Взглянув на часы показывающие 14:05 Савой внёс еще одно имя в список. Савоя с этой женщина связывала одна нехорошая история: еще когда он учился в третьем классе, а Martysa в седьмом, Дед Мороз подарил Савою три килограмма мандаринок, которые эта подлая тётка отобрала у него на школьном дворе. С тех пор одноклассники перестали его уважать, что очень его огорчало. Но, продолжалось это недолго: под своё крылышко его взяла одна выпускница, которая потом стала его женой. Впрочем, злые языки утверждали, что в их семье распределение ролей было иное, но то был поклёп. Оторвавшись от тягостных дум, Савой с удивлением обнаружил, что прошло уже полчаса, которые он провёл на одном месте и сильно замёрз. Делать было нечего и он пошёл в торговый центр: согреваться. Еще в кинотеатре Савой заметил, что девушек совсем не видать. В торговом центре так же были одни мужики, без девушек. Однако Савой замёрз и присутствием противоположного пола не интересовался: он был женат и потерян для общества. Поднявшись на второй этаж, Савой увидел ЕГО: каток. Со льдом у нашего героя то же складывались сложные отношения: в пять ет он сломал на катке ногу, после чего более десяти лет боялся подходить ко льду. Но в 16-тый день рождения он пересилил себя и вышел на лёд. Неудачно: проезжавший мимо хулиган толкнул его и Савой упал на лёд носом. Переломанный нос вселил в него святую уверенность, что он и лёд несовместимы. До сегодняшнего момента. Но сейчас, в этот необычный день...Он рискнул. Выйдя на лёд он поехал и...не упал. Радости его не было предела в течении следующих 10 минут, пока он катался от бортика к бортику. Но, примерно на 15 круге он поскользнулся и упал на копчик... Вставать было больно. Очень больно...Пришлось вызвать скорую, что отвезла его в травмпункт. Следующие два часа он простоял в очереди к доктору, а, затем, еще 40 минут в очереди не рентген. Оказалось, что перелома у него нет, но есть небольшая трещина. Вызвав такси к травмпункту Савой по дороге домой обозначил себе приоритетное направление - здравоохранение: доктор был груб, а очереди невыносимы. Вернувшегося домой его встречал сын. Он всё это время был у друга и куда запропастилась мамка он не знал, но хотел кушать. Савой дал ему пятихатку на еду, стольник на такси и отправил к родителям: помогать наряжать ёлку. Мама же там, наверное...Вскоре в дверь позвонили: приехал Питерский гость. Ну, наконец-то! - Савой ликовал. Уже скоро. Настанет новая эра и всё плохое уйдет, как будто бы его и не было. Они сели в такси и поехали на место встречи. Штабом оказался клуб "У Аслана". Наверное, это были первые звоночки? Чувство чего-то неправильного заполнило души Савоя. Но он был твёрд и стоек. К тому же, с ним был его друг. Войдя в зал они присели за столик, поближе к сцене. Рыжебородый сказал, что отойдет по делам "наших", но скоро вернётся. Пока его не было, к Савой подсел какой-то другой бородач:
- ну, как попа?, - спросил он
- да ничё, нормально, заживает, - ответил слегка напрягшийся от такой осведомленности мужчины Савой
- ну, это хорошо: сегодня тебя посвящать будем, - заговорщицки улыбнулся бородач и ушёл.
-Наши, - подумал Савой и успокоился.
Время близилось к 24 часам, гости расселись за столиками, Питерец вернулся, а все прожекторы устремились к сцене. Ровно в 23:55 на неё вышел мужчина в платье с блёстками и розовом боа. Шокированный Савой открыл было рот, но на него обрушился поток слов со сцены:
Камрады! Наш толерантный и демократичный Президент, через своих доверенных лиц (взгляд говорящего устремился к Питерцу) передал нам специальную высокотехнологичную установку "Э-ге-гей". Действуя по принципу нейтронной бомбы она уничтожает женщин и оставляет мужчин. Раз и навсегда мы теперь выйдем из подполья и пронесём узы крепкой мужской любви через весь мир! Ура! Ура! Ура!
