Смешное в Интернете

[Courtney Love]

Twuk, класс! молдоване порадовали
вот тут у них ещё пару роликов http://tigan.md/?page_id=4597&lang=ro

[Dikoy]

Не удержался



У неё целый канал есть, где она испанскому учит https://www.youtube.com/user/GENIAyCABALLO/videos

[Twuk]

Сообщение от Dukar

цитаты преподавателей вузов

На каком-то развлекательном сайте, сейчас не вспомню где точно, всплывала еще одна подборка цитат. Тоже неплохая:

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Ещё препод был по философии, не помню как звали. Разворачивает тряпку для стирания с доски, осматривает её и говорит, как бы поясняя:
- Смотрю, из чего сделана. А то бывает тряпки тлеют, а резинки остаются.

Лекции по энтомологии:
- Самец догоняет самку по пахучему следу. И... ну сами знаете, что с самками бывает.

Вот знаете, ребята, раньше я всегда очень злился, когда я ещё не закончил материал, а студенты начинают красноречиво поглядывать на часы. Теперь я стал гораздо старше, мудрее и спокойнее, и меня это совсем не волнует. Правда, пока ещё немножко раздражает, когда они начинают при этом трясти запястьем, чтобы секундная стрелка бежала быстрее, но и тут я работаю над собой.

Запомните дети, фальцаппарат гораздо сложнее самогонного.

Вы все балбесы!
А сейчас я вам объясню, как ввести в заблуждение дипломную комиссию.

Вы будете помнить меня всю свою оставшуюся жизнь - до самой сессии!

Гнездись быстрее, Люба.
Взрыхляй себе почву (Любе Корчагиной – стирай с доски).

– Мне интеграл попроще.
– Бог подаст.

Надо снимать кино «Партизанка на допросе», говори, чем площадь ограничена.

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

я щас напишу очень сложную формулу, но вы не пугайтесь! Я тоже перед тем как ее писать выпиваю 50 гр коньяка.

Англичане часто называют эту единичную функцию "функцией Хэвисайда." Хотя в экзерсисе Коши, написанном за 80 лет до Хэвисайда, она встречается на каждой странице. Но это так, к слову пришлось.

— Как вы намерены решать эту задачу?
--Использую тейлоровское разложение...
— Да Вы, батенька, разбойник. Настоящий разбойник.

-Как будем решать этот пример???
- По теореме Вайерштрассе
- Это не эстетично...

Числительное «миллион» склоняется как существительные второго склонения - дом, конь, слон и прочие радости жизни.

- Теорема (непомнюкого)-Остроградского (задумался) Остроградский всюду сует свой... И Ньютон тоже... Но у Ньютона больше.

А вот наконец-то я и дождался его (студента) с каникул, ОН получает экзамен автоматом, потому, что ещё при поступлении, в задаче по нахождению касательной к окружности, он нашел их не одну, а две, а когда мы всем коллективом комиссии доказали ему, что 2-ая не может существовать, он через 10 минут пришёл и доказал, что и 1-ой существовать не может.

Как говорил наш преподаватель по клинической диагностике: "Фекалии - это ваш хлеб!"

Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!

[Dukar]

Наш преподаватель по истории мат. культуры и ВИД-ам выдавал:

- Ну что вы сидите как дустом посыпанные? (это вместо приветствия, когда входил в аудиторию)

- Какая лента у ордена Св. Владимира?
- Черная и... Не помню...
- Черная будет на рукавах ваших родителей после сессии.

- И долго вы ко мне еще на пересдачи собираетесь ходить? Вот, одна с третьего курса уже доходилась, в академе теперь.

- Так, историю вы плохо знаете, но с картами, как вижу, работать умеете, все даты и границы нашли.

[Лучник]

[Dukar]

В каждом рубле есть доля шутки
Несмотря на патовую ситуацию на валютном рынке, российские интернет-пользователи не теряют чувства юмора. Мы решили собрать перлы сетевого юмора воедино.

Наступает ночь. Мирные жители засыпают, просыпается Центробанк.
Не имей 100 рублей. Не позорься.
Два рубля назад я заварил кофе, и он еще теплый.
Какой там курс, а то я в метро уже 20 минут еду. Связь не очень. Было 81, когда заходил.
За день весь белорусский алкоголь стал элитным.
Сдай свой дом в Таиланде за $500 в месяц и уезжай на дауншифтинг в Москву!

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Если твитнуть фоткой гречки, то будет больше ретвитов чем у селфи при захвате заложников в Австралии.
А что, если падение рубля — это вброс Кремля, чтобы отвлечь нас от кота из Владивостока?
Apple купит весь российский рынок. Мавзолей будет предназначаться Джобсу.
Василий Петрович хранил все свои сбережения в рублях. Сегодня он прыгнул из окна, но рубль все равно падал быстрее.

Праздник только в ОАО «Пятизначные табло».
Купил вместо новой видеокарты пакет молока.
В 2015 будут популярны футболки «Я пережил рубль 2014!»
Аналитическое агентство Standard & Poor’s изменило кредитный рейтинг России с ААА на АХАХА.
В отделении Сбербанка разъяренная толпа избила мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль.

Добавлено через 22 часа 12 минут
- Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже... три.

[Dikoy]

Кто не шпрехает, это пранк. Чувак имитирует в авто приём сообщения от министерства обороны США об ядерной атаке на США, и снимает реакцию народа.

[cmom]

[Blackstone]

Сообщение от Dukar

В отделении Сбербанка разъяренная толпа избила мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль.

по моему это было в реале

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Dikoy

Кто не шпрехает, это пранк. Чувак имитирует в авто приём сообщения от министерства обороны США об ядерной атаке на США, и снимает реакцию народа.

глупо. Могут и засадить. У нас - тем более. И будут правы. Еще в Беслан бы поездили, приколисты-петросяновы...

[Дмитрий В.]

Сообщение от Blackstone

Могут и засадить. У нас - тем более. И будут правы.

Или просто отрихтовать физиономию...