Смешное в Интернете

[Дмитрий В.]

Сообщение от Димитриадис

(с гордостью) а если вместе со студентами - хэппенинг!

Кузен, а не придет ли оскорбленный дух Огюста Конта за такое, не цапнет ли за оскорбление его памяти, как у Веллера в "Легендах Невского проспекта"? Тогда who you gonna call, неужто ghostbusters?

Добавлено через 49 минут
А теперь - к 9 мая. По-моему, здесь этого еще не было. Ссылка, увы, потерялась, а гуглить неохота. Ссылка любезно предоставлена Vica3 - http://x-torrents.org/forum/showthre...d=73760&page=1.

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
- Это последний? - уточнил один из военных, видимо, командир.
- Так точно, товарищ политрук! - отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
- Простите, что происходит? - пролепетал историк.
- Как что происходит? - ухмыльнулся политрук. - Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
- Я? Почему я? - потрясённо спросил Мироненко. - Какое отношение я к этому имею?
- Самое прямое, - ответил политрук. - Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
- А что мы все здесь делаем? - спросил Мироненко. - Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
- Да? - удивился политрук. - Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои - это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы - миф!
- Простите, вы политрук Клочков? - спросил Мироненко.
- Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
- А вы? - тихо спросил историк.
- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. - Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!
- Эй, русские, вы долго ещё? - прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас - махнул ему политрук. - Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой.., - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. - Это уже не наш срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. - Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. - У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? - уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее кончайте с нами, - сказал он. - От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть - опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? - взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. - Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? - с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? - усмехнулся политрук. - Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань - новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. - Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам.

[Димитриадис]

Сообщение от Дмитрий В.

Кузен, а не придет ли оскорбленный дух Огюста Конта

На защиту мою возстанут духи покойных Бодрийяра, Делёза и Гваттари

[Vica3]

Дмитрий В., лови ссылку, племяш

Для любителей плевать в наше прошлое (то заголовок.. далее - текст, любезно предоставленный племянником))

http://x-torrents.org/forum/showthre...d=73760&page=1

[Дмитрий В.]

Сообщение от Димитриадис

На защиту мою возстанут духи покойных Бодрийяра, Делёза и Гваттари

Еще скажите, что дух Рабле призовете, который станет на воз И Питирим Сорокин Вас за такое бить придет, все ж таки бывший наш народ
Vica3, спасибо, информацию в сообщение внес

[Дмитрий В.]

http://www.lenta.ru/news/2013/05/12/tank/
В Киеве Т-34 подбил немецкую иномарку

В Киеве произошло ДТП с участием танка Т-34. Об этом сообщает Avtopoligon.info. Бронемашина, задействованная в мероприятиях по случаю Дня Победы, врезалась в автомобиль Opel Vectra.

[Дмитрий В.]

Экстремальная переправа экскаватором. Team_Leader, Вы ведь, по-моему, к экскаваторам тоже относитесь? Что про такое японские нормативные документы говорят?

[gav]

Наши Коматцу

[Димитриадис]

Краткое описание программы курса RUKOPOZHOP (Implementing Basic Democracy)

Курс RUKOZHOP позволит получить основные знания и навыки, необходимые для установки и настройки демократии в отдельной неразвитой азиатской стране, где medved, vodka, balalaika и GULAG, а также поиска виноватых в том, что с установкой демократии как-то не очень вышло. Приобретенные умения и навыки позволят настраивать геев, демократичных журналистов, поддерживать соединение сети филиала с глобальной сетью ГосДепа, обеспечивать безопасность платежей на развитие демократии в администрируемой сети – под руководством старших технических специалистов. Это базовый курс по либерализму, обязательный для изучения всеми, кто собирается работать в Этой Стране.

Нужен для получения статусов

Certified Democracy Associate
Certified Gay Professional
Certified Nebydlo
Certified Hipster

Подготавливает к сдаче сертификационных экзаменов

История России, которую мы потеряли – юнкера, балы, красавицы, хруст французской булки
Базовый гомосексуализм

Стоимость курса RUKOZHOP

Стоимость может меняться в зависимости от выбранного типа обучения (индивидуально, в группе) и способа оплаты (как частное лицо, от организации). Для уточнения стоимости выберите группу в расписании, а в случае индивидуального обучения или обучения более чем 1го человека от организации – свяжитесь с нами.