Левый глаз Савоя начал предательски дергаться
- Ну а теперь, - объявил ведущий, - мы будем приобщать новичков к основам нашего движения.
Взгляды присутствующих устремились в Савою. Отдельные части его тела начали усиленно потеть и инстинктивно сжиматься, предчувствуя то безобразие, что собираются учинить cumрады. Часы показывали 23:59:59 и через секунды раздалось праздничное: дзинь. Мужчины поднялись и направились к Савою. Дзинь. Его обступили со всех сторон. Дзинь. Их улыбки теперь будут до конца дней преследовать его. Дзинь. Его схватили за руки и за ноги, начиная нехитрую процедуру группового приобщения. Дзинь...Савой проснулся в холодном поту. Вскочив он схватил будильник готовый отразить групповое нападение. Никого не было рядом. Пот градом полился с него: пророчество? С кухни донеслось пение. Осторожно выглянув за порог, мелкими перебежками, он добрался ко входу на кухню. Его жена в легкомысленном халатик мыла мандаринки и складывала их в большую чашу. Савой почувствовал нестерпимую легкость во всём теле. С тяжестью рухнув на стул он обессиленно посмотрел на жену и сказал: почисть мне мандаринку.
-Угу, - ответила его жена, и достала с холодильника рассол да капустку
- Милый, не пил бы ты больше отцовского первача, с него же прошибает за милую душу: ты всю ночь плакал и смеялся....
-Угу, только и ответил Савой: в Новый Год я стану трезвенником.
На часах было 10:00 31 декабря и сын Савоя доигрывая в Deus Ex только что заработал ачивку псих-милитарист. Вечером сосед Савоя придёт в костюме деда-мороза поздравлять его сына, а, затем, Савой пойдет делать то же самое для сына соседа. А еще Савой дал себе зарок: никогда не ходить в гей-клуб, не кататься на льду, а еще пойти и подарить Мартусе 3 кг мандаринок. В знак протеста.
-Алло, кто это?
-Спишь, гад? А мы всё учим, - злобно прошипели в телефон и бросили трубку.
Еще один телефон был добавлен в чёрный список и мужчина отправился досматривать сны. Всё-таки работа преподавателя имела свои существенные издержки. Но не успел он отойти и на пару метров, как телефон зазвонил вновь:
-Алло?
-Это ты?
-Да, а это ты?
-Да.
После такого традиционного еврейского обмена любезностями мужчины перешли к серьёзному разговору.
-Ты уже знаешь: наши пришли к власти?
-Да: и я в авангарде. Сегодня наши собираются у тебя в городе. Это центр нашего движения.
Савой обомлел.
-Ты не знал? Я думал ты поэтому и звонишь, что узнал. Мы выступаем ровно 31 декабря. Новый Год - будет Нашим Новым Годом. Мой рейс через четыре часа, в 12 я буду у вас в городе. Вечером, к восьми, я заеду за тобой и поедем в наш штаб. Я познакомлю тебя со всеми.
