Просто анекдоты
 

Бар, народ пьет пиво. Вдруг заходит собака, подходит к барной стойке и говорит барменше:
- Одну кружку пива, пожалуйста.
Все в недоумении, барменша тоже, собака повторяет:
- Одну кружку пива, пожалуйста!
Все смотрят на барменшу, что она будет делать, она отвечает:
- А что вы на меня так смотрите, я сама ничего не понимаю - она обычно две заказывает!

Просто анекдоты
 

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Просто анекдоты
 

heilig

Ой, как старо...

У меня, правда, тоже, наверное, бородатый.

Андефу не обижаться! :)

Программер не пришел на работу. День. Два. Три.
Народ волнуется, пошли к нему домой. Заходят, он сидит в ванной и моет голову. Они спрашивают, что случилось. Он протягивает им бутылочку с шампунем, на которой написано:

Небольшое количество средства нанести на голову, помассировать, смыть. Действие повторить.

Просто анекдоты
 

lynx
ага, в этой же теме на первой странице вниательно посмотри

Просто анекдоты
 

heilig

Да... я тогда из жизни по этому поводу.

1. До какого состояния надо было доадминиться, чтобы в собственном форуме постить дубли анекдотов в теме из двух страниц?

2. В каком состоянии надо было быть, чтобы умудриться потерять в ночном клубе солнцезащитные очки?

Все вышесказанное правда...

Просто анекдоты
 

Разбавлю тогда и я жизнью. Чтоб и страниц было побольше и вобще.
(Ишь, гляжу, как прорвало седни. Юмор рекой потек... Хороший анекдот про цирк оказался, да?)

Анекдот n35 тоже из жизни
Еду в метро как-то. Рядом две женщины с цветочком, разговаривают. Ну, мужик, видать, цветочек подарил одной. Одна другой говорит: "Что за мужики нынче пошли: на себя положишь - сваливаются, под себя положишь - задыхаются, а на боку - засыпают"
Я чуть было не сказал: "Девушка! А давайте сзади попробуем!"
Да постеснялся.
Застенчивый я.

-----------------
Вообще-то мне врачиха тоже солнцезащитные очки прописала. Но я не хожу по ночным клубам Питера. Времена уже не те.
Тогда расскажу еще один анекдот.
Французский журнал объявил конкурс на лучший выход мужчины из затруднительного положения. То есть, он с девушкой - в ночном клубе. А за 3 часа до этого ему пришлось выпить 5 литров пива с друзьями. Что делать? Как объяснить девушке Ваши неувязочки?
Ну, первое место занял такой ответ:

Мадам! Мне надо выйти на минутку... Помочь моему другу...
С которым я познакомлю Вас чуть позже.
-------------

Ну, и я не нашел здесь в разделе анекдотов про бананы. Это же истинно студенческие анекдоты, их надо обязательно у себя держать на видном месте. Это хорошая студенческая традиция.

Их три, я напомню:
1. Не люблю соленых бананов.
2. Значит, бананы все-таки были!
3. Извините, это у Вас в ушах три банана торчат?

--------------------
Вот, что является специфическим для данной аудитории, это, видимо, анекдоты про секретаршу. Расскажу один хороший для Вашей коллекции. Традиционный.
Хотя некоторым не понравится, извините.

Про секретаршу n2
У ИванИваныча новая секретарша Леночка. Он подходит к ней и говорит: "Знаете, Леноча, у нас с прошлой секретаршей, Машенькой, были великолепные доверительные отношения. Я надеюсь, у нас получится преемственность в этом плане. Традиции, знаете ли, хорошая штука. Когда Вы мне понадобитесь, я позвоню и скажу: Леночка! Примите, пожалуйста, телефонограмму"

Ну, проходит какое-то время, ИванИваныч звонит Леночке и говорит:
"Леночка, примите, пожалуйста телефонограмму!"

