Анекдоты студенческие
 

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

* * *

Разговаривают студенты:
- Ты сколько уже экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

* * *

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но, наконец, решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

* * *

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вотпос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

* * *

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше не понадобится...

Вот так вот... :)

Анекдоты студенческие
 

-- П-профессор, с-с-скажите, а в пьяном виде можно сдавать... ик... экзамен?
-- Ну, вообще-то, можно...
-- Эй ребята! Заносите!

***

(мой любимый, из советских времен)

На студенческих соревнованиях по метанию ядра.
-- Скажите, как вам удалось бросить ядро так далеко?
-- А я представил, что это учебник по политэкономии...

Анекдоты студенческие
 

heilig

Есть еще более классная интерпретация.

- Профессор, чтобы сдать этот экзамен, я готова на все!
- На все?
- на ВСЕ!
- Ну, так идите и выучите.

Анекдоты студенческие
 

э... Ну я про пьяных не хотела постить, ну раз уж вы сами начали... :)

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, щас оденусь - занесу!...

Анекдоты студенческие
 

Да... неслабо на анекдоты понесло сёдни... Весело, значит.
Эт хорошо, что весело.

Напомню тогда еще один, типа студенческий.

Идет конференция по вопросам проблемы любви.
Слово для доклада предоставляется Студентке Хейлиг.
Студентка Хейлиг встает и зачитывает:
Мне кажется, что любовь - это такая ... это такой... тяжелый каждодневный труд.
Встает Экономист и говорит:
Какой же это труд, если за него не платят. Это скорее искусство.
Встает Искусствовед и говорит:
Какое же это искусство, когда в главном действии зрителя нет. Это скорее всего бизнес.
Встает Бизнесмен и говорит:
Какой же это бизнес, когда каждый получает ровно столько, сколько отдает. Это скорее всего наука.
Встает Профессор и говорит:
Какая же это наука, если студент может, а я - нет.

Анекдоты студенческие
 

Jacky
не анекдот, а частая жизненная ситуация...
Всем известно, что чтобы тесто хорошо подошло, его во время замешивания надо хорошо побить...

Приходят к нам гости, кормлю их пирогами, все восхищаются , пытаются выпытать рецепт и не знают, что дело не в рецепте, а в том, что, меся тесто, я предсталяю себе одного профессора с нашей кафедры... :) Особенно хорошие пироги получаются, если печь их сразу после его экзамена... :D

Анекдоты студенческие
 

Старый.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития № 3, 8, 12.

Анекдоты студенческие
 

Новый.
Попытка два.

heilig
Анекдот:
Censored by Undefined

Не, не фонтан получилось сочинить. Я тогда оригинал анекдота напомню, откуда ассоциации идут:

Посадил Дед Репку.
Отсидел Репка свое, вышел.
И замочил Деда.

=======
Простенько так... Со вкусом. Мне очень нравится.

Анекдоты студенческие
 

Анекдот снят мной, товарищем Суховым, собственноручно.
Слишком хороший, считаю.
===========
Анекдот восстановлен мной, товарищем Суховым, собственноручно, в связи с появлением моей подписи.
===========
Старый-старый матмеховский анекдот. Мне очень нравится и по сей день.

=========
Дело было в прериях, в штате Оклахома.
В один маленький отель в небольшом городке заехали как-то 3 ковбоя.
Они спросили у хозяина:
-Скажите, хозяин, у вас есть три большие комнаты с тремя двуспальными кроватями?
- Нет, - ответил хозяин, - но у нас есть одна большая комната с одной двуспальной кроватью.
- Годится, - сказали ковбои, и пошли спать в комнату.

Через два часа в этот же отель зашли 3 гангстера.
Они спросили у хозяина:
-Скажите, хозяин, у вас есть три большие комнаты с тремя двуспальными кроватями?
- Нет, - ответил хозяин, - но у нас есть одна большая комната с одной двуспальной кроватью. Но ее, к сожалению, уже заняли три ковбоя.
- Годится, - сказали гангстеры, и пошли спать в комнату.

Еще через два часа в этот же отель зашли 3 студента.
Они спросили у хозяина:
-Скажите, хозяин, у вас есть три большие комнаты с тремя двуспальными кроватями?
- Нет, - ответил хозяин, - но у нас есть одна большая комната с одной двуспальной кроватью. Но ее, к сожалению, уже заняли три ковбоя и три гангстера.
- Годится, - сказали студенты, и пошли спать в комнату.

Последней в тот день в отель пришла 1 девушка.
Она спросила у хозяина:
-Скажите, хозяин, у вас есть одна большая комната с одной двуспальной кроватью?
- Конечно, есть - ответил хозяин, - Но ее, к сожалению, уже заняли три ковбоя, три гангстера и три студента.
- Годится, - сказала девушка, и пошла спать в комнату.

Наутро первыми из комнаты вышли 3 гангстера. Они заказали по стаканчику кока-колы, заплатили вперед, как это делают все гангстеры, выпили и ушли.

Потом из комнаты вышли 3 ковбоя. Они заказали по стаканчику кока-колы, потом, как это делают все ковбои, заплатили, выпили и ушли.

Потом из комнаты вышли 3 студента. Они заказали по стаканчику кока-колы, выпили, и не заплатив, как это делают все студенты, ушли.

Последней в тот день из комнаты вышла девушка. Она заказала стаканчик томатного сока, положила деньги на стойку, и не выпивая, как это делают все девушки, ушла.

Таким образом, 90% населения штата Оклахома потребляют кока-колу.

Анекдоты студенческие
 

Censored by Undefined



Профессор принимает экзамен у студентки. Ну, студентка не рубит в теме, плавает.
Профессор понял, что она ничего не знает и задает ей вытягивающий вопрос:
- Ну, хорошо-с... А расскажите мне тогда, что такое геометрическая прогрессия.
Студентка думает-думает и говорит:
- Ну, это... это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
Профессор задумался и говорит:
- Ну, это конечно, все Ваши девичьи мечты... Жизнь - она гораздо сложнее.