[matss]

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Добавлено

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Говорила мне мама - не ложись на бочок!
А я лег - обе руки сломал и унитаз вдребезги!

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
" Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий.

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Добавлено

Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...

Доставили алкаша в ментовку. Мент его допрашивает, а тот не соображает ничего.
Мент: - Фамилия?
Тот: - Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?

- Новую дурь вчера пробовал. Ctrl-V называется...
- И как?
- Вставляет!

- Микола, ты що свою домашню страныцю
на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Добавлено

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что можно было?

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...

Добавлено

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Сволочи!!! Сколько же тогда себе положили???

Идут рядом отец с сыном-дебилом.
Отец: - О! Глянь-ка сынок! Дохлая ворона!
Сын, запрокинув голову вверх: - Дэ?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он кретин!!