на распутье...
 

Мир беседе, уважаемое сообщество!
Нашла этот форум в поисках решения своей проблемы. Может быть, вы посоветуете мне что-нибудь...
Ситуация такая. В ноябре - официальный срок защиты. Учусь в заочной аспирантуре по русской литературе. По своей теме защитила бакалаврскую и магистрскую, имею много публикаций, была на хорошем счету, мои работы чрезвычайно хвалили, научный руководитель считала чуть ли не своей надеждой и опорой, сравнивала мою работу с крупнейшими научными исследованиями, говорила, что мои наблюдения стоят в одном ряду с... подставьте любые известные имена. :rolleyes: Я лично так никогда не считала, откровенно удивлялась её дифирамбам, но работу писала вдохновенно, в порыве, так сказать.

В аспирантуру по литературе я поступать не планировала, так как всегда больше интересовалась иностранными языками и, ещё учась в университете, начала преподавать на кафедре иностранных языков. Собиралась поступать в иногороднюю аспирантуру по методике преподавания иностранных языков. Имела глупость сказать об этом научруку. Ну и она меня отговорила, сказав, что, дескать, зачем начинать с нуля новую работу, да ещё и в другом городе, когда здесь у меня практически готовая диссертация, да и стоить будет вся процедура не в пример дешевле. Я смогу защититься досрочно, да ещё и премию за это получить... В общем, всё радужно и светло. Я согласилась. В последний момент поменяла книгу для сдачи кандидатского экзамена по английскому языку - убрала в шкаф редкий, привезённый мне из другого города фолиант по методике и взяла в библиотеке первое попавшееся издание 196... года по русской литературе на английском языке. С лёгкостью и блестящими рекомендациями поступила в аспирантуру по русской литературе за счёт бюджетных средств. Окрылённая, пришла к научруку и сказала, что буду защищаться на будущий год. Получила ответ, что мне ещё рано, года через три - в самый раз. Расстроилась, но продолжила писать. Писала-писала-писала-писала-писала, перелопатила гору литературы, поняла, что то, что я пишу сейчас на голову выше магистрской диссертации, озаботилась вопросом, что теперь делать с магистрской: оставлять "как есть" или перерабатывать заново. Взяла написанное и пошла к руководителю. Руководитель всё написанное перечеркнул, поинтересовавшись, кто меня вообще учил так писать, потому что всё написанное мною абсолютно ненаучно. Все современные авторы из моих сносок были вычеркнуты, велено было ориентироваться только на зарекомендовавшие себя имена корифеев. В общем, весь труд пошёл насмарку. С тех пор, что бы я ни приносила, всё зачёркивалось, и в свой адрес я слышала только обвинения в ненаучности и необоснованности. Кстати, по поводу магистрской диссертации, о которой пару лет назад говорили, что это практически готовая кандидатская, которую я чуть-чуть дополню и защищу досрочно, было сказано, что это вообще не работа, мне крупно повезло, что я её защитила, да ещё и на пятёрку с рекомендацией в аспирантуру, и работы там - хорошо если на полтора листа. В общем, всё моё желание писать выветрилось. Конечно, я виновата в том, что сдалась перед трудностями, но я просто очень сильно устала - и морально, и физически. Вдохновение помогало мне не замечать эту усталость, а тут я вроде бы и пыталась писать дальше, но на деле - просто включала компьютер и тупо смотрела 2 часа в экран. К тому же я начала психологически очень бояться своего руководителя. Умом понимаю, что я не девочка-студентка, что я сама преподаватель, что она меня не съесть и прочие прописные истины, но всё равно смертельно боюсь, избегаю любых мыслей о ней, перед тем, как позвонить ей, сижу смотрю на телефон и молюсь с ледяным сердцем, а потом вообще перестала звонить. И писать работу перестала. С ноября 2008 до февраля 2009 я ещё пыталась обманывать сама себя, что я напишу, планировала работу и т.п. В феврале сказала себе и окружающим, что писать не буду и защищаться не буду. Вроде бы, внутренне успокоилась. Хотя всё равно, конечно, висит... Тем более, что окончательного объяснения с руководителем так и не было. И вообще у меня синдром отличницы, я ещё ни одного дела не бросила незаконченным, более того, без выдающегося результата...

