Преподавательские ляпы
 

Прислала Елена Белоусова:

Зимой в горах не могут жить ни люди, ни скоты (в смысле-скот).

Они так и не вылезли из единицы...

Как мы доказывали для крышечки...

По нечетным дням функция Лапласа нечетная.

Посмотрите на формулу в квазитраурной рамке.

Кейнсианская фишка.

Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую!

Согласно тому, что я вытер позже...

Найдем, подставим и будем иметь.

Когда я скажу: "теорема Муавра-Лапласа-интегральная" - это будут мои последние слова...

Понятно, что левый конец значительно левее правого, а правый - значительно правее левого.

Кто-то собираться что-то может делать не один, а вместе.

Преподавательские ляпы
 

Засеяли поле, препахали, положили асфальт и снова перепахали :)))
кажется даже мухи засыпают на моей лекции...
а вот случай произошедший когда то не помню когда, но факт, имел место: однажды препод по какому то предмету связанному с кадастром делал обход общаг на повод распития спиртных напитков, и в одной комнате обнаружил таки ребят за этим занятием, но им за ето сааавсем ничего не было так как зайдя в комнату препод обнаружил начерченый план чего то там что он им задал по предмету, закусь и водка стояла на этом плане, он все это богатсво згреб нафиг в сторону и стал разглядывать план , после чего пожал руки перепуганным студентам и заявил что они первые на курсе справились с его заданием :)))

Преподавательские ляпы
 

Не то что бы ляп, но
Наш лысый преподователь физики, увлеченно тыча в доску с только что выведенной формулой:
Вы же видите - m, дествительно равна gh, я это за волосы себе не притягивал!

Преподавательские ляпы
 

я бы больше хотел добавить историю:
Идет лекция по предметы объектно-орентированная графика, во время лекции все замечаю, что на задней парте спит студент, но преподователь еще тот, и говарит: "Давайте молодому человеку не мешать, он наверное устал, так что быдем проводить лекцию в пол тона ниже", вторая половина лекции шла в пол тона ниже.

Преподавательские ляпы
 

Неплохая коллекция преподавательских перлов:

http://www.mmonline.ru/fun.php3?topic=45,55&mid=107

Преподавательские ляпы
 

Резкая боль в грудях.
Люди не знали что делать после укуса врача.
Юноши и девушки старше 18 лет. Идет набор в 7-11 классы.
Ну выходи, у доски кончишь.
Упади и встань на нее.
У моего ботинка туфля отлетела.
Прибинтовать язык нижней челюстью к шее.
Какой есть папа, такой мама и есть.
Пальцами, расположенными на лбу, запрокидывают нос.
Плотно охватывает своим ротом.
Чистота дыхания детёв.
Кровь более другая.
-Как у вас фамилия?
-Пузанов!
-Сам вижу, что Пузанов. Я спрашиваю, как ваша фамилия.
Делайте искусственное дыхание пока человек не умрет.
И она проникает во внутрю вместе с наружей.
Ты че орешь? Трактор, что ли?
Меня окружает идиот!
Чтобы у тебя яйца покрасились и стали такого маленького зеленого цвета.
Еле шевеля зубами он сказал...
Людей выговняли с заводов...
Лиса бегает, бегает и падает в обморок.
Пятый год в рот не беру.
Нужно ли мне желудок из легких вытряхивать.
Сердечное сердце.
Зубной врач посмотрит сердце и все.
Дали ему на грудь в рот.
Задние нижние конечности рук и ног.
Сосиска, набитая колбасой.
Растения образуют навоз.
А бывает такой цвет глаз: голубой, вокруг каричневая каемочка и написано: Prodigy.
Если нет нашатырки, дайте понюхать носки.
Сначала будет идти рот, а потом губы.
Вот это солнце... Вот... ГДЕ СОЛНЦЕ???
10 часов вечера. Темно. Только солнце во всю светит.
Париж Соборской Богоматери.
Ну что он за друг? На похоронах не развеселит...
У мужчин-самцов совершенно особое влечение.
У тебя есть 14 секунд на размышление.
Голова потому называется головой, что образовано от слова ДУМАТЬ.
Во фразе девочка с голубыми глазами не можем выбросить ни один компонент. Мы не
можем сказать: девочка с глазами.... или девочка с голубыми... а впрочем, последнее можем.
Не только кража, но и хищение в виде грабежа.
В отчаянии Соня стала торговать своим телом, а Раскольников помогал, чем мог.
Если ты меня не хочешь, если ты меня не уважаешь, то иди и имей свою совесть!
Вот вы суп в столовой не идите и его приходится обратно выливать.
Никому вы не надо!
Дэйв и Мартин два друзья.
Жизнь и смерть Красной Шапочки.
Девушка, вы мало того, что разговариваете на первой парте по телефону, так вы еще и вслух это делаете!
Тряпку потри, будет видно
Я же тебе сказал подстричься, ты что меня не помнишь?
Два числа равны друг другу и отличаются на какую-то величину.
Закрыть окна - дышать нечем.
Жан Крисоф - композитор, который сам пишет музыку
Это вазодержатель для икебан...
Он достал котелок из кармана пиджака...
Босх в триптихе "Сад наслаждений" изобразил лицо с человеческой головой
Чайковский, "Рас... творил я в окно"
Прививка для дохлых
Похоронный марш Мендельсона
Выхожу один я на подмостки
В первой пятерке может идти 10 человек.
Роман Достоевского «Что делать?»

