Портал аспирантов - Смешное в Интернете

Воскресная проповедь понтифика Бенедикта XVI

(на мотив песни «Свеча горела…»)

Неслась, неслась Благая весть во все пределы!
Я расскажу вам все как есть, как было дело!
Пусть грешники горят в аду, и пес бы с ними!
А я как есть переведу, что было в Риме.

Как переполненный стакан, упавший на пол,
гудит как улей Ватикан, глядит на папу.
Созвал монахов Бенедикт на той неделе
и объявил им свой вердикт — они и сели.

Как хворост и дрова у ног Джордано Бруно,
зажег понтифик наш, зажег! Дрожит трибуна!
Все рты открыли как могли, упали шоры,
корреспонденты полегли и репортеры.

Упали разом сто кассет со стуком на пол.
«Отцы, идите в интернет! — сказал им папа,
и люди папского двора упали в ноги.
— Ведите блоги, господа! Ведите блоги!

Ведите через не хочу! Задорно, с матом!
Ну сколько можно жечь свечу по казематам?
Ну сколько можно у икон молиться в кельях?
Ну раз поклон, ну два поклон — да вы сдурели!

В наш век, когда наука — свет, расщеплен атом,
несите веру в интернет! Она нужна там!
Вы скажете, что там беда? Разврат и гадство?
Ну извиняйте, господа, ведь это паства!

Там в чатах километры строк писал не демон!
Там люди! Их же создал Бог! Снабдил модемом!
У них имеются умы! И души даже!
Они такие же, как мы! Чуть-чуть погаже.

Вот «Одноклассники», ЖЖ, «Мой круг», «Фейсбуки»…
Все у меня давно уже на ноутбуке!
Я изучаю этот дух греха и срама,
куда там исповедь старух в приходах храма!

Здесь фронт работы без границ! Сегодня ночью
качал я ролики блудниц, стыдил их очень.
Следил за тенью на лице, ловил детали.
Они раскаялись в конце — оделись, встали.

И две заблудшие души вернулись в лоно!
А это вам не бить в тиши свои поклоны!
Воистину несите свет во все пределы!
Господь послал нам интернет для блага дела!

Господь сознательно хотел, чтоб каждый бит вы
потратили для добрых дел и для молитвы!
Сажайте Божие зерно в любую сушу!
Мы через оптоволокно пролезем в душу!

В исповедальнях мне темно, мне душно в рясе!
Я исповедую давно уже по асе!
Грехи сумеем отпускать теперь везде мы!
Пусть льется Божья благодать через модемы!

Нам это свыше суждено! Трубите в трубы!
Я проповедую давно уже с «Ютуба»!
Ко мне народ течет рекой на «Скайп» и «Джаббер»!
Я сто икон своей рукой отофотожабил!

Что эллин мне, что иудей, что тролль в каментах
— я исповедую людей в своих френд-лентах!
Я выхожу к ним босиком в сиянье Божьем
на «римский папа точка ком» и info тоже!

На этом сайте, как в Раю, входи без стука!
Я, как причастие, даю печеньки в куках!
Мне всякий мил — и слеп, и хром — во имя веры!
Что «Файрфокс», что «Гугль-Хром», да хоть «Конкверрор»!

Я каждого люблю как есть, пусть даже грешных,
мне хоть «Эксплорер» номер шесть — прощу, конечно!
Люблю я в интернете всех — админа, гика,
и отпускаю всякий грех по юзерпику.

С утра включаю ноутбук в розетку вилкой
и поздравляю всех вокруг емейл-рассылкой!
Бегут сигналы по цепи как кровь по жилам!
Летят по тисипи/айпи советы мылом!

Но самый смак и красота доступны многим:
все дни Великого поста поститься в блоге!
Тебе уже не до еды, ты — кожа-кости,
когда весь день свои посты сидишь и постишь!

Уже и дышишь ты едва, но как оратор
бросаешь Божии слова на вентилятор!
Бросаешь как в корзину мяч, как камень а шахту!
А там уже в каментах срач! В каментах ахтунг!

