Аспирантские сказки

[Дмитрий В.]

Сообщение от Котова

На этом сказочка заканчивается.

Котова, продолжение будет?

[Котова]

Сообщение от Дмитрий В.

Котова, продолжение будет?

не будет

[Димитриадис]

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак

СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ

Часть 6. Второй привал

К утру следующего дня, вся компания, еле переставляя ноги, вышла к шоссе. Больше всех радовались племянники Судьи Ди, уже переместившие в своем воображении папку с аттестационным делом Ван И, как заводилы всего дела, из раздела "Потенциально смертельно раненый в бою в спину" в раздел "Потенциально убитый грабителями во время марша в Нефритовый Приказ».

Прибыв в маленький безымянный городок уже вечером, друзья, невзирая на крики и ругань Текстильщика Ли и сюцая Ми Ке, направились прямиком в ближайшую местную обдираловку (место, где за большие деньги усталым путникам всучивают пару ложек еды и каплю разбавленного пива, в которое еще при брожении добавлялось снотворное, чтобы заснувшие путники так и не вспомнили, что за свои деньги они так и не наелись).

После седьмой кружки все путешественники дружно нахваливали подозрительного цвета напиток, в основном потому, что он был импортный – то ли уйгурский, то ли монгольский… Один только Оружейник Ма, как патриот, стойко тянул припасенную в тревожном чемоданчике сивуху и закусывал подобранными у Текстильщика Ли огурцами. Да еще и урезонивал всех, что, мол, «оно хоть и пойло, да зато нашенское, ханьское. А кому не нравится Хань – пожалуйста, чемодан, вокзал…»

- Вот, говорю им, говорю, что патриотом надо быть, а они… - пожаловался он Судье.

- А это потому, что они чувствуют Вашу неискренность, почтенный коллега, - возразил Судья Ди. – Ездите-то, небось, не в ханьском паланкине, а в уйгурском. А то, может, подымай выше – в Нихонском?..

- А что, искренность приводит к результатам? – не пожелал поддержать разговор на скользкую тему Оружейник Ма.

- А то! – бесцеремонно вмешался в разговор Председатель О. Он был теперь в благодушном настроении и ему не терпелось блеснуть историей из своих неисчерпаемых запасов. Вот, расскажу-ка я вам один кейс из жизни нашего Совета…

ПРИТЧА ВТОРАЯ, РАССКАЗАННАЯ ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ О В ТАВЕРНЕ

Как-то раз к познавшему Дао владетельному мандарину Джи Ке пришла молоденькая сюцайша по имени Ко Тэ и сказала:

- Достопочтенный господин, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет и о твоей мудрости в Учёном Люде ходят легенды. Двери твоего форума всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. А я — девушка из бедной семьи. Будда не дал мне ни ума, ни возможности получить нормальное образование. Даже здесь Учёный Люд попрекает меня моим педагогическим дипломом. Хоть я и написала заметку о твоем форуме в Императорском копровестнике Вики Пе, меня никто не любит. Да и красота моя со временем поистрепалась… И даже на мою персональную страничку приходит все меньше и меньше посетителей… Почему так происходит?

Вокруг к тому моменту собрались любопытствующие мемберы. Один из них, в надежде снискать похвалу мандарина Джи Ке, воскликнул:

- Ты знаешь, подниматься всегда тяжелее, чем опускаться. Вот в чем причина!

Мандарин Джи выдержал паузу и пронаблюдал за реакцией Ко Тэ. Ее лицо выражало полное недоумение.

- Тоже мне, умник, книжек начитался, — произнес Джи Ке с улыбкой и добавил — Пойдем, я тебе лично все объясню.

В течение целого часа из-за закрытой двери раздавались восторженные возгласы Ко Тэ. «О, да! ДА!! ДАААААА!!!» — кричала она, очевидно, соглашаясь с каждым словом Мандарина Джи.

