медицинские анекдоты
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор. Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю... Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему? Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.... Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни) Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк? Д. (в краинем удивлении): Почему??? Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки? Рабинович пришел к дантисту с женой. - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. - Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб. Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться. На приеме в онкодиспансере. - доктор, что у меня? - рачок-с! - а я умру? - всенепременно-с! - а может пропишите что-нибудь? - попробуйте, голубчик, грязевые ванны. - А поможет? - помочь - не поможет, а к земле привыкните. Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после. - Никаких после!!! - отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!!! Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. |
медицинские анекдоты
Анестезиолог упорно работал и , наконец заработал на отпуск.
Летит он в самолете, радостный и счастливый , всеми мыслями уже на пляже, как вдруг обьявляют:" Граждане ,если в салоне есть врач-анестезиолог просьба срочно пройти в салон первого класса!!!!" Анестезиолог долго колебался -вроде бы в отпуске,а с другой стороны может плохо кому.....Тут снова повторяют обьявление. Делать нечего ,пошел в первый класс. Заходит и видит такую картину: в кресле вальяжно развалилося хирург и медленно листает журнал. Х. не поднимая глаз - Анестезиолог? А. - Да. Х. - Свет поправь пожалуйста! |
медицинские анекдоты
Встречаются два приятеля.
- Вась, а ты куда поступил учиться? - В медецинский. А ты? - А я - в ветеринарный. Здорово да? Когда выучимся сможем лечить друг друга. |
медицинские анекдоты
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная... |
медицинские анекдоты
Ridersss
|
медицинские анекдоты
Didi
На вкус и цвет товарищей нет!;) Добавлено ;) |
медицинские анекдоты
Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно? — Так сын в школу идёт. Сигнализацию типа поставить надо! Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение. |
медицинские анекдоты
- Доктор ну как он?
- Пуля - дура, так, что жизненно важные органы не задеты. - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да штык молодец... - Доктор сколько лет можно прожить без мозга? - А сколько вам лет? - Доктор я постоянно разговариваю сам собой. - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда... |
медицинские анекдоты
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". |
медицинские анекдоты
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот. Встречаются два врача, один другому: - Ну что, может, пойдём по водочке вмажем? - Да нет, ты знаешь, я не употребляю... - Ну, тогда может по девочкам? - Да нет, меня это как-то не очень интересует... - А как же ты вообще отдыхаешь??? - Да я и не напрягаюсь. - С Вас триста долларов за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалим. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: - Доктор, я буду жить? - Я не доктор, я Архангел Гавриил. Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать? - Справа скелет женщины, умершим в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос. - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершим в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента. - Что Вы можете сказать об этих скелетах? Молчание. - Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать?? Молчание. - Ну вспомните, чему Вас в институте учили! - Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс!??! Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. |
Текущее время: 03:10. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2024, «Аспирантура. Портал аспирантов»