Леночка отвечает:
"Извините, ИванИваныч, у меня как раз сейчас месячный отчет, поэтому я могу либо устно, либо задним числом, если Вас устроит."

-----------------

Ну, из серии про Шерлока Холмса один анекдот. Он, правда, только устно идет, если медленно рассказывать.

Сидит Шерлок Холмс в кресле.....
И курит трубку....
Думает, значит...
.....
И грызет ногти.....
.....
На ногах.....
...
Ватсона....
...
Через носки....

--------------------
(с) Рассказал Адвокат, проверяя состояние дел.



Добавление от 7.05.2003 16:58.


Ну, еще добавлю про Шерлока Холмса. Уж очень мне нравится.

Про Шерлока Холмса n87
Шерлок Холмс и доктор Ватсон загорают на пляже. Ну, там народ всякий, девушки на водных лыжах, туда-сюда. Доктор Ватсон рассматривает девушек. Вдруг у одной из девушек трос оборвался, ну, и она ко дну пошла, как есть с лыжами.
Доктор Ватсон, как истинный джентельмен, бросился спасать девушку.
Нырял-нырял, долго нырял, но, наконец, вытащил девушку на берег и стал откачивать: рот-в-рот и дыхание там делать. Ну, Линкс знает, как это делается...
Шерлок Холмс приоткрыл один глаз и говорит:
- Бросьте, Ватсон. Это пустое занятие. Не откачаете.
А у Ватсона профессиональная гордость взыграла. Ну как это так! Он да не откачает!? Ну, промучался он час, видит, все уже. Ничего не сделать, явно мертвая девушка.
Ватсон удивился:
- Скажите, дорогой Холмс, как Вы догадались, что у меня не получится спасти девушку?
Холмс:
-Это элементарно, Ватсон. Та девушка была в купальнике и на водных лыжах, а эта... в шубе и на коньках.


Добавление от 7.05.2003 20:08.


Ну, есть еще хорошая серия анекдотов про ковбоев Билла и Сэма.
Причем, у нас в отряде в натуре был Сэм. А мне типа Биллом приходилось быть в ряде случаев. Не знаю, как там стройотрядовская тема сейчас развита в высшей школе, но школа была хорошая.

Анекдот n 51
Едут Билл и Сэм по прериям. Билл курит сигару и стряхивает пепел на Сэма. Ну, Сэму это остонадоело в конец, и он говорит:
- Билл, гробанный койот! Ты со свей сигарой смахиваешь на pederasa.
Бил отвечает:
- Окей, Сэм. Я буду смахивать пепел в другую сторону.

----------------

Анекдот n 52

Билл и Сэм едут по прерии.
Ну, вдруг на тропе стаканчик дерьма стоит. Откуда в прерииях стаканчик дерьма оказался - неизвестно. Русские, видать, диверсанта заслали. Но это не суть.
Короче, Билл думает: У меня ведь есть десять баксов, надо бы над Сэмом подшутить. И говорит:
-Сэм, гробанный койот! Ты не согласишься ли съесть стаканчик дерьма за десять баксов?
Сэм думает, да, гробанный койот, десять баксов на дороге не валяются... А скаканчик дерьма - не так уж и много. И отвечает:
- Окей, Билл. Только я деньги вперед беру.
Ну, Билл дал Сэму десять баксов, Сэм съел дерьмо из стаканчика и они дальше поехали.
И тут на дороге опять стаканчик с дерьмом. Еще один.
Сэм думает: Гробанный койот, ведь у меня есть теперь десять баксов, надо бы подшутить над этим ублюдком Биллом. И говорит:
-Билл, гробанный койот! Ты не согласишься ли съесть стаканчик дерьма за десять баксов?
Билл думает, да, гробанный койот, десять баксов на дороге не валяются... А скаканчик дерьма - не так уж и много. И отвечает:
- Окей, Сэм. Только я деньги вперед беру.
Ну, Сэм дал Биллу десять баксов, Билл съел дерьмо из стаканчика и они дальше поехали.

