Вводный Эпиграф не по теме
Вообще, январь месяц в нашем вузике очень напряжен: на сессию выходят очники, магистры, заочники и еще куча всякой шняги различных форм обучения. Но вот какая незадача: Ink человек работающий, а значит времени свободного - нема, что в свою очередь означает работу в вузике по выходным и не иначе. Так же возможно заставить меня работать и в вечерние часы, после основной работы. Еще одной местной особенностью является тот факт, что вузовско-рабочий день разделен на две части: с утра до обеда - очники, после обеда до вечера - заочники. Но разделение это мягко говоря условно. В совокупности это означает что мну может нести светоч знаний в неразумные головы детишек после 17 и до упора и от звонка до звонка в субботу. Первым рабочим днем у нас было 8 число - пятница. Вот с него то мы и начнем.
Пятница.
С 8 и до 15 у меня магистры. Я их не понимаю. Честно. На мой взгляд - это люди без цели. По крайней мере я могу такое сказать о наших магистрах. Кто идет в магистры? Ну, давайте посмотрим. Вот слева от меня сидит Аня. В прошлом году она закончила нашу специальность с красным диплом и подалась уговорам зав.кафедрой поступить в магистратуру по причине того, что в аспирантуре "мест нет, даже платно, а в магистратуру мы тебя на бюджетное место проведем". Мне не нравиться Аня: она ботанит как учащаяся, она дура как личность и она страшна на лицо. Видимо по этому и ботанит, ибо ктож такую куда позовет. За одной партой с ней сидит Виктор как-то там. Занимается тем, что барыжит машинами на местном авто рынке. К нам пришел, чтобы научиться грамотно, без юридических последствий, н@2,71бывать покупателей. За ними сидит армянка Србуи. Её отправила учится семья, ибо замуж пока не берут. Рядом с ней - Наташа, секретарша с соседней кафедры, тоже смогла выбить место за бесплатно. Учиться не хочет, ибо уже считает, что всё знает. И так до 24 человека. Вообще-то, списочно, их у меня 38, но что есть, то есть. Уже давно я понял, что перед этим контингентом распинаться бесполезно: они тебя не слушают, у них свои дела. Но тем не менее, на всякий случай, первые две пары я выкладываюсь на 100%. Из описанной выше четверки меня слушает только Виктор. Ему эти знания пригодятся. Аня просто, механически записывает за мной, Србуи и Наташа листают какой-то журнал, периодически делая вид, мол, внимают мне во все уши. Остальные либо пишут, либо делают вид что пишут. Убедившись в научной и практической безблагодности аудитории, я меняю тактику и перехожу к более приземленным, жизненным темам, и на практических примерах объясняю им теорию. Еще двух заинтересовал. Осталось две пары. С последней пары я их отпущу. Но на четвертой паре работать будут уже они: я задаю ситуацию, а они её решают. Но даже стадо баранов млеет громче чем они. Всё, расходимся. Раздатка к занятию будет скинута на электронку вместе с заданиями и литературой. Перерыв. Иду в столовку: конечно же закрыто. Встречаю декана, уже на веселе, идущего домой с чем-то плотно набитой барсеткой и объемным пакетом. Вспоминаю, что у него сегодня экзамен по расписанию. Поднимаюсь по лестнице на кафедру, на втором этаже дубак: в новогодние праздники кто-то кинул камень в окно, рабочие будут только после 11 числа. Дырку пока забили какой-то фанеркой. На кафедре наливаю себе чай, нахожу какую-то нямку, перекусываю и одновременно проверяю письменные работы: дипломные, курсовые и т.д. С 16 до 18 консультация перед экзаменом. На неё пришли трое, причем двое захотели сдать экзамен на ней. Чтож, я не против. На них и убил час времени. Вроде можно идти домой.
Суббота и заочники
Субботы я люблю: начальства нет, в здании, ближе к обеду, становится пустынно. Благодать. С утра и до вечера у меня одни и те же заочники. В один день, за 8 пар, я должен выдать им семестровый курс. Аудитория попалась приветливая, местами работящая и сообразительная, в общем, часов до четырех мы просидели нормально. Теперь делюсь секретом восточной мудрости: где-то в это время нужно найти какую-нибудь многодетную мамашу из толпы (такие есть всегда) и мягко подтолкнуть её к теме, мол дома семеро под лавкой, не кормлены, а вдруг муж уже к любовнице намылился и т.д. В момент к ней подтянуться товарки и заголосят о том же. И вот, это вы уже делаете им одолжение, отпуская их по раньше, а не они вам по-раньше уходя.
