Мужчины и женщины :) - часть 1

[Ridersss]

Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

- Мужчина, что Вы себе позволяете!
- Ну я позволяю себе водку, пиво и иногда женщин.

-Любимый, ты у меня такой умный, такой гениальный.
- Да нет дорогая, я - обычный человек, а вот ты у меня дура.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, а мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной

[VesterBro]

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Добавлено

- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

[Ridersss]

В чем разница между мужчиной и женщиной?
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
а) вырастить пузо,
б) посадить печень,
в) построить тещу.
А настоящая женщина должна:
а) срубить дерево,
б) разрушить дом,
в) родить дочь.


Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.


В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной. то он, скорее всего, швейцар.


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее,
- поддерживаете ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать


Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

[Didi]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

[Ridersss]

С утра муж собирается на рыбалку.
- Не ходи сегодня на рыбалку: там холодно, мокро, - уговаривает его жена.
- Нет, все равно пойду, - отвечает муж.
Собирается, выходит на улицу, а там действительно холодно, дождик идет.
- Нет думает мужик, лучше пойду домой.
Возвращается к жене под одеяло.
- Что, холодно на улице? - спрашивает она.
- Да.
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.


Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что ли?


Муж с женой ругаются.
- Ты такой гад, такой злой, - кричит жена
- Я не злой. Я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу.

[Ridersss]

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!


Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
- Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью:
- Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

[Denn]

[Chat]

Ridersss

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Святая правда
"Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины, красивым не до этого, они ревнуют чужих."
"Все мужчины чудовища. Женщинам остается только одно - кормить их получше."
О. Уайльд

[Ridersss]

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется
- Это которая пошла танцевать?
- Ну да
- Закажите водки!

[Ridersss]

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!


Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!


Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.