Несколько фактов о людях из Челябинска
 

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.
Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне.
Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид.
Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!
Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.
Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.
Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.
Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!
Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские тараканы настолько суровы, что разоряют муравейники
Челябинский Windows настолько суров, что деинсталируется сразу после установки.
Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их боятся даже продавцы.
Челябинские водители троллейбусов настолько суровы, что не открывают двери на остановках.
Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что подметают улицы стальными ломами.
Челябинские МакДоналдсы настолько суровы, что БигМак там зовется бутербродом.
Челябинские программисты настолько суровы, что начинают писать софт с апдейтов.
Челябинские сталевары настолько суровы, что пробуют жидкий металл на вкус.
Челябинские жители настолько суровы, что входят в лифт не дожидаясь его приезда.
Челябинские дальнобойщики настолько суровы, что ходят пешком.
Челябинские дружбаны настолько суровы, что вместо семок отсыпают кокосовые орехи.
Челябинские физики–ядерщики настолько суровы, что разгоняют и тормозят реактор руками.
Челябинские роллеры настолько суровы, что катаются всю зиму.
Челябинские спаммеры настолько суровы, что расклеивают спам прямо в квартирах челябинцев.
Челябинские КаВэЭнщики настолько суровы, что воруют шутки у Петросяна
Челябинские врачи настолько суровы, что отлавливают пациентов на улицах.
Челябинские боксеры настолько суровы, что тренируются на братьях Кличко
Челябинские почтальоны настолько суровы, что могут языком вскрыть посылку.
Челябинские диалапщики настолько суровы, что могут устанавливать связь, насвистывая модемный бип в трубку.
Челябинский план настолько заборист, что его даже не надо курить — достаточно посмотреть на него.
Челябинские дрессировщики настолько суровы, что могут взглядом научить тигра ездить на велосипеде.
Челябинские растения настолько суровы, что поглощают кислород.
Челябинские фотографы–плёночники настолько суровы, что фотографируют на засвеченную пленку.
Челябинские рыбаки настолько суровые, что вместо крючков используют гнутые гвозди.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что делают прически секатором.
Челябинское небо настолько сурово, что солнце обходит его стороной
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что Лебедев боится их рецензировать
Челябинские хомячки настолько суровы, что разорвавшись от никотина, сносят пол города.
Челябинские младенцы настолько суровы, что годами ходят в одном и том же памперсе.
Челябинские посетители кинотеатров настолько суровы, что едят не взорвавшийся поп–корн.
Челябинские повара настолько суровы, что заправляют салат машинным маслом.
Челябинские коты настолько суровы, что съедают корм вместе с банкой.
Челябинские механики настолько суровы, что чинят двигатели в заведённом состоянии.
Челябинские пятницы настолько суровы, что похмелье начинается еще в среду
Челябинские младенцы настолько суровы, что их игрушки работают на бензине
Челябинское телевидение настолько сурово, что по всем каналам крутят только ДОМ 2.
Челябинские котята настолько суровы, что мяукают матом.
Челябинские форумы настолько суровы, что бан по айпи — обязательная часть регистрации.
Челябинские бабушки настолько суровы, что вяжут носки из колючей проволоки.
Челябинские таджики настолько суровы, что проверяют документы у милиционеров.
Челябинские ёжики настолько суровы, что на спине у них вместо иголок – ломы.
Челябинские госчиновники настолько суровы, что дают взятки своим посетителям.
Челябинские собаки на столько суровы что лают даже в шаурме.
Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в Quake на тач–паде.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда сморкаются — зажимают пальцами обе ноздри.
________________________
Знаю, что гармошко, но пусть будет :p

Обратите внимание на брутального преподавателя на 3:03.

Как будто кирпич метнул :D

Да как метко! :)

У нас в институте зав каф так зачетками кидался :D
эх, ностальгия! :cool:

Кроме шуток: книгой в твёрдом переплёте при таком мощном броске и убить можно.

Так он же не книгу кидал.

На этом видео (3:03) profesor кидает как раз книгу, попадая прямо по тыкве нерадивому студенту.

Иногда действительно хочется кинуть:(( И сказать сакраментальное: "Это не вы сдали, а я сдалась!":))

Да? а я смотрела и была уверена, что он кидает губку для стирания фломастера с доски. Такая прямоугольная, поролоновая в пластиковом зажиме...у нас такая на кафедре.
Ща еще раз пересмотрю.
упд: настаиваю, что это была губка!

Возможно. Но судя по полёту, лупит всё равно больно.

Добавлено через 3 часа 4 минуты
"- Меня так сын достал! Ужас... Сил нету.
- Готовься, твоё чадо будет трепать твои нервы до конца жизни!
- Пошла обратно его запихивать :(
- Я понял! Женщины всю жизнь пытаются нас, мужчин, запихнуть обратно! Но обратно пролазит лишь незначительная часть. :D"

Не смешно, но пусть будет:

Эти записи начались с того, как на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

*
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

*
- Покажите труп! (мумию)

*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
________________

Зимний дворец. Малая столовая
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.

*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)

*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
- Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?

*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты."
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?» «Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы