[Cherry]

Да, Nadin, я вас прекрасно понимаю.
Советовать что-то не возьмусь, так как не являюсь большим знатоком человеческих душ и могу ошибиться. Единственное, что я могу сказать исходя из своего личного опыта: нельзя делать в жизни что-то, что вам чуждо только потому, что так «положено и надо». *Во-первых, кому положено и надо? Окружающим? Вот они пусть и устраивают это что-то в своей жизни. Во-вторых, в чуждой чему ситуации, человек все равно будет чувствовать себя плохо, как, например, в одежде не своего размера. Ну и наконец, не мешает помнить, что плохо только воровство и убийство, потому что наносит откровенный ущерб. А наша личная жизнь она на то и личная, что касается нас. И это не просто поза такая, что вот, мол, что хочу, что и делаю. В основе такого утверждения лежит более рациональный подход. Дело в том, что тяжесть ответственности за все наши действия, в конце концов, ложиться на нас самим. То есть, например, если общество считает, что женщине непременно надо замуж и детей, то можно последовать его совету. Однако помните, что ответственность будет только на вас. Не общество, а вы, будете каждый день возвращаться в дом, где вас ждет не такой уж любимому человек, не общество а вы, будете дневать и ночевать у постели заболевшего ребенка и тд. По себе заметила, что когда от общих фраз переходишь к таким детальным размышлениям, много сразу встает на свои места.

Вообще я еще раз перечитала и обдумал тему и хочу, может быть и с опозданием, поделиться своими мыслями по некоторым моментам, Вот что *меня поражает *так это почему все пытаются смотреть с одной и той же позиции, что счастливой может быть только классическая личная жизнь: уютный дом, муж, дети и тд. Удивляет, потому что здесь же люди занимаются научной деятельностью, а ведь ученый должен уметь критически относиться к тому, что видит и попытаться посмотреть на проблему с другой стороны. На самом деле счастливые семьи бывают разные и не так уж мало на свете пар, которые не живут по такой классической модели и при этом вполне счастливы, потому что у них есть главное – взаимопонимание. И посмотрите, как иногда грустно протекает жизнь тех, у кого есть весь этот уют. Одним словом, я предлагаю вам, Nadin, подумать над тем, что понятие «устроенная личная жизнь» на самом-то деле очень широкое и нужно не тянуться за общепринятой моделью, а попытаться найти свою, в который лично вам будет уютно. Потому что в личной жизни правил нет и хорошо не то, что традиционно, а то, что устраивает вас. На всякий случай отмечу, что я ни в коем случае не имею ничего против традиционной модели брака. Я только хочу подчеркнуть, что традиционный вариант подходит не всем, и нет в этом ничего страшного.

То же самое относиться к понятию «хороший семьянин». Разные люди под этим могут подразумевать разные вещи. Кто-то считает хорошей ту жену, которая, например, отлично готовит и содержит дом в чистоте, а кто-то ту, которая готова мотаться с ним по свету, жить в палатке и питаться чем придется, потому что ему самому на все эти удобства наплевать, и в первую очередь хочется найти не столько хозяйку, сколько единомышленницу. Так для кого, Nadin, вы собираетесь становиться хорошим семьянином?

К тому же, Nadin, а почему вас непременно нужно все совместить? Может быть, вас гложет чувство вины за то, что «вот, все люди, как люди и все успевают, а я какая-то недоделанная»? Такое может быть, если мы слишком сильно ориентируемся на выставленные обществом стандарты и начинаем переживать, что им не *соответствуем. *Но опять же все люди разные и то, что подходит другим, вам может не подойти. К тому же не все те, кто «все успевает» делает это все хорошо, попробуйте понаблюдать за окружающими. Кроме того, далеко не каждый человек способен все совмещать, так как для этого он должен обладать достаточно сильной нервной системой, а она не всем дана. Почитайте книги, посвященные типам личности, там этот момент хорошо прописан.

