Научные анекдоты :)
 

Биолог, физик и математик в Австралии видят пасется черная овца.

Биолог: - В Австралии обитают черные овцы.
Физик: - В Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: - В Австралии обитает как минимум одна овца и как минимум с одной стороны она черная.

Научные анекдоты :)
 

пожалуй еще более научный, но менее смешной однострочный анекдот
Встречаются два электрона.

Научные анекдоты :)
 

Virtual
:D
я тоже знаю похожий анекдот:
Встречаются два протона. :)

Научные анекдоты :)
 

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! НИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"

Научные анекдоты :)
 

Классный анекдот. Хоть что-то знакомое...
Кстати, психологи его друг-другу рассказывают еще в институте.
И еще по-поводу нашего брата психолога.

Летят Ш.Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Заблудились, вдруг, видят - внизу стоит группа людей. Давайте, Ватсон, у них спросим...
- Люди, где мы?
- На воздушном шаре...
...
- Холмс, что это?
- Да это психологи, Ватсон. Вроде как правду ответили, и в то же время ничего не сказали.

Научные анекдоты :)
 

:) У нас рассказывали аналогичный вариант, вот только немного с иной концовкой технари как ни как. У нас там был программист потому что предоставил точную, всем очевидную и никому не нужную информацию.

Научные анекдоты :)
 

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади.
Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

- Папа, а почему яблоко коричневое?
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок.
Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Научные анекдоты :)
 

Как отличить математика от нормального человека?

Предложите обоим две задачи.
Задача № 1. На полу стоит чайник, на столе стоит электрическая плитка. Необходимо вскипятить воду.
Нормальный человек поднимет чайник, поставит на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку.
Математик сделает также.

Задача № 2. И чайник, и электрическая плитка стоят на столе. Необходимо вскипятить воду.
Нормальный человек поставит чайник на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку.
Математик поставит чайник на пол, а дальше задача решается аналогично предыдущей.

lynx
В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.

Научные анекдоты :)
 

В Архангельской области археологи на глубине 30 метров нашли скелет мамонтенка. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Научные анекдоты :)
 

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...

Научные анекдоты :)
 

Механика, физика и математика поместили в разные комнаты, закрыли на месяц, дали закрытый контейнер с едой и сказали, открывший контейнер не будет голодать весь срок.
Через месяц проверяют:
Механик сыт и весел. Спрашивают: -как открыл? -Ну очень просто - достал скрепку, согнул отмычку - поковырял в замке и открыл.
Физик - та же картина. - Расчитал наименее прочное место контейнера, стукнул пару раз - контейнер развалился.
Заходят к математику - тот изможден, безумен и съел свои ботинки. На полу листы исписанной бумаги, все стены в математических выкладках. Когда расшифровали выкладки - все методы решения начинались с одной фразы: "пойдем от обратного - допустим контейнер открыт".

Научные анекдоты :)
 

А также на "крупных" и "сложившихся" (сутулые)

Научные анекдоты :)
 

Недавно с удивлением узнала, что у этого знаменитого анекдота есть продолжение. После того, как шар улетел, у программиста спрашивают:с кем ты говорил? Он отвечает: С менеджерами. -Но как ты узнал? - Они понятия не имели, где находятся, куда двигаются, более того, виноват во всем оказался я.

Научные анекдоты :)
 

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.



Добавлено

Перевод с британского английского:
УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ
К гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня.
Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен. Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и Сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».
2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

Научные анекдоты :)
 

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.