Вы вот тут разные гипотезы про коктейли выдвигаете, а жизни, поди, не видели. Слушайте тогда другую историю об ужасах половой жизни.
Лет так "дцать" назад, когда я в бухгалтерии разбирался лучше Луки Пачоли, выдвинуло меня бухгалтерское сообщество нашей деревеньки в качестве делегата на Всемирный бухгалтерский шабаш в Москве. А надо сказать, что в те времена заточить 600 грамм водчиллы за обедом не представляло для меня особой сложности, но я предпочитал и предпочитаю красное сухое вино. Поэтому, после того как мы дружно вызвали в секретном бухгалтерском капище Ктулху и принесли кровавую жертву, я спокойно отправился на ужин с двумя бухгалтершами, разгоряченными от происходящего. Когда две милые интеллигентные женщины у меня на глазах скушали килограмм водки, я слегка насторожился, но виду не подал. Они же, поискав глазами на соседних столиках и увидев, что их товарки также поглотили водку, как летний дождик песок Сахары, приняли единственно правильное решение: они принялись полировать водочку сухим вином. Умяв еще по 0.7 сухого и оглядев горизонт слегка осоловевшим взглядом, он поняли, что милостей от природы ждать нельзя и попросили проводить их до номера. При виде номера они ожили, метнулись к чемоданам и вытащили еще килограмм водки и пиво. Честно скажу: я ретировался. Довольные бухгалтерши часов до трех ночи гоняли в коридоре водку вприкуску с пивом, радовались жизни и пели песни.
А теперь кульминация. Утром они были трезвые, накрашенные и мило улыбающиеся. И теперь вопрос: думаете, этих глыб, этих матёрых человечищ можно свалить тем пойлом, что вы тут описываете, если они сами свалиться не захотят? Да ни жизнь!
|