Вопросы психологу
 

Плавно переезжаем их http://www.aspirantura.spb.ru/forum/...ead.php?t=2085 этой темы.

В связи с постом Ангел вопросы:

С чем это связано?

Почему?


И далее другой объемный вопрос:

То есть получается, что. Если по степени того, в какой мере каждый парнер пары нуждается во внимании, они примерно одинаковы, то брак обречен?

Или в этом случае необходимо, чтобы один из них осознал, что надо отдавать, ничего не ждя взамен, и тогда у них есть шанс? Но ведь осознание - это нечто вторичное, а внутренние потребности - это первичное. Долго ли можно подавлять естество то?

Вопросы психологу
 

Позвольте высказаться.
Я думаю, что не во внимании и не в отдачи людей друг другу дело то,
(хотя это тоже имеет значение), ибо даже самым внимательным и любящим изменяют (многие со мной согласятся), а дело все во взаимном интересе, но не в собирании, например, пивных банок (хотя это тоже имеет значение), а в мазе (извините за мазу), которая выше всех насущных проблем и к которой можно стремиться независимо друг от друга и в то же время вместе...
Извините, что абстрактно, но Philosof, думаю, поймет...

Вопросы психологу
 

В моем понимании взаимоотношения в браке строятся на реальном не идеализированном) восприятии друг друга. То есть оба должны понимать, что можно ждать, а чего нет друг от друга. Хотя элемент "воспитания" друг друга он присутствует. При желании добиться от партнера в браке можно чего угодно, но вопрос, а стоит ли твое желание переделки друг друга. И в моем понимании в любви, делая что либо для другого ничего не ждя в замен - это естественно. Вопрос в другом: на долго ли тебя хватит.

Вопросы психологу
 

Существуют разные мнения на этот счет, но самое распространенное, это то, что глобально это период адаптации. На этой стадии строится модель будущих отношений, решается вопрос власти, определяется характер конфликтов и способы их разрешения. Это период сексуальной адаптации, формирования, простраивания отношений с родственниками. Вобщем период высокой конфликтности. На этот период приходится 1\5 всех разводов (стажем до 2-х лет).
Но, вообще динамика разная. Очень многое зависит от супруга. Там где динамика удовлетворенности браком позитивная, позиция мужа отличается определенностью. Либо позиция эгалитарная (равная), либо патриархальная.
Что касается пика неудовлетворенности, то здесь чаще всего влияние оказывает сильная напряженность, связанная с так называемым "трудным возрастом" ребенка.
А вот тут как раз ни в коем случае не надо ничего осознавать. Это и есть естество. Именно в соответствии с ним существует определенная модель отношений, которую ищет каждый человек. Эта модель выстраивается партнерами в течении какого то времени. Как правило, молодые пары (особенно девушки) уверены в том, что они "подстругают" своего партнера под свое представление об идеале. Но это заведомо тупиковый путь.
Что касается "ни чего не давая в замен", то это не так. Это слишком вульгарное понимание терминов "брать" и "отдавать". Видимо я не правильно донесла свою мысль.
Дело в том, что есть такой психологический тип людей, которые имеют потребность жить для кого-то. И им совершенно необходимо иметь рядом этого кого-то. Это естественно немного утрировано, но по сути верно. И это совсем не значит что кто-то из них плохой, а кто-то хороший. Ведь принимать можно тоже по разному. Если принимается с любовью и благодарностью, то люди удовлетворены своим союзом вполне.
Если это взрослые люди, то, скорее всего такая ситуация не возникнет. Люди уже более прагматично подходят к созданию семьи. А если молодые, то скорее всего да.
Только хочу уточнить, речь идет все-таки не о внимании, а скорее о степени эмоциональной отдачи.

Добавлено


А по-моему вопрос в третьем: чего ты ждешь в замен. И вот это хорошо бы уяснить для себя до вступления в брак. И попробоватьпонять можешь ли ты ожидать этого от конкретного человека.
Но, к сожалению, это все теория. На практике все проходят это методом проб и ошибок. И хорошо, если смогут сделать выводы. Чаще всего человек не понимает причин, не дающих ему устроить свою личную жизнь.

Вопросы психологу
 

angel

Что-то я за деревьями лес с трудом различаю. То есть, я правильно поняла, что
если заводить детей позже, не сразу, а после нескольких лет брака, когда уже прошел период адаптации к браку, более или менее утрясся вопрос власти, определились способы решения конфликтов и т.д., то удовлетворенность браком после рождения ребенка снизится меньше?
Но все равно снизится? Если да, то почему? Не понимаю все равно пока из предложенных объяснений.


Следующий большой вопрос.