Твой пыл, казалось бы, утих, но вот отрада:
теперь ведь каждому из них ответить надо!
И ты пред каждым, не тая, откроешь душу:
вот кровь моя, вот плоть моя, извольте кушать!

Вот это, братцы, красота, вот так поститься!
И дни Великого поста летят как птицы!
И я, понтифик Бенедикт с такой-то цифрой,
вам объявляю свой вердикт: дружите с цифрой!

Я убеждаю целый свет своим примером:
несите веру в интернет! Несите веру!
Там людям очень тяжело! Стучите в лички!
Качай церковное файло! Твори странички!»

…Примерно час таких речей устроил папа.
И воск готических свечей слезами капал.
Летела речь во все концы могучим басом.
Здесь все католики-отцы собрались в рясах.

И несся запах из темниц от свечек жженых.
Не вынимали люди лиц из капюшонов.
Лишь кое-где исподтишка в огромном зале
крутили пальцем у виска, локтем толкали.

И все крестились со стыдом, кривясь и щерясь.
Шептали: ишь развел дурдом, вот это ересь!
И в общем, чуяли раскол довольно четко.
И, расходясь, глядели в пол. И мяли четки.

Сказали: папа нездоров, как это жалко!
И заказали свежих дров. И зажигалку.

автор: Л. Каганов,

опубликовал: Димитриадис

Если твоя девушка юрист...

Цитата:

1. ты должен привыкнуть, что в любом магазине, который вы зайдете, она будет требовать лицензию!

2. вместо библии под подушкой у нее лежит уголовно-процессуальный кодекс.

3.
ты должен спокойно реагировать на то, чтот ночью она может резко
промнуться и закричать: "Прошу соучастника преступления оправдать!"

4.
у нее нет времени на разбор полетов и выяснения кто в доме главный, она
найдет тысячу и один способ доказать, что главная она!
5. приготовься каждый раз выслушивать разборки с даишниками, так как она будет соприть до последнего.

6. в ее сумочке вместо помады, пудры и жвачки ты найдешь Конституцию, Гражданский Кодекс и еще штук 10 законов в распечатке.

7. на ее компьютере не будет ваших фотографий, единственные ярлыки на рабочем столе: Мои документы и Консультант плюс.

8.
готовься заранее, что ты не увидишь ее в платье или халате. форма - это
ее все. на работе она в форме, в ресторане она в форме, в кино она в
форме, в кровати в пижаме поверх формы.

9. она сильная и стойкая. не нужно с ней сюсюкаться.

10. для вас она составит ваш личный кодекс отношей. и вот только попробуй его нарушить!

11. привыкай, что над твоими шутками она хоть и будет смеяться, но взгляд ее будет серьезен. ведь серьезность никто не отменял.

12.
если вы соберетесь выпить вина, она сначала отнесет его на экспертизу в
лабараторию, чтобы убедитсья что это не "паленка". но так как у нас
нормальное спиртное найти не вариант, то вино можно не покупать, все
равно не выпьете.

13. ты обязан заучить начальный курс Теории государства и права, чтобы понимтаь хотя бы 30% сказанного ею)

14. за ужином ты должен сохранять аппетит, когда она рассказывает про вскрытие тела в морге.

15.
она спокойна как удав. так что если захочешь поскандалить - скандаль, а
она будет спокойно смотреть на тебя и даже бровью не поведет.

16. время вашего общения с 22.00 до 6.00. иначе никак)

17. отпуск... что такое вообще отпуск?? рабы правосудия не отдыхают!

18. но зато она всегда вытащит тебя из любой передряги!

19. и если ты на все это согласен - поздравляю! тебе очень повезло с девушкой! несмотря на все это - она идеальна!

