Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёp
заболел...
Приходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Молодую актрису просят на пробах изобразить что-нибудь эротичное и с большим обломом в конце. -А!-АА!!-ААА!!!-АПЧХИИИ!
Два старых друга на остановке - один другому:
- Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала,
что я с постели чуть не упал!
Объявление: "Если вы считаете, что достойны заработка от 500 долларов в день, присылайте свое резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно..."
Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Добавлено
Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычной бритвой. Через неделю провела тест: беременна!
Чувак, дай мне простой карандаш
- На...
- Так это же красный!
- А че, красный для тебя слишком сложный?!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Sticк» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Добавлено
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?
Почему в сказке про трех поросят дунул волк....а крышу снесло у поросят?
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Да заткнись ты! Я кошку ищу.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли 
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Американцы поймали Саддама Хусейна. Теперь в их коллекции целых два президента – придурка.
Windows: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
Юзер: Да.
Windows: В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
Юзер: Да!
Windows: Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
Юзер: Да! Да! Да!!!
Windows: Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
Юзер: Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" - подумала Windows.
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Добавлено
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со
словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...