И тут до Сэма дошло:
- Билл, гробанный койот!!! Тебе не кажется, что мы съели по стаканчику дерьма за просто так!?

(с) Напомнил анекдоты Адвокат, проверяя приватную почту на форуме.
---------------------

Ну, и у меня есть такой, типа личный афоризм-сентенция. Насколько юморной, не мне судить, но мне кажется на английский анекдот потянет:

Бывает юмор тонкий, бывает чуть толще. Еще толще - тоже бывает.
Разный бывает юмор.
(с) Лободубов

Просто анекдоты
 

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот
*недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

Просто анекдоты
 

Undefined, lynx

Варианты ваших анекдотов:

Заходят хирург и мужик с топором в палату с больными.
Хирург: Так, этому - правую руку, а этому - левую ногу. Мужик: тюк! тюк! Отрубленные части тела - в мешок.
Хирург: А этому - левую руку.
- Тюк!
- Я сказал: руку!
- Тюк!
- Я сказал: левую!!!
- Тюк!

Мужик с собакой пошел на зимнюю рыбалку. Вдруг из проруби вылезает корова, просит у мужика закурить, затягивается, затем ныряет обратно. Обалдевший мужик медленно переводит взгляд на собаку. Собака: А че я? Я сама обалдела!

Просто анекдоты
 

Один из моих любимых анекдотов.

Париж. Экскурсовод ведет экскурсию.

- Справа от нас - Елисейский поля - всемирно известная достопримечательность Парижа. Тут женщины - по 50 франков.
Вот Монмартр, воспетый многими поэтами и писателями. Тут женщины - 100 франков.
Это Эйфелева башня - символ Парижа. Внизу женщины - 150 франков.

Один из туристов не выдерживает:
- А у вас есть женщины, которые не продаются?!
- Конечно есть, месье! Но они стоят ОЧЕНЬ дорого!

Просто анекдоты
 

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все!

Просто анекдоты
 

Стадион, футбольный матч. На трибуне юный болельщик кричит: ЦСКА!
Сделай Динаму!
Пожилой интеллигентный мужчина: Молодой человек, "Динамо" не склоняется!
Фанат: Перед ЦЭЭСКой все склоняются!

Просто анекдоты
 

Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры:
- Ну, будет, будет....


- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Просто анекдоты
 

Едут в одном купе заяц, лиса, волк и медведь. Заяц начинает громко петь (репетирует). Лиса: Замолчи! Заяц: Айда-ка выйдем! Вышли. Через некоторое время возращается только заяц... Снова начинает петь. Волк возмущается, тоже выходит на разборку и пропадает... Заяц поет. Медведь не выдерживает: Закрой рот! Оскорбленный заяц вызывает его в коридор. Там стоит Лев: Михаил Потапович, Вы зачем моих аспирантов обижаете?

Просто анекдоты
 

Хороший анекдот, мне тоже всегда нравился. С Вашего позволения добавлю чуть другую концовку:
- Блин, что ж у вас творится-то? У вас в Париже честные женщины есть, а?
- Есть, месье, но честные женщины дорого стоят, и в любом случае они не для русских туристов.
=============

Из привокзального юмора.
Надпись на стене станции одной из питерских пригородных деревень:

Сначала идет что-то неразборчивое на английском языке мелкими буквами. Чуть ниже толстым плакатным маркером в рамочке написано:

Пошли вы все в ж...у!
Здесь вам не Америка.
Здесь вам Европа.
==============

Просто анекдоты
 

навеяно анекдотом lynx

Один философ говорит английской королеве: все женщины продажны и у каждой есть цена. Королева возмущена: как, и я? Да, отвечает философ, но учитывая ваш возраст больше фунта я за вас не дал бы. Почему же так мало, удивляется королева. Ну вот, вы уже и торгуетесь, говорит философ...