Савой еще около получаса приходил в себя на кухне: всё это время наши были рядом, а он и не знал...Но почему...почему они не позвали его в свои ряды? Ведь он был так близко...Он готов...Но все думы он решил оставить на потом. Около 2 часов ушло на то, чтобы помыться, побриться, празднично одеться и почистить ботинки. Затем он решил позвонить жене, предупредить, что Новый Год будет встречать с Нашими. Но вовремя понял, что жена этого не простит и разговор будет сложным, да и зачем расстраивать? А, потому, сбросив СМС свой сотовый он отключил. Во избежание, так сказать. Времени было 2 часа до пополудни и как убить оставшиеся 10 часов до 20 - не известно. Прихватив нетбук было решено пойти в кофейню "У Ашота". Ашота Савой недолюбливал, но кофе там был изумительный. Заказав себе латте, как продвинутый пассионарий, Савой врубил машинку и зашёл на форум Портала аспирантов. Первым делом он стал выписывать посты, так отравлявшие ему существование все эти годы: конечно же злополучный Saovмин Владленович стоял первым. В число классово чуждых элементов были отнесены и всяко-разные звери: гавкающие, мяукающие, ну и прочие. Не были забыты и эстетствующие личности. Еще два часа пролетели незаметно, кофе выпито а список был составлен. На прощание Савой даже оставил 50 копеек чаевых Ашоту: владельцу, официанту и повару в одном лице. Впрочем тот его доброты не оценил, мрачно сплюнув вслед. Список Савоя пополнился еще на одно лицо. Следующим пунктом назначения был кинотеатр. Савой уже давно не ходил в кино: все эти буржуазные фильмы только развращали, прививая западные ценности. Однако сегодня, перед приходом Наших к власти, пока такое кино совсем не запретили, можно было и сходить в последний раз. Взяв билет на очередную часть Поттерианы Савой принялся смотреть фильм. Он ему сразу не понравился: два взрослых парня и одна девушка в обтягивающих джинсах в глухом уголке мира, в домике...Чем они там могут заниматься целыми днями: без телевизора, интернета и ДВД? Савой предполагал, что вырезанные сцены куда как интересней и скоро выйдут на диске (который он успешно скачает с трекера и будет просматривать в отсутсвие жены) поэтому досмотрев фильм лишь до половины он ушёл с него, отправившись гулять по городу. Дойдя до торгового центра "Martysa in da house" Савой сплюнул, помянув нехорошим словом его владелицу - светскую львицу, которой пресса приписывала все грехи мира: от разврата до людоедства. Взглянув на часы показывающие 14:05 Савой внёс еще одно имя в список. Савоя с этой женщина связывала одна нехорошая история: еще когда он учился в третьем классе, а Martysa в седьмом, Дед Мороз подарил Савою три килограмма мандаринок, которые эта подлая тётка отобрала у него на школьном дворе. С тех пор одноклассники перестали его уважать, что очень его огорчало. Но, продолжалось это недолго: под своё крылышко его взяла одна выпускница, которая потом стала его женой. Впрочем, злые языки утверждали, что в их семье распределение ролей было иное, но то был поклёп. Оторвавшись от тягостных дум, Савой с удивлением обнаружил, что прошло уже полчаса, которые он провёл на одном месте и сильно замёрз. Делать было нечего и он пошёл в торговый центр: согреваться. Еще в кинотеатре Савой заметил, что девушек совсем не видать. В торговом центре так же были одни мужики, без девушек. Однако Савой замёрз и присутствием противоположного пола не интересовался: он был женат и потерян для общества. Поднявшись на второй этаж, Савой увидел ЕГО: каток. Со льдом у нашего героя то же складывались сложные отношения: в пять ет он сломал на катке ногу, после чего более десяти лет боялся подходить ко льду. Но в 16-тый день рождения он пересилил себя и вышел на лёд. Неудачно: проезжавший мимо хулиган толкнул его и Савой упал на лёд носом. Переломанный нос вселил в него святую уверенность, что он и лёд несовместимы. До сегодняшнего момента. Но сейчас, в этот необычный день...Он рискнул. Выйдя на лёд он поехал и...