Просто анекдоты -2

[Hogfather]

докторенок, именно. Изначально он носил гражданский харвктер. Также как про вертолет, который нельзя снижать сильно, чтобы предыдущие распределения назад не запрыгивали.

[Дмитрий В.]

Сообщение от Hogfather

Также как про вертолет, который нельзя снижать сильно, чтобы предыдущие распределения назад не запрыгивали.

А это что, тоже анекдот бородатый? Не припоминаю такого, если честно...

[Dukar]

Он был такой пессимист, что в графе "Образование" всегда писал "злокачественное".

[Дмитрий В.]

Значит, так. Опять-таки пара анекдотов к 23.02
Нумер раз.
Кавказская республика, в мечеть прихожане заходят. Тут подкатывает на скорости БТР, с него десантники спрыгивают, сержант на всю площадь громогласно:
- Мусульмане есть?
Молчание.
- Так, я не понял, мусульмане есть?
Какой-то парень лет 20 выходит вперед:
- Ну, я мусульманин! (про себя - Иншаллах!)
- Так, пойдешь с нами.
Залезают они в БТР, а там в десантном отделении три барана связанных по ногам лежат, сержант говорит:
- Слушай, у нас командир - татарин, а у вас праздник какой-то, когда баранов надо по-особому резать, а мы не знаем, как!
- Да что там сложного-то?
Сержант показывает, берет здоровый нож, барана по горлу, все вокруг забрызгал. Чечен ему говорит:
- Да ты не так делаешь! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!
Заходит десантник в мечеть, нож в крови, сам в крови, снова спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Мулла ему:
- Тот последний был, вот те крест!

Нумер два.
Омоновец с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, молЮ пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
- Я вот с войны шмайсер трофейный привез, а ты?
- А я "Муху"
- А это что?
Омоновец достает гранатомет. Тесть:
- Ух ты, как стреляет?
- Давай покажу...
Открывают окно во двор. Омоновец:
- Не, так не интересно - цель нужна.
- Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
- Ага
Целится. Бах - вся кабинка в щепки.
Тесть в восторге:
- Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Омоновец мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься!

И третий, вернее, байка.
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через полчаса состоится передача крупной партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице.
Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер такой-то, все готово" (а знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
"Поторопились, - думает опер. -Но баба-то как влипла!". И он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! - думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части".
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.
В конце концов жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему. Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее. И еще далее... "Хочу шампанского!" Пробка летит в потолок...
Тут муж вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией... Но уже поздно. Услышав выстрел, вся выдрессированная бригада кидается в номер...

[will]

Дмитрий В., зачОтные анекдоты

[Hogfather]

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, a волосы?
— А волосы на сиськах я не люблю...

[0647]

Hogfather, потрясно!

[Дмитрий В.]

Сообщение от Paul Kellerman

заправиться коксом

Сообщение от _Tatyana_

вискарика на ночь

Сообщение от Maksimus

большие (бутылка) - неспокойный сон и раннее пробуждении...

Боянчик о злоупотреблениях
Утро на АПЛ.
Командир просыпается после дня рождения...
- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает он у штурмана.
Штурман, потупив глаза, растерянно разводит руками:
- А Бог его знает...
- Боцман! Всплывай на перископную глубину!
Осмотрев горизонт в перископ, командир усталым голосом отдает команды:
-Торпедные аппараты номер один, два - товсь! Прямо по курсу судно под либерийским флагом! Торпедные аппараты номер один, два - пли! Радисты! Внимательно слушать в эфире! Сигнал SOS либерийского судна доложить немедленно!
Повернувшись к штурману, командир строго предупредил:
-Штурман, координаты либерийского судна возьмешь у радистов... Но смотри у меня, штурман, чтобы это было в последний раз!

[Dukar]

Однажды какая-то тупая,
бестолковая обезьяна так и не
сумела научиться лазить по
деревьям. Так началась история
человечества.

["Ирина"]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!


Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить


- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.