Когда же, наконец, Ко Тэ вышла, многие мемберы (и мемберши) начали кусать локти от зависти — настолько просветленным было ее лицо.

— Нас годами дрючит, а ей за час все втолковал… — с досадой произнес все тот же младший мембер.


- Мораль проста: будь искренним, и твой жизненный путь будет полон неожиданных удовольствий - хохотнул Цзюйжэнь Хо.

Компания смеялась дружно и долго.

- А теперь – по последней и по номерам – скомандовал Судья Ди.

И путешественники, опрокинув десятую кружку, разбрелись по своим комнатам.

[Дмитрий В.]

Димитриадис, Кузен возвращается!

[Котова]

Ректор провинциального вуза Петр Швабрин раскачивающейся походкой вошел в свой кабинет. Сразу же щелкнул селектор:
- Иван Петрович, к вам посетители. Примите? - голос молоденькой секретарши пока еще радовал седеющего ректора.
- кто такие? чё им надо? - без эмоций спросил Швабрин.
- аспиранты, студенты, родители - говорят что хотят поговорить про стипендии, защиты - весело начала секретарша, но Швабрин раздраженно оборвал ее:
- ты чё, совсем берега потеряла? сколько раз я повторял тебе гнать в шею всю эту голь перекатную? Гони всех вон! Меня для них нет... Никогда!
Швабрин плюхнулся в роскошное кресло, налил рюмку коньяка и залпом выпил. Чувствовать себя полновластных хозяином ему нравилось. Еще десять лет назад он бегал рядовым контролером в ОПГ. На Швабрине отрабатывал приемы рукопашного боя бригадир, стокилограммовый штангист, по кличке Бульдозер. Презирали "коллеги по цеху" за трусость и внутреннюю гниль. И кличка подобрали позорную - Плевок. Но потом ему здорово повезло, когда в поезде он встретил своего школьного товарища, тогда министра областного районо, а теперь его товарищ работал в первом доме страны. Так и началась снова их дружба на бизнесе или бизнес на дружбе, кто ж его теперь разберет.
Внезапно завибрировал сотовый телефон - звонил его бывший школьный друг:
- Здравствуй Петя, ты собрал миллиард за следующий квартал? - голос звонящего был уверенный и пока добродушный.
- собираю... - ректор был немного растерян, ведь срока очередного "оброка наверх" подходил через неделю.
- плохо Петя, очень плохо. Может ты не справляешься и тебе найти замену? Вон Петрова например, может с легкостью тебя заменить...
- аспиранты не хотят платно защищаться, студенты не платят взятки за пересдачу - Петр пытался оправдаться, но звонящий оборвал его на полуслове
- твои проблемы, сам с ними и разбирайся, сроку три дня - потом вылетишь с позором или на зону пойдешь за коррупцию...
В трубке раздались гудки. Оба варианта были равновозможны. Дружба кончалась там, где начинались деньги.
Настроение у ректора упало окончательно. Подойдя к бару он из горла выпил половину бутылки коньяка. Швабрин любил поднимать собственное настроение портя его подчиненным. Ректор позвонил двоим начальникам с разносом и приказом за два дня насобирать еще три миллиона "где угодно" - хоть выйти на улицу и ограбить пару прохожих. Как и где подчиненные найдут деньги его не волновало.
- Петр Иванович к вам аспирантка, говорит что от Сидорова. Примите?
Сидоров был деканом факультета. "Добровольные" взносы собирал плохо, иногда критиковал Швабрина и не совсем вписывался в "команду".
- чё ей надо? - вальяжно спросил Швабрин.
- говорит диссер не хотят защищать - пискнула секретарша. "бабки наверное принесла за защиту, но почему мне?" - подумал ректор, но решил принять посетительницу.
В кабинет вошла интеллигентная блондинка двадцати лет с двумя хвостиками на голове. К удивлению ректора денег она не принесла, а стала жаловаться на коррупцию в вузе, устроенную Председателем. Председатель каждый месяц заносил ректору пухлый конверт с деньгами и каждый был доволен друг другом. Швабрин не слушал рассказ аспирантки, а смотрел ей в разрез блузки.
Пятнадцать лет назад он вдвоем с напарником, таким же отморозком по кличке Дрын, в кабаре затащили в подсобку молодую девушку с двумя хвостиками на голове и устроили "вечер любви". Та акция не сошла им с рук и обоим светил длинный срок в цугундере. Тогда Бульдозер с парой братков нашли потерпевшую, и выбив ей пару зубов на Левбердоне заставили изменить показания.
Блондинка была рослой, с большой грудью, аппетитной попкой и приятно пахла. Такой аромат нравился Плевку, решившему разложить аспиранточку прямо на столе. Швабрин решил попытать судьбу еще раз - ведь он теперь Главный, ему можно все. Да и на худой конец минет прямо в рабочем кабинете поднимет ему настроение. В конце концов чем он хуже одного президента?
Реплэя не получилось - аспирантка сразу убежала в слезах. Отказ всколыхнул неприятные воспоминания и опять появилась злость. Ректор набрал номер подчиненного декана.
- чё за тёлку ты мне подогнал? - с ходу зло бросил он в трубку.
- Тая Петрова разработала уникальную технологию пере. - начал рапортовать Сидоров.
- ты бабки собрал? - оборвал его Плевок. Да, именно теперь в этой ипостаси был теперь Швабрин. - какая на фиг технология? хрена ли ты пургу гонишь?
- абитура плохо идет, хоздоги плохо заключаются... поэтому я не успел, и вообще почему я должен для кого то собирать деньги каждый квартал?
- твоя коза отчислена; а ты уволен, урод! - проорал в трубку Плевок. Получив моральное удовлетворение он бросил трубку. Оставалась еще одна проблема. Подумав пару минут он позвонил начальнику охраны:
- зайди ко мне, быстро.
Кажется он нашел решение этой сложной проблемы и с большим удовольствием допил остатки коньяка из бара.

