Психология в анекдотах :)

[mike178]

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник – понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

———-

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто…
———-

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
———-

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
———-

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
———-

- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
———-

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
———-

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
———-

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
———-

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.
———-

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
———-

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, – отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
———-

- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
———-

- Доктор, моя уже давно жена считает себя газонокосилкой.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
———-

Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».
———–

- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.
———–

Посетитель: – Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича…
Доктор: – Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
———-

Автоответчик на телефоне доверия:
“Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…”

[море]

нармуль анекдоты.

[Aspirant_Cat]

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

[Ink]

Встречаются в лифте два психоаналитика, пока едут завязался разговор:
-Знаете, коллега, я тут недавно машину новую приобрел - Ламборджини, ярко-желтую, 8 цилиндров, 500 лошадей, 100км за 4.5 секунды набирает, кожаный салон. навигационная система, климат-контроль, бортовой компьютер...."
Второй его прерывает: "Коллега! Мы же взрослые люди, профессионалы... Может, сразу достанем и померяем?"

[KegBall]

Сообщение от море

нармуль анекдоты.

А я чё-т даже ни разу и не улыбнулся
наверное, у меня депрессия (из последнего анекдота первого сообщения)

Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…”

Скрытый спам. Линки удалены, бан. Jacky

[saovu]

[LeoChpr]

В магазине, ларьке (прилавке) при магазине, где мёд продают, будет намного дешевле эта продукция.

[bugo]

Умирает старый психоаналитик. Лежа на смертном одре, он подзывает к себе трёх своих сыновей, чтобы выразить свою последнюю волю
- Ты всегда был самым трудолюбивым и ответственным из всех моих сыновей, - говорит он старшему сыну. - Ты всегда заботился о своих младших братьях, всегда помогал мне. Ты вырос и стал знаменитым архитектором. Поэтому в наследство я оставляю тебе свой особняк и участок, которые ты сможешь содержать в отличном состоянии до конца своих дней.
- Ты всегда был очень аккуратным и экономным из всех моих сыновей, - говорит он среднему сыну. - С самого детства ты не тратил карманные деньги, всегда довольствовался малым. Ты вырос и стал знаменитым экономистом. Поэтому в наследство я оставляю тебе все свои деньги, которые ты с толком будешь использовать до конца своих дней.
- А ты всю жизнь был балбесом и пустословом, - говорит он младшему сыну. - С самого раннего детства ты научился красиво врать. Ты вырос, но так и не научился зарабатывать себе на жизнь. Однако ты единственный из моих сыновей, кто решил продолжить дело отца, и получил профессию психоаналитика. Поэтому в наследство я оставляю тебе двух своих постоянных клиентов, благодаря которым ты не будешь нуждаться в деньгах до конца своих дней.

-----

Встречаются два друга
- Как у тебя дела?
- Да не очень...
- А что так?
- Знаешь, я до сих пор иногда мочусь ночью в постель и жутко комплексую по этому поводу. Чувствую себя из-за этого полным ничтожеством.
- А ты у психолога был?
- Да ну, разве он мне поможет? Я уже и к гадалке ходил, и к колдуну -- всё без толку!
- Знаешь, у меня есть потрясающий знакомый психолог N, он от любых комплексов на раз избавит и самооценку повысит! Сходи к нему обязательно!
- Да? Ну ладно, схожу, спасибо за совет...
Встречаются через месяц.
- Ну как, был у психолога N
- Да, был.
- Ну и что, помог?
- Да, спасибо.
- Больше не мочишься ночью в постель?
- Нет, я так же мочусь. Но теперь я этим горжусь!

-------

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.

Чёрный юмор, небольшой оффтопик

В диагностическом кабинете на кровати лежит больной, весь покрытый датчиками, зондами, проводами. Рядом сидит врач и, глядя на многочисленные мониторы, восхищённо кричит:
- Ого! Зашибись! Во ништяк! Афигеееть!
Поворачивается к больному:
- Вам сколько лет-то, батенька?
Больной еле-еле хрипит:
- Пятьдесять три... будет... через две недели...
- Вот ни фига ж не будет, батенька!

[saovu]

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нафиг.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нафиг.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нафиг. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нафиг! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нафиг. Без моих подсказок.

Дефлексия: Пони4маешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нафиг сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нафиг? Или я должен прощать всех и сам идти нафиг? А есть ли смысл посылать его нафиг, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нафиг папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нафига. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нафиг? И кто я такой, чтобы посылать его нафиг? И что толку посылать нафиг...

Нарциссическое расстройство: Или я его нафиг, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нафиг? Опять нафиг?! Ааааа!

Клуб анонимных нафигистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нафиг...

Фрустрация: сделайте, хоть что-нибудь. пусть пойдет нафиг. Ну, когда же ты наконец пойдешь нафиг?

[Aspirant_Cat]

Сообщение от saovu

Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нафиг папу, и папа отлупил меня ремнём.

Это самый прикольный вариант, по-моему