А если так. Сознательно примерно понимаешь, что вот от этого человека ты не получишь чего-то, но отказаться от этих отношений ты не можешь с одной стороны, а с другой стороны остальные качества человека тебя устраивают. Что тогда?
Приведу более предметный пример для понятности. Только сразу оговорюсь для Доктора Буги и для Бонавентуры (которые не понимают, что такое абстрагироваться и что такое моделирование ситуации; для Доктора характерно меньше, для Бонавентуры - в полной мере) специально - то, что я выбрала этот пример, не означает, что у меня такая проблема, а означает, что я считаю этот пример подходящим для данной ситуации.
Так вот пример.
Девушку (молдого человека) устраивает в партнере надежность, домашнесть, уют, тепло, понимание, привлекательность как представителя противоположного пола, интеллектуальный уровень и т.д. А не устраивает, например, что он (она) не любит его (ее) шумные компании друзей/рыбалку/походы/бильярд/бары/клубы и т.д. Один партнер полностью доволен жизнью, если пара раз в два месяца сходит в кино и еще раз в полгода в кафе, а другой партнер пары любит общество и нуждается в общении с людьми и нахождении среди людей/в общественных местах.

Как рассуждает партнер. Да, он (она) не любит общество так, как люблю его я. Я не буду получать от него (нее) вот эту сторону своей жизни - он (она) не будет ее со мной разделять. Я могу отказаться от этой части своей жизни на какое-то время, но на всегда не могу. Но все остальное в этом человеке меня устраивает и вообще он мне нравится, у меня к нему чувства, у меня розовые очки и все такое, и было бы странно, что кто-то сможет вот так сев и трезво поразмыслив как-то свои чувства унять, лол. Дальше рассуждает партнер. Но, рассуждает он, эта "необщительность, непотребность в обществе" моего партнера - это и хорошо для семейной жизни: человек будет домашний, не нуждающийся в демонстрации себя окружающим, с ним будет спокойно, надежно, уверенность будет и т.д.

Поразмыслив так трезво, партнер принимает решение (лоллл), что отношения можно смело переводить в разряд серьезных. А потом оказывается, что он (она) переоценил свои силы. Или точнее недооценил, насколько важно для него (ее) общение с обществом, пребывание в нем, демонстрация себя, эмоциональный контакт с другими людьми. Он (она) крайне страдает от того, что оказался замкнут в тиски узкого семейного общения.


Вот прокомментируйте эту ситуевину, доктор :)

Вопросы психологу
 

Вы верно поняли. А по поводу все равно снизится, я ведь привела вам результаты статистической обработки данных исследования. Это тенденция. Конечно, в каждом отдельном случае есть свои нюансы. Но всетаки, когда люди прошли какие - то этапы адаптации, адаптация к роли родителей проходит всеже мягче.
А причина, как правило, в том, что рушится привычная модель взаимоотношений. В этот период личный контакт супругов уходит на второй план. Повляются претензии с обоих сторон (не достаток внимания, перегруженность и многое другое).
И потом, снижение удовлетворенности браком, совсем не обязательно означает его разрушения. Любой процесс имеет свою динамику, а соответственно и кризисы. Но ведь именно кризисы и помогают решить назревшие проблемы (если конечно эти кризисы преодолены).
Эта ситуевина, как вы выразились, вполне нормальная и стандартная. Если эти рассуждения партнеров происходят до вступления в брак, то это дает надежду на благополучный союз или мирное расставание друзьями. Человек понимает на что он идет. В конце концов, слава Богу, наступили времена, когда люди вполне могут пожить в пробном браке и понять устраивает ли их это. Здесь как раз и проявится то, о чем я уже говорила. Один из партнеров с наслаждением будет проявлять самоотверженность (сидеть дома или бегать по заведениям), а другой с благодарностью это принимать. В идеале, "принимающий" будет всетаки себя немного тормозить, жалея любимого (любимую) и постепенно ситуация снивелируется. Ведь "не меняются только дураки и покойники". Это в том случае, если люди разных типов (я имею ввиду "дающих" и "берущих"). Если же они одинаковы в этом смысле, скорее всего ничего не получится.
Но если так рассуждают супруги, здесь уже ситуация меняется. Здесь все зависит от социального, интеллектуального, духовного и еще какого хотите уровня.
Очень часто то, что является проблемой для пары одного социального слоя, кажется совершенно непонятными заморочками для представителей другого. То же самое касается возрастной категории.
Совершенно неблагодарное дело давать оценку ситуации, не учитывая всех этих и многих других факторов.

Вопросы психологу
 

Еще один большой и интересный вопрос.

Небезызвестно, что девушки любят эстрадных артистов, актеров кино и т.д. Есть даже такие, которые катаются по городам вслед за своим кумиром, бывают на всех концертах и т.д. и т.п. Мечтают познакомиться с ними лично, готовы ради этого на многое и т.д.

Представим далее такую ситуацию. Какой-то из девушек повезло, и она познакомилась лично со своим кумиром. Представим даже, что она ему понравилась и даже он захотел на ней жениться. Она без ума от счастья, они создают семью.

Долго ли протянет их брак только на ее восхищении им?


Добавлено


Ой, забыла поблагодарить то Ангел за ответы. И сказать, что с предыдущими двумя вопросами примерно понятно - дело ясное, что дело темное :)

Вопросы психологу
 

lynx
Не долго, если кроме восхищения ничего нет, и девушка - N, и долго, если у неё бредовая идея.

А по этому поводу http://aspirantura.spb.ru/cgi-bin/ib...ic=22&start=30 вот сюда

Вопросы психологу
 

Doctor Bugy
Вот про бредовую идею можно поподробней?

Вопросы психологу
 

Doctor Bugy
и про девушку-N тоже, плиз :)