Научные анекдоты :)

[gav]

Доставли в психобольницу нового пациента - сошедшего с ума математика. У него тут же случился приступ: стал бегать по всем этажам, пугать других больных страшными угрозами: "Я вас тут всех сейчас продифференцирую!" Все попрятались, а один псих, тоже математик, сидит как ни в чем ни бывало. Тот подбегает к нему и орет: "А ты чего сидишь? Я тебя сейчас как продифференцирую три раза, а потом еще и проинтегрирую!". А тот ему спокойно в ответ: "А я экспонента".

Старый, конечно, анекдот, но на занятиях по математике со студентами иногда в тему. После его рассказа у студентов, обычно, больше никогда не возникает раздумий чему равен интеграл от е в степени х

[Ridersss]

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было?

[Ridersss]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, на полу лежит мертвый математик, у трупа записка с надписью.
- Если я не смогу открыть сундук, то умру. Предположим обратное...


Жена скандалит с мужем-математиком:
- Ты математику любишь больше чем меня.
- Ни чего подобного. Как ты могла такое подумать? Это не так.
- Докажи.
- Пусть А множество любимых объектов...


Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться,
что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом, как дом, в котором находится
не более одного человека.


Как отличить физика от математика.
Всё просто попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» - значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» - значит, математик.


Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.


Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.


Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...


Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.


Математика спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. – Но, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

[VesterBro]

Ridersss

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, на полу лежит мертвый математик, у трупа записка с надписью.
- Если я не смогу открыть сундук, то умру. Предположим обратное...

Уже http://www.aspirantura.spb.ru/forum/...ead.php?t=2430 было

[Ginger]

[...]

[techni]

[...]

[Jacky]

Ginger, techni -- предупреждение обоим. Не надо здесь анекдотов с использованием обсценной лексики. Вообще похабщины не надо. Не смешно.

[Ginger]

ханжи... а как же Генри Миллер и прочая классика мир. культуры? эстетика телесного низа Бахтина? хотя да, конечно, у нас в стране сейчас мораль всяческая приветствуется, скоро к православию, самодержавию и народности, чтоб их, вернемся с соответствующими моральными стеротипами. если все, где есть слово "секс" объявлять не смешным... Лучше бы прикрыли темы вроде "ненапряжная аспирантура", чтоб всякие недоделки не лезли близко к науке

[Jacky]

Ginger, если желаете обсудить политику администрирования, пишите в ЛС. А публично указывать, что мне "лучше бы" сделать -- не надо. Вам тут никто ничем не обязан. Не нравится? В интернете есть еще много других сайтов.

[techni]

Вообще-то я использовал исключительно литературные слова... но дело ваше.

Помните анекдот про нового русского в ресторане: "Скукотииищаааа..."

Не рискую приводить полностью дабы не бередить ранимые эстетические чувства администрации :-)
Sapienti sat, как говорили старые похабники римляне.