История 1. Неспешной походкой направляюсь к кафедре и радуюсь проведенной комбинации. На встречу мне идет местная женщина-доцент. Еще не старая, но уже и не молодая, но молодящаяся из возраста "слегка за 30,
ближе к сорока". Её я знаю шапочно, а точнее вообще не знаю. И вот, когда расстояние между нами сократилось до трех метров и продолжало неумолимо сокращаться, это тело, глядя в пол и не сбавляя скорости, изрекло:
Хочу поцеловаться!
Рефлекторно я сжался и инстинктивно изменив курс на 45 градусов отпрыгнул в этом направлении, после чего двинул поршнями на второй, повышенной скорости в адрес кафедры, ибо там обитает дородная деревенская девчушка секретарь, которая несомненно меня защитит от озабоченных бабищ.
Вбежав на кафедру я сразу же достал из запертого ящика стола запас коньяка и одним махом пригубив грамм 50 начал отходить, одновременно пересказывая события пятиминутной давности нашей секретарше.
История 2.
Разгорячившись коньяком наша девчушка молвила мне уже свою историю.
В крайних числа декабря месяца зашла она к своей подружке на соседнюю кафедру, живут они вместе в одной комнате в общаге, ну и соответственно она зашла за ней, что пойти домой. Но не тут то было. В тот день на кафедре праздновали наступающий новый год. К тому моменту уже все празднующие разошлись по домам, кроме одного кафедрального хомячка набравшегося в зю-зю. Вот на попечение тамошней девчушки это "зю-зю" и оставили, с установкой отвести домой. Ес-сно он ей нах не сдался и потому, было найдено оригинальное решение: вдвоем, с подошедшей напарницей они собрались перенести тело в коридорчик на стульчик рядом с кафедрой, там он бы проспался (в это время, уже под вечер, в здании никого кроме охраны не было) и сам бы ушел. Но не всё так просто: при попытке поднять хомячка тело испытало приход белочки и схватив штопор сообщило: "убью нах". Однако в виду состоянию зю-зю эти слова были произнесены стоя на корячках. Девки, чай не дуры, в момент сообразили о надвигающейся опасности и придумали хитрый план: сняв сапог с ноги они огрели им буйную головушку дяди и тот ушел в крепкий сон. Затем (от ж *"ять у *ук мышление профессиональное) они спустились к охране, попросили ключи от запасного хода, мотивировав служебной надобностью, одели тело, перетащили в сортир, вызвали такси и уехали (
попутно обчистив карманы лоха в качестве моральной компенсации - додумано буйной фантазией автора исходя из личности девах). А еще исписав ему рожу нехорошими словами и... в общем... ну как бы это сказать... натуральный гандон ему, из закромов родины, натянули на голову... После чего тамошнему зав.кафедрой была рассказана слезливая история о том, что сохраняя честь и достоинство "зю-зю" его вывели через черный ход и попытались усадить в такси, но он вырвался и убежал
Вроде поверили, ибо "зю-зю" очнувшись на следующее утро в сортире с разрисованной мордой и гандоном о своих похождениях предпочел умолчать (да и о чем говорить, если он ни фига не помнит?).
История 3.
Примерно в конце этой истории на кафедру постучали и тихонько приоткрыв дверь нам был явлен фейс еще одного местного препода-алконавта, так же уже разгоряченного. Фейс интересовался не займем ли мы ему, до понедельника, бутылку коньяка, ибо он сейчас, "с мальчиками" празднует сдачу экзамена (ему же). Деваха (по-ходу уже заимевшая на меня какие-то планы и видевшая меня своим новым спонсором) скорчила такую рожу и командным голосом посоветовала идти на ... куда по-дальше. Я же, как-то передумав находится в одной комнате с разгоряченной деревенской кобылкой, хватанул вещи и сообщив, что зря мы обидели уважаемого человека схватил бутылку шампанского и побежал "извиняться". Пора валить, подумалось мне, но идти с бутылкой через проходную как-то не комильфо и потому пошел я сплавлять этой пьяни эту бутылку. Тело сидело одно в аудитории и плакало. Мальчики, получив нужную отметку, разбежались пока он ходил, градус уже дошел до нужного. Поставив бутылку и сказав пару приободряющих слов я категорически отказался от его компании и сказал, что меня стоически ждет кафедральная кобылка и если не дождется, то может в любой момент прийти. Прикинув своё полное нежелание повторить с ней встречу дядя "отпустил" меня к ней, "благословив" на дорогу.
З.ы. нет сомнений, что все написанное исключительно художественная фантазия автора, ага