А ваш молодой человек вполне может вам завидовать, такое, увы, встречается среди тех, ко не хочет развиваться. Опять же, я не против таких людей, они тоже нужны для выполнения определенной деятельности. Но я бы тоже подумала над тем, а нужен ли рядом человек, который не хочет вас понимать и всячески тормозит ваше развитие. Вряд ли, он когда-нибудь возьмется разделить с вами обязанности по дому, потому что ему нужен не столько уютный дом, сколько возможность оторвать вас от ваших занятий, чтобы вы не определи его в развитии: вам, уставшей от бесконечный стирок-уборок уже будет не до диссертации. А ему, похоже, этого и надо. Он не может взять, да и закрыть вас дома и никуда не выпускать - не те времена. Поэтому он «пошел другим путем», выбрал более социально одобряемые способы давления. Ничего такого сверхсложного он не просит, только то, что женщина «должна». И если вы научитесь справляться с этими делами, он навяжет вам другие, например, настоит на рождении ребенка, воспитание которого возложит тоже на вас. Справитесь и с этим - найдется другое, третье. Наверное, исправить ситуацию может только его собственное стремление к развитию, и тут уже вам виднее, есть ли у него необходимый для этого потенциал. И не следует забывать, что женщина никому ничего не должна, если, конечно, она не пообещала в свое время быть примерной женой и матерью. Тут, кстати, можно ввернуть рассуждения о том, что женщина почти всегда занималась домом не потому, что она женщина, а потому что сто-двести-тысячу лет назад условия были совсем другие, и у женщин не было тех возможностей, которые есть сейчас, а потому вариантов, как распорядиться своей судьбой тоже было немного. Думаю, если средневековым женщинам предоставить возможности современных, то немало нашлось среди них тех, кто выбрал бы другой путь. И получается, что окружающая нас жизнь уже давно изменилась, а мы продолжаем «двигаться по старым рельсам» в том, что касается семейных дел.

И еще хотелось бы сказать о том, что не стоит создавать семью только из-за того, чтобы не остаться одной, или, пользуясь выражением одной их форумчанок потому что «карьера не согреет». Если рядом с вами чужой человек, с которым вы остаетесь на «всякий случай», то это тоже не согреет. «Одиночество вдвоем» не акая уже редкая вещь, если люди друг другу чужие. Неверно думать, что супруг будет помогать только потому что он супруг: в тяжелой для вас ситуации он может сбежать. Тут так и тянет ввернуть мысль о том, что карьера не греет только тогда, когда делающий человек изначально занимался не своим делом. Например, печально известный «кризис сорокалетних» наступает только у тех, кто занимался не своим делом, но бы твердо уверен, что это то, что ему нужно. Например, мужчине с детства внушают, что он должен делать карьеру и зарабатывать деньги. Он и делает. И вроде бы все есть, а счастья нет и как дальше жить – непонятно. А потому непонятно, что цель-то не его личная, изначально ему может быть и совсем не этого хотелось. И кстати, серьезных высок такие люди достигают редко. А вот те кто занимается, например, тем же бизнесом, от души, те таких проблем не испытывают.

В завершении хочу сказать, что я не в коем случае не пытаюсь затеять революцию и сломать традиции. Ни в коем случае, потому что я с уважением отношусь в любому выбору, ибо не нам судить, что для другого человека правильно,а что нет. Просто Nadin *просила поделиться своими размышлениями, вот я и делюсь. Тем более, что сама много шишек себе набила из-за того, что голова была набита различными стандартными представления о жизни, которые я хоть и уважаю, но вот оказалось, что лично мне они не подходят и пытаясь их реализовать я много времени потеряла зря и многое упустила. Так что мои мысли не из книжек, а собственные, пережитые. К тому же в силу своей профессии я много общаюсь с люди самого разного статуса и какие-то вещи говорю исходя из личного опыта общения с ними. Однако я ни в коем случае не настаиваю на своей правоте и уж тем паче не даю никаких рекомендаций, потому что я не профессиональный психотерапевт. *Просто делюсь своим мыслями.
Но вообще нет, один совет я все-таки дам. Он о том, что у каждой медали есть своя обратная сторона и за все в жизни так или иначе приходиться расплачиваться. То есть любой выбор будет иметь не только плюсы, но и минусы. Но от этого уже никуда не денешься, так что необходимо взвесить, какой вариант «оплачивать дешевле». Вот, например, я живу одна и когда мне надо, например, передвинуть мебель, приходиться звать кого-то из знакомых, подстраивать под него свои планы и тд. Но для меня это проще, чем, например, каждый день жить с кем-то, в надежде, что когда-нибудь мне понадобиться передвинуть мебель или повесить полочку, не так уж часто это происходит.