Еще вот такие вот есть (на самом деле их там, то есть на
http://www.sovetniki.info/lib_umor.php - куча)
:-)
*****************
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.
****************
В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения...
******************
Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
- Хорошее начало.
*****************
В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.
******************
Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.
******************
Адвокат заверят своего клиента:
- Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.
*******************
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
- "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!"
Но тут он вскочил и крикнул:
- "С первым апреля вас, бабушка!"
Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
********************
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
*******************
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
********************
Читаем, и пусть нам станет немного повеселее если было не очень, и станет еще веслее, если и так было неплохо. :-)
Спасибо.