ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ УДАЧНОГО ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТИРОВАНИЯ
1. Тестируемся по ФЭПО. Не упускаем возможности пройти пробное тестирование. Для этого освобождаем студентов от занятий, составляем график тренировочного тестирования, прогоняем как можно больше учебных групп через эти "пробники" по максимуму. Это дает возможность адаптироваться студентам к форме и отчасти - к содержанию тестов. На каждую группу выделяется препод, который тестируется вместе со студентами, помогает отвечать на вопросы, правильно распределять время.
2. Заранее узнаем личность тестолога. Пробиваем по интернету: кто такой, чем знаменит.
3. Готовимся к встрече тестолога: подарки и прочее.
4. Назначаем самого гостеприимного и персонально прикрепляем его куратором к тестологу. Куратор должен быть ненавязчивым, обладать незаурядным обаянием, легко входить в доверие к окружающим, знать неформальные нормы академической этики, владеть знанием тестируемого предмета - по минимуму и умением забалтывать даже мёртвого - по максимуму.
5. Организуем чаепитие/культурную программу/бухалово/б....й. Заранее выделяем для этого отдельный кабинет со всеми удобствами. Запоминаем: ТЕСТОЛОГ В ПЕРИОД АККРЕДИТАЦИИ - САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ДЛЯ ВАС ЧЕЛОВЕК! Главнее тех, кто проверяет кафедральные документы, УМК, РПД и проч. Поэтому по возможности удерживаем его в комнате отдохновения на максимальном удалении от студентов.
6. Формируем из наиболее адекватных студентов ударную зондеркоманду. Если тестируется группа, назначаем персональных дублеров: всместо дурака Иванова у нас на тестировании на роль Иванова назначается Петров совсем из другой группы, и т.д. Многократно дрессируем студентов откликаться на чужую фамилию. Желательно, чтобы мордочки студентов были хотя бы отдаленно похожи друг на друга. Некоторые тестологи-дебилоиды устраивают контроль входа в аудиторию по зачеткам (а некоторые - так вовсе по паспортам, но это редко), сверяя личности студентов, фото в зачетках и ФИО в поданных вами списках. Такие поползновения со стороны тестолога следует оперативно пресекать.
7. В соседней аудитории подготовливаем группу преподавателей, которые соображают в предмете. Организуем прием-передачу заданий из аудитории со студентами - в "запасной аэродром" с преподами, быстрое решение тестиков и передачу правильных ответов обратно. Для тестолога "запасной аэродром" комментируется как комната релаксации для студентов, переживающих стресс по причине высокого чувства ответственности. Организуем здесь чай, бутерброды и проч.
8. Интернетом не пользуемся! Это засекается.
9. Если повезло и тестолог управляемый, все предельно просто: преподская группа поддержки заходит в аудиторию, отгоняет студентов от компов и сама решает все задачи. Даже в этом случае стопроцентное попадание невозможно: многие задания некорректные и просто тупые.
10. Имеем в виду, что логика составителей тестовых заданий - загадочная вещь, которая довольно далека от вашей логики, которой вы придерживаетесь в своем учебном процессе. Ваши отличники иногда показывают низкие результаты тестирования - авторы тестов опирались на незнакомые вам источники, у них и у вас - разные представления об "авторитетах" в данной области знаний.
ПОМНИТЕ: ТОТАЛЬНАЯ, ВСЕПОГЛОЩАЮЩАЯ, ЧУДОВИЩНАЯ ЛОЖЬ, МАНИПУЛИРОВАНИЕ И ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО - СТОПРОЦЕНТНАЯ ГАРАНТИЯ УСПЕХА КОМПЬЮТЕРНОГО ТЕСТИРОВАНИЯ ВАШИХ СТУДЕНТОВ В ПЕРИОД ГОСАККРЕДИТАЦИИ!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕАЛЬНЫЙ МИР, НЕО
