Смешное в Интернете

[cmom]

Откройте Ютуб на компьютере и наведите указатель мыши на счетчик просмотров

http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0

Мы никогда не думали видео будет смотрел в цифрах, превышающих 32-разрядного целого числа (= 2147483647 просмотров), но это было прежде, чем мы встретились PSY. "Gangnam Style" был просмотрен так много раз, мы должны модернизировать!

Наведите указатель мыши на счетчик в видео Psy, чтобы увидеть немного математики магии и следите за большего и большего числа на YouTube.

[cmom]

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМ� �СОРЫБАПЕЧЕНЬКИ

[Twuk]

Еще из Дореволюцiонный Совѣтчикъ-ка по поводу подорожания на 20% яблочной продукции, местами до слез:

Между тѣмъ, любезные, мануфактура телефоническихъ аппаратовъ имени Яблочкова внезапно подняла цѣны на свои издѣлія въ Россійской Имперіи: подскочилъ въ цѣнѣ аппаратецъ "Новый Аѳонъ", шутливо прозванный въ народѣ смрадпатефономъ. Аналогичнымъ образомъ вельми подорожали и прочія электрическія издѣлія оной мануфактуры.
Что жъ, милостивые судари и сударыни, коварная заокеанская содомомасонская ложа, давно пытающаяся расшатать основы нашей государственности, похоже нашла эффективный способъ учинить оное.

Давно оные шельмецы исподволь пытались гадить Отчизнѣ, засылали различныхъ пѣвичекъ бородатыхъ, снимали вольнодумскіе синематографіи, изобрѣтали симфоническіе мракобѣсные музыкальные экзерсисы въ стилѣ "Чугунъ", бомбардировали страну іудейскими конфектами "Шникерсонъ" съ дурманящей начинкой изъ листьевъ амазонскихъ расстеній, провоцировали сановниковъ нашихъ запретить имъ продавать нашимъ бакалейщикамъ провіантъ различный, что народу полюбился, науськивали министровъ разгонять коллегіи эскулаповъ всѣхъ мастей....а всё для чего? Чтобы бунтъ въ Державѣ тайно учинить, недовольныхъ наплодить да сподвигнуть людъ къ погромамъ да волненіямъ, а самимъ сухими выйти, да гоголемъ окрестъ расхаживать да надменно философіямъ поучать... Чтобы народъ ихъ, шельмецовъ, за спинами вельможъ не увидалъ, да на площадь вышелъ и всё къ чертямъ разнесъ... Ишь ты!

Однако, теперича ихъ коварный планъ, опредѣленно, удался! Въ самую тютельку, аспиды, нацѣлились! Посягнули на святое для русскаго человѣка - телефоническій аппаратъ "Новый Аѳонъ" отъ мануфактуры Яблочкова!

Теперича всякъ взбунтуется да разума лишившись сей же часъ побѣжитъ на улицу всё окрестъ себя сокрушать... Какъ франтъ столичный, куртуазный, брадоносецъ и повѣса прознаетъ, что себяшка въ зерцалѣ клозетномъ ему теперича на дцать цѣлковыхъ дороже прежней обходится - сей же часъ хвать кистень - и на большую дорогу, начинашку по добровольно-принудительному ремонту смрадпатефонофъ у прохожихъ основывать.

Только кокотка-распрелестница прознаетъ, что теперича кавалера въ три раза рачительнѣе ублажать придется, дабы оный смрадпатефонъ Яблочкова ей презентовалъ на именины - такъ съ ней сразу же истерика сдѣлается и пойдетъ она сосѣдямъ да челяди очи выцарапывать да браниться по сапожному.

А какъ депутатъ собранія вдругъ осознаетъ, что теперича "Таврія, виватъ!" въ присутствіи государя надобно втрое больше разъ выкрикнуть, да ножкою шаркать эдакъ на октаву громче, дабы двойную премію выписали или орденъ, потому какъ одной преміи на смрадпатефонъ болѣе не хватитъ, и даже на орденъ его мало кто обмѣняетъ, такъ хотя бы и съ доплатой можно, а безъ ордена совсѣмъ никакъ цѣлковыхъ на аппаратецъ не сыскать... И тутъ же депутатъ оный вдругъ всю подлость самодержавія осознаетъ да возжелаетъ свободъ гражданскихъ, да идеями вольтерьянскими проникнется и того и гляди, даже страшно вообразить - Елисѣя Нахальнаго начнетъ почитывать въ журналѣ "Живаго", или того пущѣ, публичный листокъ въ народномъ неводѣ заведетъ, въ "Лицекнижіи", да князей свѣтлѣйшихъ во мздоимствѣ обличать начнетъ, со знаніемъ дѣла и архивными доказательствами. Экій будетъ скандалъ!

