В кабинете у психиатра:
Доктор пациенту : Что Вас беспокоит?
Пациент: Доктор, знаете, я сам с собой разговариваю.
Доктор (смотря в карту пациента): Нуу я смотрю Вы один живете -значит, никому не мешаете...
Пациент: Да, доктор... но я тааакооойй нудныйййй!
Добавлено через 37 секунд
Встречаются в коридоре психолог и психиатр:
- С днем пограничника, коллега!
Добавлено через 30 секунд
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Добавлено через 30 секунд
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение!
Добавлено через 35 секунд
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
Добавлено через 31 секунду
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Добавлено через 46 секунд
Поохотиться на уток пошли четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: "Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду". Утка делает круг и удаляется.
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?" Утка удаляется.
Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается (потупив взор) к патологоанатому: "Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?"
Добавлено через 30 секунд
У психотерапевта:
- Итак, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Ну, и да, и нет, доктор.
Добавлено через 1 минуту
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Добавлено через 1 минуту
В психбольницу поступил новый больной.
Доктор спрашивает:Кто Вы?Что Вас беспокоит?
Пациент: Доктор, я Наполеон!!!!!
Психотерапевт: Так.. понятно..ну что ж в 3-ю палату ложимся там все Наполеоны
Проходит несколько минут..вдруг крик,шум и этот пациент вбегает к психотерапевту, тот спрашивает:что случилось?
Пациент :Куда Вы меня определили?
Доктор:Как куда? в 3-ю палату там все ваши,все Наполеоны,все полководцы.
Пациент: Доктор!но я ТОРТ!!!!!!
Добавлено через 48 секунд
Пациент-ипохондрик уверен, что он уже мертв. Все попытки врача переубедить его заканчиваются неудачей. И это несмотря на то, что врач ссылается на температуру тела пациента, на его дыхание и т.д. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет.
Врач берет заранее приготовленную иглу и наносит ею укол в руку пациента. Появляется кровь. Врач:
– Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
Добавлено через 33 секунды
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
Добавлено через 31 секунду
- Доктор, мне кажется мой муж - ненормальный!... Каждый день он с утра выпивает чашечку кофе, а потом съедает всю эту чашечку, остаётся только ручка...?
- Да он не ненормальный - он полный идиот! Ведь ручка - это самое вкусное!!!
Добавлено через 47 секунд
Заходит начинающий психолог в ЗОО - магазин.
Продавец рекомендует ему попугая.
У попугая на лапках привязаны две верёвочки.
"Дёрнете за левую верёвочку, он стихи Бёрнса читает.
Дёрнете за правую верёвочку, он псалмы поёт"
Начинающий психолог: "А что будет, если я за обе верёвочки дёрну?"
Попугай не выдержав: "Дуррак! Я с жёрдочки свалюсь!"
Добавлено через 39 секунд
Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
Добавлено через 58 секунд
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Добавлено через 54 секунды
В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
Добавлено через 46 секунд
-Спасибо, доктор, что вы избавили меня от мании величия. Я стал невероятной, феноменальной, божественной скромности человек!
Добавлено через 54 секунды
Два психолога сидят на берегу и наблюдают, как тонущий мужчина отчаянно кричит "Помогите, тону!!".
Один психолог другому:
- Коллега, он тонет или это моя проекция?
- Да нет, скорее не проекция, а реальность, он и правда тонет... Но все-таки как здорово, что он может заявить об этом миру!..
Добавлено через 1 минуту
Психолог:- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:- А у меня еще один есть.
П.: Вы опaздывaете нa похороны.
О: Я сяду в мaшину и по гaзaм.
П: Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
О: Я выпью для хрaбрости бутылку водки. Вот!
П: И вaс пьяного остaнaвливaет ГАИшник.
О: Я договорюсь.
П: Не договоритесь - это женщинa.
О: Я познaкомлюсь.
П: Но онa стрaшнaя.
О: А я-то уже пьяный!
Добавлено через 39 секунд
Живет семья психологов. Муж разговаривает с другом:
-Ты знаешь, хотел любовницу завести, да жена сказала - дорого не потянем!..
Добавлено через 36 секунд
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ... Ну или дать одному в морду.
Добавлено через 3 минуты
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин..
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки..
Добавлено через 2 минуты