|
01.06.2004, 14:53 | #11 |
Вне категорий
Регистрация: 26.01.2003
Сообщений: 410
|
Мужчины и женщины :)
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp.
Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?" "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа". Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена". Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны". Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе. |
Реклама | |
|
09.11.2004, 15:25 | #12 |
Newbie
Регистрация: 06.11.2004
Сообщений: 10
|
Мужчины и женщины :)
КОМПЬЮТЕР И ЖЕНЩИНА
Посвящается их пользователям Господа мужчины, а вы разве не заметили, что компьютеры затащили всех в Сеть и сделали нас своими пленниками. Причём, виртуальный плен опасней, чем женские чары. Ведь от общения с прекрасным полом рождаются худая усталость и дети. А от общения с железным монстром рождаются радикулит, близорукость (точнее «близопальцевость»), глюки и системный простатит. Да и для вас, дамы, компьютер – очередной раздражитель с мужскими минусами (ежесекундно требует массаж пальцами и виснет, когда загружают не по теме). Ну, а если всё же сравнить чудо 20 века с чудом из ребра Адама, то получится не виртуальная картина. Предлагаем собственные местные (не из Интернета) соображения по этому поводу. 10 сходств компьютера с женщиной: 1. Компьютер, как и женщина в наших «мягких» природных условиях и хилой экологии отличается повышенной живучестью. У них один девиз: нас не догонят… когда мы гоним. 2. Компьютер, как и женщина, то возбуждает, то раздражает и при этом постоянно моргает. 3. У обоих вся сущность упирается в материнскую плату. Чем новее и шире плата, тем круче возможности. 4. У компьютерного тела, как и у женского сплошные выпуклости и впадины. Причём не тронешь, не включится. 5. Компьютер и женщина, увы, быстро стареют. Чем старше по возрасту, тем меньше в цене (для юных пользователей). 6. Компьютеры, как и девушки, бывают разные: белой сборки, жёлтой и красной. Но капризы у всех «цветных» одинаковы. 7. Компьютер, как и продвинутая женщина, обожает иностранцев с европейскими фамилиями: Сканер, Принтер, Ксерокс… 8. Жизнь с компьютером, как и с женщиной, решает кусочек старых проблем (получение кайфа, перекладывание обязанностей и т.д.) и порождает кучу новых проблем (нехватка денег, бессонные ночи, недовольство капризами и т.д.). 9. Даже самый крутой компьютер, как и желанная женщина, никогда не смогут заменить баню, пиво и старых друзей. Хотя всё вместе – это круто. 10. Жить с компьютером, как и с женщиной, трудно, но без них ещё трудней. Да, они не мужчины, но иногда они гораздо лучше нас. 10 отличий компьютера от женщины: 1. В отличие от наших местных красавиц, местные компьютеры далеки от совершенства и нуждаются в постоянной доработке. 2. У компьютеров под мышками коврики вместо «побритых газонов». 3. Компьютер не требует ласки, денег и отчёта за их растрату. 4. Компьютер не орёт, не ругается, а лишь издаёт изредка нечленораздельные звуки. А если обижается, то просто виснет. 5. Компьютеру можно изменить … с телевизором, видеомагнитофоном и другой бытовой техникой женского пола. 6. Внешность и внутренности компьютера при наличии дополнительных денег можно изменять в любую сторону. 7. Компьютер после тесного общения с ним не засыпает, не бежит в ванную комнату и не знает беременности. Причём общение может происходить без его желания, он просто не умеет отказывать. 8. На компьютере можно играть и он не назовёт вас ребенком. 9. Хороший компьютер дешевле хорошей свадьбы и хорошей жизни с дорогой женой. Правда, не всегда. 10. Увы, любовь на компьютере и по компьютеру – вещь чисто виртуальная. Удовольствие получают только органы зрения и слуха. Вывод-ввод Так что выбирайте сами, что лучше: виртуальная Масяня без женского тепла, или реальная соседка по жизни без шансов отправить её в корзину. А лучше когда они дополняют друг друга и много не просят. Ведь компьютер, как и женщина, требует к себе повышенное внимание и ежедневную заботу. (с)Алтай Сиырбаев |
06.03.2006, 17:36 | #13 |
Junior Member
Регистрация: 02.11.2005
Сообщений: 24
|
Мужчины и женщины :)
Мужчина всегда прав, а женщина никогда не ошибается.
