[matss]

Сидят в столовой два актера ТЮЗа и разговаривают:
- Ты чего это третью тарелку горохового супа доедаешь?
- Та, мне сегодня скунса играть...

Муравей подошел к рельсам...
- "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

Спрашивают студента, который только что выиграл миллион баксов
- Что вы будете делать с этими деньгами?
- Отдам долги...
- А остальные?
- А остальные подождут

Идет похоронная процессия.
Прохожий спрашивает у бабки:
- А от чего умер несчастный?
- А вон, видишь, милок, на лентах написано: "От жены", "От тёщи", "От коллег"...

Встpечаются два товаpища.
Один дpугому: - Вася, ты говоpят, недавно женился ?
Вася : Ага.
Петя : А жена симпатичная ?
Вася : Конечно ! Все говоpят, что на божью матеpь похожа !
Да вот фото - посмотpи сам.
Петя смотpит фото и восклицает : МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ !!!

Добавлено

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал,
запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но
человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает
ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Официант в кафе стоит с подносом рядом с посетителем
-Чай, кофе?
-Пожалуй, кофе...
-А вот и не угадали - чай!

Всплывает русская подводная лодка возле американского крейсера.
Капитан в мегафон кричит:
- Куда наш линкор поплыл?
- Зюйд-зюйд-вест!
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...

Французский рецепт похудения:
утром - секс, днём - кекс, вечером - секс.
Если не помогает - откажитесь от мучного.

Добавлено

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

-Але скорая, тут челова каток придавил!
-Скажите адрес, сейчас приедем
-Записывайте, улица чехова дом 31, 33, 35

Подмосковье. Дача с яблоневым садом. Утро.
Выходит на крыльцо, потягиваясь, дедок и видит,
что какой-то стервец у него с яблони яблоки рвет и за пазуху засовывает.
Медленно и тихо подкравшись со спины, дед хватает стервеца между ног,
изо всей силы сжимает кулак и орет:
- Ты что сдесь делаешь, кто ты такой ?!!!
Тот в ответ:
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы !!!
Дед, поднапрягшись, сжимает кулак еще сильней,
да так, что на лбу вздуваются жилы:
- Кто ты такой, я тебя спрашиваю, как тебя зовут?!!!
- Мыы-ыы-ыы-ыы !!!
Дед проворачивает кулак на 180 градусов:
- Я спрашиваю как тебя зовут, стервец, как твое имя ?!!!
- Мыы-ыы-ии-иш-шш-ша-аа !!!!!!
- А чего ж раньше молчал ?!!!
- Яа-аа-а гг-гл-лл-лу-ух-хх-хо-немой !!!!!!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

На поле брани стоят войска руских и татар:
Татары: Нас Орда мы вас порвем....
Русские: А Нас Рать

Добавлено

Год когда Майкрософт будет выпускать что-нибудь не тормозящие - будет годом когда он начнет выпускать автомобили!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

В кабинет врача входит больной:
- Доктор, мне все удивляются...
- ВАУ, кто к нам пришел!!!

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? -- еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тетя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка, я ее не вижу?
- Вот она стоит.
- А Исак?
- Исак тут.
- А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!"

Добавлено

- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты, сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.

Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да, нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.