Программа курса RUKOZHOP

Модуль №1 – Фундаментальные технологии демократии

Меньшинство всегда право
Святость прав меньшинств. Распределение прав среди остальных по остаточному принципу
Историческая роль США как априори правой в любом своём действии стране
Другие страны и Эта Страна
История Этой Страны, которой 20 лет. Кровавые тираны, чернь, рабы, сотни миллионов сидевших и миллиард расстрелянных лично Сталиным. КГБ, ГУЛАГ, заградотряд. Мифы про космос, науку и культуру
Права геев и либеральных журналистов
Как жить не по лжи. Совестливость.
Преимущества правильной ориентации

Лабораторная работа

Просмотр учебного фильма “Джек Восьмёркин – американец” и подобного творчества конца 80х-начала 90х, обязательно с Панкратовым-Чёрным и Крачковской. Каминг-аут. Разучивание гимна США.

Модуль №2 – Демократия в примерах

Успехи демократии в Египте
Успехи демократии в Ливии
Успехи демократии в Тунисе
Успехи демократии в Афганистане
Наркотики – это либерально
Как отличить правильного террориста от неправильного
Предыдущие успехи демократии – Югославия
Тунисский сценарий для Этой Страны
Гуманитарные ковровые бомбардировки как способ донесения демократии до любой точки мира

Лабораторная работа

Выдавливание из себя раба и, заодно, слезинки гея. Настройка рукопожометра.

Модуль №3 – Современный либерализм в Этой Стране

Как перестать рефлексировать и начать репостить и ретвитить
Выбор митинга по оплате. Схемы финансирования либеральных мероприятий. Уклонение от налогов Этой Страны
Понятия либерала. Принцип “На чужой гранток не раззевай роток”. Обнал грантов и эффективное планирование отчётности в посольство США
Как правильно считать сотни участников митинга, чтобы получались миллионы
Постим в инстаграм из автозака. Снимаем Божену. Защищаем фонтан.
Ключевая роль техники Apple в формировании ориентации
Как раскусить быдло. Кремлевские тролли.

Лабораторная работа

Ужин в Жан-Жаке с незнакомцем с белой лентой, расплата за каминг-аут. Albus Anus – не только название акции протеста, но и необходимая для рукопожатости косметическая операция. Практическая тютюкинизация.

Модуль №4 – Современный язык либерала

Виды совков – ватники, вытираны, родаки, русня, натуралы
Петух – символ Свободы и отличие от быдла
Рашка – специальная неправильная страна. Пора валить, Эта Страна.
РПЦ, христанутые, ПГМ. Лурк как справочник креакла по тому, как и над чем положено смеяться.
Быдло. Виды быдла. Хипстеры, блоггеры, демократические журналисты

Лабораторная работа

Крикнуть в цеху Уралвагонзавода “Быдланы!” и понять, что каминг-аут бывает и форсированным.

Модуль №5 – Культура либерала

Камеди Клаб, все программы канала Лождь. Ржака как цель бытия.
Хипстерский подбор музыки по критерию невостребованности и нетаковости как у всех
Авангардное искусство. Влияние национальности автора на гениальность инсталляции. Как рисовать газированым говном перламутровых петухов.
“Эй, чпок, мусорок!” – песни Протеста и Оккупая. Юра, музыкант.
Непрерывное потребление продукции Apple как основы развития первой сигнальной системы

Лабораторная работа

Караоке под хиты Б.Моисеева. Усталый каминг-аут и попытка отправить резюме на канал Лождь

Модуль №6 – Окололиберальные движения и союзники

Уголовники. Понимание, что все, кто сидит – политические и жертвы режима. Базовые фин.операции – хэджирование общака, расклад по понятиям. Как рассовать по конвертам полтора миллиона евро, не перепутав названия митингов на конвертах.
Экологи. Как срубить с фирмы лимон баксов, отправив за сотню хипстера с целью написать на заборе завода “Хутин – пуй!”. Преимущество покупки меховых изделий через экологов-активистов.
Офисный планктон. Корпоративчик, ретвитик, расфренд, игнор, ржали всем офисом, пора сваливать, откатик, попильчик. Марки дорогих часов и машин, однушка в Бирюлёво-Булатниково, вина Режима в этой ситуации.
ЛБГТ. Суть бытия как нецелевого использования органов выделения. Врождённая гениальность и способ её приобретения.
Фотографы, блоггеры, стартаперы, коовнеры, стилисты. Как разобраться в сортах того, что им ближе всего. Отличия от ЛБГТ.
Фашисты. Почему Гусский Магш пишется именно так. Словарик русского националиста – бар-мицва, азохен вейль.
Правозаshitники. Mature-снегурочка как символ удешевления протеста. Основы правозаshitы и люстрации. Права геев как вершина развития правовой либеральной цивилизации. Необходимость ювенальной юстиции. Расценки на здоровые органы и проблемы усыновления в США.

Лабораторная работа

В субботу не работают. Только каминг-аут


Рекомендуемая подготовка

Чтение Новой Газеты, прослушивание Эха Москвы, томик Солженицына и поздние фильмы Никиты Михалкова

Продолжительность курса

5 дней (6 дней в случае субботних курсов по углублённой программе)

На каких курсах рекомендуется продолжить обучение

Полугодичное обучение в Йелле.

