Смешное в Интернете

[_Tatyana_]

Сообщение от Kayra

Вот более правильно:

все же нет периодической зависимости.

[Ink]

[Dukar]

Нынче прынцессы могут остановить на скаку белого коня, а прынцы - почувствовать под прынцессой горошину...

Прямо в точку

[Дмитрий В.]

Однажды гроссмейстер Шипов застрял в лифте на уровне 8-го этажа. «Пат…» - с досадой подумал гроссмейстер Шипов.

Гроссмейстер Шипов ехал на машине, а дорогу ему перебегала черная пеш… кошка. «Взятие на проходе!» - с сарказмом подумал гроссмейстер Шипов, прибавляя газу под короткий кошачий визг.

Однажды гроссмейстер Шипов комментировал из космоса Третью мировую войну. Гвалт. Вой. Скрежет. Свист. Взбесившийся андронный коллайдер засасывает в черную дыру континенты. Земля лопается как банка лечо в микроволновке, а раскаленные земные потроха измазывают пролетающие мимо кометы. Выплеснутые ядерными взрывами океаны гасят Солнце.
Темно. Тихо. «Ничья!» - констатировал гроссмейстер Шипов, тихо радуясь концу рабочего дня.

Однажды гроссмейстеру Шипову понадобился телохранитель. "Сицилианская зашита!" подумал гроссмейстер, отстёгивая баксы мафиози.

Мастер Фиде Власов разгадывал кроссворд.
- Серега, "Глава военного совета в Филях", 7 букв?
- Филидор! - бодро отчеканил гроссмейстер Шипов.

Однажды работник правоохранительных органов решил затолкать подвыпившего гроссмейстера Шипова в одиночную камеру. Блокаду изолятора гроссмейстер провел в лучших традициях советской шахматной школы.

Заходя летом в общественный транспорт гроссмейстер уверенным движением руки открывал форточку.

В театральной кассе Большого театра гроссмейстер попросил билет в обжорный ряд. Кассирша немедленно выбила "7 ряд. Центр".

Если Вы ничего не поняли, не расстраивайтесь

[Rendido]

Сообщение от Дмитрий В.

Русские туристы избили польского медведя

Сообщение от Maksimus

Похоже на утку.

Это и есть утка:

Ряд крупных российских СМИ разместили шуточную новость об избиении польского медведя русскими туристами. Издания публиковали материал со ссылкой на польский портал шуточных новостей humbug.pl, разместивший статью 26 августа 2009 года.

Humbug.pl (от английского «обман») является одним из многочисленных сайтов, специализирующихся на шуточных или «фейковых» новостях. Среди зарубежных сайтов самым известным является Onion, а среди российских — Smixer и Fog News.

[Lutatovsky]

Из жизни котов:

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (с)

[Dukar]

Под Калугой парикмахерша 3 дня насиловала напавшего на нее грабителя

В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.

Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.

Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.

[Maksimus]

Похоже на утку.

[Лучник]

Сообщение от Дмитрий В.

Если Вы ничего не поняли, не расстраивайтесь

Лучшая шутка в этом топике.

[Lutatovsky]

Сообщение от Maksimus

Похоже на утку.

За придумывание таких историй желтая пресса платит от 1500 до 3000 руб за статью. Кстати, дополнительный приработок для преподавателей, владеющих слогом и искушенных в экзотических борщах