не упал. Радости его не было предела в течении следующих 10 минут, пока он катался от бортика к бортику. Но, примерно на 15 круге он поскользнулся и упал на копчик... Вставать было больно. Очень больно...Пришлось вызвать скорую, что отвезла его в травмпункт. Следующие два часа он простоял в очереди к доктору, а, затем, еще 40 минут в очереди не рентген. Оказалось, что перелома у него нет, но есть небольшая трещина. Вызвав такси к травмпункту Савой по дороге домой обозначил себе приоритетное направление - здравоохранение: доктор был груб, а очереди невыносимы. Вернувшегося домой его встречал сын. Он всё это время был у друга и куда запропастилась мамка он не знал, но хотел кушать. Савой дал ему пятихатку на еду, стольник на такси и отправил к родителям: помогать наряжать ёлку. Мама же там, наверное...Вскоре в дверь позвонили: приехал Питерский гость. Ну, наконец-то! - Савой ликовал. Уже скоро. Настанет новая эра и всё плохое уйдет, как будто бы его и не было. Они сели в такси и поехали на место встречи. Штабом оказался клуб "У Аслана". Наверное, это были первые звоночки? Чувство чего-то неправильного заполнило души Савоя. Но он был твёрд и стоек. К тому же, с ним был его друг. Войдя в зал они присели за столик, поближе к сцене. Рыжебородый сказал, что отойдет по делам "наших", но скоро вернётся. Пока его не было, к Савой подсел какой-то другой бородач:
- ну, как попа?, - спросил он
- да ничё, нормально, заживает, - ответил слегка напрягшийся от такой осведомленности мужчины Савой
- ну, это хорошо: сегодня тебя посвящать будем, - заговорщицки улыбнулся бородач и ушёл.
-Наши, - подумал Савой и успокоился.
Время близилось к 24 часам, гости расселись за столиками, Питерец вернулся, а все прожекторы устремились к сцене. Ровно в 23:55 на неё вышел мужчина в платье с блёстками и розовом боа. Шокированный Савой открыл было рот, но на него обрушился поток слов со сцены:
Камрады! Наш толерантный и демократичный Президент, через своих доверенных лиц (взгляд говорящего устремился к Питерцу) передал нам специальную высокотехнологичную установку "Э-ге-гей". Действуя по принципу нейтронной бомбы она уничтожает женщин и оставляет мужчин. Раз и навсегда мы теперь выйдем из подполья и пронесём узы крепкой мужской любви через весь мир! Ура! Ура! Ура!
Левый глаз Савоя начал предательски дергаться
- Ну а теперь, - объявил ведущий, - мы будем приобщать новичков к основам нашего движения.
Взгляды присутствующих устремились в Савою. Отдельные части его тела начали усиленно потеть и инстинктивно сжиматься, предчувствуя то безобразие, что собираются учинить cumрады. Часы показывали 23:59:59 и через секунды раздалось праздничное: дзинь. Мужчины поднялись и направились к Савою. Дзинь. Его обступили со всех сторон. Дзинь. Их улыбки теперь будут до конца дней преследовать его. Дзинь. Его схватили за руки и за ноги, начиная нехитрую процедуру группового приобщения. Дзинь...Савой проснулся в холодном поту. Вскочив он схватил будильник готовый отразить групповое нападение. Никого не было рядом. Пот градом полился с него: пророчество? С кухни донеслось пение. Осторожно выглянув за порог, мелкими перебежками, он добрался ко входу на кухню. Его жена в легкомысленном халатик мыла мандаринки и складывала их в большую чашу. Савой почувствовал нестерпимую легкость во всём теле. С тяжестью рухнув на стул он обессиленно посмотрел на жену и сказал: почисть мне мандаринку.
-Угу, - ответила его жена, и достала с холодильника рассол да капустку
- Милый, не пил бы ты больше отцовского первача, с него же прошибает за милую душу: ты всю ночь плакал и смеялся....
-Угу, только и ответил Савой: в Новый Год я стану трезвенником.
На часах было 10:00 31 декабря и сын Савоя доигрывая в Deus Ex только что заработал ачивку псих-милитарист. Вечером сосед Савоя придёт в костюме деда-мороза поздравлять его сына, а, затем, Савой пойдет делать то же самое для сына соседа. А еще Савой дал себе зарок: никогда не ходить в гей-клуб, не кататься на льду, а еще пойти и подарить Мартусе 3 кг мандаринок. В знак протеста.