Портал аспирантов

Портал аспирантов (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/index.php)
-   Юмор (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/forumdisplay.php?f=116)
-   -   Смешное в Интернете (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2428)

Alextiger 24.05.2012 21:16

Rendido, Отмечать Новый год в июне на протяжении многих веков принято у народа саха (якутов). Этот праздник называется Ысыах :)

Rendido 24.05.2012 23:51

Цитата:

если преподаватель ставит студенту "удовлетворительно" после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а [...]
(с) bash.im

Дмитрий В. 25.05.2012 10:39

Правдивые стихи про жизнь.
[...]
Осторожно, может присутствовать нецензурная лексика!


Не смешно. И нецензурной лексики не нужно. Jacky

Rendido 25.05.2012 17:22

Цитата:

xxx: Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка...
xxx: И, главное, сюжет меняется!
xxx: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.
(с) bash.im

Добавлено через 3 часа 32 минуты
--------------------------------------------------
О дипломах
Диплом медика:
"Борщ как средство лечения рака"
"Я накормил больного рака борщом и тот выздоровел. Второй в аналогичных обстоятельствах умер. Таким образом, борщ помогает от рака в 50% случаев."

Диплом биолога:
"Определение органа слуха у тараканов"
"Поставим таракана на стол и постучим рядом с ним по столу. Таракан слышит стук, пугается и бежит. Повторяем с предварительным обрывом ног у таракана. Имеем: таракан вообще не бежит. Таким образом органом слуха у таракана являются ноги"

Диплом физика:
"О делимости числа 12"
"12 делится без остатка на натуральные числа от 1 до 6. Проверяем подряд последовательными экспериментальными данными: 12 делится без остатка на один, два, три, четыре и на шесть. Единичный неудачный результат при делении на пять остается считать ошибкой эксперимента."

Диплом математика:
"Оптимизация способов поимки льва в клетку"
"Поймать льва в клетку по определению означает оградить его от себя клеткой вдоль всех теоретически мыслимых осей координат. Простейшее решение задачи: залезть в клетку и запереться в ней при условии отсутствия в ней льва. Ограничение: задача не имеет решения при условии, что охотник больше клетки или равен ей."

Диплом инженера:
"О величине числа пять"
"Число 5 больше всех чисел. Имеем: число пять больше 1, больше 2, больше 3 и больше 4. Все прочие значения выходят за пределы практической задачи."

Rendido 27.05.2012 00:32

Приколы и оговорки в резюме и на собеседованиях:
Цитата:

Менеджер: - Представьтесь.
Соискатель: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
* * *

- Здравствуйте, я по поводу работы.
- Кем бы хотели устроиться?
- Я бы хотел генеральным директором, но у вас такой вакансии нет...


* * *

«Желаемая должность: президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление».

* * *

«Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально...»
:lol:

Alextiger 27.05.2012 03:24

Цитата:

One would assume the German Chancellor would have no trouble locating her own country, and its main cities, on a map. But as it turned out, Angela Merkel had a spot of trouble finding Berlin, finally placing it… in Russia.
The German leader was attending an open geography lesson at an International European school in Berlin.
At one point, Merkel decided to join the pupils as they tried to locate their home cities on a map.
Challenged to spot her native Hamburg, the Chancellor decided first to locate the capital. But to much amusement, searching for Berlin she found herself in Russia.
“Berlin should be here? Or here?” questioned the Chancellor. “No… “ she replied to herself. “And what is here?”
“That’s Russia,” humbly replied the teacher.
“What, Russia? So close?” Merkel seemed clearly surprised.

:D:D:D
видео: http://www.rt.com/news/merkel-geogra...in-russia-205/
Учите географию, господа! ;)

Rendido 27.05.2012 14:06

"Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю..."

Dukar 29.05.2012 15:50

Во время репортажа, посвященного конфликту в Сирии, журналисты BBC вместо эмблемы ООН вывели на экран логотип из компьютерной игры Halo, передает The Daily Telegraph.

Hogfather 06.06.2012 08:29

Не совсем юмор, но затягивает. Смотреть можно не отрываясь.


McArry 06.06.2012 10:10

Цитата:

Сообщение от Rendido (Сообщение 249116)
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю..."

