Преподавательские ляпы
 

Как-то на экзамене по БОТАНИКЕ мне попался в билете вопрос о семействе ЗОНТИЧНЫХ растений. Преподша решила задать мне дополнительный вопрос:"Какие ЖУКИ, назови мне семейство и виды, обитают на укропе, характерные черты этих жуков, способы питания."

А так однажды выразился наш декан: "Ну, там водятся разные копытные животные... МЕДВЕДИ, например."

И ещё его же фраза: " Я проводил работы по НЕФТЯМ!" причём он сказал это с ударением на "Я"

Преподавательские ляпы
 

Еще она подборочка высказываний преподов:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Преподавательские ляпы
 

Профессор: Ну я, конечно, могу вам и без своей подписи подписать...

Преподавательские ляпы
 

Тема достойна возрождения. По неизвестным причинам к афоризмам наиболее склонны преподаватели физико-математических дисциплин. Некогда я записывал особо яркие высказывания. Подборка:

-Юлий Цезарь слушал, читал и писал, но, во-первых, он был лысый...

-Возможно, что это логично

-Рассмотрим, к чему у нас стремится бесконечность...

-Изучение этого курса- пережевывание давно переваренного

-Что-то мы не можем выйти в пространство

-Параллельные грани пересекаются по параллельным прямым. {формулировка теоремы}

-Я не понимаю смысл движения руками- давайте подвигаем мыслями

-Это свойство важно для техники и для вас в частности

-Почитайте эту книгу перед сном, с чашечкой кофе...

-Обезьяна слезла с дерева и сошла с ума

-Очень скоро все будет хорошо, если до сих пор не было хорошо

Преподавательские ляпы
 

Человек защищает мне свой реферат по теме: "Государство и право Руси в 9 - 11 вв." Реферат он скачал, но т.к. заочник, черт с ним, пытаюсь вытянуть.
- В чем принципиальное различие между органами государственной власти Новгорода и Киева?
- М-м-м...
- Ну кто такой тысяцкий?
- Ну.... м-м-м.... это....
- А что такое конец? - громко вопрошаю я. Повисает тишина.
- Ну... Игарь Барисыч, я только в меру своей испорченности только знаю.
тут уже все, включая меня ржут.

Преподавательские ляпы
 

Да, продолжение истории. Аспирантское занятие по философии. Преподаватель меня спрашивает: "А что такое начало". Ну а я, ничтоже сумняшеся: "Ну, что такое начало я не знаю, но вот я студента спросил, что такое "конец", так он сказал, что знает только в меру своей испорченности". Все ржали.

Преподавательские ляпы
 

Последняя лекция по предмету, записать надо много, диктую быстро. Вижу, сил писать больше нет, хочу посочувствовать:
- Что, устали?
Дружный стон:
- Дааа (но в голосе облегчение, поскольку надеются на перерыв :) )
- А надо писать ... (констатирую факт)
С последней парты:
- Хочешь кушать? А нету ...
В итоге перерыв все-таки получился, потому как смеялись долго, и я в том числе :)

Преподавательские ляпы
 

Странно, что никто не добавляет новые "творения", а ведь и обучаясь в аспирантуре можно столько всего услышать, особенно, когда научный руководитель или коллеги старшего и не очень возраста те еще "ляпогоны" ))
Я уже второй год специально посещаю защиты дипломных, где один деятель всегда что-нибудь эдакое отмачивает. Начал ляпы и, простите, маразмы коллекционировать. Вот кое-что:
- Перед смертью он скончался.
- Муку завозили из Канады, а мясо - из баранины.
- Знал я одного ученого, писал диссертацию по поэту Твардовскому, а знаете, кто у него был научный руководитель?? Нет? Теркин!!!
Вопрос к студентке на защите (филфак, кафедра русского языка): а если один человек на руку намотает полотенце, а второй - подушку - кто в схватке победит???

Преподавательские ляпы
 

lynx
ты с нами

Преподавательские ляпы
 

Есть тоже случай..

В общем, идет заседание кафедры - сидят члены кафедры, аспиранты и зав.кафедрой (в лице председательствующего).. Ну идет потихоньку в обычном режиме, обсуждаются рабочие моменты, аспиранты скучают.. временами звонит сотовый зав.кафедрой и каждый раз зав.кафедрой быстро берет трубку (раскладушка) и говорит на автомате: "Перезвоню через 10 минут.." и тут же схлопывает.. Ну так было раза три.. Ну вот, именно в тот момент, когда один из профессоров с кафедры начал обсуждать вопрос о сроках рассмотрения дипломников снова зазвенел сотовый зав.кафедрой, который опять чисто автоматом берет трубку, раскрывает и.. (а секундой ранее тот профессор выпалил срок, который он предлагал: "Думаю полгода сойдет..").. и зав.кафедрой машинально в телефон: "Перезвоню через полгода.." и схлопывает мобилку..

Немая сцена.. :)

Занавес..

Добавлено

На защите диплома, вопрос студенту: "А что такое ММВБ?"
Студент: "Ну-у-у, хм-м-м, московский международный банк!"

Выпроводили.. доучить и вернуться.. :)