Цитата:
|
1. До какого состояния надо было доадминиться, чтобы в собственном форуме постить дубли анекдотов в теме из двух страниц?
|
Разбавлю тогда и я жизнью. Чтоб и страниц было побольше и вобще.
(Ишь, гляжу, как прорвало седни. Юмор рекой потек... Хороший анекдот про цирк оказался, да?)
Анекдот n35 тоже из жизни
Еду в метро как-то. Рядом две женщины с цветочком, разговаривают. Ну, мужик, видать, цветочек подарил одной. Одна другой говорит: "Что за мужики нынче пошли: на себя положишь - сваливаются, под себя положишь - задыхаются, а на боку - засыпают"
Я чуть было не сказал: "Девушка! А давайте сзади попробуем!"
Да постеснялся.
Застенчивый я.
-----------------
Цитата:
|
2. В каком состоянии надо было быть, чтобы умудриться потерять в ночном клубе солнцезащитные очки?
|
Вообще-то мне врачиха тоже солнцезащитные очки прописала. Но я не хожу по ночным клубам Питера. Времена уже не те.
Тогда расскажу еще один анекдот.
Французский журнал объявил конкурс на лучший выход мужчины из затруднительного положения. То есть, он с девушкой - в ночном клубе. А за 3 часа до этого ему пришлось выпить 5 литров пива с друзьями. Что делать? Как объяснить девушке Ваши неувязочки?
Ну, первое место занял такой ответ:
Мадам! Мне надо выйти на минутку... Помочь моему другу...
С которым я познакомлю Вас чуть позже.
-------------
Ну, и я не нашел здесь в разделе анекдотов про бананы. Это же истинно студенческие анекдоты, их надо обязательно у себя держать на видном месте. Это хорошая студенческая традиция.
Их три, я напомню:
1. Не люблю соленых бананов.
2. Значит, бананы все-таки были!
3. Извините, это у Вас в ушах три банана торчат?
--------------------
Вот, что является специфическим для данной аудитории, это, видимо, анекдоты про секретаршу. Расскажу один хороший для Вашей коллекции. Традиционный.
Хотя некоторым не понравится, извините.
Про секретаршу n2
У ИванИваныча новая секретарша Леночка. Он подходит к ней и говорит: "Знаете, Леноча, у нас с прошлой секретаршей, Машенькой, были великолепные доверительные отношения. Я надеюсь, у нас получится преемственность в этом плане. Традиции, знаете ли, хорошая штука. Когда Вы мне понадобитесь, я позвоню и скажу: Леночка! Примите, пожалуйста, телефонограмму"
Ну, проходит какое-то время, ИванИваныч звонит Леночке и говорит:
"Леночка, примите, пожалуйста телефонограмму!"
Леночка отвечает:
"Извините, ИванИваныч, у меня как раз сейчас месячный отчет, поэтому я могу либо устно, либо задним числом, если Вас устроит."
-----------------
Ну, из серии про Шерлока Холмса один анекдот. Он, правда, только устно идет, если медленно рассказывать.
Сидит Шерлок Холмс в кресле.....
И курит трубку....
Думает, значит...
.....
И грызет ногти.....
.....
На ногах.....
...
Ватсона....
...
Через носки....
--------------------
(с) Рассказал Адвокат, проверяя состояние дел.
Добавление от 7.05.2003 16:58.
Ну, еще добавлю про Шерлока Холмса. Уж очень мне нравится.
Про Шерлока Холмса n87
Шерлок Холмс и доктор Ватсон загорают на пляже. Ну, там народ всякий, девушки на водных лыжах, туда-сюда. Доктор Ватсон рассматривает девушек. Вдруг у одной из девушек трос оборвался, ну, и она ко дну пошла, как есть с лыжами.
Доктор Ватсон, как истинный джентельмен, бросился спасать девушку.
Нырял-нырял, долго нырял, но, наконец, вытащил девушку на берег и стал откачивать: рот-в-рот и дыхание там делать. Ну, Линкс знает, как это делается...
Шерлок Холмс приоткрыл один глаз и говорит:
- Бросьте, Ватсон. Это пустое занятие. Не откачаете.
А у Ватсона профессиональная гордость взыграла. Ну как это так! Он да не откачает!? Ну, промучался он час, видит, все уже. Ничего не сделать, явно мертвая девушка.
Ватсон удивился:
- Скажите, дорогой Холмс, как Вы догадались, что у меня не получится спасти девушку?
Холмс:
-Это элементарно, Ватсон. Та девушка была в купальнике и на водных лыжах, а эта... в шубе и на коньках.
Добавление от 7.05.2003 20:08.
Ну, есть еще хорошая серия анекдотов про ковбоев Билла и Сэма.
Причем, у нас в отряде в натуре был Сэм. А мне типа Биллом приходилось быть в ряде случаев. Не знаю, как там стройотрядовская тема сейчас развита в высшей школе, но школа была хорошая.
Анекдот n 51
Едут Билл и Сэм по прериям. Билл курит сигару и стряхивает пепел на Сэма. Ну, Сэму это остонадоело в конец, и он говорит:
- Билл, гробанный койот! Ты со свей сигарой смахиваешь на pederasa.
Бил отвечает:
- Окей, Сэм. Я буду смахивать пепел в другую сторону.
----------------
Анекдот n 52
Билл и Сэм едут по прерии.
Ну, вдруг на тропе стаканчик дерьма стоит. Откуда в прерииях стаканчик дерьма оказался - неизвестно. Русские, видать, диверсанта заслали. Но это не суть.
Короче, Билл думает: У меня ведь есть десять баксов, надо бы над Сэмом подшутить. И говорит:
-Сэм, гробанный койот! Ты не согласишься ли съесть стаканчик дерьма за десять баксов?
Сэм думает, да, гробанный койот, десять баксов на дороге не валяются... А скаканчик дерьма - не так уж и много. И отвечает:
- Окей, Билл. Только я деньги вперед беру.
Ну, Билл дал Сэму десять баксов, Сэм съел дерьмо из стаканчика и они дальше поехали.
И тут на дороге опять стаканчик с дерьмом. Еще один.
Сэм думает: Гробанный койот, ведь у меня есть теперь десять баксов, надо бы подшутить над этим ублюдком Биллом. И говорит:
-Билл, гробанный койот! Ты не согласишься ли съесть стаканчик дерьма за десять баксов?
Билл думает, да, гробанный койот, десять баксов на дороге не валяются... А скаканчик дерьма - не так уж и много. И отвечает:
- Окей, Сэм. Только я деньги вперед беру.
Ну, Сэм дал Биллу десять баксов, Билл съел дерьмо из стаканчика и они дальше поехали.
И тут до Сэма дошло:
- Билл, гробанный койот!!! Тебе не кажется, что мы съели по стаканчику дерьма за просто так!?
(с) Напомнил анекдоты Адвокат, проверяя приватную почту на форуме.
---------------------
Ну, и у меня есть такой, типа личный афоризм-сентенция. Насколько юморной, не мне судить, но мне кажется на английский анекдот потянет:
Бывает юмор тонкий, бывает чуть толще. Еще толще - тоже бывает.
Разный бывает юмор.
(с) Лободубов