у нас препод по "Оборудованию цехов ОМД" двоичников и лентяев для допуска на экзамен заставлял учить наизусть это:
Скрытый текст
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.
Помертвело чисто поле;
Нет уж дней тех светлых боле,
Как под каждым ей листком
Был готов и стол и дом.
Всё прошло: с зимой холодной
Нужда, голод настает;
Стрекоза уж не поет:
И кому же в ум пойдет
На желудок петь голодный!
Злой тоской удручена,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Дай ты мне собраться с силой
И до вешних только дней
Прокорми и обогрей!"-
"Кумушка, мне странно это:
Да работала ль ты в лето?"-
Говорит ей Муравей.
"До того ль, голубчик, было?
В мягких муравах у нас -
Песни, резвость всякий час,
Так что голову вскружило".-
"А, так ты..." - "Я без души
Лето целое всё пела".-
"Ты всё пела? Это дело:
Так пойди же, попляши!"


на 4-м курсе было дело - со стороны очень смешно выглядело :D

Димитриадис 06.06.2012 11:59

Цитата:

Сообщение от McArry (Сообщение 252137)
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

Немецкая версия.
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза, не имея ни укрытия ни еды, умирает от холода.



Французская версия.
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза организует пресс-конференцию и спрашивает - почему муравей имеет право на укрытие и еду, тогда как другие, менее удачливые, мерзнут и голодают.
Телевидение срочно устраивает прямые трансляции с места, где показывают трясущуюся от холода стрекозу и вставляют кадры с муравьем, в тепле и с полным столом еды.

Французы шокированы: Как это в богатой стране позволительно оставить бедную стрекозу, в то время как некоторые купаются в роскоши!
Ассоциации борьбы с бедностью устраивают манифестации перед домом муравья. Журналисты берут у всех интервью: Почему муравей разбогател за счет бедной стрекозы и требуют от правительства поднять налоги муравья, с тем чтоб он платил "по справедливости".
Профсоюзы, Коммунистическая партия, Лига революционных коммунистов, Зеленые, Новые Левые, Новые Правые, Справедливый Центр, Право на Жилье организуют сидячие забастовки и манифестации перед домом муравья.
Госслужащие устраивают бессрочную забастовку солидарности по 59 минут в день. Модный философ пишет книгу, в которой доказывает связь муравья с палачами Освенцима.
Под давлением общественного мнения правительство принимает имеющую обратную силу и применимую к прошедшему лету поправку в закон о равенстве и в закон об анти-дискриминации.
Налоги муравья выросли и он получает штраф за то, что не нанял на работу стрекозу.
Дом муравья реквизирован властями, так как у него не хватает денег, чтоб платить штраф и налоги.
Муравей покидает Францию и эмигрирует в Швейцарию, где он способствует экономическому развитию.
Телевидение показывает репортаж о разбогатевшей стрекозе. Она приканчивает последние запасы муравья, несмотря на то, что весна еще далеко. Куча артистов и писателей левого уклона постоянно толпятся в доме муравья. Певец Рено сочиняет песню "Муравей, сваливай!". Дом муравья, превратившийся в социальное жилье для стрекозы, постепенно портится, потому как она ничего не делает для его поддержания.
Правительство упрекают в недостатке средств. Создана инспекционная комиссия, которая обходится в 10 миллионов евро.
Стрекоза умирает от овердозы. Левые газеты "Либерасьен" и "Юманитэ" комментируют неудачу правительства и остро поднимают вопрос социального неравенства.
Дом муравья незаконно заселен бандой иммигрантов тараканов. Тараканы организуют трафик наркотиков и терроризируют окружающие кварталы.
Правительство поздравляет себя с мультикультурным разнообразием Франции.

Rendido 06.06.2012 20:34

Комиксы о Дилберте.
Цитата:

Дилберт (англ. Dilbert) — название серии комиксов и имя их главного героя. В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрывается его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами.
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip...strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip...strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip...strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip...strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip...strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip...strip.zoom.gif

Ink 07.06.2012 17:47

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию...

- Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Димитриадис 13.06.2012 21:20

Письмо Министру образования Украины
 
Письмо студентки Шахтёрского педагогического училища министру образования Украины Ивану Александровичу Вакарчуку.

http://img835.imageshack.us/img835/9140/messagec.jpg

Aspirant_Cat 13.06.2012 21:24

Димитриадис, :)


Текущее время: 23:45. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2025, «Аспирантура. Портал аспирантов»