Политический юмор
 

Лев - Царь зверей - стал совсем старым. Встал вопрос о преемнике. Сразу же обозначились основные претенденты. Тигр говорит - я второй в лесу по силе после льва. Мне и быть новым царём зверей. Возмутился Медведь: "Как же так? Я хозяин тайги - мне и быть Царём зверей".
И тут мудрый Филин предложил провести в лесу выборы.
Все согласились.
Всё как положено. Выдвижение кандидатов, регистрация, предвыборная агитация, само голосование.
Посчитали бюллетени и вдруг неожиданно оказалось, что с результатом в 70% уверенную победу одержал хорёк и стал новым царём зверей.
Тигр и медведь (у одного 15%, у другого 10%) недоумевают - как же так? Как хорёк мог нас победить?
А мудрый Филин объясняет:
- Я же говорил надо было идти по списку от Единой России

:D:D:D

А ВОТ КАК ИНТЕРЕСНО ОБЫГРАНА СИТУАЦИЯ С ПРОБЛЕМОЙ НЕХВАТКИ МЕСТ В ДЕТСКИХ САДАХ

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

Лысый-волосатый )))
 

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Люблю я анекдоты. Иногда, использую в качестве преамбулы.
http://www.russian-scientists.ru/clu...h-uchastnikov/

Найдено в Интернете:

Когда П. летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел П., исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел П., можно упокоить вампира одним ударом.

Когда П. был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев П., получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал П., научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда П. случайно поднимает взгляд на небо.

П. не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел П., автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал П., является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль П. всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

VesterBro, ещё:

Вечерами П. держит Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Устроился гаишник на работу. Месяц работает, второй, третий. На четвёртый месяц звонят ему из бухгалтерии:
- Иван Иваныч, Вы чего? Уже четвертый месяц как не приходите за зарплатой?!
- А что: здесь ещё и зарплату дают??!!?! Я-то думал - дали жезл и крутись как сможешь!

Александр45, это же старьё. Такое в 90-ые рассказывали, про опера.

Добавлено через 1 минуту
Политические в рамках современности, - это вот, например, про недавний гей-парад в Москве