[Дмитрий В.]

Разлюбезнейшая публика! В скором времени мы с кузеном намереваемся порадовать вас продолжением одной из историй, размешенных здесь. Не переключайтесь, оставайтесь с нами

Добавлено через 16 минут
Первая часть.

[Ink]

Сообщение от Дмитрий В.

Не переключайтесь, оставайтесь с нами

Ви таки знаете, но...кгхм... неинтересные истории у Димитриадиса, банальщина какая-то

[Aspirant_Cat]

Димитриадис, я в шоке от вашей эротической фантазии. Только сейчас увидела эту тему и ваш нездоровый интерес в ней ко мне. Не, я, конечно, не удивляюсь, откуда столько злобы - чего ещё ждать от таких людей, как вы.

Сообщение от Дмитрий В.

Разлюбезнейшая публика! В скором времени мы с кузеном намереваемся порадовать вас продолжением одной из историй, размешенных здесь. Не переключайтесь, оставайтесь с нами

Очередной фанфик с моим участием? Блин, чувствую себя Гарри Поттером.

[Ink]

Слог тяжелый, читать нудно, не захватывает

[Дмитрий В.]

Писано Дмитрием В. и Димитриадисом.

Из манускриптов Санктум Оффициум. Свиток Второй.

Невидимая Империя Сциенции Омнипотенции

- А так все хорошо начиналось, брат… - прошептал Ди-1й, пятясь к углу.
- Кто же мог подумать, что все так закончится, брат… - сдавленным от волнения голосом прохрипел Ди-2й.
- Он не шарлатан, он хуже… - обреченно констатировал Ди-1й.
Он уже готов был занять стратегически выгодную позицию в углу – но тычок кулака в спину просигнализировал, что этот угол уже был занят Ди-2м. Тогда он опрометью метнулся в другой угол и сжался там, стараясь стать как можно более незаметным.
Как оказалось, не зря.
Дверь напротив была приоткрыта и до нее было всего несколько саженей, но путь к ней преграждало жуткое существо. В левой конечности оно (она? нет, все-таки оно) сейчас держало длинный-предлинный хирш…
«…Так вот что значит «Хирш вам в скопус!» - понял Ди-1й. Только не похоже, чтобы оно представляло, чем скопус отличается от тухеса...
Правой конечностью неведомое существо оглаживало себя по грудям. Должно быть, предполагалось, что это движение будет сексуальным. Возможно, оно таким и было бы – фигура у существа была женская и вполне себе притягательная, только вот неживой блеск глаз над вуалью, а также оскал, видневшийся под ней, грация свежесрубленного полена и трупный смрад портили впечатление. Если существо когда-то и было живой и веселой студенткой, дни те явно давно прошли.
Существо сделало шаг вперед. Потом еще один. Кокетливо приспустило бретельку своего одеяния, обнажая зеленоватую плоть. Съеденный борщ сделал попытку покинуть желудок, но Ди-2й усилием воли удержал его.
- И зачем только мы согласились и что теперь делать? – промелькнула мысль у Ди-2ого.
Положение еще было небезнадежным. Существо явно было неповоротливым и у братьев-инквизиторов был шанс прорваться мимо него к двери, когда оно наконец определится и двинется к одному из них. Вопрос, успеет ли другой…
А ведь все в самом деле прекрасно начиналось…