Да, ещё один момент. Прошлой весной я должна была сдавать кандидатский экзамен по специальности (язык и философия уже сданы). 2 месяца готовилась, целыми днями сидела учила. Я уже не говорю про физический труд, но мне надо было психологически переломить себя, чтобы подготовиться к этому экзамену. Я вполне дружу с литературой вплоть до Советского периода, но всё, что после...:eek: И особенно современная литература, где надо всерьёз говорить как о поэзии о стихах "Шёл я как-то по Оби \ Думал, мать ... е..." (в рифму) В общем, когда я пошла сдавать экзамен, комиссия не явилась у меня его принимать. А я переводчиком подрабатываю и должна была на следующий день уезжать с группой в другой город. Звоню в панике в отдел аспирантуры, я же заранее интересовалась, не может ли случиться форс-мажора, обрисовывала ситуацию, объясняла, что я могу в крайнем случае заранее отказаться от группы, но в последний момент ничего сделать не смогу - это и деньги, и репутация, и дальнейшее сотрудничество. В конце концов, почему меня хотя бы накануне не предупредили? В отделе аспирантуры мне спокойно ответили, что накануне они и сами не знали, комиссия с утра передумала у меня экзамен принимать... Ну, может быть, на днях примут... Ах, да, я же предупреждала, что уезжаю... Ну хорошо, тогда через год... :mad: И я представила себе, что через год мне надо будет снова 2 месяца с утра до ночи готовиться... (Оглядываясь назад... вот он прошёл, этот год, а я помню только "шёл я как-то по Оби"... Смех сквозь слёзы... ). И руки у меня опустились...

При всё при этом я веду иностранный язык, разрабатываю методики, пишу программы, статьи, готовлю компьютерные уроки, читаю литературу, веду сайт по языку... В общем, с головой погружена в это дело. Литература мне давно по боку, и разрывать голову на 2 части очень сложно. Выматывает.

Плюс сама диссертация. В работе я зашла в тупик. У меня получились 2 самостоятельные работы (магистрская у меня была по одному автору, а кандидатская должна быть построена на сопоставлении двух, так я дописала про второго - и это получился материал совсем другого плана: и по стилистике, и по смыслу, и по духу, и по уровню), и я не знаю, как связать их воедино. По хорошему, мне могло бы помочь взять деньги в руки и обратиться к третьему лицу, чтобы мне помогли привести работу в порядок. Но денег нет.

Плюс организационные моменты. Я абсолютный ноль в вопросах организации подобных событий. И тут я узнаю, что мне надо будет искать, договариваться, везти из другого города оппонента, рецензента... Или даже не одного... Как всё это делается - я понятия не имею. Научный руководитель сказала мне, что я должна делать это сама, через знакомых. Знакомых у меня нет. Плюс, как я поняла, эти люди должны быть лояльно настроены к моей работе, и то, что они пишут, должно быть заранее оговорено. Это вообще меня повергло в шок. Я не умею делать таких вещей. А уж если заходит речь о том, что надо чего-то где-то платить, так это вообще не по моей части... Я ну абсолютно не умею этого. Совсем в подобном житейском плане неразвитая... :( Да и денег нет. Мне тут разные суммы называют. Кто говорит, 8 тыс. руб., кто - 35тыс. руб. считается ещё мало... Так если 8 - это одно, а если 35 - совсем другое... Что делать, если на последнем этапе обнаружится, что нужны ещё деньги? И ещё? Кошмар...

В общем, я нашла тысячу и одну причину, почему я не могу и не буду защищаться. Но. Разговаривала недавно на кафедре, где я работаю, и опытные преподаватели говорят, что без защиты мне не дадут работать в университете, а я человек, созданный для преподавания. (От себя могу добавить, что, кроме того, что преподавание действительно доставляет мне большое удовольствие, у меня есть ещё много других причин оставаться работать в университете, несмотря на мизерную зарплату. Главная причина - это время. Работа в университете оставляет массу свободного времени, которое нужно мне, так как у меня есть, скажем так, хобби, но это не совсем хобби, это дело всей жизни, которым я занимаюсь с детства, которое, увы, практически не приносит денег, а может, могло бы и приносить, но когда - неизвестно, и нужна смелость, чтобы бросить университет ради него, и нужны начальные условия, которых у меня пока нет и вряд ли появятся в ближайшем будущем). Кроме того, они говорят мне, что я вполне могу закончить диссертацию и защититься, что я должна серьёзно подумать над этим, что я должна встретиться с научным руководителем (ну вы же помните, как я её боюсь). Ну и теперь я окончательно на распутье... Что мне делать... С одной стороны - бросать аспирантуру. Тогда в перспективе увольнение из университета. Что потом? Переход в школу? Мой язык в школах пока не преподаётся, будет ли преподаваться потом - неизвестно. Подработки гидом-переводчиком - сезонные, не приносят много денег, отнимают много времени, а это главное, что мне нужно сберечь. Я должна знать, что каждый вечер я смогу посвятить несколько часов своему ДЕЛУ, я не могу ездить в командировки дольше чем на 3 недели - месяц, так как ДЕЛО требует моего постоянного присутствия. В общем - сплошные "но". Продолжать долбить диссертацию? Но как? Что с ней делать? Выхода не вижу...