Что после курса?

Раскачивать лодку, не забывая про гешефт
Вступить в любое тематическое коммунити на фейсбуке, там можно задавать вопросы преподавателям
Подписаться на Льва Щаранского в твиттере и шатать режим ретвитами
Престижный международный сертификат

Так победимъ!


Источник

[will]

Сообщение от Димитриадис

Источник

и их тоже хакнули

[Дмитрий В.]

Очень добрый рассказик.
http://www.litsovet.ru/index.php/mat...erial_id=28908

Охота на зайцев
Станислав Евгеньевич, взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали:
-А все-таки жалко мне их.
-Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел?- удивился его напарник Сергей Васильевич.
-Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, - отозвался Станислав Евгеньевич.
-Какая ж душа у зайца может быть?! - Сергей Васильевич даже подскочил на стуле.
-Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба.
-Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то.
-Сам видел, вот те крест, - и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, -
не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами.
-Зря ты это, - сказал Сергей Васильевич, - ему то ничем не поможешь, а вот план не выполнил.
-Выполнил, мне потом свезло - на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали.
-Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется.
-Это я понимаю,- вздохнул Станислав Евгеньевич, - а вот недавно слышал, что охотнику из второй бригады подранок горло перегрыз.
-Ну, уж перегрыз. Чушь все собачья, охотничьи байки, это они себе цену набивают. Сам подумай, даже если раненный заяц прыгнуть исхитрится, чем он грызть-то будет?
-Понимаю,- повторил Станислав Евгеньевич и снова вздохнул.
-Чего ж к нам работать пошел, если жалостливый такой? - удивился Сергей Васильевич.
-Сколько той пенсии у меня? А детей подкармливать надо? Надо,- загнул палец Станислав Евгеньевич, - внуки скоро пойдут, на молочко, на пеленки, надо? Надо! – загнул он второй палец. Все о них беспокоюсь, мне-то много и не нужно - форму дали, проезд бесплатный, что еще к пенсии нужно? И чего это чиновники на зайцев так ополчились, не пойму?
-Чего, чего… Сам же по телевизору слышал – вся проблема нашей экономики в зайцах. Говорят, расплодилось их столько, что бюджет из-за них валового продукта недополучает, пенсионерам не хватает, зарплату людям не платят, хотя, думаю, что капуста совсем в других карманах оседает, - Сергей Васильевич даже развеселился от удачного каламбура.
-Слушай, Васильич, а куда они тушки девают?- вдруг оживился Станислав Евгеньевич, - я слышал, что чиновники у себя на дачах песцовые фермы пооткрывали, и туда их для прокорма свозят.
-Брешут, ты больше слушай. Это ж никакой санэпиднадзор не пропустит, захоранивают их на Заячьем кладбище.
-Это где ж такое? – изумился Станислав Евгеньевич.
-Ну, ты даешь! Как только вышло постановление по отстрелу зайцев, правительство распорядилось, в каждом городе свое Заячье кладбище открыть.

-Ладно, - Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в чехол, - пора, а то опоздаем на электричку
Мужчины встали, упаковали зачехленные карабины в большую сумку, накинули дождевики, скрывающие форму охотников и вышли на улицу под мелкий осенний дождик. В электричке они уселись в углу остывшего за ночь вагона и Сергей Васильевич свесив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич, принялся размышлять о прошедшем разговоре.

От станции к станции вагон заполнялся людьми, пассажиры потихоньку просыпались, по вагону покатился гомон голосов. Через час, когда электричка наполнилась, Станислав Евгеньевич, легонько толкнул своего коллегу:
-Вставай, нам пора.
Охотники прошли в тамбур, выкурили по сигарете. Потом Сергей Васильевич раскрыл сумку, достал карабины и отдал один из них партнеру. Мужчины расчехлили оружие, маслянисто клацнули затворы, и Станислав Евгеньевич первым шагнул в вагон.
-Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Контрольная служба на транспорте - приготовьте, пожалуйста, билетики.
Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул на ухо
-Одного я уже засек, - он показал глазами на мужчину, который, воровато озираясь, прикрывался спинами пассажиров, продвигаясь к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и прочитал речитативом казенную формулу:
-Именем «Закона о борьбе с безбилетными пассажирами», безбилетный пассажир приговаривается к расстрелу.
Потом поднял карабин и почти не целясь, выстрелил в мужчину - тот покачнулся, прислонился к стене, а потом, оставляя кровавые потеки, медленно сполз на заплеванный пол электрички.
-Ну вот, с почином, тебя, - Станислав Евгеньевич грустно улыбнулся, и хлопнул коллегу по плечу,- добей его, что ли, видишь, еще ногой дергает.