***

Братья-инквизиторы Ди-1й и Ди-2й отдыхали от праведных трудов во славу Сциенции Омнипотенции, наслаждаясь летним отпуском. Толстые стены монастыря надежно защищали от жары, а кельи братьев, находившиеся в подвале, даже обеспечивали прохладу. Срочных дел не было, и верные слуги Сциенции коротали время за беседой.
В этот раз Ди-2й пришел навещать Ди-1го. Тот вытащил из секретного отделения книжного стеллажа флягу с вином, а Ди-2й, подмигнув, достал из-за пазухи закуску – редкий заморский сорт сыра, именовавшийся «земерпан»:
- Последние, почитай, крохи остались, - с сожалением констатировал он.
Из-за вялотекущей Салостанской Войны международная обстановка осложнилась и Верховный Мейстер запретил привозить на кораблях, торговавших с иноземцами, земерпан. Некогда завезенный из Талиании в рамках межкультурного обмена, он не пришелся по вкусу большинству населения, зато неожиданно стал культовым продуктом, который потребляли преимущественно члены Инквизиционного Трибунала. Правда, злые языки утверждали, что моду на земерпан основали члены секты «Рукопожатных», но им никто не верил.
Зная, что его потребляют преимущественно ученые мужи, Верховный Мейстер опасался, что коварные иноземцы отравят проданный земерпан, и страна лишится множества слуг Сциенции. У Ди-2ого оставались старые запасы, которые они с Ди-1м сейчас благополучно поглощали.
Приятное занятие прервал стук в дверь. Братья торопливо убрали недопитое вино в тумбочку, а недоеденный сыр под матрас, после чего Ди-1й вежливо сказал:
- Войдите, не заперто!
Это был сам Аббат. Ходили слухи, что он обладал потрясающим нюхом на спиртное. Впрочем, братья помнили Аббата еще когда он работал в Городском Магистрате и звался Старшим Кастеляном Джейкобом Шэдоу. И нюх у него был не на спиртное, а на возникающие скандалы и склоки. Впрочем, в последний год Старший кастелян все реже показывался в Магистрате, а потом и вовсе ушел и быстро сделал духовную карьеру.
«Принесла нелегкая, теперь придется делиться…» – подумал Ди-1й. Вслух же сказал:
- Рад вас видеть, Преподобный Джейкоб Шэдоу, прославляющий Сциенцию Омнипотенцию своими деяниями. Да не обрушится никогда Ваш Стервер! Да будут полнозвучными пинги ваши! Чем два недостойных ее слуги удостоились такой чести?
- Вы, вероятно, слышали про группу еретиков, которые хотят создать свое учение о Сциенции. И даже основать собственный еретический Орден! – Аббат сразу перешел к делу.
Братья закивали, а Ди-2й даже позволил себе вопрос:
- Но ведь их было и будет множество. Чем этот орден отличается от прежених?
- Их много, они организованы и у них есть План! – отрезал Аббат. –
- План Верховного Мейстера? – захихикал Ди-1й.
Преподобный Джейкоб Шэдоу страдальчески сморщился, как от зубной боли.
- Хуже! Они говорят, что хотят создать «свой орден с игрой в кости и куртизанками». Какое святотатство! И своей черной магией они обеспечивают своим членам многократный рост.
Ди-1й закашлялся, а Ди-2й налился краской.