Добавлено через 6 минут
Прокомментирую.
1 - не встречал такого бзика у девушек, но вот у мужчин есть такое.
2 - кодекс не под подушкой, и не УПК а любой другой (по специализации), но есть
3- не встречал
4 - да
5 - то же правда: любой разговор с гаишниками - целое разбирательство с записыванием номера удостоверения, жетона, звонками в дежурку и т.д.
6 -почти верно. Распечатки точно есть
7 - нет, там, обычно, кавардак деловых документов
8 - формы нет, но вот стиль у 2/3 деловой на 99% ситуаций. Платье (даже на выпускной) - редкость
9 - да
10 - да
11 - да
12 - не встречал
13 - да
14 - бывает. Ну морг - это прикол у уголовки, у остальных свои приколы
15 - нет, так же эмоциональны
16 - увы, да
17 - да, верно
19 - нет, не люблю я юристов

Добавлено через 4 минуты

Цитата:

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

уроки

Добавлено через 23 часа 21 минуту
"Интернет-знакомство"

Цитата:

Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет. «Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!

Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета. «Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура.

Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня плечом. Я покрылся холодным потом. Она повернулась ко мне лицом. Я закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли. Шли мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать, глядя на нас, а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых зарослях акации. Я захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука. «Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное про себя». Ну что я мог рассказать? Я мог бы поведать ей про то, что вот уже с полчаса как я хочу в туалет по большему, по маленькому, по среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась рука от ее стальной хватки. Про то, что, увидев ее, я понял – не зря бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!».

Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и готов был утащить в свою нору или пещеру или…ну где они там живут? Это видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу. Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я уже перестал верить в его существование. Зря!!! Можно было попробовать неожиданно спуртануть. Я когда то неплохо бегал на короткие дистанции. Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки (хотя куда уж больше им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом аккуратно объезжаемый конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто стесняюсь». Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она улыбнулась. Я едва не потерял сознание. «Пойдем, выпьем» - предложила она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в поисках табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну наткнулся только на скромную вывеску «КАФЕ».

«Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше обреченности, но ей было уже все равно. Чуть ли не вприпрыжку она потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый, но все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы заняли свободный столик. В прочем через пять минут все столики были свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу. За барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас обслужить. Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился, поцеловал нательный крест и, стараясь не смотреть прямо, подошел к нам. «Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал - «Хотите я пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее не возьмет. Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в меню?» Официант грустно улыбнулся. «Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!» - кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее не переставал дергаться с начала нашей встречи. Хреновый вариант. Меня бросило в жар от подобной перспективы. Но может, если удастся ее напоить, то я слиняю по тихому?

Официант подносил шестую бутылку водки…Меня два раза тошнило под стол, но ее это не смущало. Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в туалете было слишком маленького размера, а она уже трижды порывалась выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня двадцать к одному. Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?» Все что мне хотелось это умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне? Я покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в чем-то видать провинился перед небесами и вот уже такси везет нас, куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул, машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело на асфальт. «Приехали! Денег не надо! Акция!» - протараторил водитель и ударил по газам. Мы остались одни перед дверью ее подъезда. Все! Это конец! «Ты одна живешь?» - с робкой надеждой спросил я. «С мамой» - ответила она. Надежда, сука, штука живучая. Я воспрял. « А мама не против того, что ты приводишь в дом незнакомого мужчину?». «А ее нет дома. Она уехала. Далеко. И надолго». Пипец! Приехали! «Ну, пойдем». Я был обречен. Дорога на третий этаж была похожа на дорогу в пасть Минотавра. Я люблю греческую мифологию, но не на столько. Ключ в замке повернулся с легким скрипом. Дверь распахнулась и… «Доця! Радость моя! Солнышко! А мамочка уже приехала!!!». Приговоренному к расстрелу объявили помилование. Примерно такие чувства испытал и я. «Здравствуйте! Вот привел в целости и сохранности ваше чадо. Нет…нет… Чаю не хочу, водки тоже…накушаный уже, никуда не надо уходить, я побежал мне пора. До встречи. Звони».

Куда она звонила мне не ведомо. Может в старинный вокзальный колокол, может во все двери города, но я, не взглянув предварительно в глазок, ни кому не открываю. Так …на всякий случай.

©Гарпер