Партія "Яблочко" про сіе прознаетъ, скажетъ, молъ, теперь за товарный знакъ Яблочкову, делюге и ростовщику, отчислять дороже выйдетъ, да дѣятельность свою свернетъ, а избиратели по мiру пойдутъ да въ грабители съ большой дороги подадутся отъ безнадежности.

А ужъ какъ дойдетъ оное до князя Медведовскаго, тутъ ужъ наступитъ полное свѣтопреставленіе, это любезные, какъ пить дать. Ходятъ слухи, что князь, какъ два дня въ "Чикъ-Чирикъ" телеграмку не настрочитъ, то ходитъ самъ не свой, въ мигреняхъ весь, печальный да болѣзный. А тутъ - на тѣ - каждая телеграмка съ "Аѳона" писанная на дцать цѣлковыхъ утяжелилась - это жъ какая для казны государевой нагрузка! Не выдержать можетъ казна! А князь-то въ печаляхъ сего и не замѣтитъ. А государь-то прогнѣвается и велитъ его за то казнить, да только кто его будетъ казнить, когда вся страна въ смятеніи - на проспектахъ баррикады, костровища пылаютъ - одно слово, яблочный мятежъ!

Одинъ Самсоновъ-купецъ въ усъ не дуетъ, ручонки потираетъ, а вотъ придутъ къ нему филеры охранки царской да и скажутъ: "Этакъ интересно выходитъ: всюду швахъ, а Вы барыши имѣете, не иначе вы оной каши поваръ и есть, то бишь - самый главный содомомасонъ, иллюминатъ и пердикторъ, посему извольте принять ангажементъ на каторгу".

Такъ что, любезные, Антанта дѣло знаетъ, однако, ежели широко помыслить, то какъ ни крути, а ихнимъ Европамъ всё равно абзацъ. Потому какъ мужеложцы они всѣ и домостроемъ не живутъ. Вотъ подходитъ тамъ къ сударю прелестница и говоритъ, къ примѣру: "Ажно алчу съ Вами, монъ шеръ, утѣхамъ амурнымъ предаться", а оный ей и отвѣчаетъ: "Я сударь и не желаю адюльтеровъ, а желаю гомункуловъ лектрическихъ въ небо запускать да на свѣтила небесные ихъ усаживать". Развѣ есть у оныхъ будущее, посудите сами? [1]

[Aspirant_Cat]

Я студентка-программист. Часто бывает такое, что однокурсникам не интересен предмет, поэтому они перестают посещать пары. Но в нашей группе не так. Препод по экспертным системам после второй пары с нами сказал, что мы реально тупые, заплакал и перестал ходить на пары.

[cmom]

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Dukar]

Гениальные цитаты преподавателей вузов

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Добавлено через 35 минут
Научный журнал предложил вырезать снежинки в форме нобелевских лауреатов

Онлайн-журнал о физике Symmetry Magazine опубликовал шаблоны, позволяющие вырезать бумажные снежинки в виде трех нобелевских лауреатов — Альберта Эйнштейна (pdf), Марии Кюри (pdf) и Эрвина Шредингера с котом (pdf).

Чтобы получить снежинку, нужно распечатать шаблоны, сложить их по шагам, прописанным на самих листках, и аккуратно вырезать все серые области. Для некоторых элементов — глаз, очков, бровей — понадобится канцелярский нож.

[cmom]

У парня талант
Английский (24 акцента)


Добавлено через 4 минуты

[Dikoy]

Из мордокниги:

курсы колумбийского тайм менеджмента "как родить восемь детей от восьми мужей до 35 лет, сохранив при этом рабочее место"

Добавлено через 8 часов 36 минут
на каждый навигатор найдется свой эквадор! (с)

[Twuk]

Началась последняя полная неделя в этом году. Всем предновогоднего настроения.

[cmom]

Тончайшие колготки Sauber – невидимы для глаз