- Рост хиршей своих членов, охламоны! – повысил голос Аббат. – Многие из наших братьев и сестер уже поддались этому соблазну. Если так пойдет и дальше, истинное учение о Сциенции Омнипотенции умрет, как отмирает перевязанный ниткой хирш. И вы, братья, должны проникнуть в их логово, слиться с их рядами, понять, что нам грозит, и вернуться с информацией. А, по возможности, и уничтожить.
- Угу. А кто возглавляет этот лжеорден?
- И как он выглядит?
Братья уразумели масштаб задачи и перешли к делу.
- По слухам, их главарь зовет себя Верховный Дракон Межгалактической Ложи Сциенции, и это все, что нам известно на настоящее время. А вот и портрет!..
На гравюре было изображено некое раздувшееся сквернообразное бегемотоподобное чудовище, почему-то нежно-розового цвета. В одной лапе оно держало сковородку, а во второй – вилку с кощунственно нанизанным на него куском земерпана.
Братья содрогнулись от отвращения.
- Но почему я и брат Ди-2й? – удивленно спросил Ди-1й. Ди-2й хмуро молчал, явно подавленный такой новостью. Брату-инквизитору не очень-то хотелось лезть в логово еретиков.
- Потому что вам (тут Преподобный добавил несколько непонятных но, несомненно, высокоученых терминов) они поверят. А многим другим, более усердным и добросовестным, братьям – нет! – снова отрезал Джейкоб. Закашлялся, устало промолвил: - Командировочные получите у казначея. И, это… больше сегодня не пейте! – и вышел.
- Вот это мы попали… - протянул Ди-1й.
- Брат, припрячь вино и земерпан до нашего возвращения. Сейчас они будут лишними. И давай готовиться. – поднялся с табурета Ди-2й.
- И что ты планируешь делать?
- Пока что я перечитаю трактат «1001 способ опознать еретика, 101 способ его изобличить и 11 способов переубедить», а потом посмотрим. Да пребудет с тобой Сциенция Омнипотенция, брат!
- Да пребудет с тобой ее благодать, брат!

***

- Хирш тебе в скопус, друг! Мы слышали, что ты можешь отвести нас к Верховному Дракону.
С этими словами Ди-2й обратился к неприметному человечку, стоявшему под вывеской аптеки и будто бы ожидавшему кого-то.
Тот обернулся, дернулся, услышав пароль еретиков от неизвестного ему человека, и рванулся бежать. Но запнулся о неожиданно высунувшуюся из-за угла ногу Ди-1го и растянулся на грязной каменной мостовой.
- Прошу вас, судари, заберите все серебро, которое у меня есть, и уходите, только не трогайте меня, оставьте мне жизнь… - протяжно заныл связной.
Ди-2й поднес ему к носу позолоченный кастет:
- Нам не нужны ни твое серебро, ни твоя никчемная жизнь. Нам нужен Великий Дракон!
- Вы хотите повредить ему? Я никогда не выдам вам Великого Дракона! Пусть Сциенция покарает меня, если я это сделаю, пусть уменьшится мой хирш до абсолютного нуля, пусть… - возопил связной.
- Повредить? Кто сказал «повредить»? – удивленно произнес Ди-1й. – Мы хотим засвидетельствовать ему свое почтение и предложить свои услуги.
Кликуша перестал биться и понимающе ухмыльнулся:
- Очередные беглые монахи? Так бы сразу и сказали. Пустите меня, что ли. Удирать не буду, обещаю.
Братья дали ему подняться и вместе с ним пошли к аптеке. Ди-2й обратил внимание на необычную эмблему над аптекой – в бордовом круге академическая шапочка, глаз, бутыль, кубок и что-то непонятное, напоминавшее трубу.

