Просто анекдоты

[lynx]

Чего-то юморной форум не посещают - все серьезные такие, что ли?

Ну, анекдоты хорошие и смешные знаете, наверное?

Начну (собственно поведение на мысль навело):


Объявление на парадной дома:
"Товарищи жильцы!
Завтра по техническим причинам будет отключена горячая и холодная вода, отопление, телефон, газ, свет, выбиты стекла, вынесены двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация."

[lynx]

С новому году анекдотик.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2 % респондентов ответили "Да?"
3 % - "Алло?"
95 % - затруднились ответить.

[lynx]

- Что такое чистоплотность?
(оттопырив пальцы): - Чисто масса поделенная на чисто объем

[Jacky]

Аспирантские анекдоты. Техника поиска: идем на сайт www.anekdot.ru жмем ссылку "поиск по сайту" (расположена примерно в середине верхней части экрана), в открывшемся окне набираем "аспирант". Прошу обратить внимание, что анекдоты и истории там нефильтрованные, встречается ненорматив. Несколько экземпляров (относительно приличных) см. ниже.

Решили двое молодых аспирантов написать диссертации, выбрали темы и разбрелись по кафедрам. Встречает одного из них за работой знакомый профессор, порадовался, да и поинтересовался, какая у него тема.
- Ну, тема простая: "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- ... Ммм да. Знаешь, это все-таки университет, тут нужно по научному
речь формулировать. Давай напишем так: "О нарастании топливных ресурсов по мере продвижения в глубь лесного массива"...
Обрадовался аспирант своей новой теме. Встречает на следующий раз приятеля и спрашивает.
- Ты как диссертацию свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни служителей культов"
- Ого! Это ты сам догадался, или профессор подсказал?
- Профессор подсказал.
- А как изначально-то было?
- До этого? "А нафига попу баян".


Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.


Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин, человеком необыкновенного ума и недураком выпить.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами - результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Проспект Ветеранов - Южное кладбище? - это цветочки.
Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента". Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница
им. Кащенко-...-Даниловское кладбище".

[Alexandra]

Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет



****************
Если крадешь у одного - это плагиат; если у многих - это исследование

[Jacky]

Анна Атаева "Приколы аспирантской житухи". Жанр юморного рассказа. На мой взгляд -- неплохо.

http://humor.21.ru/?id=50

[lynx]

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

[lynx]

На таможне.
- Откройте чемодан.
- Но у меня нет чемодана.
- Это не важно. Правила для всех одни!

[Undefined]

наткнулся тут...
Евгений Шестаков.
ВСЁ О ДЯТЛАХ.
(заметки орнитолога).
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - то в лесу раздаётся.
Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю.
Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора)
и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.
4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.

[Jacky]

- Что должен знать студент?
- ВСЁ!!!
- Что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.