Анекдоты студенческие
 

Профессор принимает экзамен у студента, тот соответственно ничего не знает.
Профессор отдает зачетку со словами: Ну, что ж голубчик, придете в следующий раз.
Студент дает встречное предложение: Профессор подождите, а верите ли вы в то, что я сам себя смогу за локоть укусить?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если я это сделаю, то вы мне троечку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент непостижимым образом изловился, и укусил себя за локоть, профессор берет зачетку, заносит руку, что бы поставить троечку....
Студент: Профессор, подождите, а верите ли вы в то, что я языком до уха достать могу?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если я это сделаю, то вы мне четверочку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент непостижимым образом изловился, и достал языком себе до уха, профессор берет зачетку, заносит руку, что бы поставить четверочку....
Студент: Профессор, подождите, а верите ли вы в то, что у меня моча на вкус как Coca Cola?
Профессор: Нет, конечно!
Студент: А давайте если это так, то вы мне пятерочку поставите?!
Профессор: Ну давай.
Студент берет стакан, наполняет его своей мочей и отдает профессору.
Профессор пробует и говорит: Да ну, моча, как моча...
Сдудент, забирая зачетку: Ну ладно, согласен на четверку!...

Анекдоты студенческие
 

Идёт лекция.
Лектор бубнит что-то себе под нос.
Голос с задней парты: "Можно погромче?"
Лектор: "А ОНО ВАМ НАДО?"

Анекдоты студенческие
 

Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:
............................................

УЧИТЕСЬ!!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!

23 февраля...
............................................

Анекдоты студенческие
 

Через 10 лет после окончания института бывший студент встречает преподавателя Высшей математики. Тот:
- Ну как? Пригодилось вам в жизни то, чему я вас учил?
- Ну, разве, что один раз...
- О! Расскажите. Я буду этот случай приводить в качестве примера. Пусть знают, что Высшая математика не такая уж бесполезная наука.
- Зашел я как-то в туалет и вдруг у меня часы соскочили и прямо в унитаз упали. Ну я не растерялся, вспомнил чему вы нас в институте учили, согнул кусок проволоки в форме интеграла и достал свои часы.

Анекдоты студенческие
 

Приехал парень из провинции сдавать вступительные в московский вуз.
Через месяц возвращается, его все спрашивают
- ну что там, ну как там? все сдал?!
- да почти все: кровь сдал, мочу сдал, только блин на математике завалили!

Анекдоты студенческие
 

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целый курс на руках носить будет!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня будет носить на руках целый факультет!

Анекдоты студенческие
 

- Ответьте мне, пожалуйста, студент, в каких единицах измеряется сила тока?
- В километрах.
- Как это?
- Ну провода же тянутся, тянутся....

Анекдоты студенческие
 

На экзамене
- Ну почему Вы так сильно волнуетесь?
Вы боитесь моих вопросов?
-Ну что Вы профессор. Я боюсь своих ответов.

Анекдоты студенческие
 

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Петров (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Старенький профессор принимает экзамен у студента. Тот ничего не знает.
- Я поставлю Вам «тройку», если Вы ответите мне, как дождевого червя забить в землю, - говорит профессор.
- Нужно намазать червя эпоксидкой, подождать пока он высохнет и забивать.
- «Тройка»
Через неделю встречается в коридоре тот же студент и профессор.
- Молодой человек, спасибо Вам большое! Вот вам букет цветов от моей жены и от меня лично 10 рублей…

Анекдоты студенческие
 

- Ну вот, Коля, мы с тобой и поступили в институт. Мы теперь с тобой интеллигенция!
- Чё?
- Х** через плечо! Интеллигенция мы с тобой, говорю.

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

Анекдоты студенческие
 

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.


Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".


Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут


Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.


Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение. :)

Анекдоты студенческие
 

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?


Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена
уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".


- Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…

Анекдоты студенческие
 

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!


Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 150 гривен.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Двести - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...


Приходят студенты сдавать экзамен.
Препод: "- Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться. "
Студенты: "- На самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен. "
- Ну, тяните билеты и садитесь...
- Вы нас не поняли. Мы - пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну?
- Ааааа, ну тогда давайте ваши зачетки...


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг
опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок
снимешь??? :)

Анекдоты студенческие
 

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все к черту, и в Урюпинск...


Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!


Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...


16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
1)У него была только одна публикация по теме.
2)Она была опубликована на иврите.
3)В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4)Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5)Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6)Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7)Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8)Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9)Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10)Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11)Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12)Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13)Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14)Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15)Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16)Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы и не для всех.


- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.




Добавлено

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...


Добавлено

встречаются 3 студента: из МГУ, из МЭИ и из МГТУ им.Баумана...
ну, зашел разговор о женщинах
МЭИшник:
-я бы хотел иметь жену и двух любовниц-красавиц!!!
МГУшник:
-а я бы хотел иметь жену-красавицу и трех любовниц, одна другой краше!!!!
бауманец:
-я бы хотел иметь жену и одну любовницу!
-а чего так мало то????
-а вы прикиньте, я любовнице скажу, что пошел к жене, жене скажу, что пошел к любовнице.......
а сам.....
- ЧЕРТИТЬ, ЧЕРТИТЬ, ЧЕРТИТЬ!!!!!!!

Анекдоты студенческие
 

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Нус, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай вымылась.

Студентку ВУЗа спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом.
- Жетончик, - отвечает она, - чтобы позвонить и сказать: "переходим на легальное положение"