[Katrino4ka]

Немного специфического медицинского:

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.
Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!
Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:
- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете,
звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.
Африканец пренебрежительно ему вслед:
- Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,как бегемот пердит под водой, а еще поучают!

У одного очень известного кардиохирурга с мировым именем потек дома кран. Вызвал сантехника, тот поковырялся, сменил прокладку за 10 мин. и говорит:
- Вот и все, с Вас 500 рублей
Врач: - Ну ни хрена себе, а что так дорого, я работаю кардиохирургом, оперирую по 15 часов в сутки, жизни спасаю, а столько даже за день не зарабатываю! А тут 10 мин...
Сантехник:- Когда я был кардиохирургом, я тоже столько не зарабатывал!!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Алё, это пожарная?
- Да. Что случилось?
- Да тут врач с милиционером дерутся, я даже и не знаю, куда еще звонить...

Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:
- В роддом!
Таксист жмет тапку в пол. Спустя пару минут дама добавляет:
- Да не мчите так - я там работаю!

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не ж--a! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую ж--у

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.