[lynx]

angel

Существуют разные мнения на этот счет, но самое распространенное, это то, что глобально это период адаптации. На этой стадии строится модель будущих отношений, решается вопрос власти, определяется характер конфликтов и способы их разрешения. Это период сексуальной адаптации, формирования, простраивания отношений с родственниками

Что-то я за деревьями лес с трудом различаю. То есть, я правильно поняла, что

удовлетворенность браком вообще начинает снижаться с рождением детей у обоих супругов.

если заводить детей позже, не сразу, а после нескольких лет брака, когда уже прошел период адаптации к браку, более или менее утрясся вопрос власти, определились способы решения конфликтов и т.д., то удовлетворенность браком после рождения ребенка снизится меньше?
Но все равно снизится? Если да, то почему? Не понимаю все равно пока из предложенных объяснений.


Следующий большой вопрос.

А по-моему вопрос в третьем: чего ты ждешь в замен. И вот это хорошо бы уяснить для себя до вступления в брак. И попробоватьпонять можешь ли ты ожидать этого от конкретного человека.

А если так. Сознательно примерно понимаешь, что вот от этого человека ты не получишь чего-то, но отказаться от этих отношений ты не можешь с одной стороны, а с другой стороны остальные качества человека тебя устраивают. Что тогда?
Приведу более предметный пример для понятности. Только сразу оговорюсь для Доктора Буги и для Бонавентуры (которые не понимают, что такое абстрагироваться и что такое моделирование ситуации; для Доктора характерно меньше, для Бонавентуры - в полной мере) специально - то, что я выбрала этот пример, не означает, что у меня такая проблема, а означает, что я считаю этот пример подходящим для данной ситуации.
Так вот пример.
Девушку (молдого человека) устраивает в партнере надежность, домашнесть, уют, тепло, понимание, привлекательность как представителя противоположного пола, интеллектуальный уровень и т.д. А не устраивает, например, что он (она) не любит его (ее) шумные компании друзей/рыбалку/походы/бильярд/бары/клубы и т.д. Один партнер полностью доволен жизнью, если пара раз в два месяца сходит в кино и еще раз в полгода в кафе, а другой партнер пары любит общество и нуждается в общении с людьми и нахождении среди людей/в общественных местах.

Как рассуждает партнер. Да, он (она) не любит общество так, как люблю его я. Я не буду получать от него (нее) вот эту сторону своей жизни - он (она) не будет ее со мной разделять. Я могу отказаться от этой части своей жизни на какое-то время, но на всегда не могу. Но все остальное в этом человеке меня устраивает и вообще он мне нравится, у меня к нему чувства, у меня розовые очки и все такое, и было бы странно, что кто-то сможет вот так сев и трезво поразмыслив как-то свои чувства унять, лол. Дальше рассуждает партнер. Но, рассуждает он, эта "необщительность, непотребность в обществе" моего партнера - это и хорошо для семейной жизни: человек будет домашний, не нуждающийся в демонстрации себя окружающим, с ним будет спокойно, надежно, уверенность будет и т.д.

Поразмыслив так трезво, партнер принимает решение (лоллл), что отношения можно смело переводить в разряд серьезных. А потом оказывается, что он (она) переоценил свои силы. Или точнее недооценил, насколько важно для него (ее) общение с обществом, пребывание в нем, демонстрация себя, эмоциональный контакт с другими людьми. Он (она) крайне страдает от того, что оказался замкнут в тиски узкого семейного общения.


Вот прокомментируйте эту ситуевину, доктор