Станислава,
на секундочку представьте, что ничего этого не произошло, что Вы защитились и стали дипломированным кандидатом наук. Хоть Вы и пишете, что я человек, созданный для преподавания, но тут же оговариваетесь, что Работа в университете оставляет массу свободного времени, которое нужно мне. Увы, иногда кроме свободного времени, нужны еще и хоть каки-то более-менее приличные деньги, чтобы было как это свободное время приятно провести. И вопрос ухода из университета рано или поздно встает перед многими молодыми преподавателями, потому что перспектив никаких. Чем раньше этот вопрос встанет, тем лучше.

В конкретной ситуации, которую Вы так подробно описали, ясны две вещи:
1) что Вашему научному руководителю нужны были деньги за научное руководство, а не Ваша защита;
2) (следствие из 1) что Ваша защита никому, кроме Вас не нужна;
3) (следствие из 2) что самостоятельно Вы ее организовать не сможете.
Да, жаль впустую потраченные три года. Но, увы, иногда жизнь преподносит куда большие и жестокие разочарования. Если у Вашего научника есть какие-то Ваши материалы, постарайтесь их аккуратно забрать под благовидными предлогами. Ищите новую, нормально оплачиваемую работу и пишите заявление.

Как то все слишком сложно. Мне кажется автор слегка приукрасила действительность, так сказать чрезмерно драматизирует.

Совершенно неясно при чем тут магистерская..ну естественно, было бы неплохо ее включить в диссертацию, но если вы стали писать о другом, то забудьте. И что значит "два труда"? За один вы вроде вполне себе получили диплом.

Готовиться к кандидатскому 2 месяца..ну может быть это и оправданно, но на мой взгляд это вообще нонсенс..и совершенно логично, что вас не предупредили о переносе экзамена по английскому. Аспирант должен изначально понимать, что он никто до тех пор пока не огласят положительные результаты голосования совета.

В общем в итоге у меня сложилось следующее мнение: вы правильно отметили свой синдром отличницы, но насторожили "выдающиеся результаты" (все же нужно к себе с долей скепсиса относится). Вы ожидаете что вам что-то должны, но сами ничего не делаете для достижения результата, например отказываетесь от того же экзамена (ясно, что работа, но иногда нужно выбирать..либо-либо..вы выбор сделали в пользу работы), проблем у вас я не вижу, кроме возможно чрезмерной строгости научника к тексту (но в конце концов можно же просто согласовать). Так что если хотите защититься, то начинайте работать вплотную с руководителем. Защита - это 90% умения преодолевать бюрократию, 9% упроства и может быть 1% вашего труда по написанию диссертации.

VAR, спасибо.
Longtail, ну, магистрская имеет непосредственное отношение к проблеме, так как защищаться я собиралась именно на основе магистрской, как мне было сказано, моя работа - практически готовая кандидатская. Я должна была добавить только 1 главу по второму автору.

Ну, мне кажется, скепсиса к себе у меня достаточно. Я же не говорю о выдающихся результатах там, где их нет - в диссертации, к примеру. Это НР до определённого момента мне только о них и твердила. При том, что самой мне откровенно казалось, что всё, о чём я пишу, лежит на поверхности - достаточно только внимательно читать произведение, имея в голове ту базу знаний, которую даёт образование. И если бы этим же вопросом задался другой человек, знающий всё то, что знаю я, он пришёл бы к тем же выводам... Но я действительно бьюсь лбом об стенку, чтобы начатое дело было выполнено так, чтобы другим ставили в пример. И над этим своим качеством могу только иронизировать - слишком много проблем оно приносит...

