Существуют разные мнения на этот счет, но самое распространенное, это то, что глобально это период адаптации. На этой стадии строится модель будущих отношений, решается вопрос власти, определяется характер конфликтов и способы их разрешения. Это период сексуальной адаптации, формирования, простраивания отношений с родственниками. Вобщем период высокой конфликтности. На этот период приходится 1\5 всех разводов (стажем до 2-х лет).
Но, вообще динамика разная. Очень многое зависит от супруга. Там где динамика удовлетворенности браком позитивная, позиция мужа отличается определенностью. Либо позиция эгалитарная (равная), либо патриархальная.
Что касается пика неудовлетворенности, то здесь чаще всего влияние оказывает сильная напряженность, связанная с так называемым "трудным возрастом" ребенка.
Цитата:
|
Или в этом случае необходимо, чтобы один из них осознал, что надо отдавать, ничего не ждя взамен, и тогда у них есть шанс? Но ведь осознание - это нечто вторичное, а внутренние потребности - это первичное. Долго ли можно подавлять естество то?
|
А вот тут как раз ни в коем случае не надо ничего осознавать. Это и есть естество. Именно в соответствии с ним существует определенная модель отношений, которую ищет каждый человек. Эта модель выстраивается партнерами в течении какого то времени. Как правило, молодые пары (особенно девушки) уверены в том, что они "подстругают" своего партнера под свое представление об идеале. Но это заведомо тупиковый путь.
Что касается "ни чего не давая в замен", то это не так. Это слишком вульгарное понимание терминов "брать" и "отдавать". Видимо я не правильно донесла свою мысль.
Дело в том, что есть такой психологический тип людей, которые имеют потребность жить для кого-то. И им совершенно необходимо иметь рядом этого кого-то. Это естественно немного утрировано, но по сути верно. И это совсем не значит что кто-то из них плохой, а кто-то хороший. Ведь принимать можно тоже по разному. Если принимается с любовью и благодарностью, то люди удовлетворены своим союзом вполне.
Цитата:
|
То есть получается, что. Если по степени того, в какой мере каждый парнер пары нуждается во внимании, они примерно одинаковы, то брак обречен?
|
Если это взрослые люди, то, скорее всего такая ситуация не возникнет. Люди уже более прагматично подходят к созданию семьи. А если молодые, то скорее всего да.
Только хочу уточнить, речь идет все-таки не о внимании, а скорее о степени эмоциональной отдачи.
Добавлено
Цитата:
|
И в моем понимании в любви, делая что либо для другого ничего не ждя в замен - это естественно. Вопрос в другом: на долго ли тебя хватит.
|
А по-моему вопрос в третьем: чего ты ждешь в замен. И вот это хорошо бы уяснить для себя до вступления в брак. И попробоватьпонять можешь ли ты ожидать этого от конкретного человека.
Но, к сожалению, это все теория. На практике все проходят это методом проб и ошибок. И хорошо, если смогут сделать выводы. Чаще всего человек не понимает причин, не дающих ему устроить свою личную жизнь.