Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Не мог один мужик никакими домашними делами заниматься. Начнет посуду мыть - рука сломана, станет картину вешать - вывих в двух местах, а если мусор понесет - синяк на весь глаз, от уха до уха. Долго мужик мучился и пошел наконец к деду-ведуну.
Рассказал ему все. Засопел ведун, глазами заморгал и прохрипел:
- Знаю я, как беде твоей помочь!
- Сделаю все, - взмолился мужик, - только скажи как, дедушка!
- Все дело в твоей медлительности, - говорит ведун. - Ты уматывайся сразу из квартиры, как дело сделал, а не начинай ерундой заниматься: гвозди там бить или мусор таскать! Муж-то в любой момент вернуться может, вот он пусть посуду и моет.

история давнишняя, но почему-то вспомнилось:)

Гениальное сочинение для школьника. Автору - прямая дорога в труженики пера и клавиатуры.

Обычно бывает с точностью до наоборот:

Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно.

Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец - стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идет мужик:

- Слушай, ты моей козы не видел?

Спелеолог (на всякий случай):

- Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.

- Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!

Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

***
Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...


***

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

***

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

***
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

***

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

***

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

***

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.


***

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..


***
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается ЛКН. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.

В провинциальный магазин заходит гламурная девушка.
- У вас есть "Дор Блю"?
- А что такое "Дор Блю?"
- Ну это такой сыр с благородной голубой плесенью.
- Вы знаете, сыра "Дор Блю" нет, но есть сосиски "Дор Блю" и пельмени "Дор Блю".

башорг
THUNDERMAN:
"ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков"
Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!

XXX: У нас дача под Обнинском. Так вот там был магазин, который хозяева неосмотрительно назвали "Друг для друга". Местные жители тут же переименовали магазин в "Голубую устрицу". И как хозяева потом этот магазин не переименовывали, он так и остался в народе "Голубой устрицей".


ххх: Используй силу, Люк. Сила есть - ума не надо!

Добавлено через 18 часов 36 минут
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
- Что случилось?!
- Вчера после банкета, зашёл в кабинет, там клиент... Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы... Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я

Поохотиться на уток пошли четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: "Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду". Утка делает круг и удаляется.

Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?". Утка удаляется.

Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается (потупив взор) к патологоанатому: "Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?".



Находящаяся на приеме у психолога женщина делиться своим планами: наконец-то ей улыбнулась судьба, она нашла любимого человека, который готов взять её в жены. Психолог, хорошо зная свою подопечную, пытается отговорить клиентку от данного поступка.
-Видимо, это не совсем то, что Вам нужно. Вы совершенны, он некрасив…
-Ну и не нужны мне красивые.
-Он беден…
-Ну и чёрт с ними, с богатыми.
-Он невезучий по жизни, это же видно…
-Ну и ладно, сгодиться.
-Да я не об этом,… он же с детства инвалид, подумайте хорошенько, ему и так от жизни сильно досталось…


Автоответчик на телефоне доверия (медленно):
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования - мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмете... все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит...


Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
Члены комиссии самодовольно заулыбались:
- Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит главный врач, - нормальный человек вытянет пробку.

ххх: Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это [...] какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц...
ууу: я знал, что ты во дворце живешь = )
ххх: А то :) Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...

Mithgol: Опечатка «срипт» гениальна; по своей силе она вполне способна вытеснить из грубого жаргона прежний (слишком длинный) термин «говноскрипт».

Александр> Звонит клиент: "Здравствуйте, я 18 ноября купил в Кирове антенну направленного действия, и она у меня не взлетела... Могу я обменять ее у вас или ехать в Киров?". Что ответить?
Денис> Спроси, каким топливом заправляли и заправляли ли вообще!
башорг