***

…Предшествовавшие три недели прошли у братьев-инквизиторов в общении с разными обитателями городского дна. Выйти на новых еретиков было не очень-то просто – но и не так сложно, из чего можно было заключить, что те почти не таились и были уверены в своих силах. Оба брата были достаточно умерены в питии, поэтому развязывание языков путем спаивания давалось им нелегко. Но каждая выпитая кружка приближала к цели, а теперь и цель была, наконец, достигнута.
Братья зашли вслед за связным в аптеку, и дверь захлопнулась.
- Отдайте свои плащи Обер-Гардеробмейстеру, он проводит вас дальше. На этом моя роль завершена, - сказал связной после того, как они прошли несколькими темными и запутанными коридорами.
Увидев Обер-Гардеробмейстера, Ди-1й неприлично заржал, а Ди-2й молча офигел.
Было от чего.
Обер-Гардеробмейстер встретил их в мантии, расшитой золотыми оленями, а его академическую шапочку венчали раскидистые рога.
- Ничего. Не. Спрашивайте. – четко и раздельно проговорил он, принимая плащи. – Когда я пришел сюда, в Невидимую Империю Сциенции Омнипотенции (братья синхронно сделали пометку в уме о названии секты), Великий Дракон спросил, какое было самое большое поражение из тех, которые я терпел. Я ответил, что это был отказ взять меня гардеробщиком, потому что я был в свитере с оленями. Тогда Великий Дракон сказал, чтобы я боялся своих желаний – ибо они могут сбыться. И теперь я Обер-Гардеробмейстер, и я могу носить одежду с оленями – но только с ними!
Больше Обер-Гардеробмейстер не проронил ни слова.
- Ну, все лучше, чем радужная мантия – не сдержался Ди-1й.
Обер-Гардеробмейстер от негодования пнул стульчик, на котором обычно сидел, разбросал кучу гравюр, в которых он когда-то слыл знатоком, но следовать за пришедшими не посмел.

***

Аудиенции Великого Дракона также ожидала миниатюрная миловидная блондинка. Ожидая, пока выйдет предыдущий посетитель, она разговорилась с Ди-1ым. Выяснилось, что она хочет совета, как убрать огромный сундук от своих ворот, установленный неизвестно кем и неизвестно когда. А, если Великий Дракон не поможет, просто сожжет его.
Скоро блондинка вышла с просветленным лицом, деловито поправляя платье и загадочно улыбаясь:
- Великий Дракон сказал, что сундука больше нет, а если нет, то можно обращаться в городскую стражу! – и помчалась проверять, так ли это на самом деле. Ей не терпелось поставить на освободившиеся квадратные футы свою двухколесную транспортную колесницу.
- Очередной шарлатан, - вздохнул Ди-2й.
Ди-1й механически кивнул, провожая блондинку взглядом.