Ну, вероятно, это опять-таки синдром отличницы. Программа экзамена - вся история русской литературы, начиная с древнерусской заканчивая современной журналистикой, плюс пласт теории. Поскольку у меня нет опыта сдачи такого экзамена (я, честно сказать, за всё время учёбы и в школе, и в ВУЗе вообще только пару раз экзамены сдавала - кандидатские по философии и английскому да гос по литературе...), я не могла заранее определить строгость процедуры и готовилась по полной... Несколько книг по каждому вопросу... разные точки зрения... чтобы не ударить в грязь лицом... :Р

По специальности. Честно сказать, не вижу ничего логичного. Особенно учитывая, что я его в единственном лице должна была сдавать. Мне было бы совестно студентам перенести не то что экзамен - просто занятие, не предупредив их. А тут - такое важное мероприятие, которое требует таких затрат нервов... И сдавать экзамен должен не студент - преподаватель, можно сказать, коллега...

Наверное, я просто непонятливая такая... На все мои вопросы по поводу существа зачёркиваний НР отвечает: "Ну уж это Вы, милочка, сами думать должны".

Спасибо... Вероятно, прав(а) VAR

Прав :)

Конечно прав, потому что решение-то Вы по большому счету уже приняли, теперь дело за тем, чтобы его оформить. Для этого необходима моральная поддержка, за которой Вы пришли на форум. Ведь так? ;)

Станислава, очень огорчил Ваш рассказ. ИМХО, для Вас правильный выход один - избавляться от инфантилизма, взрослеть.

Печально, что в последние годы я наблюдаю в среде студентов рост количества таких "отличников с синдромом" :( Приходится к ним применять самые жёсткие меры, чтобы сломить их инфантилизм, неорганизованность и отсутствие креатива.

nauczyciel, наверное, про инфантилизм вы правы во многом. Я довольно-таки несоциализированный человек, которому трудно во "взрослом" бюрократическом обществе. Постепенно пытаюсь взрослеть, но это не всегда получается. А вот про креатив, это Вы, простите, поторопились. Креативность - пожалуй, главное свойство моего характера. Отсутствие креатива (если только мы с Вами одинаковое значение вкладываем в это слово) к данной проблеме отношения не имеет. ;)

Прочёл Ваше сообщение в соседней теме и всё понял:
Получается, с Вами всё в порядке, Вам по возрасту нормально вести себя так, как Вы описали.
Как говорил мой научный руководитель: "Молодость - это порок, который проходит с возрастом".
Кстати, снимаю шляпу, Вы - уникум.

Я креативность понимаю как способность к созданию чего-либо. В Вашем случае требуется креативность в получении учёной степени, выражающаяся в способности договариваться с людьми, искать оппонентов, готовить рецензии и т.д.
Такая креативность, в соответствии с #1, у Вас отсутствует.

Станислава, написать хороший диссер - это не главное, главное - получить степень. Что (процесс подготовки к защите) для меня тоже было сложней, чем писать диссертацию.

Не защититься Вам с таким характером и жизненной позицией. Даже не мечтайте

Боюсь, что так )
Ну да... креативность как способность к созданию чего-либо у меня есть и с лихвой, но это "что-либо" - немного не то, что нужно для защиты... Вот организовать открытый урок в виде ролевой игры, поставить спектакль, сделать сайт - это другое дело. А когда я столкнулась с необходимостью быть методичной, когда из текста необходимо тщательно "вымарывать" любые проявления эмоций, вплоть до качественных прилагательных и инверсий, когда оказалось нужной как раз не креативность, а элементарное "сидение на пятой точке" и умение пробивать лбом стены, быть более настойчивой и упорной, вот тут я и сдала свои позиции :) Жалко только, что из универа придётся уходить. Но я уже подумала, что подойду к завкафедрой и спрошу, надо ли мне сразу написать заявление по собственному желанию или работать пока работается. Если что, за лето можно подыскать новое место. Может быть, удастся с каким-нибудь лингвистическим лицеем договориться, и в будущем откроют класс по профилю моего языка. :) В принципе, когда я начинала работать в школе, мне нравилось, и с детьми я очень дружила, они за мной хвостом ходили, с некоторыми до сих пор общаюсь. В школе можно разрабатывать интересные проекты, организовать школьный лингвистический театр... И зарплата у учителей сейчас вроде бы повыше, по крайней мере, выше моей ассистентской, это точно... Так что, может быть, всё, что ни делается, всё к лучшему :)