Преподавательские ляпы
 

Одно из первых моих занятий с вечерниками (серьезными и опытными людьми :). Тема - микроскопический анализ. В начале лабы полагается расписать ее важность. Ну я и говорю, не подумав: "Скажите, не все ли равно, какой размер зерна в сплаве?" Двусмысленность фразы доходит до меня только в самом конце. Дружный хохот вечерников и выкрики: "Конечно, все равно!" Пытаюсь спасти положение, что-то бормоча о важности, но не выдерживаю и хохочу сам...

Преподавательские ляпы
 

Сегодня забегаю на секцию спортивной аэробики. Преподавательница - девушке: "Спину убери!"

Преподавательские ляпы
 

Сегодня впервые с начала учебного года была на экологии :)
Преподаватель -- умора просто, я была много о ней наслышана, но увиденное собственными глазами развеселило до коликов, постоянно приходилось прикусывать язык, ибо язвительные замечания норовили выплеснуться сами собой :)

Итак:
1. При обращении к студентам эта мадам (возраст где-то под сорок) использует исключительно словосочетание "Девочки и мальчики":
"Девочки и мальчики, вы записали?" Пятый курс, у некоторые "девочек и мальчиков" уже свои дети есть, давно я такое обращение в свой адрес не слышала :) Сразу вспоминалась передачка "Спокойной ночи, малыши!" и хотелось спросить, где Хрюша и когда же мы будем смотреть мультфильм :)

2. Лекция читалась по стареньким-стареньким, затасканным, порванным листочкам, чей приблизительный возраст был оценен потоком минимум в 5-7 лет. Когда прозвучала фраза: "Озеро Байкал -- это крупнейшее уникальнейшее хранилище самой чистой пресной воды на планете, а величина потенциальных пресных подземных ресурсов на территории РФ оценивается в 229,3 куб. км.", я не удержалась и спросила, на какой год у нее эти данные. Ответ был потресающим: "На сейчас..." Оставалось только добавить "на 10 часов 20 минут утра 16 сентября 2003 года"...

3. После долгих, утомительных для потока вещаний про атмосферу, гидросферу, литосферу и т.д. и т.п., с чувством выполненного долга нам было сказано: "Ну вот, теперь вы знаете, что такое биосфера."
Ну хорошо, что хоть на пятом курсе нам про биосферу рассказали, а то так бы и умерли неучами

4. При решении задачи у нее на доске получилось число 58 500 000 000 чего-то там, это число было озвучено как "Пятьдесят восемь тысяч пятьсот миллионов" (до этого она нам с гордостью поведала, что в школе по математике у нее была пятерка :))

5. В одной из формул стоял коэффициент 10 в четвертой степени. На свой вопрос, что это за коэффициент, я получила ответ (внимание!):
Это просто коэффициент, который переводит гектары в кубические метры. *
Я: ????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!
Она: Ну вот здесь у нас гектары, а нам нужны кубические метры, и мы умножаем на 10 в четвертой степени.
Я (в надежде, что она все-таки поправится на квадратные метры): ????? А вас не смущает хотя бы то, что гектар это мера площади, а куб. метр -- мера объема?
Вопрос был проигнорирован...

Нда, по сравнению с этим, мелкие перлы типа "Здесь доска не пишет" (интересно, а где пишет доска?!) уже как-то не впечатляли :)

В общем, оказалось, что смеяться 4 часа подряд сидя за первой партой так, чтобы этого было не слышно и не слишком заметно, очень тяжело :D

Преподавательские ляпы
 

Я вчера после командировки (приехал позавчер ночью) и после нервотрепки на работе весь день с правительственной одной структурой, никакой приезжаю в Люберецкий филиал читать психологию отклоняющегося развития психологам 6 курса. И где-то в середине второй пары, выдаю вместо понятия абсцессивно-фобический вариант общественно-фобический.
Дети: Какой? Общественный?
Я, тупо глядя на доску, на которой нацарапал схему: Да. В смысле системы отношений, говорю.
Дети записывают схему.
Этот вариант шёл вторым в классификации невротического типа патохарактерологического формирования личности. И когда я до него дошел с описанием, до меня тож много чего дошло. Млин, говорю, извините, дамы. Я, говорю, лажу вам сказал мин 5 назад. Не серчайте, говорю. Чё-то я себе сейчас напоминаю тормозного олигофрена (термин из дисциплины).