***

- Что привело вас сюда, почтенные братья-инквизиторы Ди-1й и Ди-2й? – этим их огорошил Великий Дракон. За его спиной висело аллегорическое изображение хирша, обрамленного венком, а под ним – надпись «Хирш вам в скопус».
Братья переглянулись. Гравюра Преподобного Джейкоба беззастенчиво лгала. Вместо ужасного бегемотообразного чудовища перед ними был обыкновенный человек. Вот только мантия у него была ядовито-розового цвета.
Начал Ди-1й.
- Нам тесно в рамках классического служения Сциенции! Мы хотим двигаться вперед и…
- Хирши маловаты? – ухмыльнулся Великий Дракон.
- Неа. Хирши нормальные, но правила Трибунала запрещают использовать их на занятиях со студентками-первокурсницами - пояснил Ди-2й.
- Наша Невидимая Империя добра и готова принять в свое лоно тех, кого отвергают классики, а вернее, ограниченные схоласты от Сциенции! Борща и хреновухи мне и гостям! – зычно крикнул Великий Дракон.
- А может, не надо уже борща? – попросили братья, стараясь сделать лица пожалобнее.
- А, в монастыре своем, небось, надоел, - с чувством кивнул Дракон. – Ну-с, посмотрим. Правда, скоро вся эта благодать кончится, благодаря санкциям от Верховного Мейстера, чтоб его матрицей БКГ накрыло…
Он подошел к сундуку, набитому льдом, открыл его:
-Так… последние остатки, скоро и того не будет, - деловито бормотал он, вынимая из сундука деликатесы:
- …Ёгурты-херёгурты - Лавио, Лянфиндия. Придется заменить. Варианты есть. «Сыр бегемотовый, Хрюнция» – ладно, обойдемся. «Сыр земерпан, Приболотия» - любите, небось? то же самое. «Яшмовые пещеры молодых аспиранток в собственном соку, Нихония» - заменю на Бульбостанские, их там производит «Саовушкин продукт»…
- Чей-чей продукт? – встрепенулись братья. – САОВУшкин?
- Ага. Был у вас такой, все тосковал по Крепкой Руке. К нам в Орден не захотел, уехал в Бульбостан, теперя там нанотехнологии в пищевую промышленность внедряет.
Дракон уже разговаривал с ними как со старыми знакомыми.
- «Хрен, горчица» - родное! «Водка "Жгучий перчик Урожай» -- канонично! «Кошатина, Краснобор, Ссория» - наше! «Овощи для WOK замороженные, Лянфиндия» - заменим. «Сёмга Наврешская» - обойдусь отечественным мелким частиком. I will survive!!!
Стол скоро был уставлен тарелками и кубками. Посередине гордо возвышалась ведерная бутыль с Хреновухой. Братья вздохнули – снова предстояла тяжелая работа печенью…
Через несколько часов они поняли из рассказа Великого Дракона, как далеко разрослась и как глубоко пустила корни ересь. Умиротворенно отдуваясь, они без особых угрызений совести принесли Великому Дракону заверения в своей верности, подписали все бумаги.
- Наш Орден именуется «Факадемия нетрадиционно ориентированой Сциенции» - ФНОС – сообщил Великий Дракон. - До превращения в Полных Членов Факадемии вам остается только обряд инициации.
Братья следовали за Великим Драконом к залу, где должно было свершиться преображение.
- И в чем же состоит обряд? – поинтересовался Ди-1й.
- О, ничего сложного. Нужно лишь возлечь со студенткой.
- Что?
- Конечно, вы можете отказаться…
- А достойно ли это Полного Члена Академии?
- О да, разумеется. Поверьте, она и сама не против. Наша красавица как раз соскучилась по умным мужчинам. – Великий Дракон понимающе переглянулся с братьями-инквизиторами, отпер дверь и отошел.
– Не буду вам мешать, она сейчас придет.
Братья-инквизиторы зашли в комнату:
- Знайте, брат, я не пошел бы на это, не будь это моим долгом перед Сциенцией Омнипотенцией. – предупредил Ди-2й, глядя в пол.
- Разумеется, брат, я понимаю ваши муки выбора и сам ими терзаюсь. Но мы вынуждены были это сделать, так мы и напишем в отчете Преподобному Джейкобу Шэдоу, – закивал Ди-1й.

В этот момент вошла Она. Вернее, вошло Оно…