Вот так вот и никому не обидно... Добавлено ТЕСТ для девушек – «Килокалории и секс»: Раздевание мужчины: с его согласия - 12 ккал; без его согласия - 187 ккал. Снятие нижнего белья: обеими руками - 8 ккал; одной рукой - 12 ккал; одной рукой плюс пощечина - 37 ккал; ртом - 85 ккал. Натягивание кондома: при эрекции - 6 ккал; без оной - 315 ккал. Прелюдия: поиск пениса - 3 ккал; поиск G-точки - 10000 ккал. Поза «69»: лежа - 8 ккал; стоя - 712 ккал. Оргазм: настоящий - 112 ккал; имитированный - 513 ккал. После оргазма: остаться в постели - 12 ккал; убежать - 36 ккал; выяснить, почему убежал он - 816 ккал. Одевание: спокойно - 32 ккал; торопясь на последний автобус - 98 ккал; когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал. |
07.03.2006, 14:20 | #14 |
Junior Member
Регистрация: 02.11.2005
Сообщений: 24
|
Мужчины и женщины :)
Магазин
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ; 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа; 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж; 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
07.03.2006, 17:05 | #15 | ||
Gold Member
Регистрация: 06.07.2005
Адрес: Город Н.
Сообщений: 1,801
|
Мужчины и женщины :)
Maruska
Цитата:
Al Цитата:
*** На столе лежит тоненькая брошюрка под названием "Курс логики". Рядом - толстенный талмуд, на нем надпись "Женская логика. Том 1" |
||
---------
Мечтаю научиться быть такой, как все. И даже хуже.
"В конце концов все будет в порядке; если что-то еще не в порядке - стало быть, еще не конец". Скоро буду :) |
|||
07.03.2006, 20:52 | #16 | |
Junior Member
Регистрация: 27.01.2006
Сообщений: 54
|
Мужчины и женщины :)
Maruska
Цитата:
|
|
07.03.2006, 22:56 | #17 | |
Junior Member
Регистрация: 02.11.2005
Сообщений: 24
|
Мужчины и женщины :)
jocker
Цитата:
|
|
08.03.2006, 11:56 | #18 |
Junior Member
Регистрация: 02.11.2005
Сообщений: 24
|
Мужчины и женщины :)
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская. P.S. не дай Бог... |
09.03.2006, 10:39 | #19 | ||
Gold Member
Регистрация: 06.07.2005
Адрес: Город Н.
Сообщений: 1,801
|
Мужчины и женщины :)
jocker
Цитата:
Я эту женщину, наверное, никогда не пойму... Maruska Цитата:
|
||
---------
Мечтаю научиться быть такой, как все. И даже хуже.
"В конце концов все будет в порядке; если что-то еще не в порядке - стало быть, еще не конец". Скоро буду :) |
|||
05.07.2006, 12:41 | #20 |
Member
Регистрация: 11.05.2005
Сообщений: 133
|
Мужчины и женщины :)
Делали тут выпускной альбом, решили сделать в виде книги, где будут не только фотки, но и воспоминания о разных случаях и т.д. Вот я и вспомнил.
Идём мы с другом по территории универа, я получил зачёт - настроение отличное, друг не смог - грустит. (Эх, первый курс!) из-за угла метров в 40-50 от нас выходит очень симпатичная девушка и идёт к нам навстречу. Я: Заканчивай грустить! Смотри какая девушка красивая идёт, а ты тут своей кислой мордой прохожих пугаешь. Друг взглянул на девушку, но поскольку близорук, то оценить не смог, идём мы дальше, смотрю девушку он пристально рассматривает, я его толкаю в бок, мол, негоже так пялиться. Наконец, когда расстояние до девушки было невелико, он остановился, явно с намерением что-то сказать. Девушка тоже остановилась, явно ожидая комплимента в свой адрес, и тут, товарищ, махнув рукой, произносит: "Да ну, <нехорошее слово> какая-то!"- и идёт дальше, я чуть сквозь землю не провалился, извинился перед девушкой и побежал учить уму-разуму коллегу, чтобы тот тоже извинился. Сразу заставить не получилось, зато потом он её 2 недели разыскивал, чтобы извиниться. Закончилось это дело тем, что он её нашёл, извинился и.... 2,5 месяца назад сыграл с ней свадьбу. |